http://paromshitsa.livejournal.com/209078.html

правдивая, и я краски не сгущала, а наоборот, чуть-чуть разбавила.

...с готами и питбулями.
Начну с фотографии, которая нравится мне самой. Она, пожалуй, единственная, что удовлетворяет моего внутреннего перфекциониста ну, не на 100(такого вообще не бывает), а на 90, нет на 87 процентов.


Ну, а теперь остальные.
очень много картиночек, смешались в кучу собаки и люди

...копнув глубоко, я была очень жестоко разочарована. Я, может быть, наивна и склонна идеализировать людей, но для меня было шоком сколько дерьма может оказаться внутри у людей, которые занимаются добрым делом. Нет, не у всех, но верхушка, те, кто направляют и распределяют - это нечто. И то же не все, и там попадаются нормальные и порядочные люди, но именно "попадаются", а не являются нормой и правилом. Фантастика! Хотя, какая фантастика? Человек везде человек, а бабы, если они бабы со всем своим склочным, завистливым нутром так бабами и останутся, даже если они занимаются защитой животных.

...дневник был закрыт. Очень изменилась.
Стали совсем другими отношения с мужем.
Глубже, теплее.
Меньше стало кризисов, меньше ссор.
То ли желтая собака, которая не выносит ссор и споров влияет (она нас активно мирит), то ли мы стали мудрее, а возможно, та работа, которую я делала и делаю каждый день по строительству отношений дает о себе знать - они, действительно, строятся.
Ну, разумеется, все вместе. И мы с Кирой повзрослели, и работа дает о себе знать и желтая собака ссорится не позволяет. И девочки выросли, да.
Настя живет отдельно и это ее очень красит, как человека. Свобода вообще красит.
Маша занята любимым делом - это тоже счастье.
У меня вроде как все терпимо со здоровьем, что тоже немаловажно.
И еще я стала как-то по другому смотреть на мир.
Терпимее, в чем-то холоднее, в чем-то наоборот, теплее.
Вообще, отношения очень живая вещь, а если их строят два живых человека - тем более.
Нет константы, точнее она есть, но в чем-то основном, может быть в любви, может быть во внутреннем стержне каждого из нас. Но остальные составляющие мира вокруг нас, нашего семейного мира, безусловно, подвижны.

...почти пуст и никто лишний сюда не придет. А придут только свои.

Ворона вернулась в гнездо.

Кулинарную. Про пироги. Пару рецептов я попробовала - совершенно "рабочие" вкуснющие рецепты!
А там их столько!!!
Уже смотришь и слюнями истекаешь.
Настасья еще обещала такую же про закуски надыбать.
У меня вопрос. Мои территориально далекие (но близкие) друзья(и те, кто живет со мной в одном городе) - хотите выложу сначала список, что там есть, а потом "по заявкам" телезрителей - рецепты?
Как вам идея?

