ОН
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию

ОНА
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Нажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАНОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 мили

forum.tritiumnet.org

Вот мы с зайцем, как на вулкане. 2 противоположности... Но, не это самое страшное... Самое страшное, когда извержение вулкана происходит... Тут уж и трава не расти...

Начинается все банально. Со слов. Одна из типичных ситуаций. Пишу значит вчера зайцу по аське (время обеденное):
Я: - Вот сижу и думаю о том, как я тебя люблю...
З: - И как?
Я: - Ну, вот так. Жить без тебя не могу...
З: - Ну... ты даешь :)

Нет, ну это нормально??? Что за рыцарь ордена скорби? Вот что нельзя было ответить типа (иногда может же когда хочет): Солнышко и я тебя люблю... Нет, надо было вот так ответить... Ну, я и вспылила. И все... началось... Ох, кровушки то попили у друг друга. Ну я со злости и сказала, что пойду себе миллионера искать или вообще любой номер из телефона наберу (благо возможности есть и мужчины штабелями у моих ног. Это я снежная королева не отвечаю на их ухаживания). И зайца понесло дальше в лес (к Мазаю наверное). Сама гадости пишу и рыдаю... Вот так весь день и вечер и прошел в выяснениях.
Вот такие мужчины сухари. Ну, что трудно сказать, написать??? Ведь не было бы этого всего.

И это только один из примеров.

Сегодня дали мне ссылку на один дневник (не здесь у нас на liveinternet), в общем суть дневника, что все мужики козлы... Прочитала пару постов, и поразилась просто...

Подумала я о том, какие мужчины мне встречались... Да, разные индивидумы попадались: ловеласы, бабники, альфонсы даже, не приспособленные к жизни и т.д. Но, что то не осталось у меня чувства, что ВСЕ мужики козлы... Ведь, если так по сути разобраться, то это из той же серии, что все женщины - стервы, блондинки - дуры и т.д.

Да, разные бывают мужчины. Но, для чего тогда он находится рядом с Вами, если он есть и Вы при этом на каждом углу трубите о том что он представитель парнокопытного??? Глупо как то...

НА ФОРУМЕ, ГДЕ Я БЫВАЮ КАЖДЫЙ ДЕНЬ, ВОЗНИК ВОПРОС, ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНОЙ БЫТЬ ЛУЧШЕ, ЧЕМ МУЖЧИНОЙ...

- Мы не доказываем свое умственное превосходство силой.
- Специалисты из университета американского штата Кентукки выяснили, что при одинаковом уровне алкоголя в крови средний мужчина втрое быстрее теряет ориентацию, чем средняя женщина.
- Мы лучше переносим боль.
- Мы водим автомобиль безопаснее мужчин. Причем, эти данные связаны не с показателями статистики, а с исследованиями на гормональном уровне. Оказалось, что женщины лучше мужчин умеют переключать внимание с одного объекта на другой, они аккуратнее при выполнении многих операций и более усидчивы.
Читать далее

Так уж сложилось, что на разведенную женщину всегда вешают ярлык. А именно, если двое развелись: женщина брошенная, а мужчина свободный.(Хотя, не всегда уходит первым мужчина, чаще бывает и наоборот). И что никому на свете она то и не нужна. И перед глазами предстает образ: одинокая, несчастная, всеми брошеная и покинутая, заплаканная, и масса всяких эпитетов. И ребенок (а иногда и не один) в том же самом образе: голодный, холодный...

Читать далее

Сегодня, когда стандарты мужской красоты диктуют сексуальные красавцы вроде Дэвида Бэкхема, нет ничего удивительного и зазорного для мужчины в том, чтобы следить за своей внешностью. Если мужчина - метросексуал, это означает лишь то, что он уделяет немало внимания своему внешнему виду и ухаживает за собой с не меньшей тщательностью, чем это делаете вы. Мужчина-метросексуал может пользоваться вашим увлажняющим кремом, одалживать средства для укладки волос и пинцет, а также надолго занимать ванную - иногда гораздо дольше, чем вы.

Однако если у вас давно не было длительных отношений с мужчиной, или же вы каким-то чудом проспали сексуальную революцию, такое поведение может привести вас в некоторое замешательство. В конце концов, эти привычки в первую очередь свойственны гомосексуалистам, и только потом - метро- и бисексуалам.

Читать далее

Они все от нас скрывают, стиснув зубы, молчат — слова недоброго из них не вытянешь. А ведь, может, мы делаем что-то не так в постели? Может, любимый ждет от нас чего-то другого? Главный редактор мужского журнала MAXIM Александр МАЛЕНКОВ рассказывает, о чем джентльмены стесняются просить дам.

Что и говорить, сексуальное просвещение достигло среди нас известных успехов. Средний обыватель уже способен порассуждать о статистическом перевесе клиторальных оргазмов над вагинальными. А средняя обывательница почти деловым тоном может осведомиться перед половым актом: «А у тебя есть… такая штучка?..» Более того, уважение к своим и партнерским сексуальным предпочтениям почти не уступает теоретической подкованности: мы вовсю выражаем свои эмоции словами, не стесняясь и не краснея. По крайней мере, когда речь идет о базовых ценностях. В нюансах же и особенно в деле критики партнера мы почему-то проявляем партизанскую деликатность.

Читать далее