-Метки

15 комнат 5 мин от монастыря 50 чел.гостиницы дивеево. частный сектор. цены Доброта Юмор. адлер актеры актрисы анекдоты анекдоты позитивные анекдоты позитивные моя подборочка анекдоты. анеки анеки моя подборочка анеки различные анеки. анеки. юмор артисты афоризмы афоризмы за жизнь.. моя подборочка! басков весело видео все удобства все удобства. гостиница грязь дети дивеево дивеево.храмы евреи жизнь жилье звезды здоровье история кадр дня картинки кино киркоров клип красота крым лепс лиру личная жизнь личное личное. лолита медицина медицинские анеки мини гостиница мини-гостиница мои фотки море москва моя жизнь моя подборка моя подборочка моя подборочка.. анеки мудрость музыка наш мир недорого ночлег ночлег в дивеево оаэ огород отдых пенсии песни подборка галины ледковой позитив политика православие приколы притча притча о любви пугачева путешествие ржа рядом с монастырем с картинками с пятницой! (юмор) моя подборочка. смерть социум танцы ул бекмешова 8 уральские пельмени феодосия фото фото. фуджейра цены частный сектор эстрада юмор юмор анекдот юмор анеки юмор в картинках

 -неизвестно

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Галина_Ледкова



Яко с нами Бог, разумейте языцы!


улыбнуло..

Вторник, 27 Мая 2014 г. 21:15 + в цитатник
Гламурная киса приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
=============
Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что - мертвец зашевелился?!
=====================

Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио.
Чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...
=========================
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.
==============================
- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
===================================
Подходит мyжик к дpyгомy мyжикy и говоpит:
- Бесплатно гpанатy надо?
- Hадо.
- Деpжи... А за чекy 100 доллаpов!
================================
Я тут заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы,
то глаза можно не красить.
добр души гадюка (600x365, 75Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 5 раз
Понравилось: 19 пользователям

ЮГО-ВОСТОК Украины.. крепитесь!!(без комментов)

Вторник, 27 Мая 2014 г. 17:34 + в цитатник
У нас настала точка не возврата...
Дедов своих спросите о войне..
Не слава Украине, нет, ребята..
Позор моей взбесившейся стране!!!
1 УКР! (600x404, 49Kb)
Рубрики:  православие

Метки:  


Процитировано 3 раз
Понравилось: 13 пользователям

ЧУДО мазь от тромбофлебита

Пятница, 23 Мая 2014 г. 15:39 + в цитатник
Недаром говорят «Век живи век учись». Я страдала тромбофлебитом и варикозным расширением вен: ноги были темно-синего цвета, бугристые, с отеками, набухали вены, при движении мучили боли. Вылечила с помощью мази, которую приготовила сама. Отеки спали, вены почти не видны, исчезла синева, а про боли совсем забыла.

Состав мази такой: свиное топленое сало, сок алоэ, мед, мазь Вишневского, ихтиоловая мазь, хозяйственное мыло (жидкое), сок репчатого лука. Взять по столовой ложке каждого компонента, поместить в маленькую кастрюлю и, помешивая нагреть до кипения (но не кипятить).
Нанести мазь на ноги и, обернув чистой тряпочкой, слегка забинтовать. Не смывать в течение суток, затем наложить новый слой. Применять до тех пор, пока не кончится мазь. Повторять дважды в год.
==========================автору пасиб
взято отсюда http://immunitet.eto-ya.com/2011/09/11/maz-ot-tromboflebita/
Рубрики:  рец.народной медицины, здоровье

Метки:  


Процитировано 47 раз
Понравилось: 19 пользователям

О... ноги мои... ноги...

Четверг, 22 Мая 2014 г. 20:14 + в цитатник
Милые мои ПЧ и подруги...
КАКОЕ Ж счастье иметь здоровые ноги!!
Увы, плохи мои дела.
Вчера в Арзамасе УЗИ ног делала.

Сегодня в Дивеево с хирургом говорила, обследовалась
И по осени на операцию надо готовиться.
Пока накупила лекарств на 5тыщ!
Так что все по моим грехам, терпи и не хнычь!!

А еще год назад на шпагат села..
Связки растянула.
Ну вот не умная , вроде как и не дура.
Короче , уж такая взбалмошная казачья натура!!

===============================
сорри солнышки мои,
быстро мелькают дни.
Проводим в дом газ,
не до инета сейчас!!
УШЕЛ  в себя и забл. (150x150, 3Kb)
Муж сам полностью в 12 комнат делает разводку газа, ставит радиаторы..
МОЛОДЦА!! Выпишу ему премию и в отпуск он хочет..Это в Кисловодске снимок его.
Дачу за 200тыщ я продала, а на газ еще пришлось добавлять...
Да, вот какая жизнь в селе пенсионеров..
Хорошо,что операцию бесплатно будут делать!!
оЛЕГ КИСЛОВОДСК (640x480, 67Kb)
Рубрики:  жизнь моя

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 8 пользователям

Своеобразно учение отца Трифона о спасении и молитве:

Четверг, 22 Мая 2014 г. 19:58 + в цитатник
«Род лукавый и прелюбодейный ищет знамения…» (О книге иеромонаха Трифона «Чудеса последнего времени»)
Автор: Священник Алексий Плужников | Рубрика: Современная псевдоправославная мифология
их книги.

Своеобразно учение отца Трифона о спасении и молитве:
«Один час моления с 3 до 5 ночи равен сорока часам дневного моления, а один ночной земной поклон равен сорока дневным земным поклонам. Ночные моления - это один из китов спасения в последнее время, которое уже наступило. Второй могучий кит спасения - это круглогодичный пост. Третий кит - самый сильный. Это безбрачие, а в семьях мужу с женой жить как брату с сестрой.» (с.156-157). Вот три кита, на которых держится «богословие» дивеевского «подвижника» и плывёт по бурному апокалипсическому океану прелести...
Но батюшке Трифону мало славы пророка и богослова, он претендует и на роль вселенского папы, ибо обращается с посланием «к каждому человеку Земли»:
«(..) Давайте уничтожим зло на Земле!
14 октября (Покров, день рождения о.Трифона - А.П.) объявляется Днём Добра. (..) Ноябрь объявляется Месяцем Добра, а 2008 год - Годом Добра.
Каждый человек, от рабочего до Президента, - начни с себя, будь добрым! (..)
Спасём же человечество от надвигающейся гибели. Просьба к тем, кто прочтёт этот листок, размножить его и рассказать о нём другим.
Иеромонах Трифон и люди доброй воли.» (с.531).
Что тут скажешь? Батюшка старенький уже, не будем строго к нему относиться. Как говорится: мудрость приходит с возрастом, но иногда возраст приходит один...
==================================================
С недели две назад он меня попросил переписать ДВД диски , где он исцеляет бесноватого.. ПРОДАЕТ эти диски за 200 руб ОПЯТЬ-ТАКИ с целью,чтобы к ТРИФОНУ обращались для изгнания беса..
НУ не по Евангельски как-то.. У самого 2 псих б-х сына.. Младший Василий 22 года второй мес. лежит( в который раз!! в 7-ой) в ПС, б-це пос Комсомольский палата номер 4 .. 1 мужское . отд. ЧТО Ж ОН сам не вылечит детей!!

о ТРИФОН грозится мне подать за клевету и выиграть миллионы..
В Янде набрала и стоко ссылей о его "чудесах".
О ТРИФОН это мой сосед по ул..в Дивеево, про него писала уже тут..
Интересно выиграет ли он млн за так называемую клевету .. ведь все что пишут о нем , это только часть правды.. КНИГИ свои он навязывает всем паломникам за 500 руб + просит деньги пожертвовать на издание этой книги ..
в реале .. БОГ ему судья..
ДОСТАЛ он своими угрозами меня..
============================= взято с сайта анти раскол
http://www.anti-raskol.ru/pages/775

http://patrio.org.ru/index.php?showtopic=2786
а с этого сайта комменты свящ Андрея!!
Ну тогда и я вставлю свои пять копеек. Господа ! Каждый год по просьбе игумении Сергии я привожу в Дивеево казаков на помощь в обеспечении порядка при празднике преп.Серафима Саровского 1 августа. 20 моих человек занимаються только обеспечением порядка при прохождении к мощам. Так вот уже 6 лет мы ездим каждый год. Тесно работая с месной охраной мы постоянно видим все не по наслышке. Так вот репутация иеромонаха Трифона именуеться просто" мошенник". Сам лично сталкивался с этим человеком и ничего кроме наживы от продажи запрещённых в Дивиееве своих псевдоправославных книг не нашёл. Не красиво очень смотреть как стоит пожилой священник и рассказывает о себе как чуть ли не о святом. Не приятное поверьте зрелище. Пару раз я давал команду на то что бы этого господина выводили за пределы монастыря за то что он без благословения матери игумени пытался продвинуть свою книжонку простым не понимающим паломникам. А ведь многие понимают как люди сейчас бросаются на подобные книжонки с открытым ртом (видение, пророчества, и что важно живой старец). Здесь господа не священники не ладят а раскрывание глаз на всё что касается слова ЛЖЕ. Это путать не нужно.
!!тр книга (200x279, 25Kb)
Рубрики:  Дивеево
православие
Дивеево, чудеса исцеления


Понравилось: 7 пользователям

Боли в суставах пройдут

Вторник, 20 Мая 2014 г. 16:58 + в цитатник
с сайта http://otzovik.com/review_147336.html
года два назад приятель мне посоветовал купить лошадиный гель, как у нас его называют в простонародии (Гель двойного действия охлаждающе-разогревающий.). Один его знакомый тоже ничего не помогало, только этим гелем и подвылечился. Гель этот продаётся в ветеринарных аптеках стоимость его два года назад была где то рублей триста, ёмкостью 500 мл. В общем я решил попробовать и вы знаете, помогло и в дальнейшем по разговорам не одному мне. На бутылочке я прочитал, что в состав входят экстраты перца стручкового прополиса и побеги багульника болотного, что приводит к согреванию участка, куда вы нанесли гель, а также камфоры, масло гвоздики, масло эфирное, и эвкалипта и ментола, что приводило к охлаждающему действию. Гель так и называется двойного действия, потому что после того как вы нанесёте гель на проблемное место, сначала наступает охлаждающий эффект, потом согревающий. Я ещё это больное место, после того как помазал обматываю носком из собачьей шерсти для лучшего эффекта. Так что тем, кто мучается этими заболеваниями я настоятельно рекомендую попробовать этот гель. Вот так гель вроде бы для животных хорошо помогает людям. Удачи.
=========================
тоже слышала много хороших отзывов.. если достану, то буду мазюкаться!!
1гель (525x700, 48Kb)
Рубрики:  рец.народной медицины, здоровье

