Демки. мне понра. |
|
ПОЗИТИВНЫЙ ЮМОР . |
Одна сказала:
- C годами все вокруг умнеют, а я всё так же хороша!
******
Моя принцесса обижается, когда я его так называю.
******
Когда я говорю, что меня бесят все, я подразумеваю кого-то одного.
******
Однажды меня спросили, почему мне на все насрать. Я не ответил на вопрос. Думаю, вы догадываетесь почему.
******
Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.
******
Новорождённый слонёнок весит около 100 килограммов. А ты молодец, 18 лет упорно шла к этой отметке.
******
Отличительная черта нашего поколения — это умение уставать от того, что ничего не делаешь.
******
Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.
********
– Что ты делаешь после работы?
– Еду домой и работаю, но уже в некрасивой одежде.
******
чтобы сделать что-то новое, надо обязательно сломать что-то старое.
******
Муж жене: Перестань называть меня » Котя»! Потому что когда ты орешь с кухни: » Котя иди кушать»!, мы с котом бежим и сталкиваемся с ним в проеме, где у нас возникают небольшие разногласия.
******
- Раньше я был толстый. Доктор посоветовал мне операцию....
- Помогла?
- Почти: теперь я толстая.
Источник
Метки: ПОЗИТИВНЫЙ ЮМОР . |
ДЕМЫЧИ И КАРТИНКИ (ОТ РЖЕВСКОГО) |
Метки: ДЕМЫЧИ И КАРТИНКИ (ОТ РЖЕВСКОГО) |
с пятницой!! |
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
- Да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, козел!!!
Заходит учительница в класс и говорит:
- Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков.
Весь клас плачет от смеха:
- Мудаков! Мудаков...
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
- Ой не могу - Мудаков!!!
Учительница:
- Все дети успокоились! пиздоглазов, встань с пола!
1. - Ты угадываешь все мои желания … Ты делаешь меня счастливее.
- Еще вискаря?
- Охренеть. Как у тебя это получается?!
2. Шел сегодня по улице, прохожие смотрят вслед и улыбаются… «Неотразим», подумал я… Синие бахилы, которые я забыл снять, выйдя из поликлиники, придавали мне особый шарм…
3. Совет молодым женам (опытные уже знают): если вас обидел муж, не грубите ему в ответ — погрызите печеньки на его стороне кровати!
4. "Мальчики — налево! Девочки — направо!" Вот так вот с детства мужчинам вдалбливают, куда им надо ходить…
7. Мать поставила Вовочке ультиматум: если опоздал к обеду, за столом должен молчать. Тот, ясное дело, опять опоздал.
- Слушай, мама...
- Ни слова!
- Там...
- Ещё раз говорю, молчи!
После обеда:
- Ну, что ты хотел сказать?
- А, ерунда! Там в прихожей братишка сгущёнку в твои зимние сапоги наливает...
8. За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
- Гражданка Циперович, – спрашивает судья. – Что именно вы украли?
- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
- Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения — по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит:
- Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!
Метки: с пятницой! (юмор) моя подборочка. |
ПЬЯНЫЕ И СМЕШНЫЕ (28 ФОТО) |
|
ВОЛШЕБНЫЕ СВОЙСТВА ЛАВРОВОГО ЛИСТА, О КОТОРЫХ ТЫ НАВЕРНЯКА НЕ ЗНАЛ |
Метки: ВОЛШЕБНЫЕ СВОЙСТВА ЛАВРОВОГО ЛИСТА О КОТОРЫХ ТЫ НАВЕРНЯКА НЕ ЗНАЛ? |
ПРИТЧА О СИЛЕ ЛЮБВИ И БЕСПОМОЩНОСТИ РАЗЛУКИ |
Метки: ПРИТЧА О СИЛЕ ЛЮБВИ И БЕСПОМОЩНОСТИ РАЗЛУКИ |
анеки , юмор в картинках. отличный позитив!! |
1. Оксану дети сильно дразнили за то, что в классе у неё была самая маленькая грудь, но она продолжала вести уроки географии.
2. - Когда ты найдешь работу?!
- Если работа действительно хорошая, то она сама меня найдет!
3. В каждой компании, выбирающейся на отдых в лес, есть загадочный молчун, приносящий новые ветки для костра и подбрасывающий их в огонь.
