*- Алло, привет, ну как у тебя дела?
- Да нормально...
- Чем занимаешься?
- фильм смотрю... "Распутник"... [кто знает, тот поймет >__<"]
- а здоровье как?
- накурился, теперь тошнит и знобит...*

Примерно так должен был звучать истинный вариант разговора с мамой, прошедший вместо этого по стандартонмй шаблону "привет-все нормально-выздоравливаю-сижу в компе"

Я дурак. Знал же, что только хуже будет. Никогда больше не буду курить - о-бе-ща-ю. Все, никогда.
И вообще я слишком впечатлительный. Иногда так бывает: копаешь в интернете, копаешь, ищешь что-то, а потом находишь такое, что разбиваешься вдребезги и думаешь, на кой вообще это все было надо?.. Ладно, опять у меня мысли вслух, все равно не понятно, о чем я.
Оно и лучше, наверное.

Настроение сейчас - *все еще тошнит Т__Т *

Вопрос: Каким животным стал бы ты, если бы мог быть животным?
Ответ: А ты и так животное.

(Д. Коупленд "Рабы Майкрософта")

Настроение сейчас - раздраженное (внешние причины Х_х)

О том, что прошлого и будущего нет, говорилось уже достаточно, и я не хочу сейчас возвращаться к этой теме.
А Настоящее?
Иду по улице, ветер в лицо. Шаг, другой. Сколько шагов осталось позади? Шаг, другой. И кроме этого шага на всем свете не существует больше ничего.
Миг, секунда.
Вдох.
Выдох.
И в этом вдохе - все мое Настоящее. В этом вдохе, в этом шаге и есть весь я.
Больше ничего.
Вот оно, мое настоящее. Это так просто, что становится сложно даже представить...

Я чувствую неописуемую свободу, когда думаю об этом.

Настроение сейчас - легкость и свобода

.........................

Кажется, он и правда был прав, говоря, что пришли мы в университет с неплохим запасом английского, а выйдем, забыв его напрочь, зато с латинскими спряжениями и наклонениями... Х_х Я чувствую, как все больше и больше забываю язык, даже то, что знал в школе... И отчего-то это мало меня волнует. Мне нравится моя английская группа, мне нравится мой [странноватый] препод, которого все так не любят. Мне нравится быть одним из лучших. Да нет, на самом деле не в этом дело - мне с ними... уютно.
После английского я пошел в "Старую Книгу" - свое, быть может, второе любимое место в Питере)) Полка философии как всегда почти пуста - я расстроен. По пути слушаю Маркеса, "История одного убийства" - не то что бы я разочарован, но после его рассказов, бросавших меня в холодный пот, я ожидал чего-то иного((( Я вообще в последнее время словно одержим книгами, читая параллельно 2 для универа и 3 для себя... Больной я человек. Давно такого не было. [Инетерсно, сколько книг читает за свою жизнь человек в среднем? Нет, "в среднем" выйдет слишком мало >_< Нуу, нормальный, умный человек. Сколько?]
Позже случайно встретил Надю с некой странной личностью (как выразился однажды один из наших преподов: "местные сумасшедние Петербурга, собиравшиеся на философском факультете послушать лекции"). Сел к ним - они говорили о символических системах Барта и методе бриколлажа, и я в очередной раз порадовался тому, как же приятно осозновать, что твои собеседники нисколько не уступают тебе в начитанности и кругозоре... И все же чем больше я смотрю на Надю, тем больше, пожалуй, убеждаюсь, что верующие и не верующие разительно отличаются... всем. Не хочу сейчас говорить, не додумав мысль до конца, но... Может ли вера (не религия, а вера) действительно дать человеку... какое-то спокойствие? Мне кажется, да. По крайней мере я встречаю все больше и больше тому примеров. Любопытно. Но с Надей и правда в этом плане непривычно общаться - в ней нет ни тени моего цинизма, и... от нее будто веет теплом.
В метро с каждым днем все больше и больше людей в марлевых повязках. На них странно смотрят, однако мне нравится, и я даже думал о покупке себе такой же... Нет, для меня это будет скорее пафос, чем реальная защита от болезни.
На улице начинается снегопад. Хочется, чтобы он шел долго-долго, и все стало совсем белым. Мне нравится такая погода: когда изо рта идет пар, но без шапки все еще не холодно - в Саратове такой не было. Зачем-то зашел в О'Кей возле метро - дома снова нечего жрать, хотя и аппетита для этого нет тоже. Толпы бабулек с тележками выводят меня из себя, народ в магазине такой суетливый, будто послезавтра конец света, а им надо набить свои убежища едой на много лет вперед... Страшно представить, что будет здесь к Новому Году. Я решил, что на Новый год поеду домой. Это мое решение, однако я не вполне уверен, что оно верное и что потом я не пожалею об этом выборе... Как знать, как знать. А вообще у меня подозрительно новогоднее настроение, я жду декабря (наверное, одного из любимых моих месяцев) и цветных огней в вечерней темноте...
Я будто вне времени.
Интересно, почему время идет именно так, как оно идет? Я бы хотел, пожалуй, что б в сутках было часов 50 - и выспаться успеешь, и дела сделать успеешь, и жизнь в два раза длиннее...
Пустое.
Знаете, почему я ничего не успеваю? Потому что я так себе говорю.
...Кажется, моя мания преследования прогрессирует. Не могу сказть, что меня это радует, хотя... может, все куда проще и всего лишь стоит не одевать юбку поверх джинсов, чтоб избавиться от этих косых взглядов?.. Т__Т
Во дворе как всегда пусто. В последнее время я все чаще думаю о том, как любопытно, пожалуй, было бы каждый день фотографировать одно и то же место, чтобы видеть, как оно изменяется за год... Двор или хотя бы даже вид из окна!
Но у меня нет фотоаппарата... Да, это и правда, пожалуй, единственная вещь, которой мне действительно безумно не хватает сейчас.
...