Метки:  


Процитировано 6 раз
Понравилось: 14 пользователям

пацсталом

Вторник, 20 Мая 2014 г. 12:23 + в цитатник
Звонок в 4 утра :
- Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
- А ты что отстал?
==================

На лавочке сидит молодая пара, общаются:
она- А у меня носик болит
он целуя - А теперь?
она - А теперь не болит, теперь глазик болит
он целуя- А теперь?
она- А теперь не болит. теперь..
На соседней лавочке вмешивается дед - Молодой человек, а вы геморрой не лечите?
======================
Сидим: разгадываем кроссворд:
- Приносит детей, 4 буквы.
Муж: - Секс!
И ведь не поспоришь...
=====================
Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Василий Петрович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
- Да, какая разница?
- Как какая? Вы же гинеколога пиздюком не называете! !
=======================
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил Косой косой косой".
До сих пор мучается...
=======================
Идёт бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
- Почему вы хотите развестись с вашей супругой?
Муж отвечает:
- Да вы представляете, она ужасная неряха и грязнуля. Встаю я ночью в
раковину на кухне поссать - а там каждый раз гора немытой посуды!..
========================
- Беру свои слова обратно...
- Ты решил извиниться?
- Нет! Я придумал новые!
=========================
- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!
===========================
Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает:
- Волька, я что это у меня по х%ю такие маленькие синенькие бегают и свистят?
- Да это тебя менты вязали, а ты их на х%й послал.
==================================

- Где мама? - На яботе. - А папа? - На
ебалке. - А кто отвечает? - Их ебенок)))
11 на яботе (492x368, 43Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 19 пользователям

СПЛЕТНИКАМ.

Суббота, 17 Мая 2014 г. 19:15 + в цитатник
БЕЗ КОММЕНТОВ..
1СПЛЕТНИКАМ.. (604x414, 55Kb)
Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 22 пользователям

Как охотник уверовал в Бога. Притча

Пятница, 16 Мая 2014 г. 16:34 + в цитатник



«У одного смелого, доброго и отзывчивого охотника лет тридцати, все время спрашивали:

“Вы – верующий?”

“Нет пока”,— отвечал он, улыбаясь.

“А когда уверуете?” — не отступались люди, которым он часто помогал в жизни.

“Если я и уверую, то это будет очень нескоро, где-то поближе к старости” ,- говорил в ответ охотник, и вскинув ружье на плечо, шел добывать семье еду.

И вот, спустя года три после таких разговоров, шел охотник по следу раненного им медведя. Стояла поздняя осень, земля была припорошена снегом. Следы медведя уходили в скалы. Поднявшись по обрывам на высоту, охотник потерял след и начал осматриваться по сторонам.

В этот момент на него с ревом бросился разъяренный зверь. Инстинктивно охотник сделал шаг назад, но там была пропасть, и он полетел вниз, не успев ухватиться за скалу. У него из груди непроизвольно вырвался стон: «Святый Боже!» И тут он упал спиной на что-то упругое, что задержало его падение.

На вертикальной каменной стене росла горная березка, которая своими ветвями уберегла его от гибели. С этих пор охотник стал первым прихожанином в своей сельской церкви».



Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.
православие

Метки:  


Процитировано 4 раз
Понравилось: 32 пользователям

НА этом сайте 7-ой год! разговор по душам.

Суббота, 10 Мая 2014 г. 16:17 + в цитатник



НА этом сайте 7-ой год!Вы заметили, как быстро пролетело время? Знакомыми стали те, за кого раньше бы отдали жизнь. Мы проходим мимо, не смотря в их сторону, хотя кажется, еще вчера мы были лучшими друзьями. Деньги стали целью, повсюду вранье, гордость и лицемерие. Вот он, настоящий мир. Времена меняются и люди также, но стоит помнить, что во всем этом безумии важно оставаться человеком, важно остаться собою.
На лиру как бы особый мир...
Как же я люблю простых людей, простых в общении, простых во всём, которые не боятся выглядеть глупыми, не боятся сказать фигню, с такими людьми ты раскрываешься, потому что подсознательно понимаешь, тебе тут не перед кем выпендриваться, тут все свои…!!!
Познакомилась с новыми ПЧ, но из-за недостатка времени, уделить внимание всем оч. трудно.. НЕ обижайтесь.. ЕСЛИ что-то срочно, то киньте ссылку и я прилечу, так же как всегда на комменты отвечаю..когда они откл.. ставьте лайки.
и еще как же надоели эти в личку оскорбления-писания за Украину.. кто за Путина, кто за банеров-бандюков.. Я не имею права судить никого, время и Господь все управит.. Давайте жить дружнее..ЛЮБВИ ВАМ ВСЕМ И ВЗАИМОПОНИМАНИЯ!!







Дух красота !!! (700x373, 66Kb)

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 17 пользователям

Новые ПДД для мопедов и велосипедов от 8 апреля 2014

Четверг, 08 Мая 2014 г. 17:16 + в цитатник
Что ждет скутеристов?
Теперь все водители скутеров и мопедов должны получать водительские права с новой категорией М. Таким образом, тот, кто управляет мопедом, приравнивается к водителю легкового автомобиля, то есть он также обязан предъявлять сотруднику ДПС свое ВУ в случае проверки документов.
По словам сотрудников ГИБДД, им даны строгие указания контролировать наличие ВУ у управляющих скутерами. Кстати, если у человека вообще нет никаких прав, но он ездит на мопеде, то сейчас без ВУ это делать запрещено. Чтобы получить категорию М, придется пройти курс обучения в автошколе, сдать все необходимые экзамены в ГИБДД, и только потом человек сможет получить права. Причем возраст здесь ограничен: с 16 лет.
Скутеристы ограничиваются в выборе участков для движения: они должны передвигаться по правой полосе или в пределах специальной зоны.

Эксперты считают, что внесенные изменения в правила сделают дорожное движение лучше, безопаснее, снизят количество спорных ситуаций на дороге, выработают рациональное поведение всех участников движения, включая лиц младшего возраста.
Видеоматериал о том, какие новшества ждут любителей двухколесного транспорта:
===================================================
В этом году я еще и не ездила, скутер сломался и никак не отремотируют, НОВЫЙ КУПИТЬ??А зачем, на права не сдам .ПРОБОВАЛА . надо ответить на 3 600 вопросов как и на машину Теорию трудно для меня всю изучить... проще летом на такси куда надо сгонять..

БЕЗ КОММЕНТОВ И ЛАЙКОВ, для ся инфу поставила..
http://spokoino.ru/articles/gibdd/novie_pdd_dlya_mopedov_i_velosipedov/
Я на скутере банк над пись (700x525, 78Kb)
Рубрики:  мое фото+моя жизнь
политика. наш мир.



Процитировано 1 раз
Понравилось: 11 пользователям

анеки про деньги

Вторник, 06 Мая 2014 г. 18:50 + в цитатник

Сегодня вскрыл заначку. Половины денег нет. И записка от младшего брата:
«И всё-таки совесть и страх победили во мне эту мерзкую жажду денег,
правда, только наполовину!
==========================
В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии
— почти 300 миллионов иен.
Днем. В одиночку. Без оружия. За одну минуту. И не прибегая к насилию.
Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, везший зарплату на завод Тойота. Он сообщил вооруженным охранникам, что в полицию поступили сведения — машина заминирована. И начал детальный осмотр. А потом закричал
— ААААА! Бегите скорее, щас все как взорвется! !
После чего сел в машину и уехал, его так и не поймали.
===========================
Служащий, только что получивший зарплату, возмущается бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20 долларов!
- Всё правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?!
- Потому что если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два-это уж слишком!
============================
Хозяин квартиры звонит в водоканал:
- Почему у меня из крана течёт вода?
- А в чём дело?
- По счёту, который мне прислали должен течь коньяк или, по крайней мере, текила!
============================
Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой я позвоню и закричу:
-Ну что, старая коза, куда пойдем пенсию тратить?!!!
А она в ответ:
-Я за любой кипиш, кроме кладбища и валидола :)


Зиновия

Девка_ДОЛЛ. КЛАСС! (574x700, 80Kb)

Метки:  

Понравилось: 17 пользователям

Как избавиться от мучнистой росы на крыжовнике?

Вторник, 06 Мая 2014 г. 16:15 + в цитатник



"У нас на участке уже несколько лет подряд пропадает крыжовник. Весной цветет хорошо, завязываются плоды, а потом ягоды и листья покрываются белым налетом. Позже этот налет превращается в черный "панцирь", и все плоды мы выбрасываем или не срываем вовсе. Обрабатывали и бордоской жидкостью, и смесью кальцинированной соды с мылом, и пестицидами— ничто не помогает. Подскажите, пожалуйста, что делать, может вообще нужно выбросить эти кусты?"

Болезнь эта — мучнистая роса — грибного происхождения. Распространена всюду, где выращивают крыжовник, черную и красную смородину. Поражает листья, верхушки молодых побегов, почки и ягоды (у крыжовника). На ягодах появляется сначала белый, а затем коричневый налет, они мельчают, при массовом развитии болезни — опадают. На крыжовнике мучнистая роса проявляется раньше, чем на смородине, и развивается быстрее. За вегетационный период проходит два пика развития болезни. В начале лета проявляется на молодых листьях и ягодах, а во второй половине лета — на побегах нового прироста.

