В колонках играет - Ветер за окном
Ох... Самое сложное - начать. Итоги сегодняшнего дня) Бессмысленный день на работе) Куча написанных стихов, пожаренные блинчики и сырники) И новый пункт в список привычек) Планировать день.
1. Вставать в 6 утра. Нет. Поняла, что нужно сначала выспаться нормально после адовых двух недель. Проспала на работу и всюду)
2. Читать минимум полчаса в день. Есть!) Не книга, а авторнет, но тоже же литература, поэтому засчитывается)
3. Учить минимум 10 английских слов. Решила начать с неправильных глаголов. Не 10. Меньше.
4. Тренировки. Да!)
5. Следить за речью. Большую часть дня молчала, поэтому думаю, можно засчитать за да)
6. Планировать день. 50\50, знаю что нужно сделать, но не могу спланировать по времени
Первый день я могу назвать продуктивным. Да, я не выполнила все пункты, но начало положено. Я полна мотивации и вдохновения по этому поводу) Более того, помимо ежедневных привычек сделала множество полезных дел) Записалась к парикмахеру, попела (пока никого не было дома, чтобы никто не слышал)) и приготовила еду, что тоже очень мне не свойственно))
Мама предложила после диплома съездить в отпуск вместо лагеря. Долго сомневаясь, решила, что нужно лететь. Ибо заслужила. Итак работаю как проклятая, а отдыхать потом времени не будет. Поэтому сейчас решаю деллему между Грецией (я за нее, конечно же) и Адлером (там живут родственники и мама хочет, чтобы я туда поехала). Думаю, скоро мы решим этот вопрос)
Забыла сказать по поводу своих чувств к некому S.P. Поняла, что может мне и не на столько важно быть с ним. Мне важно знать, что у него все в порядке и периодически общаться с ним. Мне нехватает его в моей жизни. Да, очередные сопли-слюни, но в этот раз как-то иначе... Я не хочу, чтобы человек принадлежал мне. И я ему принадлежать не хочу. И разбиваться в лепешку ради какого-то там "светлого будущего" тоже. Больше никаких самопожертвований. Живем для себя!)
И еще одно маленькое открытие (да, оно банальное, но важное для меня): не нужно ложиться под мужчину даже ради физического удовлетворения. Я все равно его не получу. Ни морального, ни физического. Потому что морально, все равно буду думать о нем. И физическое по той же причине. Ибо он - самое лучшее, что было в моей жизни. Так и смысл портить себе самооценку?
Ну и напоследок одно из сегодняшних плодов графоманства))
Я не хочу с тобой семью.
И прочие сюсю-пусю.
И не уехать в Ленинград,
Не встретить старость, ни закат.
Я не хочу на кухне утром
Встречаться. И в похмелье мутном
Прожить всю жизнь до старых дней,
Стать мудростью любви твоей.
И не растить горох на грядке.
Мне важно знать, что ты в порядке.

Писать привет, когда нам грустно,
Чтоб не было в бокалах пусто.
И просто верить, что лишь ты
Не пропадешь и не сожжешь мосты.

В колонках играет - Без билета - планета крутится
Настроение сейчас - Боевое

Итак, для начало кратенько о событиях) В который раз собираюсь вернуться к ведению дневника и все никак не получается что-то. Но настали совершенно новые времена! Итак, добро пожаловать в жизнь новой меня)
Прочитала последнюю запись и поняла, что проблема, над которой я работаю стоит уже очень и очень давно. Интересно. К чему мы собственно говоря идем.
Цель есть: стать самодостаточной личностью, которая достигает всего того, чего хочет. Задачи: делать то, что хочешь. Не делать того, чего не хочешь. Уважать себя и свое мнение. Полюбить себя такой, какая есть.
Много произошло за два года, но все это долго, не интересно и...не имеет никакого значения) Что имеем на данный момент) Почти полученное образование и мысли о том, куда его применить дальше. Примерный план действий на ближайшие 8 месяцев. Огромное желание привести себя и как следствие свою жизнь в порядок)
Начнем мы свое преображение с привычек. Как известно, любая привычка вырабатывается (или перестает ею быть) за 21 день. Итак, в течение ближайших трех недель меня ждет самосовершенствование) Что нужно выработать:
1. Вставать в 6 утра (в идеале в 5, но начать нужно с малого, очень сложно перестроиться, будучи совой))
2. Читать минимум полчаса в день (не новости в контакте, как я люблю, а именно книги)
3. Учить минимум 10 английских слов.
4. Тренировки (пока есть возможность делать это только дома)
5. Следить за своей речью (избавляться от слов-паразитов, коих великое множество, нецензурной лексики и грамотно формулировать свои мысли)
Начало - завтрашнее утро) Поехали!) Все получится)

