Этот юмор будет понятен каждому, кто хоть раз интересовался такими понятиями как "диета", "правильное питание" или "похудение". Не стоит забывать, что хорошее настроение и смех – важнейшие составляющие красивой фигуры. Смех качает пресс, а улыбка автоматически делает вас привлекательнее.

То, что неунывающие евреи, скорее всего, останутся на земле даже после Армагеддона, не надо доказывать никому.
Однако, можно уверенно заявить: чувства юмора у этой нации нет. Не спешите  возражать. Это не означает, что евреи не умеют шутить и смеяться. Просто создается такое впечатление, что то, что мы вырабатываем и тренируем годами, они впитывают с молоком матери.

Где-то на Привозе:

— Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
— Я? Даром? Никогда!

Роза Львовна кричит из окна:

— Сёма, иди примерь сандалии.
— Это которые папа купил?
— Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!

Наверное, такое феномен возможен только в русском языке!

Небольшая порция черного юмора, который никогда не повредит.

Один мужчина решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальное письмо о том, что он якобы уходит от нее. Он положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены.

Муж понимал, что это несколько детский поступок, но он должен был знать, что чувствует к нему жена. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым… 

Когда жена, наконец, пришла домой, она увидела письмо и прочитала его. 

Через несколько минут молчания, она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она переоделась, насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте. Она была скорее счастлива, нежели чем расстроена и подавлена. 

Муж был шокирован. Но все становилось еще хуже. 

Жена взяла телефон и набрала номер. Муж прислушивался, как жена с кем-то говорила по телефону: 

— Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается этого дурака, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый! 

Она повесила трубку и вышла и комнаты. 

Через некоторое время муж услышал, как открылась и закрылась входная дверь, — жена ушла… Расстроенный и со слезами на глазах, он вылез из-под кровати и принялся читать, что жена приписала в письме. 

Сквозь слезы он прочел: «Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин за хлебом».

http://fishki.net/1614260-ne-nado-shutit-s-zhenami.html?mode...

Последние пару лет несколько раз в год к моей свекрови приходит массажистка.

Во время процедуры женщина рассказывает о своей бурной личной жизни, о бесконечных свиданиях и романах.

Я видела ее лишь мельком, издали: стройная блондинка неопределенного возраста. Казалось, ей не больше сорока.

Пока однажды я не столкнулась с ней в дверях нос к носу, с удивлением обнаружив, что она старше.

Оказалось, что ей 55.

Она сидит на сайтах знакомств, переписывается с большим количеством поклонников и ходит на свидания. У нее без конца звонит телефон, и нет отбоя от мужчин.

Последнему ее воздыхателю сорок шесть.

В свои тридцать с хвостиком и полным отсутствием личной жизни я бы тоже не отказалась от такого кавалера.

– После пятидесяти наконец немного снижаются ожидания. Уже не ищешь любовь всей своей жизни, а хочешь простого человеческого общения, – рассказывает она. – Перестаешь воспринимать мужчин как потенциальных мужей. Все становится гораздо проще. Получаешь от жизни удовольствие и ничего не требуешь взамен.

Когда мне звонит подруга, которой "за пятьдесят", мне даже немного стыдно перед ней за свою скучную жизнь. За неделю у нее накапливается столько новостей, она успевает посетить столько мест и мероприятий, что я не понимаю, когда же она спит.

– А еще я, наконец, купила велосипед! – добавляет она. – Поехали кататься!

Она спешит жить.

Да, прошли те времена, когда в клубах и барах на посетителей "в возрасте" поглядывали косо. Теперь мои знакомые в возрасте "за…" стараются не ходить в любимые заведения своих детей, дабы не смущать их, пересекаясь на танцполе. Теперь внуков не подбрасывают бабушкам, потому что бабушки тоже хотят танцевать.

Стандарты возраста меняются. Вернее, меняется само понятие "возраст". Если раньше жить было принято по схеме "учился – женился – работал – вышел на пенсию – лег и умер", то сейчас границы размылись, и схемы больше нет. В определенном возрасте возраст перестает быть определяющим фактором.