В общем, про клиентов. Про тех, кто на "погадать". Воскресенье. Звонит напористая женщина.
- Здравствуйте! Мне Вас рекомендовали! Я могу к Вам придти завтра?
- Одну минуту, я посмотрю. Да можете. В первой половине дня.
- Отлично.
- Тогда давайте обсудим время. В одиннадцать Вас устроит?
- Устроит.
- Хорошо, в одиннадцать я Вас жду. Как Ваше имя?
Говорит имя, записываю.
В понедельник утром встаю пораньше, зная, что обычно такие клиентки приходят намного ДО назначенного времени. Вот уже и собака выгуляна, и еда собаке остыла, пора кормить. На часах без двадцати пяти одиннадцать.
Звонок на мобильный.
- Здравствуйте, я Наталья! Я вчера к Вам записывалась и так как не люблю опаздывать приехала раньше, ну взяла больше времени с учетом пробок!
"Это здорово, - думаю я, - но мне вот сейчас собаке после еды лекарство давать - что-то она ест, а что-то запихивать приходится - мне при тебе сейчас за бобиком гоняться?" Злюсь, как вы понимаете.
Но отвечаю вежливо, хотя и холодно.
- Понимаете, Наталья, сейчас без двадцати пяти одиннадцать - Вы не любите опаздывать, а я не люблю, когда меня сдергивают раньше. Что будем делать?
- Ну ладно, я погуляю.
По голосу видно - раздражена. А что она хотела? А если бы у меня сидел другой человек, мне что его выгонять? А бываеют люди с таким горем - им лишние глаза ни к чему. Ну, ладно, думаю, пусть раздражается. Посмотрим, что выйдет.
- Погуляйте.
Спокойно выдаю собаке таблеточек, заливаю спринцовкой в пасть полезный (и ненавидимый собакой) растворчик, мою посуду, перестилаю скатерть для гадания.
Успеваю набрать Тщеславыча с вопросом:
- Танька, тебя тоже бесит, когда клиенты, особенно утренние приходят на полчаса-двадцать минут раньше. Тщеславыч ржет в трубку:
- Не поверишь! Ты попала! Та же фигня! Только что дверь открыла - девочка пришла на полчаса раньше!
- Я свою отправила погулять.
- А я не успела - она уже по лестнице поднялась!
Без семи одиннадцать звонок.
- На моих часах десять пятьдесят восемь, я могу уже зайти?
На моих - на пять минут меньше, но я молчу, неохота мелочиться.
- Да, заходите.
- А я вообще хотела узнать, сколько стоят Ваши услуги?
- Мои? Сеанс - тысяча рублей. Если Вам это дорого, то думаю, стоит отказаться.
- Мне это не дорого, мне лишь бы результат!
- Простите, а какого результата Вы ждете от сеанса гадания?
- Что? Я? Мне... Вы вообще психолог или кто?
- Хороший вопрос, Наталья. Думаю, после него Вам точно нужно ехать домой. Ко мне Вам не надо.
- Я тоже так думаю!
И швырнула трубку. По той экспрессии, с которой она сказала последнюю фразу, я поняла что дама сильно недовольна.
Вообще, на самом деле, несмотря ни на что - я-то вполне счастлива. Потому что терпеть не могу таких напористых дамочек, которые приходят неизвестно от кого, и не понимают к кому идут и зачем.
И потом, почему считается дурным тоном опоздать, а хорошим припереться на полчаса раньше? Во-первых, можно же включить мозги и подумать - не в офис едешь, в квартиру - может быть там тебя и посадить подождать негде? Во-вторых, может человек сидит другой весь в слезах (а такое частенько), а тут незнакомый кто-то пришел? В-третьих, может хозяйке надо что-то сделать, и ей эти полчаса-двадцать минут нужны? И потом, почему если ты договорился на 11 тебя должны принять в 10.40? Договаривайся тогда на 10.40 и приходи к этому времени.
Ну, вот так примерно.
Мало того, что почти через одного приходится доказывать, что ты что-то можешь.
- А расскажите мне про мое прошлое!
Тщеславыч обычно говорит в таких случаях:
- Вы что своего прошлого не знаете?
Мало того, что можно услышать фразу:
"Мне сказали, что у Вас очень хорошая репутация и Вы действительно помогаете людям!" - типа, давай, оправдывай, и приходится продираться через написанное на лбу: "А докажи-ка, что ты не шарлатанка, которая хочет забрать мои денежки!", так еще и периодически пытаются подстроить под СВОЙ график и СВОИ правила жизни! У меня часы переведены на пять минут вперед - и ты переводи!
Хочется сказать: "Люди! Мне не настолько нужны деньги, чтобы от вас это терпеть!"
Кажется сегодня я это сказала :)))))
Сбылась мечта идиотки.
Хотя денег не заработала, но... Оно того стоило!!!

Те, кто знает меня в реале!
Пожалуйста!
Не надо говорить сейчас про мне про моего мужа: "Он всегда был таким!" "Ты знала, на что шла!"
Потому что это неправда.
Во-первых, никто из вас не знал его "всегда", и даже не знал больше чем я.
Когда я выходила за него замуж он был совсем другой.
И поразил меня именно тем, что ему было (в отличии от всех остальных) небезразлично мое здоровье.
Он не был вялым, апатичным, равнодушным КО ВСЕМУ.
Он не ставил деньги выше любви...
Он много чего не делал.
Он не молчал, когда мы ссорились. Он не молчал, когда я его спрашивала. Он говорил со мной.
И это было самое дорогое.
А на что я шла - я не знала.
Я любила его без памяти и вообще не видела будущего, а значит была согласна на любое.
Сейчас рядом со мной замкнутый, аутичный, равнодушный ко всему кроме денег мужчина.
Который молчит.
Который в себе.
Которому я была дорога пока хвалила, любила, служила.
А сейчас, такая как сейчас я ему НЕ нужна.
Не готовая к служению.
И его устраивает, что я неделю сплю в гостинной.
Его все устраивает.
___________________________________________
Кстати, отношения у нас теплые и дружеские.
Мы просто больше не спим вместе.
Но ему это и не нужно.
___________________________________________
Когда я выходила за него замуж я НЕ знала, что будет ТАК.