4. Когда ж Господь начнёт испытывать меня богатством?
5. - Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.
- Вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись!
- Бляяяяяяяяяя, бери водку!
6. Если у тебя в классе не было странного одноклассника, который ни с кем не общался, значит, это был ты.
7. Надпись в лифте: "Не ссы, доедем!"
8. Только помирились.
- Милая, что с тобой?
- Я обиделась...
- Опять???
- Это контрольный "обиделась", в голову.
9. Если варить пельмени 20 минут, то это всё ещё пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
10. Покайтесь, грешницы... поделитесь опытом...
11. Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.
12. Женское: если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.
13. В офисе:
- Машенька! У тебя дырокол есть?
- А то! Уж пятый год пошел, как я за ним замужем!
14. Учиться никогда не поздно, а если поздно, то можно включить лампу.
Метки: анеки с картинками. моя подборочка!!! |
анеки |
- Розочка, я по тебе соскучился!
- Сёма, мы ж сегодня хорошо виделись!
- У меня молодой организм, и он может скучать по нескольку раз в день!
***
— Милочка, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
— Черт с вами, доктор! Ласкайте!
***
Водитель женщине, едва не угодившей под колеса его автомобиля:
- Женщина, шо вы ходите по Одессе, как корова по Индии!
***
В ресторане:
- Девушка, можно пригласить вас на танец?
- А вы ночью не храпите?
***
- Абраша, я ушла к гинекологу!
Да Сарочка, давай! Покажи им там всем!
***
- Мамочка, я не хочу в Америку!
- Фима, не делай маме нервы ...
ГРЕБИ!!!
***
Жизнь тебя, конечно, поимеет, но выбор позы всё-таки за тобой!
***
- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...
***
Кондуктор:
- Скупые в автобусе есть? Скупые платят дважды!
***
Подруга рыдая жалуется на мужа:
- Этот кобель меня опозорил! Пока я к маме ездила, он умудрился затащить соседку со второго этажа в нашу кровать! А у меня не прибрано!
***
Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова… В отличие от Анжелины Джоли, российские звёзды не усыновляют детей… а выходят за них замуж.
Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется ее кому-то дарить… На всех, конечно, не хватит… Но вот кто-то один огребет по полной.
* * * * *
Ты или принимaй меня тaкой, какая я есть или принимaй тaблетки, чтобы принимaть меня тaкой, кaкая я есть.
Метки: анекдоты. |
Шум в ушах лечение. Как лечить шум в ушах народными методами. |
|
КАКАЯ СУММА ВАМ НЕОБХОДИМА ЧТОБЫ СВЕСТИ КОНЦЫ С КОНЦАМИ? |
|
ПОБЕЖДАЕМ ОСТЕОХОНДРОЗ ЛЕКАРСТВЕННЫМИ РАСТЕНИЯМИ |
Метки: ПОБЕЖДАЕМ ОСТЕОХОНДРОЗ ЛЕКАРСТВЕННЫМИ РАСТЕНИЯМИ |
анеки с картинками |
Учитель говорит: - Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит: - А если я буду сексуально утомлен? - Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель
Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит: - Молодой человек, а может вам папаху дать? - По #изде себе дай. Дура бешеная!
Сегодня программирование - это соревнование между Программистами, пытающимися писать все более "дуракозащитные" программы и Природой, создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает.
Встречаются две подружки:
- Ты чего сегодня такая злая?
- Представляешь, меня нах.. послали! А ты чего такая радостная?!
- А меня туда же, но - вежливо пригласили!
- Я водка - со мной на праздник чётко!
- Я салат - вашим лицам рад!
- Я самогон - иду на обгон!
- Я горилка - мозгов дурилка!
- А я гашиш... я слова забыл.
Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать
утверждала, что гордится им.
- Ну почему, стоило мне жениться, и девушки на улице
сами стали подходить и знакомиться...
- Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная
одежда, плюс ты побрит и накормлен.
Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал
25 тысяч долларов.
Позвал перед смертью старик своих трех сыновей. Взял веник и переломал у
них
на глазах все прутики из него. Потом спрашивает:
- Ну, поняли?
- Не-ет, - отвечают сыновья.
- Обломалось у вас наследство, сынки!
Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель...
Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая
предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…
Пришел Гус Хиддинк в аптеку:
- Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола.
- Э.. может быть, 11 гандонов?
Грустно глядя в сторону... - 11 гандонов уже есть...
Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием
загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня
холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано
вставать на работу по утрам - короче, всего того, что заставляет нас
задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить.
Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население нашей
страны составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн.
студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из
оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие,
5 млн. - военные, 3 977 368 - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека
в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 - пребывают в местах не
столь отдаленных. Так что работать остается только двоим - тебе и мне. И
вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти
дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!
Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и
закручивают отверткой.
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то
два пузыря...
Разговор в окопе:
- Вы на следующей атаке выходите?
- Нет, мне через одну!
Привлекли путану к ответственности.
Судья:
- Ваша фамилия?
- Петрова.
- Имя?
- Анжела.
- Где проживаете?
- Там-то.
- Возраст?
- 26 лет.
- Профессия?
- Андрюш, ну может хватит уже прикалываться?
- Из чего была сделана первая женщина?
- Из первой девушки.
- Мужик, ты пьешь?
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- Наркотиками балуешься?
- Нет.
- А как же ты расслабляешься?
- А я просто не напрягаюсь.
Метки: анекдоты |
ПРИСТАВКИ «БЕС» В РУССКОМ ЯЗЫКЕ НЕ СУЩЕСТВУЕТ! РЕКОМЕНДУЮ ПРОЧЕСТЬ!! |
|
СОВРЕМЕННЫЙ ХЛЕБ - САМОЕ СТРАШНОЕ ИЗОБРЕТЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА |
|
ЧЕМ ЗАНИМАЮТСЯ ПРЕЗИДЕНТСКИЕ ДЕТИ |
Метки: ЧЕМ ЗАНИМАЮТСЯ ПРЕЗИДЕНТСКИЕ ДЕТИ |
ОЧень интересные факты |
Метки: ОЧень интересные факты |
Рецепт свекольного кваса от высокого давления |
Метки: Рецепт свекольного кваса от высокого давления |
ДНЕВНИК ДОМОВОГО. Пацсталом. |
Метки: ДНЕВНИК ДОМОВОГО.Пацсталом!!! |
ПРОСТОЕ УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ ИДЕАЛЬНОЙ ОСАНКИ |
Метки: ПРОСТОЕ УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ ИДЕАЛЬНОЙ ОСАНКИ |
МАША И МЕДВЕДЬ: ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ. |
Метки: МАША И МЕДВЕДЬ: ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ |
Заряд позитива на весь день от подборки демотиваторов. |
|
Анеки с картинками. моя подборочка!!! |
Девушкам на заметку...
Как быстро выйти замуж:
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.
1. Виталий пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.
2. Сейчас соберу всю свою волю в кулак, отброшу лень, сосредоточусь и… перевернусь на другой бок.
3. Подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения ЛИНЕЙКУ. Не понял я че-то...
4. Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить.
5. Когда кот, понюхав колбасу, отошел от миски, брезгливо потряс лапой и сказал: «Мур-ня», я понял, что в действительности по-кошачьи означает: «мур».
6. - Как определить, какой оборотень круче?
- Ну, тут на погоны смотреть надо…
7. Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже — понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а! Скорей давай!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-ффвфуфайке будешь ходить, дура!..
8. - Дорогая, дай 500 рублей!
- Что?
- Четыреста!
- Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат.
9. Кризису посвящается:
- Жирное пятно от чёрной икры или осетрины лучше не выводить. Пусть останется на память!
10. - Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"
Метки: анеки с картинками |
ПРИКОЛЬНЫЕ ФРАЗОЧКИ В КАРТИНКАХ |
Метки: ПРИКОЛЬНЫЕ ФРАЗОЧКИ В КАРТИНКАХ |
20 ДЕМОТИВИРУЮЩИХ ОТКРЫТОК ПРО ДИЕТУ |
Метки: 20 ДЕМОТИВИРУЮЩИХ ОТКРЫТОК ПРО ДИЕТУ |
ВАШ АНГЕЛ ХРАНИТЕЛЬ И ИКОНА ЗАСТУПНИЦА ПО ДАТЕ РОЖДЕНИЯ. |
|
ПОСТУЧИТЕ ПЯТКАМИ О ПОЛ и НЕТ ТРОМБОФЛЕБИТА. |
|
20 УБОЙНЫХ ЕВРЕЙСКИХ АНЕКДОТОВ! Осторожно, не надорвите живот! |
Метки: 20 УБОЙНЫХ ЕВРЕЙСКИХ АНЕКДОТОВ! Осторожно не надорвите живот!? |
БОГАТЫЕ НЕ МОГУТ НАЖРАТЬСЯ ... |
Метки: БОГАТЫЕ НЕ МОГУТ НАЖРАТЬСЯ ... |
ЧУДЕСНЫЙ РАССКАЗ, В КОТОРОМ ВСЕ СЛОВА НАЧИНАЮТСЯ НА БУКВУ «П». |
Метки: ЧУДЕСНЫЙ РАССКАЗ В КОТОРОМ ВСЕ СЛОВА НАЧИНАЮТСЯ НА БУКВУ «П» |
ЗАБАВНЫЙ ЧЕРНЫЙ ЮМОР. в файлах суперский!! |
Метки: ЗАБАВНЫЙ ЧЕРНЫЙ ЮМОР. в файлах суперский!! |
НЕ НАДО ШУТИТЬ С ЖЕНАМИ! оч понра. |
|
КАРИКАТУРА ЧЁРНАЯ И НЕ ОЧЕНЬ... |
Метки: карикатуры для хорошего настроения. клааассс |
Как делают российскую колбасу |
Метки: Как делают российскую колбасу |
АДРЕНАЛИНОВЫЙ "НАРКОМАН" ПРЫГНУЛ СО СКАЛЫ, ПРИСТЕГНУВ ПАРАШЮТ К КОЖЕ |
Метки: ПРИСТЕГНУВ ПАРАШЮТ К КОЖЕ |
анеки , юмор в картинках. отличный позитив!! |
Женщина — натура утончённая, но весы этого, к сожалению, не понимают.
Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил.
Сложно отвечать, когда у тебя 57 мармеладных мишек во рту.
Неужели же так сложно взять, и подарить мне пару миллионов рублей.
Как хорошо лежать в кроватке, пока где-то свирепствует работа.
— Спишь?
— Нет, не сплю
— А зачем глаза закрыл?
— Зрение экономлю…
— Как же измерять силушку богатырскую?
— Надо умножить массушку на ускореньице…
— Я могу умереть от любви к тебе! …
— Я те умру! … . Ты, паразит, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!
Типичная женщина:
1) Сделать пару приседаний.
2) Свято верить, что попа уже стала идеальной.
Кроме как из себя - и выйти некуда.
Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?....
Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то..
Во мне существует два "Я". Одно говорит: "Я должна быть леди", а второе добавляет: "Ёпта!"
В графе "семейное положение" она написала: "довы@бывалась".
Уpoки фрaнцyзскoго языкa нa кyxне - "Пocижю пoжpю".
Метки: анеки. коммент откл. |
10 РЕДКИХ СТАРИННЫХ ИМЕН ДЛЯ ДЕВОЧЕК И МАЛЬЧИКОВ |
Метки: 10 РЕДКИХ СТАРИННЫХ ИМЕН ДЛЯ ДЕВОЧЕК И МАЛЬЧИКОВ |
КЛУБ ДЛЯ ТЕХ, КОМУ ЗА… ЕСТЬ ЛИ ЖИЗНЬ ПОСЛЕ ПЕНСИИ? |
Метки: КЛУБ ДЛЯ ТЕХ КОМУ ЗА… ЕСТЬ ЛИ ЖИЗНЬ ПОСЛЕ ПЕНСИИ? |
НЕЛЬЗЯ ПРИНИМАТЬ ВСЁ КАК ЕСТЬ, МНОГОЕ НАДО ПРИНИМАТЬ КАК ПИТЬ (ДЕМОТИВАТОРЫ) |
Метки: НЕЛЬЗЯ ПРИНИМАТЬ ВСЁ КАК ЕСТЬ МНОГОЕ НАДО ПРИНИМАТЬ КАК ПИТЬ (ДЕМОТИВАТОРЫ) |
ВЕСЕЛЫЕ АТКРЫТКИ С ТЕКСТОМ. КЛАААССС!! |
Метки: веселые аткрытки с текстом. клааассс!! |
Прикольные позитивные фразочки в картинках. КЛАААСССС!! |
Метки: прикольные фразочки в картинках. |
35 УЛЁТНЫХ ФОТО, СДЕЛАННЫХ «ЗА СЕКУНДУ ДО…» |
|
20 МУДРЫХ ЦИТАТ ПРИНЦЕССЫ ДИАНЫ УЭЛЬСКОЙ. |
Предлагаю подборку лучших цитат Леди Ди, чтобы вспомнить мысли и лучшие мудрые высказывания великой женщины.