В колонках играет - Холодильник

Настроение сейчас - Спокойное

Медленно, но верно и совершенно неожиданно наводим порядок в своей голове. Самое сложное - начать. Начало положено. На одной полке, вроде бы порядок. Разобрались с полкой "Любовь". Наконец, огромное количество времени спустя пришло осознание в чем же заключается мой эгоизм. Все должно быть так, как хочу я. И не важно, что думает об этом человек, находящийся рядом. Вроде бы предоставляя свободу выбора, я все равно на него давлю. "Решай! Решай я сказала!". И не важно хочет человек принимать решение или нет. Почему ему не может быть просто все равно? Надо покопаться в своей памяти и вспомнить что значит уметь забивать. Жаль, что нельзя прочитать свои старые записи, где будет написано: Чтобы жить проще нужно делать вот это и вот это. Умела же. Многие даже хотели у меня этому поучиться. Где бы теперь мне найти такого учителя) Теперь к слову о других полках) "Друзья". Пыли, накопившейся за 18 лет гораздо больше. Да и хламья всякого тоже. Более того, на этой полке не одна важная фигурка, как на полке "Любовь", их целых три. Точнее четыре, но одна фигурка не жалуется, с ней проблем нет. Где эгоизм там? И как его выбросить? Дальше идут полки "Общечеловеческие ценности", там вообще все очень печально, даже смотреть страшно. Вон, в уголочке, кажется даже плесень завелась. Это наверное увлечения. И есть одна полка, которую разбирать не нужно. Ее нужно заполнить. Ее величество "Цель". Ну чтож, начнем разгребать эти авгиевы конюшни.

В колонках играет - Crossfade - Killing me inside
Настроение сейчас - Задумчивое

Это так забавно перечитать сообщения, которые ты писал, будучи еще в школе. И Самое забавное...Тогда ты был гораздо умнее и счастливее, чем сейчас. Тогда умудрялись же писать посты каждый день. Каждый день - событие. И вот тебе 21, у тебя есть все возможности жить как ты хочешь, как хотел тогда, 5 лет назад. А в итоге? Понимаешь, что тебе нечем заполнить этот дневник. Ничего не происходит. Жизнь остановилась. И осталась только история. Да, теперь я грамотнее пишу, без всяких там цца, мягких знаков и прочей ерунды. Но это не показатель. Раньше мыслей в голове было больше. Они были выше. А сейчас я та, кого осуждала, будучи подростком. Серая масса, обремененная бытом и рутиной. Да, много всего поменялось за эти пять лет. Многие люди появились и исчезли в моей жизни. Многих, о ком писала раньше, сейчас не факт что вспомню. И это так забавляет меня. Тысячи дней, сотни людей, огромное количество событий. А сказать нечего.
Пока читала, столько раз поменялось настроение. Как будто заново прожила все эти события. Такая глупая...и смешная) И решила, что пожалуй, пора возобновить эту традицию писать свои мысли хоть куда-то. И не важно что этого никто не прочитает. Это диалог с самим собой. Может хоть так удастся навести порядок, там где не получалось никогда (в шкафу)) - в голове. Мне необходимо что-то, чтобы заполнить пустоту внутри. Где раньше были танцы, влюбленности бесконечные, молодежка (да,это вырванные страницы из моей истории), теперь нужно что-то другое.
Новая влюбленность? Сейчас это уже невозможно. Теперь я без пяти минут глубоко замужняя женщина. Насколько это правильный поступок - покажет время. Займемся поиском своего смысла)
По хорошему нужно начать все с чистого листа, завести новый дневник, или хотя бы удалить старые записи. Но пусть будут, для истории) В конце концов это они (может не только) подтолкнули меня на этот шаг.
Добро пожаловать в мою новую жизнь)