В двадцать ты думаешь, что в сорок будешь покрытой плесенью старухой, откладывающей деньги на собственные похороны. В тридцать начинаешь в этом сомневаться, а после тридцати пяти вдруг осознаешь, что ничего не меняется. В душе ты чувствуешь себя все тем же юным подростком, да и современная косметология творит чудеса.

Многие наши соотечественники, перешагнув пятидесяти-, шестидесятилетний рубеж, вовсе не выглядят пенсионерами. Современный мир предоставляет нам массу возможностей чтобы поддерживать себя в форме. Больше нет тяжелой физической работы, быстро изнашивающей организм, но есть возможность следить за собой, правильно питаться и заниматься спортом.

Конечно, многое зависит от генетики, образа жизни, а также воспитания и родительского примера. Некоторые тридцатилетние барышни уже сейчас настоящие тети: носят "бабушкины" мохеровые кофты, делают завивки, а по выходным закатывают огурцы. Вряд ли после пятидесяти они вдруг наденут джинсы-скинни и побегут на свидание.

Но в целом ситуация развивается в правильном направлении, и это не может не радовать.

У нас у всех еще есть шанс. Не просто на долгую, а на счастливую и насыщенную жизнь.

================================================================================================

статья оч. понра.. прям про меня..

Жизнь штука непредсказуемая. Порой не знаешь что будет завтра, через час, через минуту. Да что уж там, даже через секунду… Однако, глядя на эти снимки, не нужно быть прорицателем, чтобы догадаться, что случится с этими бедолагами через секунду. Поехали.

С каким настроением день начнешь - с таким он и пройдет :) Позитива вам!
  

Чувство юмора – это самое сильное оружие против негатива, который встречается на нашем пути. Предлагаю для вас подборку позитивных открыток для отличного настроения.

Они прекрасны, как майские розы. Как ландыши на рассвете. Гладкая кожа — ни прыщика, ни морщинки. Белоснежная улыбка. А все потому, что безупречная внешность — их рабочий инструмент. Стали бы мы их любить, если бы ими нельзя было восхищаться?!
А если представить — ну на минуточку! — что они совсем как мы? Устают на работе, а потом еще в магазин за продуктами, покупают одежду не с личным стилистом, а где что под руку попадется. Дизайнер Наиль Валиулин творчески переосмыслил портреты российских звезд и показал, как бы они выглядели, если бы не занимались собой с утра до вечера.

Филипп Киркоров

Анастасия Волочкова

Николай Басков

Дима Билан

Нюша

Валерия

Ксения Собчак

Андрей Малахов

Тарзан и Наташа Королева

http://fishki.net/1613653-kak-vygljadeli-by-rossijskie-zvezd...

ШУСТРЫЙ ДА БЫСТРЫЙ ВЫЙДЕТ В МИНИСТРЫ..

Комплект глистов собирается в одну навозную кучу...........
Одним только назначением Марии Гайдар не обойдется. Михаил Саакашвили пригласил к себе в команду еще двух российских оппозиционеров, которые готовы "подрывать авторитет Президента России".

Администрация Михаила Саакашвили направила официальное приглашение Андрею Макаревичу возглавить министерство культуры и туризма.

Многие российские СМИ предвидели такой поворот событий. А украинские СМИ сообщают, что теперь все российские оппозиционеры получили "щедрого"работодателя.

А вот еще выдал либераст-педераст - "лидер "Машины времени" Андрей Макаревич у себя на сайте разместил запись "Ну и что", где выразил непонимание тех людей, которые выражают несогласие с нетрадиционной сексуальной ориентацией.