Настроение сейчас - один из оттенков "лучшего"

В колонках играет - Dir en Grey - Dead Tree

"На самом деле всю свою жизнь человек боится не смерти. Он боится полного забвения, когда ни один из живущих не будет помнить его."
(с. Battle Royale II)

...И пусть это не та квартира, не тот город, не тот месяц... Пусть музыка в наушниках не та, что тогда, и вид из окна совсем другой...

Такие вечера непременно вызывают одно и то же странное чувство умиротворение, что бы ни происходило вокруг, как бы паршиво не было на душе так недавно...
Тьма за окном. Белый снег. Огни фонарей. Чай с лимоном. Пустая квартира. Любимая музыка.

Иногда мне кажется, что счастье и правда может заключаться в таких мелочах.
В колонках играет - hide - Misery

Наконец-то выпал снег, который уже не тает. =) Сразу как будто спокойнее на душе, когда смотришь на белые кусты за окном... А еще сегодня солнечно *___*
Безвылазно сидеть дома третьи сутки становится просто невыносимо, нужно сделать кучу всего для универа, но голова совсем не варит, и я только бестолково хожу кругами по квартире... *полез заклеивать окна*
Холодно, холодно, мерзну третий день как бы ни одевался. Болезнь то отступает, то накатывает снова, я начинаю тихо ненавидеть свои капли для глаз, да и вообще свою новообретенную склонность вечно их простужать. Завтра после пар пойду гулять. И наплевать, что холодно, наплевать, что мне это не пойдет на пользу... Иначе я просто протухну - и так уже дошел до состояния овоща.
Скучно. Не знаю, чем занять себя.
Торрент не хочет качать даже перой части Shiroi Yoru. Я зол, ибо ради этого снес полкомпа, чтоб освободить место(((
Не так-то и хотелось.

Настроение сейчас - холодное

Я никогда раньше не умел говорить "люблю". Не считал нужным. Не умел принять этих слов от других.
А может, просто не умел любить?.. Не знаю. Странно думать о таком, однако ничто так не причиняло боль, как это самое слово.

Почему это так сложно?
Почему теперь я так счастлив, когда говорю это?..
Люблю.
Да, я так счатлив, что есть люди, кому хочется сказать об этом... Я так счастлив, что могу наконец сказать - "люблю".

Настроение сейчас - *спасибо*

Вчера ночью чтобы совсем добить себя смотрел The Last Song и Tears с Last Live'a - словом, то, что было на анкоре и не вошло в DVD Йошики... Зачем смотрел и почему именно вчера - хз, мазохист фигов мыслей... слишком много...

