«Если б ты знал, какая радость ожидает душу праведного на небе, ты решился бы во временной жизни переносить всякие скорби, гонения, клевету. Если бы наша келия была полна червей, и черви бы эти ели плоть нашу всю временную жизнь, то надобно бы было на это согласиться, чтоб только не лишиться той небесной радости. Если сам святой апостол Павел не мог изъяснить той небесной славы, то какой же язык человеческий может изъяснить красоту горнего селения?»

Прп. Серафим саровский

.

 ТАКОЙ Хряк точно пару себе найдет!

 

А глупая свинюшка .. не знает ЧТО ЕЕ ЖДЁТ!!

Ну а этот мужик покатался на свинье живой..

Убил ее . и сам рядом лег на покой!

 

Школьные сочинения зачастую просто невозможно читать без слез! И чтобы вы могли убедиться в этом прямо сейчас,  предлагаем вашему вниманию прекрасное дополнение предыдущей статьи о смешных фразах  из творчества юных дарований. Это шедевры, не иначе!

 

http://storyfox.ru/post/detki-zhgut-chast2-perly-iz-shkolnyh...

Вот с кем на ферме точно не соскучишься! Сплошное очарование – так и хочется выехать на природу, ощутить приволье сельской жизни и потискать этих озорных малышей!




ОЙ, ДА С ВИДУ ПРИКОЛЬНО
А В РЕАЛЕ ХЛОПОТНО.
КАК ИЗ МОСКВЫ ПЕРЕЕХАЛА, КУПИЛА.
ПОТОМУ ЧТО ГЛУПАЯ БЫЛА.

ЗА КОЗЛАМИ ПО ВСЕМУ ДИВЕЕВО БЕГАЛА , ИСКАЛА ,
КОГДА НА НИХ СЕКСАВУХА НАПАДАЛА.
СЛОВОМ.. ЛЕТ 10 ПРОДЕРЖАЛА
И ВСЕХ ЗАРЕЗАЛА НАФИХ Я!

 

Читать далее...

РЕКОМЕНДУЮ ПРОЧЕСТЬ !!!

В этом году, 88-я церемония вручения премии по традиции прошла в Лос-Анжелесе, где 28 февраля собрались все самые успешные звёзды Голливуда и предстали перед фотокамерами во всей своей красе. Предлагаем вам взглянуть на самые стильные и красивые платья, которые видел мир за всю историю вручения премии «Оскар».

Эми Адамс

Одна из самых частых ошибок звездных стилистов — неправильный выбор цвета. Стилист Эми Адамс определенно знает в этом толк: грамотный оттенок голубого идеально сочетается с рыжими волосами и аристократично-бледной кожей актрисы.

 

Камила Альвес

Супруга актера Мэттью Макконахи сама выглядит не хуже любой кинозвезды: Камила, когда-то успешно работавшая моделью, по-прежнему знает толк в искусстве блистать на красных дорожках. Лаконичное платье нежно-розового оттенка со шлейфом подчеркнуло яркую внешность Альвес, а образ остался легким и изящным.

Читать далее...

ПОЦЕЛУЙ
Одна девушка была влюблена в монаха и тайно бегала к нему на свидания.
Как-то вечером она, зайдя в свою комнату, вдруг увидела беса, сидящего на её кровати.
Чёрный, как уголь, бес, похотливо сверкая маленькими красными глазками, блудливо улыбнулся и, протягивая к ней когтистые мохнатые лапы, прошипел:
– Иди, иди же, поцелуй меня!
– Поди прочь отсюда! – в ужасе крикнула девушка.
– Что так? – удивился бес. – И часу не прошло, как ты целовала меня, а сейчас не хочешь?!
– Врёшь! – возмутилась девушка. – Никогда я не целовала тебя!
– Но как же! возразил ей бес. – Разве ты не знаешь, что всякий, кто с монахом целуется, целует не его самого, а беса, его искушающего!

Супруг в возрасте пятидесяти лет собрался уйти в монахи. Он объявил об этом решении жене и взрослым детям...

Жена ударилась в слезы, дети обиженно уставились в пол. Возникло неловкое молчание. Затем сыновья и дочери обняли отца: «Папа, останься с нами! Ведь мы тебя так любим!» - «Да уж, точно!» - поддакнула жена.

Видя замешательство и недовольство ближних, кандидат в монахи смущенно пробормотал: «Ну, хорошо, хорошо! Раз вам так хочется, остаюсь с вами и не пойду в монахи!» Повеселевшие дети и обрадованная супруга пришли в хорошее настроение.