сайт ДАЧКА


Зиновия
Рубрики:  сад, огород, дача, дом

Метки:  


Процитировано 5 раз
Понравилось: 10 пользователям

Поучительная притча – о споре. (коммент откл)

Воскресенье, 04 Мая 2014 г. 17:26 + в цитатник




Поучительная притча – о споре
Однажды два пастуха завели меж собой спор о делах государства. И один из них бестолково осуждал их Государя, а другой невпопад защищал Его правление. И охрипнув от крика и подравшись, не смогли они доказать друг другу ничего. И в сердцах решили пастухи пойти по дороге, пока не найдут человека, что смог бы разрешить их спор. И бросили они скот, и, бранясь, пошли неведомо куда, но вскоре, по счастью, встретили шедшего на службу сельского священника. И обратились к нему пастухи и поведали спор свой, и с жаром просили просто и ясно их рассудить. И ответил им священник: «Дети мои! Суть вашего спора в том, что один из вас доит козла, а другой подставляет ему решето!» Оторопели от такого ответа пастухи, но тут вспомнили об оставленной работе и поспешили обратно к стадам.






Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.
православие

Метки:  


Процитировано 3 раз
Понравилось: 16 пользователям

Притча о поваре и небесных яблоках. без комментов

Понедельник, 28 Апреля 2014 г. 22:22 + в цитатник



Некий богобоязненный монастырский пресвитер три года не насыщал чрева своего ни хлебом, ни водой, и не давал сна очам своим, и денно и нощно молил Господа показать ему места райского блаженства. И однажды в ночную пору, воспарив умом к небесам, очутился он в чудесном саду, где росло множество дерев, изобильно покрытых душистыми плодами, а меж дерев текли обильные чистые воды, и травы источали благоухание. И вдруг предстал пред очами восхищенного пресвитера презираемый всеми невзрачный монастырский повар, не умудренный в писании и неученый, в закопченных одеждах. И на вопросы изумленного пресвитера отвечал ему повар, что вечно служит стражем в Божьем саду. И попросил тогда пресвитер у повара три яблока, и тот дал ему по благости Божией. И тот час ударили в било, и, пробудившись, подумал пресвитер, что видел сон, но тут же почуял дивный запах, и в складках плаща своего нашел три крупных яблока. И бережно спрятав плоды в постели, в смятении побежал пресвитер на поварню, чтобы припасть к ногам Божьего старца. И возвестил пресвитер монастырским братьям о святости повара, и все искали его, но не нашли, ибо праведник тихо покинул обитель, и исчез навсегда, избегнув славы людской. Но долго еще кусочками райских яблок, подаренных поваром, исцеляли монахи больных и немощных во славу Божию.







3 красн ябл (210x150, 3Kb)
Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.
православие

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 11 пользователям

значение слов Яценюк, Кличко, Тягнибок и Ярош и упал со стула от хохота!

Пятница, 25 Апреля 2014 г. 18:39 + в цитатник

Один парень написал..............Смех
сквозь слезы!
Решил посмотреть в Википедии происхождение фамилий и
значение слов Яценюк, Кличко, Тягнибок и Ярош и упал со стула от хохота!
Яценюк(от яц , яцень- мелкий, ничтожный) Кличко( крикун, горлопан,
истерик), Тягнибок(окурок, бычек), Ярош( от греч. херос(бог)
применяется как ложный кумир, идол, выскочка) получилось что в Киеве
захватили власть НИЧТОЖЕСТВО, ГОРЛОПАН, ОКУРОК И НАПОЛЕОНЧИК!!! и ничего
не возразить- ВИКИПЕДИЯс! ГОСПОДАс!!!
Класс!



======================================
Летят в вертолёте Кличко, Тягнибок, и Яценюк. Кличко говорит:
-Сейчас я брошу две купюры по пятьсот гривен за борт, и два человека найдут их, и будут счастливы.
Тягнибок говорит:
- А я брошу пять купюр по двести, и пять человек будут счастливы.
Яценюк им отвечает:
-Эх вы! А я брошу десять сотен, и осчастливлю аж десять человек!
Из кабины выглядывает пилот вертолета, и говорит:
- Я сейчас выброшу за борт троих муд@ков, и 47 миллионов точно будут счастливы.
====================================================


коммент откл, лайки ставьте .. в ответ прилечу.

11УКР НА укр яз (500x388, 38Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа
политика. наш мир.



Процитировано 52 раз
Понравилось: 173 пользователям

История про рай и ад

Пятница, 25 Апреля 2014 г. 17:22 + в цитатник
.




***История про рай и ад .***

.
Как-то раз шли по дороге человек, конь и собака. Когда походили они мимо огромного дерева, попала в него молния и испепелила всех троих. Однако человек не сразу понял, что уже покинул этот мир, и продолжал путь вместе с конем и собакой - порой покойникам требуется некоторое время, чтобы осознать перемену своей участи.
Путь был долг и шел в гору, солнце пекло нещадно, и все трое измучились от жары и жажды. И вот за поворотом открылся им величественный мраморный портал, а за ним - площадь, вымощенная чистым золотом. Посередине бил фонтан холодной и чистой воды. Путник направился к стражу, охранявшему вход.
- Здравствуй.
- Здравствуй.
- Как называется это прекрасное место?
- Это - рай.
- Как славно, что мы добрались до рая, нам очень хочется пить.
- Можешь войти и пить, сколько захочешь.
- Но мои конь и собака тоже страдают от жажды.
- Очень сожалею, - ответил страж. - Но животным сюда нельзя.
Путник огорчился, потому что жажда мучила его нестерпимо, но в одиночку пить не стал, а поблагодарил стража и пошел дальше. Долго шагали они вверх по склону и совсем выбились из сил, но вот наконец увидели некое поселение, обнесенное покосившейся и ветхой деревянной оградой, а за ней - немощеную дорогу, с обеих сторон обсаженную деревьями. В тени одного из них лежал, прикрыв лицо шляпой, какой-то человек и, по всей видимости, спал.
- Здравствуй, - поздоровался путник.
Тот молча склонил голову в знак приветствия.
- Я, мой конь и моя собака умираем от жажды.
- Вон за теми камнями есть источник. Пейте вволю.
Путник, конь и собака пошли к источнику и утолили жажду.
Потом путник вернулся, чтобы поблагодарить.
- Приходите, всегда будем вам рады, отвечал тот.
- А не скажешь ли, как называется это место?
- Рай.
- Рай? А страж у мраморного портала сказал нам, что рай - там.
- Нет, там не рай. Там - ад.
- Отчего же вы не запретите им называться чужим именем! - растерялся от неожиданности путник. - Эти ложные сведения могут вызвать страшную путаницу!
- Ничуть не бывало; на самом деле они оказывают нам большую услугу.
У них остаются все те, кто оказывается способен предать лучших друзей.





***http://www.corpus-bft.org/pravoslavie/parables/60.html.***





ИИСУС спрячусь (604x405, 56Kb)
Рубрики:  православие

Метки:  


Процитировано 3 раз
Понравилось: 15 пользователям

с пятницОй!!( коммент откл)

Четверг, 24 Апреля 2014 г. 02:37 + в цитатник


Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии!

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.

Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка: Девочка, ты кто? Ребёнок с ужасом и слезами на глазах: Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя

Мама:
-А кто это банку с вареньем разбил?
Четырехлетняя дочка:
-Это навелно папа....лучонками своими погаными..))

Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка.

В отличие от других кошек моя прекрасно различает день и ночь. Всю ночь спит в спальне, а утром бодро бежит спать в зал.

Вышел Иван Царевич в чисто поле и выпустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала!... Свадьбу Ивана-Царевича и похороны тещи отмечали одновременно.


И сапёр, и электрик ошибаются один раз. Только электрик перед смертью ЕЩЁ И СТАНЦУЕТ.

Люся вчера смешала шампанское с водкой и исполнила ТРИ ЧУЖИХ ЖЕЛАНИЯ

Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде.

Трупы - это тоже люди, только грустные какие-то.

Берегите своих любимых женщин. Ведь пока она ругает, переживает и психует она любит, но как только начнет улыбаться и равнодушно относиться ты её потерял.
Фаина Раневская
***

102493287_3013427THFl8mAL (50x48, 12Kb)


11КРУТО!! (400x398, 160Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 7 раз
Понравилось: 12 пользователям

ПРИТЧА–СКАЗКА «ЧУДО»

Воскресенье, 20 Апреля 2014 г. 15:14 + в цитатник

В маленьком хорошеньком домике на краю лесной опушки жили добрые женщины: мама, бабушка и Маша, их любимая дочка и внучка. Бабушка вязала носки. Мама работала почтальоном - развозила людям газеты, журналы, письма и поздравительные телеграммы. А Маша охотно трудилась в саду. Девочка росла жизнерадостной, послушной, любила петь песни и читать книжки. Так они и жили. Однажды в саду появился какой-то странный колючий кустик. Маша решила, что это роза, и обрадовалась: "Наконец-то у меня распустятся прекрасные цветы и будут радовать всю округу". Мама очень удивилась: "Откуда бы взяться розам?" Бабушка тоже в это не поверила. А девочка ни о чем другом и думать не могла. Ей хотелось вырастить куст и, когда он распустится, подарить маме с бабушкой самый красивый цветок. Маша всерьез взялась за дело. Каждое утро, еще до завтрака, она бежала в сад, поливала розу, рыхлила землю. И куст в благодарность девочке прилежно рос. Бабушка сокрушалась и выговаривала внучке, что сначала надо позавтракать, а потом по саду бегать. Но на девочку никакие уговоры не действовали. Через некоторое время, когда кустик разросся, мама с огорчением узнала в нем обыкновенный татарник - ничем не примечательный садовый сорняк. "Что же теперь будет?" - думала она, видя, как ее дочка днями напролет не отходит от этой колючки, полет вокруг нее травку, собирает гусениц, в особо жаркие дни даже зонтиком накрывает. - А может, это не роза? - нерешительно начинала мама грустный разговор, но дочка всегда ее останавливала: - Да что ты, мамочка! Посмотри, какие у нее листья и шипы, совсем как на картинке в альбоме. Нет, это самая настоящая роза. Я в этом твердо уверена. Скромный колючий кустарник в ответ приветливо покачивал своими веточками. И вот после стольких дней забот и ожиданий появился огромный бутон. Теперь девочка совсем не отходила от него. "Наконец, - думала она, - я увижу свой цветок. Представляю, как обрадуются мама и бабушка. Ах, быстрей бы он распустился". - Надо же, свалился нам на голову этот татарник, - вздыхала бабушка, - может, выкопать его, а на этом месте посадить настоящую розу? - Машенька заметит, - отвечала мама. - Что делать, ума не приложу. Но представьте себе, в одно прекрасное утро девочка как всегда выбежала в сад и увидела на обыкновенном колючем кустарнике огромный белый цветок розы. Он склонил свою пышную голову перед заботливой хозяйкой, а его тонкий аромат наполнил весь сад. - Распустился! Мама, бабушка, распустился! Мама с бабушкой стояли на крылечке веранды и не верили своим глазам. Но это был не сон, злосчастная колючка действительно расцвела. Девочка смеялась и пела о радости, а потом сорвала долгожданный цветок и принесла его маме. Все были счастливы. На татарнике больше не появлялись розы, но Маша продолжала заботиться о нем. Бабушка подарила ей на день рождения несколько розовых кустов, за которыми она ухаживала с радостью. А тот любимый и такой желанный цветок до сих пор стоит в маминой комнате - не увядает и с каждым днем становится красивее.
С сайта: www.mudryiecitaty.ru





Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.