У меня, наверное, фишка писать про свои влюбленности и прочую хрень. Не умею я жить другим. Это ужасно. Так же как то, что я не умею ждать. Хотя сегодня я нашла этому объяснение. Полтора года прошло, а желание убежать осталось. Но, видимо, не в этот раз. Очередной побег в очередной раз неудался. Печаль. И снова тупая неизвестность. Как жить дальше, куда я иду, а главное что чувствую? Последнее время эта область перестала мне поддаваться. Сказал человек, сомневающийся, что люди могут чувствовать. А самой? Слабо? Видимо. Ну и хрен с ним. Не важно что будет дальше, я все равно выдержу.

Эта весна такая странная. Столько перемен. Не люблю перемены...Хотя, однообразность тоже не люблю. Ну раз так, значит это кому-то нужно. Но это явно не я. Жаль.

И какого черта Светка частобывает так чертовски права? Почему она понимает меня раньше чем я сама? Потому что я идиот. Смотрела Сумерки. Не полночью, так, концовку. И меня вот как осенило. Действительно есть какая-то щемящая пустота там, с левой стороны груди. И заполнить ее нечем...некем... И к птичке ничего нет.. Точнее что-то непонятное. Но не то. Что делать и куда идти? Да хрен его знает. "Даже в душной бетонной коробке можно быть просто счастливым...". Да, но мне для этого надо стать сумасшедшим... И бежать.. ха... некуда. И все чаще в голове рождается одна мысль: Сдохнуть охота... Но она тут же забивается здравым смыслом. Я не подниму руку на себя. Да и глупо это... Потому будем жить... хех.

Идиотка ты, Бу. Пустилсь в тяжкие. Я думала ты давно забыла что значит частая и не долгая влюбленность. Ха-ха! Наивная. Три раза. После того, как отпустила из головы товарища Соболя, ты влюбляешься быстро и не на долго. Хорошо ли плохо ли, непонятно. Да и собсвтено смысла никакго не имеет. Но что ты нашла в этом человеке? Точнее что ты хочешь от него? Ты прекрасно знаешь, что ничего у вас быть не может, дабы он так сказать женат и гулящ. Да и тебе это не надо. Тогда чего? Дружбы? Возможно, но это опять же не реально. Надо самой разобраться чего хочешь. Но вот что странно. Как-то все не так. Где трясущиеся руки при встрече? Где? Где бабочки? Где чуть ли не помешательство? Где? А нету. Только лишь ожидание вечера. Ночи. И лихорадочный поиск предлога написать. И, о чудо, он находится. И разговор льется часами. И каждый раз сердце тихонько екает, когда сквозь японский говор раздается звук агента и в углу всплывает маленькое окошечко с именем героя какой-то книги. И настроение меняеся в один миг. С плохого на хорошее, потом так откроешь сообщение и снова падает. И только начинаешь злится и голову не успевают наполнить невеселыен мысли, как снова этот звук и тут уже идиотская улыбка на лице. Аведь ничего смешного не сказал. Просто что-то так улыбает и трогает.
- Давно ухо проколол?
- Ты...заметила что ли?
Громкое хихикание в ночной тишине. И вот что смешного мне кто-нибудь объяснит? И я не знаю.
И это милое: "...пообщаемся на эту тему..." Снова ничего особенного, но с другой стороны умиляет.

P.S: Никогда не любила седзе-ай... И теперь не люблю не взирая на то, что было....и то что есть...

ДЛя чего мне краса и воля. Он крылат, только я безкрыла. Для чего такому жена? Он играет шелковой плетью.

Покуда сокол мой был с мною мне клекот его заменял молитвы. Но вот уже год как он улетел, его унесла колдовская метель. МИлого друга похитила вьюга пришедшая из далеких земель.... Видеть бы мне глазами сокола, воздух бы мне накрыльях сокола, там в чужой соколинной стране, да не во сней, а где-то около.

Ты платишь за песню луною, как иные платят монетой. Я бы отдал бы все, чтобы быть с тобою, но может тебя и на свете нету.

Товарищ, ты сходишь с ума. Перестань думать. Забудь, просто забудь. Овца. Ты не заслуживаешь этого. Как и ничего другого.