Спустя несколько дней возникла очередная размолвка между супругами. В спор вмешались взрослые дети. Все они единогласно заявили: «Папа, чем эти безконечные споры, лучше бы ты, действительно, ушел в монахи!» - «Да уж, точно!» - поддакнула супруга. Тот только руками развел...

Для того, чтобы выйти из мира, нужна решимость; для того, чтобы остаться в миру, нужна привязанность:

Решимость нужна духовной чистоте,
А привязанность – земной суете.

ВСЕХ ПЧ с началом Великого ПОСТА.
По этой причине, постараюсь воздержаться от инета хоть 1 неделю.
Буду свои грехи оплакивать и в храм ходить почаще..
К кому срочно зайти, аль записочки подать .. имена в личку киньте .. ИСПОЛНЮ!

-Дедушка, одолжи мне пятьдесят рублей, с пенсии верну.

-С какой это пенсии? Тебе ещё нет двенадцати!

-С бабушкиной…

 

О чём думает жена профессора, сидя между ног у слесаря?

- Ум - хорошо, но со слесарем лучше!

 

Муж с женой идут мимо ювелирного магазина.

-Мишенька, вот тебе не стыдно, что я уже целый год в одних серёжках хожу?

-Люся, твою мать, тебе показать мои носки?!

 

-Милый, а ты не боишься меня, когда я без косметики?

-Если уж быть честным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

 

При разводе Ленке досталась одна сковорода, благодаря которой она забрала всё остальное.

 

Два способа победить в споре с женщиной: 1. Заплакать первым. 2. Притвориться мёртвым.

 

Муж жене: - Перестань называть меня «котя». Потому что когда ты орёшь с кухни «Котя, иди жрать!», мы с котом бежим и сталкиваемся с ним в проёме, где у нас возникают небольшие разногласия.

 

-Ой, ой, ой! Обиделся он! Ну, выпила его водку…  ну, одела его семейные трусы… ну, кричала: «Кто в доме хозяин, падла?!» Чего обижаться-то?!

 

- Алё, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что?

- Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.

 

- Мама! Папа с лестницы упал!!!

- Да-а? И что сказал?

- Маты пропустить?

- Ну конечно!

- Молча упал.

 

Мужик. Получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:

- Не ори. Мама умерла…

Мужик закрывается в ванной комнате и, возбуждённо таращась на свою физиономию в зеркале, бормочет:

- Вот попёрло, так попёрло!..

 \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

 

ОСТЕРЕГАЙТЕСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!СТОЛЬКО ЕРЕСИ развелось