[Kimi o mite iru to mune ga itai
Kuzureochite yuku kimi wa
Totemo suteki ni mieru
Koko de mite iru kara
Saa Waratte goran

It aches my heart when I look at you
You look very lovely
as you shatter and fall away
I'll be right here, watching you
so go on, smile for me
(hide - Genkai Haretsu)]

И еще вдруг подумалось... Хидэ ведь не давал сольных концертов в 1998? Значит, The Last Live был его... последним... Символично? Да не то слово. Становится так страшно не по себе от этих мыслей, вспоминая, как все они по очереди уходят со сцены под стоны 50 тысяч зрителей и плач фортепиано... Черт возьми. Сколько бы я ни писал и ни говорил (что бывает тааак редко) о всех своих чувствах, я никогда не смогу выговориться до конца...
Никогда.

Настроение сейчас - растрепанное

...Тесный, прокуренный насквозь полутемный подвал клуба, несколько скамеек по периметру, танцпол метров 30 квадратных и еще меньшая сцена. Народу совсем мало, однако все, кто есть - нефоры старше меня, и мне не по себе. Мне лет 15, я восторжен, но зажат и не могу почувствовать себя свободно. Со сцены из колонок оглушающе орет death, на сцене 4 парня, двоих из которых я знаю почти лично, и которые наверняка были бы удивлены увидеть меня тут, хотя я и знаю, что останусь неузнанным. Из-за дыма сигарет сцену видно плохо, у меня с непривычки едва не кружится голова, но я счастлив и едва сдерживаю улыбку. Если бы ни сестра - я ни за что не решился бы оказаться здесь один. Хочется кричать и прыгать, давая выход эмоциям, хочется мотать волосами, но волосы слишком длинны и путаются.
На выходе некая [даже не очень подозрительная Оо] личность догоняет нас, говоря что весь вечер хотел познакомиться. Я ошарашен - его словами, этим вечером, да и вообще тем, что оказался здесь с таким удовольствием; я стремаюсь своей слишком уж радостно-рыжей куртки и хочу уйти незамеченным. Ночной воздух такой холодный, и изо рта идет пар. Запах сигарет чувствуется, кажется, в радиусе метра от меня...
Хочется смеяться.
В колонках играет - Sopor Aeternus

Внезапно. Острое желание переслушать свою старую музыку, что занимает почти 11 гб, о которой отчего-то в последнее время все чаще и чаще забывается... Быть может, вспомнить что-то, почувствовать давно ушедшее тепло, быть может, снова улыбнуться, понимая, что ничто не забыто по прошествии уже почти двух лет... Я перебираю папки, скидывая что-то в media player, и не перестаю удивляться этим обрывкам по одной-две песни...
Brainstorm - Maybe, Online, Fairytales - непередаваемо тепло в груди. Есть в них что-то, что и теперь заставляет меня включать их холодными осенними вечерами..=)
Sopor Aetermus - La Chambre D'echo (подумать только, это была весна, 2006й... еще на старой квартире...)
Weena Morloch - Kugel in Gesicht *невольная улыбка-усмешка*
Pain - I don't wanna be nothing, The Same Old Song
Моя старшая школа.
Алекси Лайхо - помнишь, сестренка, те мои штаны и волосы до поясницы?))) Его нет на моем буке, равно как и Apocalyptic'и - а ведь они неразрывно идут для меня вместе...
Dope Stars Inc - помнишь, как я впервые слушал их в магазине по странному аппарату с большими наушниками?...
Deine Lakaien, Alexander Veljanov... Я уже совсем не помню.
Lacrimosa, Lifehouse, Oomph!!
Samsas Traum. Samsas Traum - это после латыни. Не знаю, отчего так, но я и правда слушаю их по понедельникам... иногда... Endsation Eden, Sisyphos, Kein Einziges Wort... словом, только a.Ura)
My Insanity (ах, какое чудное название...) - Castle of the Insane - это ведь мой 10й класс... Так странно.
Deathstars. Termination Bliss тоже ведь три года назад был куплен... здесь, в Питере, в подвале Castle rock'а.
Placebo.
И мне кажется теперь, что тогда всех их я любил совсем не так, как теперь люблю своих японцев. Тогда это была лишь музыка, я ничего не знал - и не стремился узнавать - ничего о них самих, я просто слушал. А это совсем по-другому. Не лучше и не хуже - просто иначе, чем теперь...
Я и не знал, что их было так много... и что слушать теперь все это буду с таким теплом и улыбкой на губах))

Настроение сейчас - домашнее

В колонках играет - My Insanity - Endless Fall

Такой тщеславный.
Что как не стремление быть первым снова и снова отбразывает меня назад?