Надо прилепить на лоб надпись: Улыбайся. Тогда хоть будет понятно, почему люди смотря на тебя и ржут. Сегодня же займусь табличкой.

Свобода!) Теперь я свободна) И как-то легко стало) Все таки я тогда поторопилась...

ЗЫ: хих) а до месяца оставалось всего-то 4 дня)

- Мам,иви проще. Мама, рпоще живи! МАМА!!! Жить надо проще!!!!!!!
"Дура, молчала бы...Хотя ты только и делаешь, что молчишь..."

Открыто два окна. И к обоим безразличие. Хотя в этом я сомнеаюсь. (РрРРРррР!!!! о5!)

"Кто не рискует, останется с х*ем..." Значит я не рисковала....

Пустые разговоры, пустые мысли, я пустышка....

Пишу и понимаю, что конченый идиот.

Чего ты хоешь? Я не знаю... Не знаю! НЕ ЗНАЮ!!! Дура, забудь это слово!

Наверное, слишком сильно ожидаемым былтот сентябрь. Для меня он представлялся светом в конце тонеля. Но нет. Как обычно. Ждешь,ждешь чуда,а его нет. Бу, кака же ты дура. Ты уже не маленькая верить в чудеса.

Сегодня в автобусе, я ехала и думала непонятно о чем. И тут, чувство, которого не было довольно давно. Бабочки. Я рподолжила сидеть и размышлять. Уже на тему: с чего быэ то. И тут в кармане завибрировал телефон. "Looking back at me I see That I never really got it right". Я знала куда, для чего и к кому я ехала. После короткого разговора в голове всплыла идиотская мысль: "Как дешево стоит мое счастье". Это счастье в тот моент ехало в рюкзаке подруги. Точнее то был всего лишь повод.

Я заблуждалась. Не знаю что, как и почему меня разачаровало, но оно было сильнее радости от встречи. Да, я не видела того человека хрен знает соколько времени, да, я ждала этого дня, и ждала давно,да, епрст, я все таки люблю этого кудрявого валенка. Да, да, да. Но никакой радости. Ничего. Обидно. И по пути домой в голове всплыл фрагмент моей жизни. Тот, что не забудется, и тот что дорог. Такой маленький, но по сути такой большой. И я поняла:
За грусть мы привыкли платить, в то время, когда счастье мы получаем безвозмездно...

Что со мной? Я странная. Пугаю сама себя. Что за странное чувсто где-то в районе солнечного сплетния? Откуда оно взялось? Зачем оно мне? Господи, Бу, ты же даже не знаешь что это за человек!!! Чо вас связывает? Агент и 2 разговора по телефону? И что это?! Какая же ты дура. Маленькая, глуая наивная дурочка.

Совсем забыла про пол года. Ровно пол года и три дня назад мы впервые познакоились со Стритом.

Я расстроилась. Я, конечно, поимаю, что человек работает и т.д. Но мог бы хоть че-нить сказать. Виделись же. Вот мне обидно. Друг как никак. Но с другой стороны жалко . Блин бедный капец. Только разюбил и тут же влюбился в ту, что очень далеко. Мне его жаль...

Нет, не ревную, мне просто обидно. Чисто по человечески. Зачем она так поступает? Я не понимаю ее.
- Ты не очешь танцевать?
- Хочу.
Но я же правда хочу танцевать. В своем родном, любимом Бличе! Но наш Блич больше не Блич. Что это за.. дуры?! Ей насрать на наш мнение. Обидно... Теперь для нее важны девочки. Я горела групплй, горела. Но меня затушили...точнее задушили этот огонь. Я уже говорила что если она хочет нашего ухода, она его получит. Но тогда я хотла уйти тихо и спокойно, сейчас же если уйду, то со сканждалом. Сначала выложу все-все-вс, а потом уйду. Хватит. Кто бы спорил, сначала я поговорю ней. Я подожду до сентября... Подожду... А там псмотрим. Но каждый раз я иду н тренировку с радостью. Ура, я иду туда, где всегда нужна и гда ждут. Туда, где есть люди которые почти заменили семью. Прихожу и натыкаюсь на стену. Почти не больно, но крайне обидно...