Их называют сектантами и чуть ли не "Белым братством". Но сами себя они считают Истинно Православными. Истинно православная церковь Митрополита Рафаила. Или, внимание, Российский отдел «Мальтийского ордена». Подробности в эксклюзивном расследовании Царьград ТВ.
=========================================================
2. Рафаил (Прокопьев-Мотовилов) – «архиепископ Московский митрополит Всероссийский».
О том, каковы на самом деле канонические основания данной раскольнической организации, можно понять из биографии самого «предстоятеля» «Истинно-Православной Церкви» «митрополита» Рафаила (Прокопьева). Она интересна еще и потому, что в какой-то мере описывает состояние дел в современных раскольнических структурах.
Леонид Семенович Мотовилов («митрополит Рафаил») родился 18 сентября 1947 года в деревне Ерал Челябинской области. По собственному утверждению, является по материнской линии праправнуком Николая Александровича Мотовилова, «служки» преподобного Серафима Саровского. ( СОМНИТЕЛЬНО !!!)
После окончания школы поступил в Дальневосточное высшее общевойсковое командное училище. В 1967 г. женился и взял фамилию жены Прокопьев. В 2009 году Прокопьев вновь сменил свою фамилию на Мотовилов, о чем существует документ, с которым можно ознакомиться на сайте «Истинно-Православной Церкви» (http://ipckatakomb.ru/pages/576/). Служил в Северной группе войск в Польше, в Забайкалье и Закавказье. Закончил Военную академию им. М.В. Фрунзе. Впоследствии был направлен на службу в Главное разведывательное управление. В 1981 году в качестве военного советника был командирован в Ливан, где в 1984 году подорвался на мине, потерял правую ногу, повредил левую, перенес множество операций, пережил состояние клинической смерти. ( И ЧЕГО ОН НЕ УМЕР???)
После лечения по решению министра обороны был направлен в военный институт преподавателем тактики, где под воздействием !!!!!!!!!!!!!!!!! экстрасенса !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Кашпировского!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! проводил свои первые «целительские» опыты над курсантами. В 1990 году, выйдя в отставку, он организовал собственный «Целительский центр», впоследствии получивший название «ПРОИС». Подробно об оккультном характере «целительского» центра можно узнать из книги доктора медицинских наук иеромонаха Анатолия (Берестова) и Алевтины Печерской ««Православные колдуны» – кто они? Что необходимо знать о современных магах, экстрасенсах и других служителях оккультизма» (М.: Сретенский монастырь, «Новая книга», «Ковчег», 1998 г.). Также центр «ПРОИС» был квалифицирован как деструктивная оккультно-религиозная организация в изданной Государственной Думой РФ в 1998 году книге «Религиозная среда обитания: Оценка угроз и поиск мер защиты» и в экспертном заключении Центра реабилитации жертв нетрадиционных религий №45-э от 12 августа 1999 г. на характер вероучения и деятельности оккультно-религиозной организации «ПРОИС».
Вот что сам Прокопьев пишет о «целительстве» в своей книге «Стяжатели Духа Святаго» (издательство «Демиург-Арт», М., 2003), в автобиографической ее части, в главе под названием «Откровения Рафаила»:
«Хотя бабушка была революционеркой, но с верой православной не порывала, занималась целительством…
<…> Я сам видел результаты. Приносили скрюченую радикулитом женщину. Бабушка что-то делала, а потом появлялась дама с подарками.
Бабушка и меня приобщала к целительству, показывала, что и как делать, просила: принеси горячей водички, засеки время, подай зверобой, полынь, сходи в лес, нарви мать-и-мачехи, насобирай шиповника. Она, как могла, старалась передать свое целительское искусство, как и полагается на Руси, старшему внуку…
<…> Она учила меня разговаривать с живыми и неживыми предметами и слышать их ответы…
<…> Она умирала на моей постели от инсульта…
<…> Прячась за сарай, проплакал дня три и все корил себя, что не хотел учиться целительству, расстраивал ее своим глупым упорством. Твердо решил искупить свою вину. Рядом жила сестра деда, Анна Григорьевна, тоже занимавшаяся целительством. Зашел к ней посмотреть, что и как она делает. Но меня там не поняли, я вроде был помехой» [2, c. 141-142];
«И все же решил уйти из армии. Это было непростое решение. Принял его, когда почувствовал, что во мне раскрылся дар целителя. Бабушка все же сумела передать это великое таинство, и я понял, что на поприще врачевания человеческих недугов смогу принести больше пользы людям, чем преподаванием тактики…
<…> У человека три основных тела: физическое, духовное и энергетическое. Обслуживанием духовных потребностей людей по праву занимается Церковь. У каждого человека должен быть свой духовный наставник, которому можно покаяться, снять боль души. Болезни физического тела лечит врач. А энергетическую структуру человека оберегает целитель. В идеале это триединство и помогает каждому пройти свой земной путь.
С февраля 1994 года я уже твердо стал на путь целительства. Но затем понял, что быть целителем и не быть священником больше не могу» [2, c. 156];
«21 декабря 1995 года обратился с письмом к Патриарху Московскому и Всея Руси Алексию II с предложением взять народное целительство под свое окормление. Несколько месяцев ждал ответа, но так его и не получил…
<…> Отношение к целительству у служителей церкви неоднозначно. Сами они этим даром не обладают и подозревают всех в шарлатанстве…
<…> Никто не вправе запретить дар Божий. Я в детстве воспринимал в штыки попытки бабушки приобщить меня к своему искусству, хотя потихоньку подсматривал, как она врачует. Бабушка лечила людей в основном травами, сама изготавливала мази. Нашептывала и старинные заговоры…
<…> Я всегда ощущал в себе большой энергетический потенциал, мог на спор поднять температуру тела до 38 градусов. Но для того, чтобы эта энергия могла послужить другим людям, ее потоки нужно перестраивать. Вот это духовное преображение завершилось монашеством. Только совершив этот круг, я смог по-настоящему заняться целительством» [2, с. 157-158].
Не получив ответа от Патриарха Алексия II, Леонид Прокопьев обратил свой взор к таким одиозным личностям, как Лазарь Каширский (Константин Алексеевич Васильев), Иоанн Береславский (Вениамин Яковлевич Янкельман) и Тихон Филиппов, которыми, после развода с женой, был последовательно рукоположен во «диакона», «священника» и «епископа», приняв еще и «монашеский постриг» с именем Рафаил, что в переводе означает «целитель Божий». Константин Васильев – запрещенный в служении священник Русской Православной Церкви, получивший «епископский» сан (под именем «епископа» Лазаря) у «архиепископа» Иоанна Бондарчука, в то время перешедшего из Московского Патриархата, но запрещенного в служении и лишенного всех степеней священства и монашества, в неканоническую «Украинскую Автокефальную Православную Церковь» (УАПЦ). В дальнейшем Лазарь Каширский организовал религиозную организацию деструктивного характера «Церковь Откровения» и провозгласил себя «Агнцем Откровения». Иоанн Береславский, основатель тоталитарной секты «Богородичный Центр», принял монашеский постриг и священническую хиротонию от «схимитрополита» Кавказского Феодосия (Гуменникова), «иерарха» «серафимо-геннадиевской» ветви «Российской Катакомбной Церкви», названной так по именам двух деятелей катакомбного движения — полулегендарного «архиепископа» Серафима (Михаила Алексеевича Поздеева), на самом деле, авантюриста и самозванца, выдававшего себя то за великого князя Михаила Александровича Романова, брата последнего русского императора, то за рукоположенного Патриархом Тихоном архиерея, о чем хорошо свидетельствуют материалы следственных дел Поздеева [3], и «схимитрополита» Геннадия (Секача), получившего «епископское» посвящение, причем совершенное единолично, от лжеархиепископа Серафима и создавшего самую многочисленную катакомбную «иерархию» (всего он рукоположил 39 «архиереев»). По фамилии «схимитрополита» Геннадия эта ветвь называется еще «секачевской». «Епископство» Иоанна Береславского получено от того же Иоанна Бондарчука. Тихон (Филиппов) рукополагался в диаконы опять же у «секачевцев», «священство» получил от Лазаря Каширского, а «епископство» – от все тех же Иоанна Бондарчука и Лазаря Каширского в 1990 г. Таким образом, первое рукоположение во «епископа» Л.С.Прокопьева не может считаться законным.
Далее, при своем «Целительском центре ПРОИС», расположенном в Москве по улице Радио, дом 12, строение 1, в 1996 году Прокопьев создал религиозную организацию «Община Архангела Рафаила», открыв подворья в Санкт-Петербурге, Красноярске, Астрахани, Новгороде, Саранске, а также в ближнем зарубежье, в Минске и Чернигове во главе с рукоположенными им самим наместниками, своими учениками-экстрасенсами. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Читать далее...

