В колонках играет - George Winston - The Gristal Ship(The Doors)Настроение сейчас - ...............................................................Абдуценс (*Абдуценс -Невозможность (или нежелание) продолжать движение на маршруте в силу объективных физиологических причин, как правило при высотных восхождениях (из словаря харьковских альпинистов).
Знаешь… Меня разрывает на части последние… Разрывает один вопрос – что же лучше – быть одиноким или любить и не быть любимым? Этот вопрос меня будит утром… Я с ним весь день, и он же меня укладывает спать.
Я ношусь с этим вопросом… Я вынес его в муках.. И он родился. Я не мать.. И никогда не почувствую этого. Я мужчина. Мужчина, который любит. Ведь матери вынашивают детей… Это они рожают и дарят жизнь. А я родил вопрос. Ответ на который - в любом случае мертворожденный. Он не подарит никому и ничего.
Я помню, что такое одиночество. Когда ты не нужен… ты идешь домой, но никто не ждет тебя. Когда ты запираешься в своей берлоге, хлестая шнапс…Заливаясь.. Умываясь им… доводя себя до состояния животного… Заросшего.. немытого… И воешь.. Тихонько воешь.. Не стыдясь этого, но уткнувшись в подушку, чтобы никто не услышал твой слезливый вой. Чтобы никто не знал! Такой вот современный пример одинокого городского Маугли. Для одинокого нет хуже наказания ,чем День святого Валентина… Я не завидовал влюбленным парам… счастливым парам… Но какая же боль пронизывала меня всего… Я прятался… Одевал панцирь…И пытался улыбаться в ответ…
Это продолжалось годами… Редкие радости отмечали их… Только по этим приятным заметкам я мог отличить год от другого. Они шли серой дорогой. Дорогой боли. Когда сердце кричало: «Люди! Вот он я !!!!!!!!! Я хочу любить !!!я хочу дарить свою нежность кому-то…свою ласку.. я переполнен ими!!!!!!!!!!!»……Я помню эти страшные года.
Потом появилась ты. Я не мог поверить...Из ниоткуда… Я стал видеть жизнь по сторонам. Мне хватало мелочи, чтобы улыбнуться… не выдавливать ее из себя ….А улыбаться сердцем. Я задыхался от своего счастья. Я был им перепуган. Оно как весна- внезапно появилось. И молясь - я просил об одном - Боже! Не лишай меня этого! Это твой давно забытый подарок мне. Я так ждал его, Боженька!
Я никогда не был подарком сам. И пусть я понял это не так давно… И стал осознавать себя… все равно был рад этому… Когда ты понимаешь самого себя. Не прощая раньше заусенцев в характере другого жил - не видя себя. И теперь прозрел. Не то, чтобы стал другим... Просто стал мудрым. Оставался наивным и был мудрым. Вот где крайности сошлись..).
Лишь позже я стал замечать стену в наших отношениях. Ты не старалась ее скрывать, но и не хотела меня ей дразнить… Ставя акценты. Вот здесь несмышленый щенок остановился…Он никак не мог понять… Ну как же?!?!?! Вот он я!!! Почему?!?!
Ты все это время лишь позволяла себя любить, но не любила. Да! Ты права – ты не произносила мне эти слова и в этом видела свое достижение. Ведь ты же не обманывала меня. Ведь так, Малыш? Ты принимала мою любовь, отдавая ровно столько, сколько могла выцедить в ответ. Моментами, забавляясь и играя со мной.
Я вспоминаю, когда мне совсем маленькому подарили котенка. Я очень быстро устал от его игр. Он привязался ко мне, но мои отношения к нему… Они были… В них стоял дозатор. Я игрался с ним, когда хотел… И отбрасывал его, когда надоедал. Удивительно, но до сих пор помню его глаза, когда я обижал его… Он стоял… смотрел на меня и как будто хотел сказать - Как же так?!?! Я же люблю тебя! Ты же делаешь мне больно!
Четверть века прошло с тех пор, а я его вспомнил только сейчас. Когда стал сам подобным котенком.
Глупо требовать любви, когда ее нет… И как же БОЛЬНО любить, когда ты не любим в ответ.
Я люблю тебя!
Я не говорил тебе этого лишь потому, что уже стал понимать – кто я для тебя. И к чему ведут наши шаги… Как-то не сразу… По мелочам… Ты огородила свою жизнь от меня. Впуская лишь по своему желанию. Все, чем ты жила - было скрыто от меня. «Я такая- какая есть! Предупреждаю! Или принимай меня такой…..». И я принимал. Одичавший…Обезумевший от пустоты…Я был счастлив даже этому. Пока не вспомнил самого себя. Себя.. Еще из прошлого века… Того, кто не давал себя унижать. Того, кто знал, что такое достоинство. В конце концов, того, кто знает себе цену. Ты вернула меня к жизни, Малыш. Достав из той пустоты в мир. Подарив счастливые. И я благодарен тебе за это.
Но…Боже! Как же больно….Но я не хочу садить дерево в ту землю, которая не примет его… В котором оно будет мучаться… И в конце концов, умрет.
Возможно глупо, что признался в любви тебе так, а не иначе… И возможно, еще более глупо, прощаться, не видя тебя…. Просто…Я не уверен, что смогу тебе это сказать в глаза… Остановлюсь… Отложу…Буду безнадежно ждать… Продолжать Мечтать о нашей семье… Детях…Доме… И буду мучаться вновь.. и проклинать свою слабость…
И мне кажется, что я выбрал.
Я люблю тебя!
И прощай!