...устроить в своей семье полный развал, срать на детей и больного мужа, если у нее стало вдруг меньше денег?
Вот ей зарплату урезали, она впала в депрессию и ей стало на всех срать.
Абсолютно.
Наверное, какая-то, безусловно смогла бы.
Но, все-таки ей, если она семейная, было бы немного стыдно...
В душе. Но хоть чуть-чуть, да было бы...
А мужчине - нет.
Наоборот. Все вокруг суки! Он страдает, а никто не понимает!
Сволочи!

Святее самого папы или у истинных вегетарианцев и животные должны быть вегетарианцами.
Такими же чистыми, с высокими вибрациями.
Поэтому если вегетарианец кормит животное (хищника) мясом - он убийца.
Начало:
http://www.liveinternet.ru/users/aauumm/post90993250/

Апофеоз. Где люди извиняются за то, что кормят своих котов мясом и рыбой:

http://www.liveinternet.ru/users/aauumm/post90993250/page3.html

Пошла "выковыривать из себя мазохиста", "проживать свои уроки", в общем, становится идеальной.
Если не хочешь что-то подобное слышать - лучше не давать повода.
Вот я решила, что больше давать не буду.
Банить, закрывать дневник, обижать - никого из вас не хочу.
Потому что вы мне дороги такие, как есть.
А себя закрою :))). На просушку, как Летний сад.

Надо рваться изо всех сил из этого болота детского эгоизма, пустых обещаний, требования внимания, высасывания жизни...

Так нельзя.
Это не жизнь.

Это как будто ты привязана к столбу, а тебя медленно поедают муравьи... или еще кто-то...
А ты не в силах даже отогнать...

И всем чего-то надо...
И только клиенты честные - за твою жизненную силу платят.
Остальные ТАК берут.

А восполняться все труднее и труднее.
Жила бы одна - было бы легче.
Но муж жрет, как пылесос и Настя подъедает.
Тепло только от Маши и собаки.
Какая-то взаимность.
От других - иллюзия взаимности.
Пиздец.

Надо всерьез менять жизнь.
Начать, наконец, жить хоть чуть-чуть для себя.
Или сдохнуть уже, наконец.
Я прихожу к выводу, что за всеми этими заботами о муже, о детях у меня СОВСЕМ нет сил и денег на себя.
А ситуация уже критическая.
По псориазу в той форме, что у меня инвалидность дают. Я просто держала себя в форме уколами, мазями, солярием. А проигнорировала все это этой осенью - и все. Опять обострение.
И сердце. Сердце совсем не пашет. Пульс высокий, сердечное давление низкое.
Я развалина.
И главное, я сама в себя сил не вкладываю, только в других.
Чувствую себя блюдом для трех с половиной голодных ртов, которое САМО СЕБЯ подает.
И благодарность только от собаки - она подойдет, приласкается после прогулки и миски. Спасибо скажет. А остальные жрут и забывают... даже тарелку помыть за собой и то - проблема.
Мда...
Развела я вокруг себя энергетическую помойку...
Другим помогаю - свою жизнь засрала донельзя.