Михаил Родин

Кто-то про него уже написал, что, мол, умер поэт и композитор Андрей Макаревич... - это правда. Поэта и композитора нет давно. Осталась оболочка, довольно примитивно пытающаяся привлечь к себе внимание общественности. В самом деле, если вспомнить его (Макара) прошлое, то становится очевидным, что в Советском Союзе он был Звездой. Это он потом всем рассказывал, какой он был диссидент, как страдал от властей и т.д. и т.п. Хорошо он тогда жил. И слава, и любовь публики, и деньги - было все. А вот к старости наш макарка зазвездился - он и художник, и дайвингист, и кулинар... и все это не то. Нет того почитания, что раньше было. Забывать стал Пипл своего кумира! И вот, Андрейку (а как его после этого называть? не Андрей же Вадимович....) понесло в оппозицию, и начал он письма в Кремль письма, и начал свое видение проблемы описывать, и забросил даже кулинарию... Вот где слава-то. А потом и вовсе начал поддерживать всякую шваль фашистскую. Как будто никто из его родственников в Великую Отечественную от фашистов не погиб. Как будто у дедушки медаль "За оборону Берлина". И видя, как гибнут люди в братоубийственной войне на Украине, хочет Андрейка, что бы так же и в Крыму было.... Что это? Как это можно понять? Объясни, Андрюша! Мы ведь с друзьями в детстве в пионерском лагере твои песни наизусть знали - все, которые удавалось услышать. А теперь я понимаю, что это был другой Макаревич. Того больше нет - умер он.

ОТЛИЧНО СКАЗАНО!!!

Эстрадный артист Сосо Павлиашвили прокомментировал журналистамРЕН ТВ новую песню Андрея Макаревича о бывших братьях, которых он назвал "глистами".

"Он хочет, чтобы на это обратили внимание. Обсуждали, обсуждали, обсуждали!", - сказал артист.

По его словам, Макаревич просто пиарится:

"Он не понимает, что делает. Это болезнь, больной человек. Это его личная жизнь. Он живет в той стране, которую ненавидит. Это самый большой ужас. Пусть живет, если ему нравится. Если ему не нравится, то пусть уезжает в Израиль или на Украину".

Сосо Павлиашвили сказал, что у Макаревича есть все возможности для того, чтобы уехать за границу:

"Есть возможности, деньги, но там он никому не нужен. Здесь он вбил себе в голову, что он - революционер. Пусть живет, долгих лет ему жизни". 

По мнению Павлиашвили, если у музыканта нет творчества, то он начинает заниматься провокациями.

НИЧЕГО ЛИЧНОГО, БИЗНЕС...

Как известно, в своем "хите" "Давай закурим, товарищ, по одной" певец Александр Ф. Скляр, Гарик Сукачев и актер Иван Охлобыстин очередной раз облили грязью украинских бойцов, сообщает Joinfo.ua. Откровенные сторонники ополчения Донбасса именовали в своей песне украинских солдат не иначе, как "киевскими сатанистами".

В то же время известный российский музыкант Андрей Макаревич, просмотрев ролик, отметил: «Никогда не устану удивляться, с какой скоростью мерзавцы находят общий язык с мерзавцами. Им ничего не надо друг другу объяснять!».

Эти слова музыкант написал через несколько часов после того, как резонансное видео с Охлобыстиным, Скляром и Сукачевым было помещено на Youtube.

Ранее уже отмечалось, что эти российские деятели культуры поддержали жителей Донбасса новой песней. Свое музыкальное послание они адресовали "новороссам", "которых обстреливают войска киевских сатанистов в Праздник Крещения Господня".

Композицию Скляр,  Охлобыстин и Сукачев исполнили в дуэте.

Релаксации Макаревича в подмосковном поселке Павлово помогает прекрасная природа, приветливые соседи и скульптура коровы на территории особняка певца, которая уже стала настоящим символом этого поселения и про которую даже сочиняют легенды.

Многие из соседей Макаревича думают, что эта корова, как талисман, приносит деньги, другие просто считают скульптуру данью русской пословице, и только сам Макаревич знает историю того, как эта скульптура попала в Павлово.

Просто эта корова - копия той коровы, которую музыкант расписал для благотворительного аукциона несколько лет назад. Тот экземпляр был продан за 38 тысяч долларов, а вдохновленный Андрей Макаревич заказал ее копию и установил у себя на дачном участке.

Вот такое творчество..

ИЗ ЖИЗНИ ЛЮБИТЕЛЯ УДАВОВ..