Подруга... Ты бросаешь это слово ровно так же как и я слово люблю. Только я прикалываюсь и все об этом знают, а ты говоришь серьезно. Ладно. Поступай как хочешь, главное вернитесь. Надо вернуть старую группу, для того чтобы вернуись они. Но это будет в сентябре. "Прольется кровь". Да. мы турнем этот пафос из нашей группы. Они уйдут по нашей милости. А если не уйдут, то уйдем мы. Обидно...
Уснуть и проснутся в сентябре....

Ну от какого чета! Не уж то я перегорела одним и начинаю гореть другим! Я не хочу! Зачем мне это?! Я не хочу этого! Нет! Он не нужен, не нужен! НЕ НУЖЕН!!!! Тогда почему стало так жарко, когда он зашел. И Это не смотря на то, что я зашла с улицы, змерзшая как хз кто! ПОЧЕМУ? Объясите мне тупой! *в панике*
Видела Мороза) Рада быладо безумия) Скакала там как чокнутая) А он улыбнулся) Узнал) так мило)

В колонках играет - Мельница - Далеко
Настроение сейчас - Ржу)

- Бу, а может он те нравится?
- Нет! Он просто мой друг.
Так начиналас прошлая история. И тогда я тоже не могла понять тко дороже посторонний человек или друг. Я знаю, что глупо искать повторения в истории, но если оно так резко бросается в глаза? Я боюсь. Очень боюсь. Мне не жаль тех 4 месяцев, нет. Мне жаль тех,кто меня окружает. Чтобы они снова слышали мое нытье? Зачем? Пусть лучше все будет по старому. Да, я боюсь новизны. Я боюсь снова влюбиться. Точнее я не хочу. Надо завязывать с агентом. Хватит. Но страшно. Хочу сентябрь...

В колонках играет - Люмен - Ну и пусть (в 6 раз)
Настроение сейчас - Я не знаю

Ну вот и зачем я ему написала? Дура. Вот теперь получай за вою глупость волной обиды! Ты забыла что ты теперь такая же, как другие пафосные дуры в списке его друзей. Серася масса. Обидно. Но сама виновата. А если даже и не сама, то какая уже разница? "Общаюсь с девушкой". Ты хотела, чтобы он был счастлив? Получай. Сказала же что смирилась, заыла. Хотя бы просто делала вид. ОТгда почему сейчас так больно? Нет. Не забыла. Ну и пусть. Теплы ливень. А, нет. Это душ. Хорошо здесь. Горячая вода не в состояии смыть этой грусти, но слезы... глупые, никчемные слезы смыть она может. Ну и что что их нет? усть текут. Ну и пусть.
Аллергия на грусть. Ну и пусть. Хуже уже не будет. (Ночь на 31.07.09)
Снова глупое сообщение. Ему ни к чему твое пожелание удачи и все такое прочее. Ты нлупая, наивная дурочка, верющая в чудеса. Не жди чуда дура, его не будет. А если даже и будет, то не для тебя.
Если они вернутся, я уйду. Будет тяжело. Ну и пусть.
Ну_И_Пусть!!!
ЗЫ: не помогает Люмен-терапия. Жаль.

Пкопалсь по форуму, почитала подписи народа и нашла кучу интересных фраз))

Когда нам плохо, мы думаем: «А где-то кому-то — хорошо». Когда нам хорошо, мы редко думаем: «Где-то кому-то — плохо».

В МИРЕ ДВЕ БЕСКОНЕЧНЫЕ ВЕЩИ ВСЕЛЕННАЯ И ГЛУПОСТЬ
И Я ЕЩЁ НЕ ДО КОНЦА УВЕРЕН НА СЧЁТ ВСЕЛЕННОЙ...
(Альберт Эйнштейн)
«...а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет». ©Амаяк Акопян

Как не крути,
а попа с зади!

С Водкой всё идет хорошо, кроме ног....;)

Я могу ответить на любые вопросы кроме двух: откуда берется пыль и куда деваются деньги?

Человек, который ничего не делает - лентяй, а человек, который ничего не делает с умным видом - философ.

Наше поколение не знало Великой Депрессии и Мировой войны. Наша война - духовная. Наша депрессия - это наши жизни.
Только тогда, когда ты все потерял, ты способен делать все, что захочешь.