Метки:  


Процитировано 4 раз
Понравилось: 19 пользователям

с наступающим ВОСКРЕСЕНИЕМ ХРИСТОВЫМ!

Пятница, 18 Апреля 2014 г. 14:07 + в цитатник


Милые мои читатели, всех поздравляю
с ПРЕДПАСХАЛЬНЫМИ ДНЯМИ.
7 год с Вами на Лиру отмечать буду Воскресение Христово!
Были и споры и ссоры, всех кого обидела--прошу меня ПРОСТИТЬ.
Наша постоянная ошибка в том, что мы не принимаем всерьез данный, протекающий час нашей жизни, что мы живем прошлым или будущим, что мы все ждем какого-то особенного часа, когда наша жизнь развернется во всей значительности, и не замечаем, что она утекает, как вода между пальцами, как драгоценное зерно из плохо завязанного мешка.
В силу своего преклонного возраста...
мне надо бы стать мудрее, ну увы,
я видно в детство начинаю впадать.
хочется танцевать и на скутере гонять.
ПОГОДКА солнечная, настроение отличное,
чего и всем желаю,
люблю-обнимаю.
КО всем в ответ смогу зайти только в понедельник.
каждый, с кем я общаюсь виртуально.. дорог мне по своему.

ТАК ЧТО с наступающим ВОСКРЕСЕНИЕМ ХРИСТОВЫМ!
Семейного благополучия, радости о Господе и спасения души!



Selesta

!!ЕСЛИ ест инет (631x480, 87Kb)

Метки:  

Понравилось: 13 пользователям

Каждый встречающийся на пути человек — ангел.

Пятница, 18 Апреля 2014 г. 13:31 + в цитатник

Каждый встречающийся на пути человек — ангел


Каждый встречающийся на пути человек — ангел. Он тебе помощник и встретился недаром. Он тебя или испытывает, или любит. Другого не дано.

У меня был случай в молодости. Выпивали мы с приятелем, расстались поздно. Утром звоню узнать, как добрался, а мне говорят: он под электричку упал, обе ноги отрезало. Беда невыносимая, правда? Я к нему в больницу пришел, он говорит: «Тебе хорошо, а я вот...» — и одеяло открыл, а там... ужас! Был он человеком гордым. А стал скромнейшим, веселым. Поставил протезы, жена, четверо детей, детский писатель, счастьем залит по уши. Вот как Господь исцеляет души болезнями физическими! Возможно, не случись с человеком горя, гордился бы дальше — и засох, как корка черствая. Таков труднопереносимый, но самый близкий путь к очищению духовному. Нужно каждую минуту поучаться, каждую минуту думать, что сказать. И созидать, созидать, созидать.

П. Н. Мамонов


br />

я закончить  время (700x371, 91Kb)
Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.
православие
Дивеево, чудеса исцеления

Метки:  


Процитировано 5 раз
Понравилось: 17 пользователям

От смерти не спрячешься. Интересная притча

Четверг, 17 Апреля 2014 г. 16:04 + в цитатник


Жил в Багдаде купец. Как-то послал он слугу на базар за товаром, но тот прибежал назад бледный и дрожащий, и сказал:

- Господин, на базаре в толпе меня толкнула какая-то старуха; я оглянулся и увидел, что меня толкнула сама Смерть. Она посмотрела на меня и погрозила мне. Господин, дай мне коня, я уеду из этого города, скроюсь от своей судьбы. Я поеду в Самарру, спрячусь там, и Смерть не найдёт меня.

Дал купец слуге коня, сел слуга на коня, вонзил шпоры ему в бока, и помчался конь со всех ног. А купец пошел на базар, разыскал в толпе Смерть, подошёл и спросил:

- Почему ты погрозила моему слуге, когда увидала его нынче утром?

- Я не грозила ему, — ответила Смерть. — У меня лишь вырвался жест удивления. Я не ожидала увидеть его в Багдаде, потому что сегодня вечером у нас с ним свидание в Самарре…


102493287_3013427THFl8mAL (50x48, 12Kb)

Душистые гробы (600x216, 36Kb)
Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 10 пользователям

телефонная связь плохо работает, говорит в трубку:

Среда, 16 Апреля 2014 г. 16:53 + в цитатник


Один мой знакомый, когда телефонная связь плохо работает, говорит в трубку:
- Путин, бомба, метро, взрыв, чеченцы.
После этого связь моментально улучшается.
Дело в том, что все телефонные разговоры давно прослушиваются специальными роботами, которые реагируют на определённые слова. Когда кто-то из собеседников в разговоре произносит слово из списка, умная автоматика сразу переключает канал на живого чекиста, включает магнитофонную запись и улучшает связь (насколько в каждом конкретном случае её можно улучшить).
Разговор в этом случае продолжается практически без помех.


Зиновия


источник
http://onlain-films5.ucoz.ru/publ/ramki/ramki_dlja_teksta/27-1-0-650
Рубрики:  это интересно



Процитировано 16 раз
Понравилось: 53 пользователям

Исследователи Туринской плащаницы: Христос умирал более мучительно, чем принято считать

Среда, 16 Апреля 2014 г. 14:32 + в цитатник




Международная группа исследователей, которые изучают Туринскую плащаницу, подозревает, что смерть Спасителя могла быть более мучительной, чем считалось прежде.

Новейшие исследования вынуждают ученых пересмотреть саму «технику» казни на кресте. Об этом пишет Newsru.com.

Специалисты обратили внимание на то, каким образом был распят человек, позже завернутый в плащаницу.

Обычно принято изображать Христа на кресте с руками, горизонтально вытянутыми по сторонам. Однако, считают, ученые, казнь на кресте не обязательно производилась именно таким образом. Отпечатки на Туринской плащанице говорят об иной позе распятого человека – похожей на латинскую букву Y, убеждены ученые.

Доктор Маттео Боррини из Ливерпульского университета имени Джона Мурса (Великобритания) предложил своему коллеге Луиджи Гарласкелли из Павийского университета (Италия) попробовать различные варианты положения человека при распятии. Один из исследователей лично сыграл роль жертвы: к его запястью прикрепили трубку, из которой капала донорская кровь.

Эксперимент подтвердил: следы на плащанице указывают, что руки распятого человека, по всей вероятности, были подняты над головой, и фигура распятого напоминает букву Y. Эта форма распятия была более жестокой, поскольку человеку, в дополнение ко всему, становилось трудно дышать. В результате, он мог умереть от удушья. Между тем эти выводы находят подтверждение и в изобразительном искусстве прошлых веков. Далеко не все художники изображали распятие Христа в виде буквы "Т". Питер Пауль Рубенс не раз писал Его образ на кресте с руками, поднятыми над головой, и был в этом не одинок.

Доктор Боррини подкрепил свои выводы замечаниями римского историка Иосифа Флавия, писавшего в своем знаменитом труде «Иудейская война» о том, что римские солдаты в 70 г. н.э. распинали своих врагов на деревьях в самых болезненных и странных позах.

Источник Православные чудеса и притчи***

102493287_3013427THFl8mAL (50x48, 12Kb)
Рубрики:  православие
это интересно


Понравилось: 9 пользователям

не обижайтесь на меня..

Вторник, 15 Апреля 2014 г. 13:08 + в цитатник
ПРОШУ ВАС, МИЛЫЕ ПЧ и друзья не обижаться,что не сразу в ответ захожу.. В компе что-то НЕ то, налаживаю. ПОчта скопилась за три дня более 200 писем.
ПРИ ЭТОМ, у меня откл все функции, оставляю только комменты.. ПО НИМ И по лайкам в ответ всегда стараюсь приходить.
Сейчас СТРАСТНАЯ СЕДМИЦА .. надо готовиться к Пасхе и к заезду гостей.
ВСЕМ хорошего настроения, счастья и Благодарю,
за то ,что вы терпите меня на лиру.
а мне б щастья (604x209, 30Kb)
Рубрики:  жизнь моя

Метки:  

Понравилось: 15 пользователям

Исповедь бандеровки

Вторник, 15 Апреля 2014 г. 13:01 + в цитатник
ИСПОВЕДЬ БАНДЕРОВКИ.
«Я, Вдовиченко Надежда Тимофеевна, уроженка Волыни... Я и моя семья просим простить нас всех посмертно, потому что, когда люди будут читать это письмо, меня уже не будет (подруга выполнит мое поручение). У родителей нас было пятеро, мы все были завзятые бандеровцы: брат Степан, сестра Анна, я, сестры Оля и Нина. Мы все ходили в бандерах, днем отсыпались по хатам, а ночью ходили и ездили по селам. Нам давались задания душить тех, кто укрывал пленных русских и самих пленных. Этим занимались мужчины, а мы, женщины, перебирали одежду, отбирали коров и свиней у погибших людей, скот резали, все перерабатывали, тушили и укладывали в бочки. Однажды за одну ночь в селе Романове задушили 84 человека. Старших людей и старых душили, а детей маленьких за ножки − раз, ударил головкой об дверь – и готово, и на воз. Мы жалели своих мужчин, что они крепко намучаются за ночь, но за день отоспятся и на следующую ночь − в другое село. Были люди, которые прятались. Если мужчина прятался, принимались за женщин...