Я кажется поняла, что меня раздражает в муже особенно сильно - инфантилизм, переходящий в диких энергетический вампиризм. Нет, он хороший, милый, деньги зарабатывает... Но... Я понимаю, что я зажралась и хочу чего-то такого, чересчур... Другие женщины и этого не имеют...
Но хочу.
Может быть я слишком много о себе возомнила... Может быть...
Но мне противно, когда из раза в раз повторяется одно: "Я очень беспокоюсь о твоем здоровье! Давай тебя полечим!"
И это беспокойство выливается в то, что он в очередной раз спустил на тормозах осенние профилактические уколы от псориаза. А мы ругались с ним из-за этого уже раз триста. После чего было сказано: "Или не пизди про заботу о моем здоровье, или действительно заботься!" "Да, да я даю тебе слово, я буду делать тебе уколы, я не забуду!" Но... вот сейчас у меня из-за пропущенных уколов дикое обострение псориаза на фоне приступа мигрени (болит голова и чешется ВСЕ тело). Муж спит. Завтра опять будет пиздеть про заботу о здоровье.
"Давай мы полечим твое сердце! Ведь в Швеции нам придется много гулять, ты задыхаешься!"
"Давай! Купи мне панангин!" "Обязательно!" (разговор случился неделю назад, мне было интересно купит или нет, поэтому ждала. Сегодня сама куплю панангин, шприцы, курс витаминов и договорюсь с мамой, надо проколоться до поездки, а то полетят суставы). Я понимаю, мужики все такие, как говорит моя мама... Но меня убивает его манера обещать и не выполнять. Хроническая.
"Давай я дам тебе деньги на Ен Джуна" - это значит, я их заработаю сама.
"Давай мы выделим тебе на солярий" - здорово, конечно, но я сама их себе выделила (и заработала), а сейчас трачу на Машины уроки гитары. "Давай я буду платить за уроки гитары" - ага-ага, я уже давно плачу одна, также буду еще платить за театральную студию, плачу за школьные фотографии, возвращаю долг из Насте (деньги за собаку) покупаю ей пальто, в общем, дальше "Давай" дело не идет. А если я скажу - об-и-и-и-и-и-и-д-а! Да еще какая! "Почему ты не напомнила?" и хочется сказать: "Дорогой, а почему я должна тебе напоминать? Про все? Про гитару? Про пальту? Про учебу? Про солярий? Про уколы?"
Зато мы умеем страдать и упрекать:
"А почему ты спишь в гостинной?"
"А почему ты мне хамишь?"
"Ты меня больше не любишь?"
Или нежничать:
"Полежи со мной"
"Посиди со мной"
"Давай поиграем во что-нибудь. Мне скучно" (города, слова, эрудит)
"А что у нас покушать?".
При этом никак не может избавиться от совершенно поганой привычки отвечать вопросом на вопрос. Чтобы я не спросила - ответ - вопрос. И отвечаю уже я. А он нет.
Нет, денежки зарабатывает, квартиру пылесосит, по бабам не ходит, не курит, практически не пьет...
Но, блядь, не могу я ебать мальчика. Сыночка.
И не могу любить в одни ворота.
Потому что чуть заболел - я прыгаю вокруг.
Покушать приношу, утешаю, по головку глажу.
И когда мы ссоримся он делат все, чтобы мы помирились - чтобы опять прыгала вокруг и по головке гладила. А когда я по ночам корчусь от боли и зуда - он спит. Как убитый. А завтра будет хвостом вилять. Чтобы по головке гладила...
И давала...
А у меня на него НЕ СТОИТ.
Не могу ебать детей.
Вот такая я сука.
Редкая.

...ники в обсуждении постов Марго, то уже не хочу ничего писать...
Мне не страшно.
Мне неприятно... быть в такой компании и быть "белой" вороной.
Я, к сожалению, вижу, что многие врут...
Я, к сожалению вижу, что многие несут чушь...
И знаю точно - многие меня терпеть не могут... (впрочем, взаимно).
И совершенно не знаю, что делать.
Марго я люблю, к ее бедам - неравнодушна... но компания в тредах... мда-а-а...
Кто посоветует выход?

...но чтобы СТОЛЬКО!!!
Чтобы в "добрых волшебницах" и "позитивных танцовщицах" было ТАКОЕ количество гордыни, злобы и комплексов - даже представить не могла.
Интересно, откуда?
От счастливой и позитивной жизни?

Почему люди СТОЛЬКО врут?
Нет, я понимаю почему вообще врут - иногда вранье полезно.
Но зачем СТОЛЬКО?
И,главное, почему не только другим, а и себе тоже?
В чем причина?
Страх?
Злоба?
Отсутствие любви в детстве?
Проблемы в семье, которые стыдно показать?
Я НЕ ПОНИМАЮ!
*это, конечно, мои уроки, безусловно, никто не спорит, но может быть кто-нибудь мне поможет понять?*