Да кусаются, ну зато море какое !!

вот такую собачульку в Евпатории

 встретила идучи на море я

 ну и фотка старая ,

где всем приветик от меня..

Читать далее...

В сентябре 15 года отдыхала в Крыму.

Вспомнила историю одну.

С экскурсией по берегу шла 

И приключение нашла..

ГЛЯДЬ по берегу идет дельфинчик..

я фотик достала и его сняла..

ВОТ и попала!!

Другой пацан тут же подошел 

их рук мой фотик взял и сказал, что щас сфоткает еще..

Я не успела стать в позу.. аль рот открыть спросить.. 

ОН 4 снимка сделал и 400 руб требует.

Я в ответ.:".ВОТ ты сбрендил аль нет?

Просила тя очень,,аль договорились о цене.?

Отдай назад мой фотик мне!"

ОН отскочил и фотик не вертает.

НУ я заорала,что было мочи 

-ГРАБЯТ, полиция , на помощь!!

ОНИ ж --" Чего тетя орешь ?

тут все схвачено , за все заплачено!

Я изловчилась выхватила свой фотик и слиняла..

ВОТ это новый бизнес что ль? а я не знала!!

( ну на море хотца снова)

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.

 

 

Ты знаешь – виагра, довольно сильно влияет на зрение…
- Да что ты говоришь?!
- Ага, после того, как ее примешь, на женщин уже начинаешь смотреть совершенно другими глазами!

***
Врач-пульманолог после просмотра снимков и анализов говорит больному:
- Так, значит завтра будет удалять вам правое легкое, так что готовьтесь к операции.
- Доктор, но ведь у меня никогда с легкими проблем небыло.
- Верно, лёгкие у вас нормальны, однако печень уже просто не помещается.
***
Чукча-мать отправляет в Москву в институт свою чукчу-дочь и наставляет:
- Доченька, если тебя захотят отъ$бать, то говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь на каникулы домой, ну мать ее сразу и спрашивает:
- Ну как у тебя дела, дочка? Не отъе$али тебя?
- Нет. Я все сделала, как ты говорили! Трое сразу же отошли, а вот четвертый предложил «сосиску» пожарить…
- И что же?
- Ну что что, жарили мы ее, жарили, потом он достал, и попросил меня попробовать. Я попробовала, сказала ему что сырая, а он тогда ответил: «Давай разворачивайся, будем допекать уже в «духовке»… »
***
В кабинет врача заходит человек, у которого перевязанная рука:
- Доктор, у меня очень сильно болит рука! Может у меня перелом или ушиб…
- А глаза у Вас не болят?
- Нет, только рука…
- А член случаем не болит?!
- Нет доктор! Только рука! А почему вы мне такие глупые вопросы задаёте?
- Понимаете, у меня на двери большими буквами написано – «УРОЛОГ»!
***
- А вы знаете о том, что ваши зубы и десна в данный момент находятся под угрозой?
- Почему же, доктор?
- Да потому что, с*ка, ты на своей гр*банной машинке пол парковки подпёрла!!!