Других на Верховке убрали: жена Ковальчука Тилимона долго не признавалась, где он, и открывать не хотела, но ей пригрозили, и она вынуждена была открыть. Сказали: «Скажи, где муж, и мы тебя не тронем». Она призналась, что в стоге соломы, его вытащили, били, били, пока забили. А двое детей, Степа и Оля, хорошие были дети, 14 и 12 лет... Младшую разодрали на две части, а мать Юньку уже не надо было душить, у нее разрыв сердца случился. В отряды брали молодых здоровых парней, чтобы душить людей. Так, из Верховки два брата Левчукив, Николай и Степан, не захотели душить, убежали домой. Мы приговорили их к казни. Когда поехали за ними, отец говорит: «Берете сыновей – и я иду». Калина, жена, тоже говорит: «Берете мужа – и я иду». Вывели их метров за 400 и Надя просит: «Отпустите Колю», а Коля говорит: Надя, не проси, у бандеров никто не отпросился и ты не выпросишься». Колю убили. Надю убили, отца убили, а Степана живым забрали, две недели водили в хату в одном белье − рубашка и штаны, били шомполами железными, чтобы признался, где семья, но он был твердый, ни в чем не признался, и последний вечер побили его, он попросился в туалет, один повел его, а была сильная метель, туалет был из соломы, и Степан прорвал солому и убежал из наших рук. Нам все данные давали из Верховки земляки Петр Римарчук, Жабский и Пучь.

...В Новоселках Ривненской области была одна комсомолка Мотря. Мы ее забрали на Верховку к старому Жабскому и давай доставать у живой сердце. Старый Саливон в одной руке держал часы, а в другой сердце, чтобы проверить, сколько еще будет биться сердце в руке. И когда пришли русские, то сыновья хотели поставить ему памятник, дескать, боролся за Украину.

Из села Волковыя в одну из ночей бандеровцы привели в лес целую семью. Долго издевались над несчастными людьми. Затем, увидев, что жена главы семьи беременна, разрезали ей живот, вырвали из него плод, а вместо него затолкали живого кролика. В одну из ночей бандиты ворвались в украинское село Лозовое и за полтора часа убили свыше 100 его жителей. В семье Дягун бандеровец зарубил троих детей. Самому маленькому, четырехлетнему Владику, отрубил руки и ноги. В семье Макух убийцы застали двоих детей – трехлетнего Ивасика и десятимесячного Иосифа. Десятимесячное дитя, увидев мужчину, обрадовалось и со смехом протянуло к нему ручки, показывая свои четыре зубчика. Но безжалостный бандит полоснул ножом головку младенца, а его братику Ивасику топором разрубил голову.

Шла еврейка с ребенком, убежала из гетто, остановили ее, забили и в лесу закопали. Один наш бандера ходил за девушками-полячками. Дали ему приказ убрать их, и он рассказал, что сбросил в ручей. Их мать прибежала, плачет, спрашивает, не видела ли я, говорю, что нет, идем искать, идем над тем ручьем, я и мать туда. Нам был дан приказ: евреев, поляков, русских пленных и тех, кто прячет их, всех душить без пощады. Задушили семью Северинов, а дочка была замужем в другом селе. Приехала в Романове, а родителей нет, она плакать начала и давай вещи откапывать. Бандеры пришли, одежду забрали, а дочку живьем в тот же ящик закрыли и закопали. И осталось дома двое ее маленьких детей. А если б детки приехали с матерью, то и они были б в том ящике. Был еще в нашем селе Кублюк. Его направили в Котов, Киверцовский район, на работу. Поработал неделю и что же – отрубили голову Кублюку, а дочку взял соседний парень. Бандеры приказали убить дочку Соню, и Василий сказал: «Идем в лес за дровами». Поехали, привез Василий Соню мертвой, а людям сказал, что дерево убило.

Жил в нашем селе Ойцюсь Тимофей. Старый-старый дед, что он сказал, так оно и будет, был то пророк от Бога. Когда пришли немцы, им сразу донесли, что есть такой в селе, и немцы сразу же поехали к старому, чтобы тот сказал, что с ними будет... А он им говорит: «Ничего я вам не скажу, потому что вы меня убьете». Переговорщик пообещал, что пальцем не тронут. Тогда дед им и говорит: «До Москвы вы дойдете, но оттуда будете убегать, как сможете». Немцы его не тронули, но когда старый пророк сказал бандерам, что удушением людей Украины они ничего не сделают, то пришли бандеры, били до тех пор, пока не забили.

Теперь опишу про свою семью. Брат Степан был завзятый бандеровец, но и я не отставала от него, ходила везде с бандерами, хотя была замужем. Когда пришли русские, начались аресты, вывозили людей. Нашу семью тоже. Оля договорилась на вокзале, и ее отпустили, но пришли бандеры, забрали и задушили ее. Остался отец с матерью и сестрой Ниной в России. Мать старенькая. Нина наотрез отказалась идти работать на Россию, тогда начальство предложило ей работать секретарем. Но Нина сказала, что советского пера в руках держать не хочет. Ей снова пошли навстречу: «Если ты не хочешь ничего делать, то распишись, что будешь выдавать бандеров, и мы тебя отпустим домой. Нина, долго не думая, расписалась, и ее отпустили. Еще Нина не приехала домой, как ее уже ждали бандеры, собрали собрание парней и девушек и судят Нину: смотрите, мол, кто поднимет на нас руку, со всеми так будет. По сегодняшний день не знаю, куда ее дели.

Всю свою жизнь носила тяжелый камень в сердце, я ведь верила бандерам. Я могла продать любого человека, если кто-то что-то скажет на бандеров. А они, окаянные, пусть будут прокляты и Богом, и людьми на веки вечные. Сколько людей порубили невинных, а теперь они хотят, чтобы их прировнять к защитникам Украины. А с кем же они воевали? Со своими соседями, душегубы проклятые. Сколько крови на их руках, сколько ящиков с живыми закопано. Людей вывозили, но они и теперь не хотят возвращаться на ту бандеровщину.
Слезно умоляю Вас, люди, простите мне мои грехи»

Послесловие.
Пусть запоздало, но все же раскаиваются в своих преступлениях и некоторые бандеровцы. Так в январе 2004 года в редакцию «Советской Луганщины» пришла пожилая женщина и передала пакет от своей ушедшей недавно из жизни подруги. Гостья редакции объяснила, что своим визитом она выполняет последнюю волю уроженки Волынской области, активной в прошлом бандеровки, которая к концу жизни переосмыслила свою жизнь и решила своей исповедью хоть на малую толику искупить непоправимый грех.

Газета «Советская Луганщина», январь 2004, N 1.
http://nvdaily.ru/info/21571.html
Рубрики:  политика. наш мир.


Понравилось: 8 пользователям

И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг?!

Понедельник, 14 Апреля 2014 г. 21:18 + в цитатник

***И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг?!
***


. "Молчи, позорная Европа, и не качай свои права! Ты у России просто жопа, а думаешь, что голова!!" ... Ф.И.Тютчев. (1867 год)
===========================================
В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А жопа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг?!
==========================================
src="//s018.radikal.ru/i508/1202/60/657e497a965f.png" >
*** пасиб за анек Nata-Nag,





!!!клич и юля (480x300, 53Kb)

!!! СТАЛИН (567x480, 49Kb)
============================================
коммент откл, чтобы не ругаться ни с кем..(НИЧЕГО ЛИЧНОГО)
Если кому нра , лайкните, в ответ всегда прилетаю!
я жклаю чтобы на ук (600x480, 76Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа
политика. наш мир.



Процитировано 1 раз
Понравилось: 21 пользователям

..И вдруг - раз, и все наладилось, значит, кто-то обо мне помолился.

Воскресенье, 13 Апреля 2014 г. 11:58 + в цитатник



***..И вдруг - раз, и все наладилось, значит, кто-то обо мне помолился.***

.

Помощь Божия может прийти к нам по молитвам друзей. Даже святые просили молиться о них. Если несколько друзей хотя бы по одному словечку скажут Богу - то до Господа обязательно дойдут их просьбы. Один человек говорил: "Иногда бывает так плохо, что просто трудно вынести. И вдруг - раз, и все наладилось, значит, кто-то обо мне помолился.




***Протоиерей Сергий Николаев.***






коммент откл, по лайкам вижу,кто был и в ответик хожу всегда.
А хорошщо (492x369, 34Kb)
Рубрики:  православие



Процитировано 28 раз
Понравилось: 113 пользователям

КОшачья мудрость.(коммент откл)

Пятница, 11 Апреля 2014 г. 13:41 + в цитатник

Многие задают вопросы: кто такой Кот? какой он? где его искать?
Кот, конечно же, рыжий. Иногда, если вы прикроете глаза и будете его представлять, он становится белым во время линьки, некоторые утверждают что видели его в кожаном жилете.
Кот этот тот, но не Тот и уж тем более не Ра. Он иногда шуршит в темноте за стенкой, играет во дворе вместе с солнечными зайчиками, лечит мехом вместо аспирина, когда вы подхватили ангину, сидит в самом дальнем углу бара, тихонько подпевая музыкантам, развлекает всех детенышей на свете, болтая смешной кисточкой на кончике хвоста. Кот был, есть и будет. Загляните в старый дом, подворотню или под собственную кровать, и вам почудится, что там промелькнуло что-то рыжее. Это он. И, может быть, неспроста в словах Бог и Кот одинаковое количество букв.

* * *
Однажды Кот поспорил с улиткой, кто быстрее добежит до конца дома.
Победила улитка. Кот умел делать приятное.