Строжайшая охрана не позволяет проникнуть посторонним машинам и личностям. И, пожалуй, самая приятная его составляющая – огромное озеро и пешеходная зона в лес, где можно гулять с собаками или осуществить променад по тенистам аллеям, освещенным старинными фонарями.

Свободный выход в лес стал одним из решающих факторов, почему фронтмен группы «Машина времени» обустроился именно в этом поселке. До этого он жил на Рублево-Успенском шоссе в Подушкино в доме, купленном у Леонида Ярмольника. Музыканту не понравилось то, что рядом с деревней, на опушке, окруженной полуторавековыми дубами, началась вырубка леса ради строительства элитного поселка. Кроме того, в Подушкино не заладились у Андрея и отношения с соседями, обвинявшими знаменитость чуть ли не во всех грехах: и местное озеро он своими канализационными стоками загрязняет, и старосту-то поселка собака его покусала – в общем, сплошные ссоры да склоки.

 

 

В коттедже в Подушкино МАКАРЕВИЧУ не жилось из-за заносчивых соседей (фото Бориса КУДРЯВОВА)

Комната с удавом

- Мы с Леней были в гостях у Андрея на Новой Риге, — рассказывает жена актера Оксана Ярмольник. – Но с того момента, как он завел удава, я к нему в гости не ходила. Для удава, по-моему, даже отдельная комната выделена. Видимо, с удавом ему стало интереснее, чем с друзьями. Но я его понимаю, потому что тоже очень люблю змей. Тот, кто их трогал и не боится, знает, что они очень приятные на ощупь, тем более, если змея не ядовитая и не цапнет. Леня тоже не часто к Андрею теперь ездит, так как охладел к дайвингу (они раньше вместе этим занимались), и увлекся серфингом. Я сама как художник и дизайнер могу сказать, что дом Андрея совершенен, потому что он обустроил его так, как хотел! Это очень индивидуальный дом. Если человек яркий и интересный, то такой же у него и дом. Там очень много интересных вещей, он ведь коллекционер: собирает кукол, старинную посуду из стекла, монастырские колокольчики, музыкальные инструменты, бусы, ключи…

НАДО ЖЕ...АДРЕСОК ЗАПОМНИТЕ...

***

В ОРИГИНАЛЕ НАПИСАНО "министерство" -НО непонятливые не поняли что это СТЁБ,поэтому исправила.

Здравствуй незнакомец!

Если ты читаешь эти строки - знай , что пишу тебе их я , та , которую ты искал все эти годы.

Ты устал от жизненных бурь , отсутствия женской ласки и от доширака с тушёнкой.

Тебе лет 40 - 50т , у тебя нет пивного живота , лысины и алиментов , и ты даже похож на Бельмондо , или в крайнем случае - на Путина , и ростом не менее 180.

Все эти годы ты конечно работал , и у тебя должна быть отдельная квартира , дача за городом , и конечно - машина (желательно джип).

А главное , чтобы характер был у тебя добрый , чтобы ты любил меня , мою маму , мою дочь , сына , внука , внучку , а также всех остальных моих родственников , чтобы потенция у тебя была , как у молодого , и ты был готов всегда исполнять все мои желания и капризы.

Твою зарплату и льготную пенсию ты должен отдавать мне , поскольку только женщина знает , кому и что нужно купить , и вообще - куда потратить наши деньги , а самое главное - чтобы на твою зарплату и имущество не претендовали твои дети и вообще - лучше , чтобы в нашем доме они не появлялись.. 
О себе:

Мне - 56лет , но выгляжу на 30ть. Рост - 150 , вес - 100. И это - огромное достоинство.

Ведь ты же должен знать , что настоящие мужчины предпочитают пышек.

И ещё у меня целых 2 ВО и ещё кулинарный техникум.

Готовить я правда не умею , но это - не важно.

Ведь сейчас в продаже больше 10ти сортов пельменей , не говоря уже о полуфабрикатах.

И ещё у меня очень богатый внутренний мир.

Я обожаю песни Стаса Михайлова , телесериалы , а также - романы про любовь и про ментов. Квартира у меня большая - трёхкомнатная , и вместе со мной проживает мама , сын , невестка и мой любимый внук.

