Твои плечи устали

Дай я тебя обниму

Вечером наденешь любимые сандалии

и мы вернемся к утру

Возьми мою руку крепко

Чтобы костяшки пальцев белели

У меня никого дороже тебя не было

А щёки почему покраснели?

Я помогу выгулять грусть

Стой, здесь не упади

Давай, ты никогда не будешь прятаться

когда я отвернусь

До дома еще пол пути

Устала? Давай понесу

Ты можешь на меня положиться

Нет, заплести я косу тебе не смогу

Но очень хочу научиться

Совсем засыпаешь, смотрю

Не волнуйся, поспи

Ты можешь доверять всему, что я говорю

Я боюсь потерять тебя до смерти.

М. Море

Для сборника: "Слова, которые держат".

 

Если бы я могла 

То помогла бы всем 

раненым птицам

Взлететь непросто

с ровной земли.

Воздух так вязок

Сонный свет сквозь ресницы

Мой птичий век позади

М. Море

 

Если бы я хотел остаться

я бы остался в том, чего еще не было

по нулям

с чистого

начал бы, не зная кто и зачем

Говорить на другом языке

Мыслить иначе

Пить вино на ферме где-то в Италии

не думая, что этот мир для меня не создан

 

ты никогда не будешь честен
с другими
с собой
до конца

повешен
гвоздь печали на стену вчера
и ты улыбаться устанешь

плыть
вдоль своих волн
боясь повернуть
в единственно верном направлении

внутри есть то от чего хочется отгородиться самыми стальными стенами.
самыми прочными ставнями и криками чаек.

ты несешься по снегу,
сбивая снежинки нечаянно

не могу понять насколько надо быть сильным
чтобы не бежать
_милый

нет таких слов, чтобы поверить можно было
в будущую меня, солёной воды и морского ила
я бы тебя изменила

если бы могла

есть много оттенков всего
между черным и белым
но почему тогда так убедительно врут
что оттенки чувств делятся на морали
что нельзя испытывать несколько оттенков любви
тоски
или нельзя обернуть в носки сандали

ученые доказали, что настоящее и прошлое могут меняться местами
значит ты сейчас со мной

ты нервничаешь?
самый простой и сложный вопрос, который мне задавали
и самый обезоруживающий
особенно, когда твоя рука лежит на моем пульсе
и ты уже знаешь ответ

Никто не смог бы предположить, что это случится еще
И, возможно, еще
и ещё
Неужели каждый раз будет так больно и разглядеть будет так сложно свои приоритеты
Мысли будут стягиваться в тугой моток, в голове взрываться петарды
В груди плавиться поролон
Так больно

Знаешь, до тебя я была почти счастлива

Я бы хотела, чтобы время остановилось в тот момент, когда твоя рука сжала мою
_когда тыльная сторона ладони на самые долгие на свете секунды застыла на моей шее
Говорят, я случайно ранила твоё Эго
И вот, у тебя снова нет того, что заставляет грустить
Ты снова один

Ты был бы миражом, если бы я не знала, что чувствую
Но я слишком много денег отдала психотерапевтам, чтобы не замечать
Не замечать, что ты в депрессии, а я в тумане

Что ты инфантилен и не так уж высок ростом
Что анфас гораздо убедительнее профиля
Что ты потерян и замкнут

И я бы так хотела помочь, разморозить то, что я вижу у тебя внутри
Но до того тепла еще годы хирургического самокопания и тонны предубеждений

Поэтому я, пожалуй, отпущу твою руку

Ты не остался
не оставил тело
не дал разгуляться чувствам, лишь поджег то, что погаснуть сможет только в прошлом
Я иногда невыносимо боюсь больше никогда этого не почувствовать. Того, что так ранит и наполняет одновременно. Хочется не смотреть, закрыть глаза и броситься в волны. Похуй, что соль. По_хуй, что ты не мой
По_чему тогда ты не уходишь
Мне так было бы легче

Радостная тревога. Предвкушение и адреналин. Что сейчас размечтаемся и не получится. Когда газуешь и резко нажимаешь на тормоза - начинает укачивать. Крутит живот от неизвестности. Мы так устали жить в не_достатке, что не можем прийти в себя и поверить, что возможно по-другому. Настолько срослись с этой фоновой тревогой, что отделить её от себя кажется чем-то невозможным. Как расстаться с частью себя.

Это я про себя скорее, чем про него. Ведь эта тревога со мной с самого детства, когда я не верила, что доживу до 30. Когда не представляла себя свободной. Когда не было во мне ни фундамента, ни подпола.

И сейчас мне страшно. Ведь если эту тревогу убрать, что останется? Какая я без неё? Хотелось бы это узнать.

 

Я был больше похож на мученика, чем на бедного. Мученика своей природы, своей многости. Усталости ног. Я просто хотел быть и надеяться на ровное течение неспокойной реки. Мне снова кажется, что не_доживу, не_смогу, не_для меня. Снова не вижу будущее. Только двоится в глазах и хочется кричать. Дорог либо много, либо она одна, но кажется, что есть выбор. И выбор этот, как тягучая вязкая надежда. Остывающая смола. Если ты влез в неё, отмыться уже не так скоро.

# в пространстве пикселей. Нулей и единиц.

Я скучаю по любовным страстям юности. По загадочным строкам, посвященным не ему. В них никогда не было имени и сейчас остается только смутно догадываться для кого они были написаны. Но, Боже, как красиво. Как чувственно они зависали в пространстве пикселей. Нулей и единиц. Так, как в реальности бы не смогли никогда. Мне всегда казалось, что реальность растопчет их и выплюнет на белый пошлый кафель жизни. Поэтому они и умрут там. Никому не сказанные, не отправленные и зависшие навеки в сети.

Моя душа наполнена потерявшимися котами. Там страшно, сыро и голодно. Они плачут в темноте, но никто не может их найти. Никто не может помочь. Я не могу помочь. Я тону в этом бессилии, в этом тумане. Я слышу их голос, но ничего не могу сделать.

Такая же промокшая насквозь, только под крышей. Теперь дождь меня мочит косой и теплый. Моя душа, как сито пропускает через себя песок. Не наполняется и не задерживается. Остается температуры тела, неощутима. Невидима для меня и бесплотна. Иногда мне кажется, что я могу потрогать воздух руками, настолько он плотный. Гораздо плотнее, чем я сама.

Что-то новое в голове по сравнению с ниже представленным - уже не такое безнадежное, но все еще немного грустное. Самое частое из того, что посещало мою голову в последнее время - это то, что кто бы ни был рядом, ты все равно один.
Это может кого-то обижать, может обесценивать человека. Но суть одна - в каждую каплю боли ты погружаешься один. И нет никого, кто бы смог тебя вытащить оттуда, кроме себя самого. Ты сам себе самый надежный помощник и друг и спасательный жилет.
А я вижу. Я вообще много чего вижу, многое меня трогает до самого нутра. Твои объятия или отбивные под сыром, неважно. Ты прекрасен, и я люблю тебя.

"Я спал, болтаясь в бездонном мраке, как океанский тунец" х.м.

Холодает. Дни становятся нестерпимо короче, а воздух тяжелее. Совсем скоро ты придешь, опять за полночь, упадешь лицом в пух подушки и отправишься в плаванье, совсем, как эта рыба 

 

Только повторяя одно действие много раз, мы можем восстановить своё внутреннее равновесие. © Х.М.
Так вот почему мама так много гладила раньше
Бесконечное количество простыней, наволочек и одежды, которой даже, наверное, не было у нас в таком количестве