* * *
Кота привлекали библиотеки. Он пролезал через глухонемое окно внутрь и, усевшись на стремянку, изучал плоды творчества лауреатов Нобелевской премии, Букера, Ньюбеллы и Бронзовой улитки. Плоды были спелые, сочные и питательные.
Книжные черви уважали Кота за хороший вкус, а библиотечные мыши подсовывали особо лакомые кусочки.

* * *
Как-то раз к Коту пришел один дзенский монах и спросил:
- Ты знаешь, как звучит хлопок двумя ладонями, ты знаешь, как звучит хлопок одной. Ответь: как звучит тишина?
Кот усмехнулся и двинул монаху в ухо:
- Теперь ты знаешь.

* * *
Кот не любил валерьянку. В состоянии алкогольного опьянения он мог запросто уйти в себя и закрыть дверь на засов. В таких случаях приходилось звать опытного взломщика - вытаскивать Кота обратно.

* * *
Как-то прохожий спросил Кота: "Почему ты всегда один?"
"Это ты один, - ответил Кот, - потому что, даже разговаривая со мной, ты не видишь, что нас уже двое".

* * *
Кот любил жить в своем удовольствии. Удовольствие было сплетено из стеблей одуванчиков, теплых разговоров с друзьями и малиновых закатов. И каждый новый день добавлял все новые и новые кусочки.

* * *
Иногда Кота душила жаба, но вот кошки никогда не скребли. Уважали.

* * *
Часто Кот перебегал дорогу сам себе. Вставал пораньше, прятался за фонарным столбом и, завидев знакомый рыжий хвост с белым пятном, быстро проносился через дорогу, прячась в подворотне. Потом он возвращался в утро, просыпался и с чувством выполненного долга готовил себе завтрак. По старой кошачьей примете такой день обещал быть удачным.



Nata Vi

А придурь (604x365, 37Kb)
кто не спрятался, кот не виноват!!
Лайки ставьте, коммент откл))
Кто не спрят я не виноват (700x536, 36Kb)
Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 16 пользователям

Мудрые мысли..авторская подборка

Пятница, 11 Апреля 2014 г. 02:06 + в цитатник


Если бы вы знали, как редко нас понимают правильно, вы бы чаще молчали.
Гете

Когда вам покажется, что цель недостижима, не изменяйте цель изменяйте свой план действий.
Конфуций

Галина: А ведь влюбляются не в красоту Влюбляются в смех, вечно вьющиеся волосы, ямочки на щеках, родинку над губой или даже шрамик над бровью. А в красоту нет. Красоту просто хотят.

Галина: Отношения становятся счастливыми не потому, что люди так здорово ладят друг с другом, а потому, что они упорно преодолевают те моменты, где они не ладят

Галина: Не говори, что мир печален. Не говори,что трудно жить. Умей средь жизненных развалин, Смеяться . Верить и Любить.

Галина: любящая женщина чувствует на подсознательном уровне когда она желанна и любима, когда просто необходима, а уж обман и измену не чувствует, а знает, как бы их не прикрывали -они имеют свой запах, цвет и вкус, понятный только нам - женщинам!

Думающий атеист, живущий по совести, сам не понимает, насколько он близок к Богу. Потому что творит добро, не ожидая награды. В отличие от верующих лицемеров.
Ганс Христиан Андерсен

Цветы должны быть без повода. Счастье должно быть настоящим. Дом тёплым. Любовь должна быть взаимной. Погода ... а без разницы какая погода!

Эрих Мария Ремарк








ПОДБОРКА АВТОРСКАЯ, ставьте лайки если нра.
А не пытайся угодить. (606x480, 72Kb)
Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.

Метки:  


Процитировано 3 раз
Понравилось: 20 пользователям

не теряйте меня, я вернусь..

Вторник, 08 Апреля 2014 г. 17:49 + в цитатник
Рамочка для текста "Свечи" (коричневая ).




***ВСЕМ ПРИТВЕТИК!***

~::
Вот и весна наступила, не только по календарю, а погода соответствует.
Сегодня солнечно и настроение отличное по нескольким причинам.
1) Не заболела окончательно!
2) Готов проект на газ.и сегодня договорилась с организацией, где цены намного ниже,чем запросил посредник . И так ему как с куста 10 тыщ обломилось от меня за 5 часов работы. Док-ты отвез-привез по Дивеево.
3) В банке дают кредит на газ под 14 % годовых, как пенсионерке.+ 2 справки надо еще собрать и вернут 8% из бюджета , ну когда?? не знаю, может в конце года.. Если кто в курсе __отпишите.
4) Никогда не брала в жизни в банке кредит, это не опасно??Ведь 200 тыс--это для меня огромная сумма.
5) НЕ теряйте меня, в ответик всегда и ко всем захожу, лайки ставлю.. А со временем сейчас,увы... поймите----его оч. мало, вся в делах!
ВСЕМ УСПЕХОВ, ЗДОРОВЬЯ И СЧАСТЬЯ!!!
::~.


***Ваша Галинка***




я в рамке ОК (496x700, 255Kb)
Рубрики:  мое фото+моя жизнь

Метки:  

Понравилось: 21 пользователям

С Благовещением. ( коммент откл)

Понедельник, 07 Апреля 2014 г. 13:30 + в цитатник
КОНДАК БЛАГОВЕЩЕНИЯ
глас 8
Взбранной Воеводе победительная, яко избавльшеся от злых, благодарственная восписуем Ти, раби Твои, Богородице, но, яко имущая державу непобедимую, от всяких нас бед свободи, да зовем Ти: радуйся, Невесто Неневестная.
11Бпаговещ (600x347, 136Kb)
Рубрики:  православие

Метки:  

Понравилось: 16 пользователям

Можно ли на Пасху ходить на кладбище?

Воскресенье, 06 Апреля 2014 г. 00:48 + в цитатник

Можно ли на Пасху ходить на кладбище?





Selesta


Для этого есть Радоница.
НО в видео ролике протоиерей Дм. Смирнов все объяснил..
ПОЗНАВАТЕЛЬНО очень.
Рубрики:  православие
видео

Метки:  


Процитировано 4 раз
Понравилось: 13 пользователям

Благовещение!ПОЗДРАВЛЯЮ !(без коммента)

Воскресенье, 06 Апреля 2014 г. 00:43 + в цитатник


КОНДАК БЛАГОВЕЩЕНИЯ
глас 8
Взбранной Воеводе победительная, яко избавльшеся от злых, благодарственная восписуем Ти, раби Твои, Богородице, но, яко имущая державу непобедимую, от всяких нас бед свободи, да зовем Ти: радуйся, Невесто Неневестная.
======================================
коммент откл., лакните, в ответ приду!
Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.
православие

Метки:  

Понравилось: 16 пользователям

Видео притча ВОРОБЕЙ. ОБИДЫ.

Воскресенье, 06 Апреля 2014 г. 00:42 + в цитатник




ЛУЧШИЕ ВИДЕО ПРИТЧИ ПО ГОЛОСОВАНИЮ ЧИТАТЕЛЕЙ.
2)


ОБИДЫ
Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.
православие
видео



Процитировано 1 раз
Понравилось: 10 пользователям

Мудро.. мне оч понра ..

Суббота, 05 Апреля 2014 г. 19:02 + в цитатник

=====================================================
не помню где и у кого взято, спасибо за труд..
Рубрики:  православие



Процитировано 4 раз
Понравилось: 15 пользователям

Наша постоянная ошибка

Пятница, 04 Апреля 2014 г. 22:23 + в цитатник


86a9e4ad39d7 (200x50, 6Kb)
Наша постоянная ошибка в том, что мы не принимаем всерьез данный, протекающий час нашей жизни, что мы живем прошлым или будущим, что мы все ждем какого-то особенного часа, когда наша жизнь развернется во всей значительности, и не замечаем, что она утекает, как вода между пальцами, как драгоценное зерно из плохо завязанного мешка.

86a9e4ad39d7 (200x50, 6Kb)




вот душа болит (604x604, 86Kb)

Метки:  


Процитировано 4 раз
Понравилось: 18 пользователям

О чине монашеском

Пятница, 04 Апреля 2014 г. 22:14 + в цитатник
Картинка
Сказывал один из фивейских старцев: я был сын идольского жреца, и когда был еще мал, сидел в капище и неоднократно видал отца моего входящим в капище и приносящим жертвы идолу.
Однажды я тайно подошел сзади его и увидел сатану сидящего и все воинство, предстоящее ему. И вот один князь его, подошедши, кланяется ему. Сатана говорит ему: откуда пришел ты? Я был, - отвечал он, - в таком-то селе, возбудил там брани и большой мятеж и, произведши кровопролитие, пришел возвестить тебе. Сатана спросил его: во сколько времени ты сделал это? В тридцать дней, - отвечал он. Сатана велел наказать его, сказав: во столько времени ты сделал только это!
Вот кланяется ему и другой. Сатана спрашивает его: откуда ты пришел? Я был в море, - отвечал демон, - возбудил в нем волнение, потопил корабли и, погубив множество людей, пришел возвестить тебе. Сатана спросил его: во сколько времени ты сделал это? В двадцать дней, - отвечал демон. Сатана велел наказать и сего, сказав: почему ты во столько дней сделал только это?
И вот третий, подошедши, поклонился ему. Сатана спрашивает: откуда ты пришел? Он отвечал: в таком-то городе был брак, я возбудил ссоры, и произведши большое кровопролитие даже между женихом и невестою, пришел возвестить тебе. Сатана спросил его: во сколько дней ты это сделал? В десять, - отвечал он. Сатана велел наказать и этого за медлительность.
Подошел и еще один, и поклонился ему. Сатана спрашивает: откуда ты пришел? Я был, - отвечал он, - в пустыне, вот уже сорок лет имею я войну против одного монаха, и в сию ночь низложил его в любодеяние. Выслушав это, сатана встал, облобызал его, взял венец, который носил сам, возложил на главу его, посадил его на троне вместе с собою и сказал ему: великое дело совершил ты!
После сего старец присовокупил: видя это, я сказал сам в себе: так высок чин монашеский! Когда Господь благоволил даровать мне спасение, я вышел из мира и сделался монахом.
Источник: Древний патерик

geniavegas
Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.
православие

Метки:  

Понравилось: 11 пользователям

"Развенчание, или чин церковного развода"

Пятница, 04 Апреля 2014 г. 01:40 + в цитатник

ВСЕМ ПРИВЕТИК!!