Источник: http://www.bugaga.ru/anecdote/1146723233-anekdoty-na-kazhdyy-den.html#ixzz427fhXbaY

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает:
"что же делать?"
Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он 
начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене:
- Наша собака совсем озверела, - говорит он жене, - смотри, как она меня за шею укусила.
- И не говори, - отвечает жена, расстёгивая блузку, - она мне всю грудь тоже искусала.

 

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру!

У программера спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- По сколько лет?
После паузы:
- Один на компе играет, а второй нет.

 

- Раскольников, ты почему опоздал?
- Да вот, старушку....
- Через дорогу переводил?
- Нет, подальше.


Окончательно понял, что я неудачник,
когда черная кошка уступила мне дорогу...

 

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышит: 
- Якщо ви бажаете розмовляти украiнською мовою, натиснеть 1, если вы 
хотите разговаривать на русском, нажмите 2. 
Парень подумал и нажал 2, и слышит: 
- Ну що, москалику, застряг?
 

- Представляешь, он меня изнасиловал, а я его другом считала!
- Как же это случилось?
- Как, как... Пошли мы с ним в сауну, потом он пригласил меня к себе выпить, меня так развезло, я разделась, залезла в постель, и тут он на меня 
набросился...
- Ты голая залезла к нему в постель и говоришь, что тебя изнасиловали?!
- Ну так ведь я так рассчитывала на его порядочность...

 

Летел как-то крутой топменеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
- И о чём же вы хотите беседовать?
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие 
маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
- Нет, девочка, не знаю...
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь!?

 

- Скажите, а окулист принимает? 
- Не то слово, бухает по-черному.

 

Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

На уроке учительница спрашивает детей кем они хотят быть. Все тянут руки.
- Лена, кем ты хочешь стать?
- Дорогой проституткой.
- Лена, как тебе не стыдно… Петя, а ты кем хочешь быть?
- Киллером.
- Ужас! Вовочка, ну а ты кем?
- Я строителем!
- Молодец, Вовочка! А что ты хочешь построить?
- Кремль.
- Вовочка, а ты помнишь как в 1-м классе ругался матом?
- Да, мама, было дело!
- А помнишь, как во 2-м классе бегал по партам?
- И это помню.
- А как в 3-м классе послал директора?
- Да, прекрасная пора детство, - улыбнулся Владимир Владимирович.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

. Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник...

2 - Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
- Что, нездоровится?

. - Ну что, давайте теперь спариваться, – сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков...

 Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе…

Вечная женская проблема: как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?!

 - Но ведь между нами есть что-то, правда? 
- Да, милая. Это называется пропасть.
 - Фира, как прошло ваше свидание с Борей? 
- Ооо! Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его обманула – убрала деньги в футляр из-под очков.

. А вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляете, как агрессивно он себя вел... когда я утром вернулась домой...

 В семье евреев произошёл скандал: сын купил пакет на кассе…

Такое ощущение, что какие-то бомбилы по ночам реально бомбят дороги.


 - Я помню, ты любил, когда я по квартире ходила, в чем мать родила...
- Дорогая, то, в чем тебя мать родила, уже порядком износилось...

. - Сёма, ты шо уставился на этих молодух?!! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!!!

. Чем больше девушка похожа на жабу, тем сильнее она хочет встретить принца на белом коне.


Источник: http://www.bugaga.ru/anecdote/1146752479-anekdoty-posmeyatsya.html#ixzz41dKaZOkr

ГОВОРИТ ОДЕССА!

1. Замечено, что если вместо "твою мать" говорить "вашу матушку", то атмосфера в коллективе сразу становится гораздо душевнее.

2. Однажды у моих родителей возник спор о том, как растет чеснок: отец утверждал, что на кустах, а мама говорила, что в земле. Теперь отец должен маме бриллиантовое кольцо. В случае проигрыша мамы папа получил бы литр колы.