Я конечно им всем помогаю , воспитываю сына , потому , что он многовато выпивает , вожу внука в школу , делаю с ним уроки , и выплачиваю детям два кредита - за телевизор и игровой ноутбук .

И ты , как настоящий мужчина , будешь принимать в этом участие , ведь это такие мелочи..

Ещё у меня есть дача в деревне Гадюкино.

Правда ремонта на ней не было лет 20ть , с тех пор , как от меня ушёл мой казёл - муж , но я надеюсь , что это для тебя вообще сущие мелочи - .

Ведь моим детям нужно отдыхать летом в нормальных условиях.

Ещё у меня есть машина - Москвич , оставшаяся от казла.

Она тоже неисправна , и я надеюсь , что и эту проблему ты тоже решишь. Ведь сыну тоже нужно на чём - то ездить.

Вот видишь , как тебе повезло , что я тебе написала.

Мы должны встретиться как можно быстрей , так как я поругалась с невесткой , и мне необходима срочная реабилитация желательно в Турции или на крайний случай - в Египте. 
Ой чуть не забыла..

Нас ждёт огромная любовь и счастливая жизнь...

Я жду тебя..мой котик.. 

Марья Ивановна Мундюкина..©

Подборка карикатур

http://fishki.net/1610296-karikaturki-pro-rybalku.html?mode=...

Мы собрали для вас лучшие открытки этой недели. Всем добра!

http://fishki.net/1610389-10-luchshih-otkrytok-nedeli.html?m...

Если каждый из нас будет делать добрые дела, мир обязательно станет светлее и лучше! Предлагаю вам посмотреть на эту подборку добрых объявлений и улыбнуться!

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись... 
И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей... 
Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. 
Этот мир не так прост.

******

Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей все тело, так мой весь вечер за мной бегал и орал, что он хочет ceкcа с баклажаном... Придурок... . . однозначно.

******

Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе.

******

На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.

******

— Чем нужно торговать, чтобы покупать квартиры по 220 миллионов? 
— Родиной, сынок, Родиной.

******

Сегодня в автошколе преподаватель рассказал нам историю из своей практики. Далее с его слов.
Рассказывал группе, в чем разница между понятиями «остановка» и «стоянка транспортного средства». Объяснил, что остановка транспортного средства для разгрузки, и остановка для высадки пассажиров, независимо от длительности, относятся к понятию «остановка». 
Затем одному из присутствующих задаю такой вопрос: 
-Если я остановился, чтобы сходить в кустики по-маленькому на 3 минуты, это остановка, или стоянка?
-Остановка.
-Хорошо. А если мне по-большому приспичило на 7 минут? 
-Тоже остановка.
-Почему?
-Так вы же разгружались!

******

Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

******

- УУУРРААААА! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

******

Шеф сегодня принёс с собой на работу какой-то цветок в горшке. Стал с ним на пороге и сказал, обводя весь офис рукой: “Вот, Гоша. Это мой отдел и мои подчиненные. Видишь, они почти такие же растения, как и ты…”

******

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38.

******

Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой. 
И вместо книги кидаешь на кровать чай.

******

- Давай играть в утюг.
- Это как?
- Я на тебя буду плевать, а ты шипеть.

******

- Для чего вaм зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человекa, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

******

Только в нашей стране фраза “Ты весь в отца“ — это, чаще всего, оскорбление.

******

Муж — жене:
— Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
— Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
— Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

******

Не понимаю эту глупую привычку — говорить с животными как с людьми. Правда, Барсик? Чего молчишь?

******

Если вам скажут, что вы стали каким-то не таким, то вы просто стали не таким удобным как были раньше.

******

Китайская народная мудрость: 
Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.

******

Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

******

Ничего нет хуже, чем когда твоя паранойя оказывается отменно работающей интуицией.

******

Куда бы судьба ни забросила русского человека, рано или поздно он начнёт искать там гречку.

******

К врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете

******

Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.

******

— Ты почему до сих пор не женился? 
— Да привожу домой девушек, матери не нравятся! 
— Приведи похожую на мать. 
— Привел, батя начал материться!