"Развенчание, или чин церковного развода"

Миф о "развенчании" упорно держится среди нашего православного люда. Так я, грешная, и думала, пока не попался сей рассказ:

"Приходит к престарелому батюшке молодая пара и просит их развенчать, по той причине, что они, мол, характерами не сошлись. Батюшка с сочувствием отнёсся к их просьбе:

- Ну, коли так, то нужно горю помочь. Пойдёмте, развенчаю вас.

Муж с женой радостно идут за батюшкой, предвкушая сладостный момент, когда бремя неудавшегося брака будет снято с них, и они смогут с чистой совестью попробовать ещё раз. Батюшка вошёл в алтарь, облачился в праздничные белые ризы, возжёг светильники, ну, в общем, всё как на венчании. Развенчивающихся поставил под амвоном (это такая полукруглая ступенька напротив царских врат в храме), отверз царские врата, взял в руки какую-то таинственную толстую книгу (есть подозрение, что годовую подшитую подписку "Журнала Московской Патриархии") и, подойдя к жениху торжественно спросил его:

- Желаешь ли, раб Божий Иоанн, развенчаться с рабой Божией Еленой, попрать обеты, данные Богу в таинстве венчания, стать клятвопреступником?!

- Да, честный отче, желаю.

Батюшка со всего размаху огрел мужа толстой книгой по голове, и, пока тот приходил в себя от шока, подошёл к невесте и также не менее торжественно вопросил и её:

- Раба Божия, Елена, желаешь ли развенчаться с рабом Божиим Иоанном, попрать обеты, данные Богу, и стать клятвопреступницей?

- Да, честный отче, желаю.

Эхом отозвался в пустом храме удар годовой таинственной книгой по голове супруги, а батюшка уже стоял перед мужем и вновь задавал ему тот же вопрос и, получив утвердительный ответ, хорошенько размахнулся и снова опустил подшивку "ЖМП" на голову незадачливого мужа. После этого подошёл к невесте и совершил ту же процедуру. Так и ходил батюшка от жениха к невесте, от невесты к жениху, вопрошая их об одном и том же и хорошенько прикладывая к их головам "развенчальное" церковное издание, пока те в отчаянии не закричали:

- Батюшка! Да, когда ж закончиться-то чин развенчания?!

- А, покуда смерть не разлучит вас!

Супруги в ужасе выбежали из храма и, отдышавшись на соседнем переулке, потирая шишки на макушках, решили всё-таки сохранить узы брака до конца. Как бы не вышло чего..."
======================================================
Отцы, братья и сестры, а может и впрямь ввести такую процедуру "развенчания"? Как вы думаете? И какой предмет лучше всего избрать в качестве "развенчателя"? Ответы направляйте прямо в этот пост..
Лайки принимаются.
в ответ по ним удобнее искать к кому в ответ идти..
86a9e4ad39d7 (200x50, 6Kb)




Рамочки от Ларки
Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.
православие

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 14 пользователям

Лебедь белая . Оч понра притча!!!

Четверг, 03 Апреля 2014 г. 20:10 + в цитатник


Лебедь белая

Пришёл однажды красиво одетый мужик к старцу и говорит : прожил я с белой лебедью 10 лет, скучно мне стало да надоела она мне ,хочу с вороной пожить ,с ней весело ! Да вот только запах какой то противный мне мешает,неудобства создаёт .Старец и говорит ...а ты неси лебедь белую сюда! Вот запах и исчезнет . Отдал мужик лебедь старцу ......запах и уменьшился . Сам стал жить с вороной .Разорила ворона всё гнездо, обгадила,грязи натащила и на лбу ему плешь выклювала ..стал мужик драный неухоженный ходить.всё прахом пошло ...и работу потерял и в долгах из -за вороны оказался,а ворона всё что можно у него забрала и стала к соседу побогаче летать ...да там и сдохла ! И такой запах мужик учуял ,что люди шарахаться стали .Бросился он к старцу ...что мне делать ? Запах ужасный ! а ты ,говорит старец ...ворону то закопай,мож и полегчает . Закопал мужик ворону ..а запах мало того что не исчез ,а ещё сильнее стал . Прибежал он к старцу ...верни мне лебедь белую ,не хочу я больше вонючим ходить !!!! А старец ему и говорит : А нету больше лебеди -то белой .Лебеди ..птицы верные, ждала она тебя очень ,да не дождалась ...и от горя и тоски погибла пока ты с вороной кружил ! И теперь ты понял что это за запах был ? ЭТО И ЕСТЬ ! Так что придётся тебе теперь всю жизнь с таким запахом жить ....испоганился ты ....



br />

я закончить  время (700x371, 91Kb)
Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.



Процитировано 5 раз
Понравилось: 14 пользователям

С 1 апреля .. (коммент откл)

Вторник, 01 Апреля 2014 г. 13:56 + в цитатник


Старшина рычит перед строем:
-Женатые налево, холостяки направо!
Из строя вопрос:
-А голубым куда прикажете?
Старшина:
-Непосредственно за мной, стааановись!
===========================
Моются четыре гомосека в бане. Вдруг мыло падает. Один:
- Вася, подними мыло.
- Нет.
- Петя, подними мыло.
- Нет.
Четвёртый:
- Ну, давайте по разику поднимим и домой пойдём.
===========================
Буратино подходит к папе Карло
-Папа, я люблю Пьеро.
-Ну и?
-Как ну и? Просверли дырочку в попе!
===========================
- Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил...
- Я-то выходил, а ты чего остался?
===========================
- Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм - это нормально?
- Ну да, в принципе, нормально...
- Алло, мама?.. Да-да, у меня всё нормально!
============================
Заходит Красная Шапочка к бабушке, а там Волк у зеркала крутится в бабушкиной ночной рубашке и губы красит. Красная Шапочка ему и говорит:
- Ты чего это, серый?
А он отвечает томным голосом:
- А я уже и не совсем серый...
=============================
Залег Змей Горыныч спать. Только третья башка захрапела, как первая толкает вторую и шепотом говорит:
- Слыхала? Наша-то, третья, дура, в рот берет.
- Да хрен с ней, пусть берет. Лишь бы в зад не давала.

 (550x381, 52Kb)


Nata Vi

ХРЕН раневская (492x364, 35Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 11 раз
Понравилось: 39 пользователям

Анеки про голубых(до 16)

Понедельник, 31 Марта 2014 г. 13:25 + в цитатник
Картинка

Мой сын с детства был немного странным. Я был практически уверен,что он станет педиком. Однако он им не стал! Он стал нормальной женщиной.
====
Двое отдыхают после многочисленных игр.
Первый:
-Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтобы так было всегда.
-Да и я тоже...
-Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами.
Второй восторженно:
-Да, любимый?!
Первый, после паузы:
-Давай с тобой сфотографируемся!
====
Стоит мужик у писуара и справляет нужду. Звонит мобильник.
- Маша. я не могу сейчас с тобой разговаривать, перезвони попозже.
- Чего делаю, чего делаю... Ссу я Маша...
- Да никого я не боюсь, просто х*й у меня в руках!
- Что значит чей х*й ???!!!
====
Встречаются два гея.
Один другому говорит:
"Ой, я так влюбился! Так влюбился! Даже посрать некогда..."
====
- Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... Потом потрахались... Потом одного послали за коньяком, водкой... Опять потрахались...
- Бедная девушка!
- Какая девушка?
- Ну, которую вы пригласили к себе.
- Да она не пришла
====
Два одессита разговаривают:
-Представляешь...иду вчера по Дерибасовской...вижу на земле 100 баксов валяются...думаю дай подберу...на шару 100 баксов...че бы и не поднять!?!?
-Ну и...?
-Ну, вобщем, я нагинаюсь за ними и тут я понимаю...что вроде как бы уже начинаю эти 100 баксов зарабатывать.


 (497x700, 54Kb)

geniavegas
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

Понравилось: 12 пользователям

Крылатые выражения Николая Фоменко . оч понра!