3. Голос бабушки был таким усыпляющим, что мальчик был уверен: все сказки заканчиваются словами «жили-были».

4.- Маша, твой курит?
- Только после секса.
- Но это же вредно!
- Если 2 раза в год, то не страшно.


5. Перед съёмками «Пусть говорят» сидящих в зале пенсионерок щипают, пока они не разозлятся.

6. А в холодильнике ночами еда полезней и вкусней…

7. Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.

8. Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.

9. Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.

10. Бабушка, проживавшая всю жизнь на съемной квартире, хитро улыбалась за спиной внуков.

11. Этим летом решил заняться недвижимостью! Лежу и не двигаюсь.

12. Пафосно, с надрывом: 
- Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь все, ВСЕ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?!
- Ну, ты... это... ты шевелилась... 

13. В списке продуктов Виталий сделал в слове "хлеб" 4 ошибки и купил пиво.

14. - Давай встретимся у МакДоналдса.
- А как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом.

Источник: http://www.bugaga.ru/anecdote/1146744797-anekdoty-posmeyatsya.html#ixzz427dUsNz0

***
Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.
***
Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не всё в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная...
***

Пьяный муж возвращается домой и орёт:
- Всё, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- РАЗВОДНЫМ!!!
***
- Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?
- Нет, Лёша, я обиделась!
- Чего так?
- А зачем ты вчера показал на мой бюстгалтер и сказал: «Маша ты забыла свои наушники»?

***

Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобёр говорит:
- Папа! А можно мне ножку?!


Источник: http://www.bugaga.ru/anecdote/1146729172-aneki-na-ponedelnik.html#ixzz427i72KMQ

1. Первыми купальный сезон открывают любители подледного лова.

2. - Девушка, давайте с вами переспим.
- У меня даже нет слов от такого нахальства!
- А вы кивните.

3. - Словами не передать, как я тебя люблю. 
- Деньгами передай.

4. Детский сон очень полезен для нервной системы родителей.

5. - Ты кем в детстве мечтал стать?
- «Свободная касса» кричать!
- Офигеть! Ладно, давай скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдем менять!..

6. В салоне красоты:
- Голову мыть будете?
- Да.
- Обещаете?

7. Больше всего я ценю в ней высокие аморальные качества.

8. Мы совершенно ничего не знаем об активистах СТОПХАМ, наклеивших наклейку на стекло автомобиля Фёдора Емельяненко.

9. Женщины любят ушами, а бабушки – слуховыми аппаратами.

10. С девушкой не надо дружить, это не развивает ее как женщину...

11. Возвращается муж из командировки... 
А возвращаться – плохая примета!

12. Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.




Источник: http://www.bugaga.ru/anecdote/1146752374-smeshnye-...lyuboy-vkus.html#ixzz427bH7Avz

Источник: http://www.bugaga.ru/anecdote/1146733891-pyatnichn...ie-anekdoty.html#ixzz427lItzC8

 

50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах - и начинаешь уже совсем по- другому понимать поговорку

"терпение и труд все перетрут".

 

1. Вместе мы горы свернём! Ну, или дров наломаем...


3. Лена и Света быстро нашли общий язык. Он оказался у Вани – соседа по лестничной площадке.

4. Ну и что, что плод запретный... Зато сколько витаминов!

5. Когда я был маленьким, то очень хотел вырасти. Кто же знал, что здесь такая подстава…

6. Если мужчина заправляет машину на 2000 рублей – это он заправляет свою машину.
Если мужчина заправляет машину на 1000 рублей – это он заправляет машину любовницы.
Если мужчина заправляет машину на 100 рублей – это он заправляет машину жены.
Если мужчина сливает бензин из бака машины – это машина тещи.

7. Сидящие на скамейки бабушки – бывшие проститутки, считают всех проходящих мимо молодых девушек виолончелистками, а парней аспирантами.

8. Он все кормил, кормил меня обещаниями… Так незаметно я набрала 10 килограммов…

9. Я полдня пролежал на диване, а потом вспомнил, что я мужчина и совершил поступок – перевернулся на другой бок.

10. - Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?
- Прогулку в парке через дорогу.

11. Только у нас водитель при виде таблички "Осторожно, аварийный участок дороги!" прибавляет газу, чтобы поскорее его проехать.

12. - Привет, как дела? 
- Привет, не скажу. 
- Почему? 
- Потому что если я скажу, мне нужно будет спросить как твои, а мне насрать...

13. Вчера воевала с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.

14. Смотрю в окно, а там снег идёт. А до этого весна уже правила вовсю. Видимо, зима с весной забухали... Одна другую провожала, другая встречала, и теперь не помнят, кого надо проводить, а кого – встретить...