******

Если вам скажут, что вы стали каким-то не таким, то вы просто стали не таким удобным как были раньше.

******

Состояние Билла Гейтса оценивается в 79,3 миллиарда долларов. Чтобы представить себе эту сумму, переведите все ваши деньги в доллары и добавьте ещё $79,3 миллиарда.

******

На кафедре философии.
- Петров, уберите шпаргалку!
(с грустным видом убирает водку обратно в сумку)

******

— Сарочка, вы таки излишне опекаете своего сына.
— Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется.

******

Лето, конечно, так себе, но и мы сами, прямо скажем, тоже не очень.

******

- Как ты сдал русский, ты же полный ноль?
- С песал...

******

Ураааа, я в отпуске!!! Море…! Чайки…! Дельфины рядом! 
… Какое красивое у меня постельное бельё!....

******

Портят людей не сигареты, не алкоголь и не образ жизни. Это всё мелочи по сравнению с тем, как портят людей люди..

******

- О, Господи! Что это у вас такое на шее? 
- А, это Алешка. Сынок наш. Ему 24 скоро.

******

Улыбаться надо так, чтобы помада на ушах оставалась!

******

Источник

Ах этот тонкий армейский юмор. Давайте вспомним молодость и время, когда мы отдавали долг Родине :)

Для тех, у кого крепкие нервы...

Одри Хепберн до сих пор остается любимицей миллионов, и не спроста: ее красота, ум, талант, доброта и искренность не могут оставить равнодушным никого. Этой сильной женщиной восхищались и продолжают восхищаться, ведь она была не просто одной из ярчайших актрис своего времени, но и человеком с огромным сердцем, посвятившим последние годы жизни благотворительности.

Сегодня (4 мая ), в день рождения Одри Хепберн, предлагаем вспомнить лучшие цитаты этой нежной, хрупкой, очаровательной и очень мудрой женщины.

Если тебе понадобится рука помощи, она всегда при тебе — твоя собственная. Когда станешь старше, поймешь, что у тебя две руки: одна, чтобы помогать себе, другая — чтобы помогать другим.

Красота женщины не в одежде, фигуре или прическе. Она — в блеске глаз. Ведь глаза — это ворота в сердце, где живет любовь.

Красота женщины в заботе, которую она дарит с любовью, в страсти, которую она не скрывает.

Люди гораздо больше, чем вещи, нуждаются в том, чтобы их подобрали, починили, нашли им место и простили; никогда никого не выбрасывайте.

Жить — это как бежать по музею. И только потом вы начинаете по-настоящему осознавать, что вы увидели, думать об этом, наводить справки в книгах и вспоминать — поскольку вы не можете принять это все и сразу.

Косметика может сделать вас красивой снаружи, но она не поможет, если вы уродливы в душе. Разве только если вы ее съедите.

О человеке можно судить гораздо больше посредством того, как он отзывается о других, чем по тому, что другие говорят о нем.

Я верю в маникюр, в кричащую одежду, в то, что на отдыхе тоже необходимо делать прическу и наносить губную помаду. Я верю в розовый цвет, а также в то, что счастливые девушки — самые красивые. Я верю в то, что лучшее средство для сжигания калорий — это смех. Я верю в то, что завтра будет новый день, и… я верю в чудеса.

Сексуальность  — это не только физические параметры. Чтобы доказать свою женственность, мне вовсе не нужна кровать. Я могу просто стоять под дождем и срывать с дерева яблоки – и в этом будет гораздо больше сексуальности.

А еще Одри Хепберн написала свои заповеди:

Чтобы губы стали соблазнительными, говорите добрые слова.

Чтобы глаза блестели, ищите в людях добро.

Чтобы не толстеть, поделитесь едой с голодным.

Чтобы волосы были густыми, разрешите младенцу их гладить.

Чтобы осанка была гордой, несите в себе ощущение, что вам никогда не придется бродить в одиночестве.