Нет, ну я прадва больной (во всех смыслах Х_Х). На кой, скажите, мне далась эта латынь, чтобы ради нее сидеть совсем никакому с температурой 4 пары, позорно уснув на иудаизме так, что на лбу остались полосы от рукава свитера; а потом, дождавшись-таки этой самой латыни, нести в ответ на вопросы, которые ты знаешь, пожалуй, лучше других, такой бред, что самому страшно?! Меня же еще и обстебали в итоге. *Т_____Т* Позорище... Хотя я ведь все равно рад, что досидел, несмотря на желание уйти, возникавшее примерно каждые 20 минут Х))) Ну да, зато понедельник поддерживает свой гордый статус единственного дня за всю неделю, который я еще ни разу не прогулял... Вопрос только в том, а стоит ли он того?
Зато сегодня очень красивое небо)) Облачка розовые... *__* Романтикнах
В метро опять нагло дрых.
Буду отлеживаться дома еще 3 дня, благо есть, чем заняться: книжек у меня много, домашнего задания тоже, инет *тьфу-тьфу-тьфу* вроде пилит, и в доме даже, кажется, осталось немного еды Х))) Никогда прежде не болел так часто, как болею теперь. Убиться просто...

Настроение сейчас - %____%


В колонках играет - hide - hide your face album

Ненавижу ноябрь.

Настроение сейчас - ниже нуля

В колонках играет - Hitori no Yoru

Слов как всегда нет =) И не нужно. Как же я люблю эти улыбки...

И правда нет, наверное, чуда большего, чем чуда случайной встречи...

Настроение сейчас - просто счастливое

Сегодня впервые за много недель я наконец увидел солнце и синее небо без облаков... И пусть пришли холода и столбик термометра опустился ниже нуля, а изо рта идет белый пар, - лучше так. Солнце - оно словно волшебное. Только теперь я понимаю, что и правда не могу без него жить...
В колонках играет - hide - Oblaat

...Почему-то твои новые посты я все время чувствую заранее - так и теперь полдня ходил вокруг компа, сомневаясь, открывать ли ЛиРу... ))) И первое, что увидел, открыв, - это строчку "Событие: -Nami- Я ВЕРНУЛСЯ!!"...
...

Хисока, ты дурак. Так и не научился прощаться с улыбкой…

Не могу поверить, что все это теперь, быть может, и правда на всю жизнь.

(19:25 29.10.2009)

Я, правда, очень соскучился и хочу тебя видеть. Но если бы ты только знал, чего будет мне стоить приготовление к твоему приезду, ты бы наверняка не раз подумал, а стоят ли эти несчастные 10 часов встречи всего того, что я успел сделать за эту неделю...

Боже мой, как же я безумно устал. Неужели однажды придет день, когда я смогу наконец выспаться...

Настроение сейчас - спааааать....

Я, наверное, дурак, но я только теперь понял, отчего родители столь долго считают нас детьми: они ведь помнят о нас столько всего, чего не помним мы сами. Они помнят всю нашу жизнь, с самого момента рождения, помнят нас глупыми и беспомощными... А нам-то кажется, что мы всегда были такими, какими помним себя. Так просто и глупо, что даже почти обидно)
А потом, когда мы "вырастаем", что они запомнят о нас? То, что мы начинаем появляться дома все реже и реже? Что мы так мало рассказываем о том мире, в котором живем на самом деле? Господи, как же глупо...
Они не могут не понимать, как сильно мы меняемся, но разве мы сами... часто ли мы даем им это увидеть? Я, бывающий дома, грубо говоря, раз в полгода, - я хоть раз показывал им то, чем живу? Приезжая домой, я только сильнее прячу себя настоящего - и потом требую понимания? Ну и дурак же я после этого!
Интересно, что же они помнят обо мне, каким вообще они меня видят?.. Теперь я вдруг понимаю, что не представляю себе этого...
В колонках играет - An Cafe - Shikisai Moment Hidden Track

После четырех суток оклеивания кухни обоями даже случайно встретившееся в домашке греческое слово περικλεισουσιν [читаемое как "периклэйсусин"] вызывает нервное подергивание Т___Т

Настроение сейчас - убитое

В колонках играет - тишина....