15. - Самые правильные инвестиции – вкладывать деньги в себя.
- Но ты в себя их вливаешь!

 

Читать далее...

- Есть ли у тебя недостатки? - Да, один. - Какой? - Сплошной. ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,........................................................................................... Решила дружить с головой… так жопа обижается! ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,............................................................................................. Звоню, спрашиваю, готовы ли мои документы. Нет, говорит, не готовы. Спрашиваю: "А когда будут готовы?" Отвечает: "А когда будут готовы – приезжайте". ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,.............................................. - Давай поженимся. - Давай, только ты первая. ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,......................................................... . - Вы тоже по ночам слышите тихий свист? - Думаете, это пестрая лента, как у Шерлока Холмса? - Какое там. Это моя зарплата пролетает по курсу доллара... ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,..................................... . - Ну что, девчонки, уже нашли себе симпатичных айтишников, которые получают зарплату в долларах? - Ты че, ты курс ваще видела? Зачем симпатичных-то... ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, Урок химии. Учитель:

- Какие вещества не растворяются в воде? Вовочка, не задумываясь: - Рыбы!  ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, Мы с мужем живём в достатке. То он меня достаёт, то я его.

  

Читать далее...

 

Дата рождения
24 января 1942
Место рождения
Одесса, Украинская ССР, СССР
Дата смерти
26 апреля 1997 (55 лет)
Место смерти
Москва, Россия
Годы активности
1960—1997

Читать далее...

. Условимся о понятиях

Преподаватель в семинарии всегда предупреждал студентов, что в любой дискуссии необходимо условиться о понятиях, чтобы правильно воспринимать слова друг друга, и приводил такой пример:

— Что такое причастие? — спрашивает ребёнок священника.

Батюшка пытается объяснить о Причастии все что знает и простыми словами. После его объяснения ребенок долго выглядит очень задумчивым, а потом выдаёт:

— А что же тогда деепричастие?

. Детская простота

В детском саду девочка что-то с упоением рисует. Воспитательница:

— Что это ты рисуешь?

— Бога.

— Но, ведь никто не знает, как Он выглядит!

— Сейчас узнают!

. Православные киты

Православный детский  лагерь. Детям показали познавательный фильм о жизни китов. После просмотра батюшка задает вопрос:

— Ребята, расскажите, почему киты ведут кочевой образ жизни?

Напряженная тишина, затем раздается голос шестилетнего мальчика:

— Потому что они не хотят прилепляться ни к чему земному.

Перед едой

Батюшка обращается к мальнькому Ване:

— Ваня, ты молишься перед едой?

— Нет моя мама хорошо готовит.

 

Мужик говорит сыну:
- Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить. 
Сын возвращается:
- А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать, он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...

 

Как все-таки в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому,

покатал на трамвае и все – ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…

====================================

фарш отличный у меня..

много котлет нажарила я!

кому не досталось..
вот еще сало!
сами посолите?
нет щас подсуечусь!!


если и сала мало,
то вот колбасу достала!!

ну и выпить на всяк вкус .
если кто желает, плиззз!

А НЕ ПЬЮЩИМ ДЕТКАМ -

свежий виноград прям с ветки!

ВСЕХ оч лю , всегда рада адекватным гостям.

ЖЕЛАЮ МИРА И ЗДОРОВЬЯ ВСЕМ НАМ!!

 

Источник →

ринии

Притча об унынии

Что это была за коллекция! Здесь были и блестящий Кинжал Зависти, и Молот Гнева, и Капкан Жадности. На полочках были любовно разложены все орудия Страха, Гордыни и Ненависти.    Все инструменты лежали на красивых подушечках и вызывали восхищение каждого посетителя Ада. А на самой дальней полке лежал маленький неказистый и довольно потрепанный деревянный клинышек с ярлыком «Уныние». На удивление, он стоил больше, чем все остальные инструменты вместе взятые.   На вопрос, почему дьявол так высоко ценит этот предмет, тот ответил:   — Это единственный инструмент в моем арсенале, на который я могу положиться, если все остальные окажутся бессильными. — И он с нежностью погладил деревянный клинышек. — Но если мне удается вбить его в голову человека, он открывает двери для всех остальных инструментов...

 

 

Читать далее...

Пусть современная медицина и отказалась от прежних сложных формул расчета артериального давления, где принимались во внимание такие параметры, как пол, возраст, вес, однако скидки на что-то все же имеются. Например, для астеничной «легковесной» женщины давление 110/70 мм рт. ст. считается вполне нормальным, и если АД повысится на 20 мм рт. ст., то она непременно это почувствует. Точно так же будет нормой давление 130/80 мм рт. ст. для тренированного молодого мужчины. Ведь у спортсменов оно обычно такое и есть.