Естественный отбор по Чарлзу Дарвину – это когда потомки умнее своих родителей. Но натуралист в своей теории большое внимание уделил и такому понятию, как тупиковая ветвь эволюции. Юмористическая премия, основанная в 90-х годах американцами, за самые нелепые смерти и топ 5 в нашей статье рассказывает о людях, просто «гениально» лишивших себя жизни. 
Получить ее не так-то и просто – она выдается тем, кто отсутствием интеллекта доказал, что не имеет права на жизнь или в крайнем случае на продолжение рода, тем самым улучшив генофонд человечества. При этом человек должен быть старше 16 лет, лишится жизни или потомства не ранее года назад и совершить поступок, над которым с удовольствием посмеется даже 5-летний ребенок.

Пятое место – без всяких усилий


Один мужчина умер, довольно легко попав в топ 5 «самые нелепые смерти». Когда его нашли, тело было без признаков внешнего воздействия, но с невероятно большой дозой метана в организме. Дело в том, что он питался лишь бобами с капустой и когда довольно грузный представитель сильного пола заснул в маленькой и герметично закупоренной комнате, то невероятно ядовитый букет его «выхлопов» и стал причиной чудовищной смерти. Из спасательной команды, взламывающей дверь, один даже очутился в больнице, а троих просто стошнило.

Четвертое место – ну очень смешная шутка…

Три жителя Бразилии летели на небольшом частном самолете, пока им в голову не пришла гениальная идея показать в окно пролетающим пассажирам другого воздушного судна свои оголенные пятые точки. Они одновременно спустили до щиколоток штаны, совершенно забыв о штурвале управления. Наверное, эффект от зрелища был замечательный, правда, насладиться триумфом молодым людям пришлось совсем недолго – среди обломков самолета были найдены все три тела, причем обратно надеть брюки не успел уже никто.

Третье место – за удачную идею

В городке Рентон (Сиэтл) 33-летний мужчина попытался совершить ограбление оружейного магазина. Для этого сначала он прошел с пистолетом мимо припаркованной машины с офицером полиции внутри, который отправился сразу же следом за подозрительным мужчиной. А другой офицер сидел внутри помещения и пил кофе. Следует заметить, что в этом штате право носить и использовать оружие имеют все совершеннолетние жители и, наверное, в специализированном магазине их тоже было предостаточно.

Поэтому, когда он направил пистолет на продавца со словами «Это ограбление», через секунду бедолага был застрелен двумя выстрелами в упор и кто знает, сколько человек вокруг еще вытащили пистолеты, но не успели спустить курок.

Второе место – за креативность

Житель Коста-Рики, возвращаясь с пикника, остановился на мосту через реку, так как его посетила блестящая идея устроить джампинг над водоемом, кишащим крокодилами. Для этого он связал свои ноги, а второй конец веревки прикрепил к бамперу автомобиля. Повиснув над рекой вниз головой, он посчитал уровень адреналина в крови недостаточным и попросил родственников устроить из него своеобразное «йо-йо», отъезжая и подъезжая машиной к краю моста.

Нетрудно догадаться, что в скором времени веревка перетерлась и у нашего дуралея не было ни малейшего шанса выплыть со связанными ногами. Впрочем, аллигаторы настолько обалдели от подобного, что позволили телу быть выловленным спустя несколько дней ниже по течению.

Первое место за упорство в достижении цели

Житель Лос-Анжелеса приложил множество усилий, чтобы стать лауреатом премии «самые глупые смерти». Сначала он решил отремонтировать крышу дома, а для страховки один конец обмотал вокруг пояса, а второй привязал к бамперу своего авто. Но жене он забыл сообщить об этом, а она как раз в этот момент решила съездить в магазин за покупками. Его сначала сбросило с высоты, а затем долго волокло по асфальту, пока кто-то не заметил бедняги. Но мужчину, как ни странно, спасли.

После возвращения хозяина из больницы его супруга (доказав лишний раз, что муж и жена одна сатана) заправляла зажигалку над унитазом, пролила энное количество горючей жидкости внутрь и не смыла за собой. Следом в туалет зашел ее бедолага муж, уселся на фаянсового друга, закурил и бросил спичку сами понимаете куда. Его ожоги оказались несовместимыми с жизнью.

http://picsnews.ru/raznoe/218-samye-nelepye-smerti-premiya-d...