Понедельник, 31 Марта 2014 г. 13:00 + в цитатник

Крылатые выражения Николая Фоменко

Еще не вечер, а уже как утром.
Если Вы проснулись на улице, значит, Вы там заснули!
Если голова болит, значит, она есть.
Естественный отбор денег.
Жена – это счастье, которое с годами становится полным.
Женился я рано, где-то в полдесятого утра.
Женщину сделать счастливой легко, но дорого.
Живи в тиши, а к нам грамотки пиши.
Жила-была девочка, сама виновата.
Закинул старик в море невод и сидит, как дурак, без невода.
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
Здравствуйте, мужчины и женщины! А так же те, у кого еще все впереди!
Или я хороший человек, или оно все-таки тонет.
Иных уж нет, других долечим.
Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих
Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки – нормально, две – много, а три – мало?
Кандидату в Президенты срочно требуются бешеные бабки. Человек сто пятьдесят.
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски!
Красна изба не кутежами, а своевременными платежами.
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
Каждый мужчина имеет право налево.
Кто поспел, того и съели.
Кто раньше встал, того и тапки.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
Любимая, а может быть, ты, все-таки устала?
Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек.
Любовь – это Вам не просто так! Ею надо заниматься.
Любовь зла, а козлы этим пользуются!
Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь.
Лежит боец, не справился с атакой.
Если первый раз не получилось, значит, парашютный спорт не для Вас!
Любишь кататься, люби и катайся!
Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан.
Матушка-Лень зовет.
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
Меняю дорогого друга на более дешевого, с доплатой.
Мечта идиота обычно выглядит, как жена соседа.
Мне чужого не надо, поэтому и продаю!
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят!
Мы не правые и не левые, потому что мы валенки!
Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус
Местами стать бы Гулливером…
Мой дядя самых честных грабил.
Мужчины! Женитесь! Женщины! Мужайтесь!
На безрыбье и Дед Мороз – Снегурочка.
Назвался груздем – лечись дальше.
Наша страна богатых, но временно бедная.
Нашедшего выход затаптывают первым.
Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало!
Наших спортсменов легко узнать по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее.
Не бесплатно отряд пошел на врага.
Не болтайте ерундой.
Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.
Не имей мобильный, а имей рабочий!
Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу.
Не спи, поскрипи!
Не хотите по-плохому, по-хорошему будет хуже.
Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю.
Нету времени на медленные танцы.
Никогда не играйте в чехарду с носорогом.
Ну вот, опять, нет повода не выпить.
На птичьих правах далеко не влетишь.
Наши поезда – самые поездатые поезда в мире.
Не все то золото, что плохо лежит.
Не все то солнце, что встает!
Не йоги горшки обжигают!
Не отвлекаются любя!
Не перепились еще на Руси богатыри -добры молодцы!
Не по Хуану сомбреро.
Не порно, да задорно!
Не рой яму другому, пусть роет ее сам.
Не умеешь петь – не пей.
Не учи отца и баста.
Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь
Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
О деньгах не думаешь, когда они есть.
О, русский секс, бессмысленный и беспощадный.
Обещанного три раза ждут.
Одна голова хорошо, а с туловищем лучше.
Он сказал: «Поехали!», и запил водой.
Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.
Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.
Осторожно! Крышка забивается. Следующая станция – конечная.
От любви до ненависти один раз.
Обиваю двери кожей заказчика.
Обналичим Нобелевскую премию.
Один в поле не понял.
Оставь одежду всяк сюда входящий
Первым делом мы испортим самолеты. Ну, а девушек? А девушек потом.
Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
По полу тапки грохотали!
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
Покорми калачом, да не бей кирпичом.
Полюбишь козла, а потом одна воспитываешь семерых козлят.
Постоять за себя, полежать за других.
Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой!
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
Пришла беда – доставай паспорта.
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Поймал мыша – ешь не спеша!
Пожуем – увидим.
Поработал на совесть – поработай на себя!
Почем Вы, девушки, красивых любите?
Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Русская водка. Не дай себе просохнуть
Русская речь без мата превращается в доклад.
Русские после первой не женятся!
Рожденный ползать упасть не может.
С наступающим, Вас, опьянением!
Самое страшное в боксе – штрафной удар!
Серп и молот – коси и забивай
Спорт – это физкультура, доведенная до абсурда.
Супружеский долг. Исполняется впервые.
Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
Съел бобра – спас дерево.
Сытый конному не пеший.
С кем поведешься – так тебе и надо!
Семь раз отпей, один раз отъешь.
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.
Старый друг лучше 2 подруг.
Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно!
Такой я человек – зла не помню, приходится записывать.
Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа.
Толстячок, а приятно!
Только женские руки могут так нежно уложить асфальт…
Третий – не лишний: третий запасной.
Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
Трое в лодке, не стесняясь собаки!
Тиха украинская ночь… но сало лучше перепрятать.
Тяжело в лечении – легко в гробу.
У Вас еще лапша на ушах не обсохла.
Ударим крепким сном по мукам совести!
Утро добрым не бывает.
Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
Уходя, гасите всех.
Хватит откладывать, пора высиживать!
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
Хорошие мужики на дороге не валяются, они валяются на диване.
Хорошо быть линкором: башню снесло – четыре осталось!
Хочешь попасть в Америку – поступай в ракетные войска.
Фарш невозможно провернуть назад.
Цыплят по осени стреляют.
Чай? Кофе? Потанцуем?… Пиво? Водка? Полежим?
Чем больше выпьет Комсомолец, тем меньше выпьет Хулиган
Чем больше нас, тем меньше их.




m

как еще (640x480, 75Kb)

Метки:  


Процитировано 4 раз
Понравилось: 11 пользователям

Нереально классный флешмоб 26.02.12 на Воробьевых горах.

Понедельник, 31 Марта 2014 г. 12:58 + в цитатник



какой позитивчик.
Я вместе с ребятками тоже потанцевала, ну дома.
Коммент откл ЛАЙКИ ставьте, кому понра!!
Рубрики:  музыка
видео


Понравилось: 10 пользователям

Будьте счастливы.( коммент откл)

Понедельник, 31 Марта 2014 г. 12:43 + в цитатник
Только милость Божья позволила сейчас более серьезно посмотреть на брак. Большинство людей сейчас уже приходит к венчанию, к росписи в ЗАГСе. Все это более или менее способствует нынешнему укреплению семьи. Но сейчас оно стоит на низшей ступени. Редко-редко, половину жизни проживает семья без развода — чтобы дети воспитывались вместе с отцом и матерью, чтобы была верная жена.
При первом каком-то незначительном конфликте супруги уже разбегаются. И что же дальше получается? Одно несчастье.
===========================
Будьте счастливы..

Схиархимандрит Илий (Ноздрин).
ИОИЙ (400x604, 50Kb)
Рубрики:  православие

Метки:  

Понравилось: 14 пользователям

С 1 апреля (моя подборочка)

Понедельник, 31 Марта 2014 г. 01:26 + в цитатник
> Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго мы так и не нашли.
>>
>> Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут.
>>
>> Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно -"БМВ" и дача.
>>
>> Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Но тут-то и началось самое интересное, но не в смысле мужа, конечно.
======================================================================
Мама с маленькой дочкой подходят к банкомату, мама получает из него деньги.

Дочка с округлившимися глазами: — Мама, там что — ПАПА СИДИТ????
=====================================================
Сирота, я, сирота..... Кое-как одетый..... Мама с папой в Интернете, а бабули нету.....
СИРОТА (640x480, 64Kb)
======================================================
Работаем под прикрытием)

СЕКР (600x450, 58Kb)==============
======================================================
Телефон...деньги... пульт - всё это ерунда!
Вы когда-нибудь теряли СОСКУ?

Соска (604x453, 30Kb)
=======================================================
ОНИ знают все!

СМИ (492x350, 63Kb)
======================================================
Особо опасен!

Собо (427x480, 44Kb)
======================================================

СС (300x450, 59Kb)
======================================================

С вами (405x480, 44Kb)
======================================================

С рыб (353x480, 36Kb)

geniavegas

======================================================
коммент откл.. если нра--ставьте лайки, плизз

Метки:  

Понравилось: 11 пользователям

ПОМЯНЕМ Сашку Белого??

Среда, 26 Марта 2014 г. 15:20 + в цитатник
Сашка сам себе нашел ,чего искал ..
вот ему на помин !
сама пекла не жалко!!
шань 1 (700x525, 109Kb)
============
Чeчем поливал то выр (604x467, 50Kb)
Да Ченобыль вспомнила, такое вот растет.. на майдане видно .обильно поливали ..
==============================
ВО что превратили Киев.. До слез мне обидно.
Думаю,что Арсен Аваков ... с нашим ВВПутиным уже договорились..
Хотя в политике я не понимаю, ну интуиция есть.
За пять дней до убийства Музыко (* Сашко Билого) ....я говорю мужу,что его, ЗВЕРЮГУ, грохнут, эт он пред камерой крутой, а пуля не дура, найдет бандюгана,+ мишень оч крупного формата..
КИЕВ.. ААЦ (485x480, 48Kb)

Достали, если честно,
эти посты про Украину и Путина..
Мне б молиться, а не тут зависать..
НО любопытная что-то не в меру стала..
ПРОСТИТЕ, если что-то не так поняла иль написала..
Искреннне хотца,чтобы поскорее и Харькову и Донецку ВВП оказал содействие..
он мудрый, расчетливый, так что крепитесь, кто там еще под игом бандюганов.
За Державу обидно.было СССР . а щас... увы.. ну не наша воля ж..

БЕЛЫЙ (598x457, 36Kb)
Рубрики:  Светская жизнь

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 11 пользователям

КАКОЙ КЛААААССССС..

Среда, 26 Марта 2014 г. 14:10 + в цитатник
КАРТИНКА



Наведи курсор и щёлкни.





Щёлкай еще для переключения режима.(ЛЕВОЙ МЫШЬЮ)



URL записи





ЕМ


КОММЕНТ ОТКЛ.. ЕСИ КОМУ НРА, ТО ЛАЙКНИТЕ .. С РАДОСТЬЮ С ВАМИ ДЕЛЮСЬ!
Рубрики:  комп, инет, лиру

Метки:  


Процитировано 6 раз
Понравилось: 25 пользователям

говорят женщины. коммент откл.

Понедельник, 24 Марта 2014 г. 19:54 + в цитатник
>

Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго мы так и не нашли.
>>
>> Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут.
>>
>> Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно -"БМВ" и дача.
>>
>> Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Но тут-то и началось самое интересное, но не в смысле мужа, конечно.
>>
>> Я занялся прямо частным сыском, хочу выяснить, кто же из них троих любовник моей жены. Будет обидно, если никто, сколько на них времени потрачено.
>>
>> Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже неправда.
>>
>> Мой любимый - очень стройный, ходит бесшумно, как индеец или какое-нибудь другое животное.
>>
>> Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру", они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо.


А беречь мущин (492x469, 88Kb)
ВТОРНИК ненавижу (485x350, 40Kb)
======================================
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа


Понравилось: 8 пользователям

угощаю пирожками..вчера был ДЕНЬ АНГЕЛА у Галин, а я забыла.

Понедельник, 24 Марта 2014 г. 17:35 + в цитатник
.сама пекла неделю назад.
Некрасивые, но вкусные..
пироги на протв март 14 г (700x525, 118Kb)
леплю март 14 г (700x525, 158Kb)
ну вот угощайтесь, милые мои..
3 тар с пироками (700x525, 133Kb)

сама попробовала .. жива.. значит и вам можно!!
с пирогом в роте 14 март (525x700, 120Kb)
14 г март с пирогами 1 (525x700, 113Kb)

СПАСИБО!!! (350x316, 129Kb)
с опозданием НО поздравляю всех ПЧ ГАЛИН, у кого именины 23 марта..
след . 29 апреля у Галин именины..
В зависимости от даты рождения!
! ДАРЮ КЛУБНИКУ (403x335, 41Kb)
Рубрики:  мое фото+моя жизнь

Метки:  

Понравилось: 9 пользователям

Поиск сообщений в Галина_Ледкова
Страницы: 124 ... 52 51 [50] 49 48 ..
.. 1 Календарь