На колебания артериального давления все равно будут влиять такие факторы, как возраст, физическая нагрузка, психоэмоциональная обстановка, климатические и погодные условия. Артериальная гипертензия (АГ), может быть, и не постигла бы гипертоника, если бы он жил в другой стране. Иначе как понимать тот факт, что на черном африканском континенте среди коренного населения АГ можно встретить лишь изредка, а негры в США страдают ею повально? Получается, что только от расы не зависит АД.

Однако если давление поднимается незначительно (10 мм рт. ст.) и лишь для того, чтобы дать человеку возможность приспособиться к окружающей среде, то есть, эпизодически, все это считается нормой и не дает оснований думать о заболевании.

С возрастом артериальное давление также чуть-чуть поднимается. Связано это с изменением сосудов, которые что-то да откладывают на своих стенках. У практически здоровых людей отложения совсем невелики, поэтому и давление повысится на 10-15 мм рт. столба.

Если значения АД перешагнут рубеж 140/90 мм рт. ст., будут стойко держаться на этой цифре, а иногда еще и вверх двигаться, такому человеку будет поставлен диагноз артериальной гипертензии соответствующей степени в зависимости от значений давления. Следовательно, для взрослых людей нет нормы артериального давления по возрастам, есть лишь небольшая скидка на возраст. А вот у детей все немного по-другому.

источник  http://sosudinfo.ru/arterii-i-veny/arterialnoe-davlenie/

Приходит программист в магазин. Там продавщица - полная такая тетёнька.
Программист, несколько оглядевшись:
- Бутылку пива и пачку презервативов...
Продавщица:
- Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать....
Программист, отрешённо:
- Да нет... Пиво я выпью, когда она уйдёт...

- Привет крошка! 
- Ну, привет. 
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!! 
- Вам наверное моя дочь нужна? 
- Да, Сергей Николаевич.

Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы блять еще научить его сцуко ждать, пока я ее дочитаю...

Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

- Я не знакомлюсь! у меня есть парень.
- Еще скажи "Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени"!

Иду давеча по улице, впереди меня девушка разговаривает по мобиле:
"А?... Что?... Да я не слышу нихрена, тут связь плохая! ... О, а когда ты меня на х@й посылаешь, связь просто отличная!"

Судят сварщика, убившего блондинку.
Судья: Расскажите, как все было.
Сварщик: Ну, так что! Я с утра, на морозе, 6 часов вкалывал. Пот градом,
мастер орет давай-давай, а сам половину электродов спиздил. В помощники таджика дали, он вообще п#здец, ни х#я не понимает, все не так делает! И вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта бл#дь расфуфыренная, кроме х#я ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда!!! А шовчик-то поровней надо делать! Вот я и не сдержался, аппаратом ее и #бнул!
Судья: Оправдан!

Встречаются двое. 
- Молодой человек, вы случайно не голубой? 
- Сами вы... (смущаясь) не голубой!

В сельском детском саду детей вывели на прогулку. 
- Смотрите дети как кустики расцвели, травка зеленеет, лошади пасутся. 
Вдруг в этот момент, жеребец вскакивает на кабылу и давай делать свое дело.
Дети, хором: 
- Марья Ивановна, а что он делает? 
Страшно смутившись М.И попыталась объяснить: 
- Ну, как вам объяснить он же вожак,они тут уже травку выщипали а теперь он встал повыше и смотрит где еще травка есть. 
Но тут Вовочка: 
- А по моему Марья Ивановна, когда жеребец еб-т он белого света не видит.

 

Вечер. Курский вокзал. Битком набитая электричка. Все едут домой после 
рабочего дня. И так получилось, что в тамбуре вагона стоят одни женщины.
Открывается дверь перехода и подвыпивший парень пытается пройти в вагон.
Но женщины стоят настолько плотно, что ни боком, ни грудью он не может
пройти. Парень не выдерживает: 
- Да пропустите вы меня, б@яди тупые!!! 
Все женщины разом поворачиваются и хором: 
- Кто здесь ТУПЫЕ?????

=========================================================

 

 

Случаются ситуации, а которых бесполезно манерничать, смущаться или подыскивать нужные слова. Бывает проще, выключив деликатность, сказать о случившемся так, как есть на самом деле. Вот только понимают и принимают подобные шутки далеко не все. Поэтому открывайте эту подборку открыток с максимальной осторожностью…

МНЕ ОЧ. ПОНРА.

Читать далее...