|
КОРОТКИЕ ИСТОРИИ ЛЮБВИ, КОТОРЫЕ ЗАСТАВЯТ ВАС УЛЫБНУТЬСЯ |
Метки: КОРОТКИЕ ИСТОРИИ ЛЮБВИ КОТОРЫЕ ЗАСТАВЯТ ВАС УЛЫБНУТЬСЯ |
ПОЗИТИВНЫЕ КАРТИНКИ С ПРИКОЛЬНЫМИ ФРАЗКАМИ. |
Метки: ПОЗИТИВНЫЕ КАРТИНКИ С ПРИКОЛЬНЫМИ ФРАЗКАМИ |
Анеки с картинками. |
Своя собака "делает дела", чужая - гадит...
Муж радостно сообщает жене:
- А мне тёща на День рождения обещала "Порш Кайен"!!!
- Любимый! Ты просто не расслышал... Борщ и Xpен!!!
Спать на спине вредно для лёгких, спать на животе вредно для желудка, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени.
Журнал "Ваше здоровье" желает вам приятных снов!
Говорят, что с зарплатой в двести тысяч рублей по будильнику утром вставать легче, чем с зарплатой в двадцать тысяч.
Но в данном вопросе очень хотелось бы доверять не слухам, а личному опыту.
Одна подруга — другой:
— У меня сегодня такой классный день! Представляешь, мой бывший назло мне выложил в Интернете фотки, где я голая!
— А чего ты радуешься?
— Ну не плакать же: 800 лайков!
Реклама в Интернете:
- Привет! Я зарабатываю 300 долларов в час, не выходя из дома. Хочешь знать, чем я занимаюсь? Я лгу...
Соседка стучится в дверь. Дверь открывает молодой парень.
— Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и страстно заниматься любовью всю ночь! Ты свободен сегодня?
— Конечно ДА!
— Отлично! Присмотришь за моей собачкой?
Дед Иван, увидев табличку с надписью "Курить строго запрещается!", закурил мягко, по-доброму...
Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
— Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
— Угадай, куда...
Жена звонит мужу:
- Лёш, ты навигатор в машине трогал???
- Да, дорогая… Я смотрел расстояния между Москвой и Электросталью!!!
- Ну, спасибо тебе, Лёша, я в Электростали…
Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе уже давно пора найти себе принца!
- Зачем же, мама?!
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!
– О! А мне сказали, что ты умер!
– Да нет же, видишь, я живой.
– Так-то оно так. Но человек, который сказал мне, что ты умер, заслуживает большего доверия, чем ты.
Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не шалaва, а лечусь!
Мальчик и его сестра кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
- Козел здесь один, а я - зайка...
Братец и его красавица сестра.( моя подборчка)
|
Женщина, которая весила почти полтонны, похудела на 80% от своего веса |
Метки: Женщина которая весила почти полтонны похудела на 80% от своего веса? |
МОНАСТЫРИ МЕТЕОРЫ, ГРЕЦИЯ !!! ПОСМОТРИТЕ,НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ!))КРАСОТИЩАА! |
Метки: МОНАСТЫРИ МЕТЕОРЫ ГРЕЦИЯ !!! ПОСМОТРИТЕ НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ!))КРАСОТИЩАА!? |
7 (семь) смертных грехов и противоположные им 7 (семь) добродетелей. |
|
20 КЛАССНЫХ ОТКРЫТОК ДЛЯ ПРЕКРАСНОГО НАСТРОЕНИЯ. |
Метки: 20 КЛАССНЫХ ОТКРЫТОК ДЛЯ ПРЕКРАСНОГО НАСТРОЕНИЯ. |