Ребята, я не хочу говорить ничего плохого, но понимаю, что это невозможно.

Всем знакома ситуация, когда на сотовый телефон в праздничные дни поступают мерзкие поэтические сообщения, с характерным для них оптимистичным поносом. В такие моменты меня кидает в дрожь. Эти сообщения, во-первых, отправляются по принципу «получил — перешли»; во-вторых, являются признаком того, что отправитель — дебил, который не способен сам сформулировать поздравление.

Не знаешь, как сказать — лучше вообще ничего не говори.

Мы можем убить любое насекомое, понимая, что оно не способно противостоять нам. Хлоп!

P.S. Лучшее средство для снятия сушняка — вода из крана.

Жрать, конечно же, приятно. Не подвергается обсуждению также и то, что вкусно жрать приятно вдвойне.

С Нового года пошла волна: люди стали жрать вкусно и много, зачастую даже не обращая внимания на то, что и как они жрут. Особую популярность в праздничные дни, конечно же, приобрели салаты: отвратительный «Оливье», «Селедка под шубой», «Мимоза», приевшийся «Крабовый», «Новогодний» и далее до бесконечности.

Я обожаю салаты, приготовленные дома, на кухне. Мне не важно, какой салат будет приготовлен (за исключением салата «Оливье»). Главное — приготовить его с душой. Вы когда-нибудь встречали салаты, ассоциирующиеся с кучей навоза в грязном поле? Я встречал — ужасно. У таких салатов отсутствует вкус, объем и цвет. Рука не осмелится положить его повторно на тарелку.

Четвертый день я жру салаты. Четвертый день я жру охуенные салаты, вкус которых останется в моей памяти надолго.

P.S. Я срать хотел на сервировку!

Меня дико бесят закрытые от всеобщего просмотра дневники. Особенно дико меня бесят дневники, содержание которых ограничено сентиментальной хуетой и не выходит за рамки романтической дебильности. Крайне дико бесят меня личные дневники любого характера. Всем спасибо.

В каждом коллективе (каким бы сплоченным он не был) найдется говно, которое будет стремиться его разрушить. Зачастую такое говно даже не осознает того, что оно делает.

Я понимаю так: регистрация нужна в тех случаях, когда пользуешься ресурсом регулярно. К примеру, мне нужно зарегистрировать почтовый ящик, чтобы просматривать почту. Чтобы писать сюда, я тоже проходил процесс регистрации.

Я никогда не заходил на сайты знакомств до сегодняшнего дня (вообще, сайты знакомств — полнейшая глупость). Да и посетил я его только по одной причине: посмотреть анкету девушки, с которой давно знаком. Разумеется, решил пролистать её фотографии. Каковым же было мое удивление, когда мне сообщили, что смотреть фотографии могут только зарегистрированные пользователи. Они думали, замануха сработает и я нажму кнопку «регистрация» (блевотного цвета да еще с восклицательным знаком).

Срал я на регистрации. Срал я на фотки. Сайты знакомств мне противны. Список нелюбимых вещей обновлен.

Если так будет продолжаться, то тупость и бесполезность станут определяющими факторами деятельности.

Первыми сигаретами, которые я начал курить, были синие Ротманс: тогда они полностью соответствовали моим предпочтениям. Но наша любовь закончилась, когда примерно через месяц—два мне встретились Лаки Страйк. Хорошие сигареты, чем-то напоминающие Мальборо, были более мягкими, дым не резал в ушах, а вкус был такой, что... Мне вскоре пришлось попробовать Житан. Я начал с синего, поразившись крепости (а это почти миллиграмм никотина), которая не ощущалась при вдыхании дыма. Я удивился и тому, что эти сигареты (импортируемые из Франции) стоят всего-навсего тридцать рублей, а удовольствие при этом оказывается безгранично долгим. Непросвещенные думали, что Житан — это такая хуйня, которая недорого стоит и курить которую нет смысла только потому, что она дешевле Кент'а или Парламент'а (почему-то в головах многих до сих пор бытует мнение, что чем вещь дороже, тем она прекрасней). Со временем я открыл для себя Галуаз, который был немногим хуже, чем Житан: вкус Галуаза немного однообразен и скучен. Недавно Житан пропал с витрин табачных киосков, что стало для меня настоящей трагедией. Вчера мне подсунули Галуаз, с российской акцизной маркой. Это было равносильно удару по яйцам! Сразу стало ясно: пришел пиздец. Сегодня я купил себе железный портсигар ароматизированных сигарилл Кафе Крим Ориентал — вопрос «Как бросить курить?» приобрел совершенно новую окраску.

Нормальные люди ставят многоточие:
1. Для выражения незаконченности высказывания, а также перерыва внутри предложения: Мне придется с вами проститься. Помогите мне собраться... А потом посидим напоследок вместе, как сиживали когда-то... Давно... (Ф.)
2. Для обозначения пауз при описании быстро сменяющихся явлений: Хлынули потоки дождя... запрыгал угловатый град... крутятся, вьются, мечутся деревья, столпились тучи... Молния! Ждешь удара... Загрохотал и прокатился гром. Сильнее дождь... (Т.)
3. В цитатах — для указания на пропуски слов и предложений: Белинский писал: «Из этих стихов мы ясно видим, по крайней мере то, что Онегин не был ни холоден, ни сух, ни черств, что... вообще он был не из числа обыкновенных, дюжинных людей».

Свежий, только что заваренный чай. Обожаю.