Говорят - слово быстрее камня, но когда человеку орешь на ухо "подожди!", он не обращает внимания, зато когда кинешь камень он не только останавливается, но еще и догоняет

Если жизнь полосками - остановись на белой и иди вдоль =))) (на холодильнике написано)

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если человек на 80% состоит из воды, то без мечты и желаний он просто вертикальная лужа

Если у вас некрасивое лицо и маленькая грудь: вырубайте леса - мстите природе.
Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово!

Рассказывая своим детям о пестиках и тычинках, не забывайте, что вы хотите внуков, а не гербарий

Недаром дети любят сказку.
Ведь сказка тем и хороша,
Что в ней счастливую развязку
Уже предчувствует душа.

Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
Господи, молю, дай мне: МУДРОСТИ, чтобы понимать мужчину; ЛЮБВИ, чтобы прощать его; ТЕРПЕНИЯ к его настроениям, потому что если я попрошу СИЛЫ, я забью его до смерти!

Есть те, кто несут хаос и разрушение, есть те, чья ноша - добро и любовь. Есть и третьи, что несут порядок и справедливость. И есть я. Я несу пакетик (m&m)

вот эту самую последнюю фразу я искала в течении часа, а то и больше. И наконец ее нашла. *крайне рад*

Это не выходные это непонятно что. и смех и грех. проснулась и тут же ногу свело судорогой. фигня. убралась, собралась, поехала на дачу. ехала туда вроде как помогать, а приехав поняла что этого не требуется.у нас гости. седовательно сюда приехала просто так. ну просто так так просто так. жалко чтоли отдохнуть?) сидим на крыльце, разговариваем с мамой и тут схади что-то большое и темное. поворачиваюсь а там псина здоровая. я от неожиданности испугалась. ну собака так собака. жалк мне чтоли. ну он че-то ходил ходил ко мне подошел. я его гладить, а он рычит. внеше сделала вид чо все нормально, а у самой седечко то бытрсее прежнего застучало. короче не понравилась я той собаке. я предпочитала не нахдится с ним в одной комнат и в одиночку мимо нег не проходить. пошла на второ этаж в агенте посидет и уснула. поспала немного. проснулась. чувствую пить хочу. собираюсь спуктаться и тут вспоминаю про псину. ну думаю на улице где-нить. ага. три раза он на улице. спит, развалившись посреди комнаты, перегородив весь проход. страхово идти мимо спящей собаки. а как ее спускаться? выхожу на крышу, мама зовет ей чето помочь. а я головой мотаю говорю что не пойду. и причины не говорю. ну не буду же я на весь участок орать что я собаки боюсь. стыдно перед гостями. да и зща свой страх стыдно. коргоче на меня наехали что мол я все свои плохие стороны показываю и все таком духе. в общем избегала я эту собаку как могла. притащила лестицу и в комнтау и обратно через крышу ходила. дин раз даже осмелилась и с крыши прыгнула. оказалось совсем не страшно. а вечером как уж нать? со всеми же надо на одной веранжде сидеть. короче с псом мы более менее подружились. я его покормила и вроде нормально стало. в общем поисдели за столом, поговорили, посмеялись. я вот поняла в кого у меня шило в одном есте. оказывается в папу. когда про восхождение на Авачу заговорили папа сказал маме что надо было меня отпустить. ол пусть таскается пока есть желание, здоровье и возможности. мама завела любимую тьлюку что второго как раз и нет. ну в общам я думаюв всем понятно. в ощем пошли спать. пока стелили с мамой постель подняли столько пыли что мама не горюй. ну фигня. в общем ночью мне был весело. голова и горло саднили от постоянного Апчи! з носа течет, платка нет, да и так нос натерла уже, надо к раковине. а там внизу эта собака. мы конечно подружились, но ночью через него идти я не рискнула. жизнь мне дорога еще пока. в общем я воспользовалась дневным методом попадания на улицу. через крышу. думала спрыгнуть в картошку. типа так быстрее и тише. надо же еще умудрится никого не разбудить. оказывается ночью сигать в картошку оказалось куда стрешнее. я не прыгнула и все таки спустилась по лестнице. дальше там не интересно и я в общем еле уснула. утром разбудила мама и сросила поеу ли я к знакомым. к другим. ну поехали. тем более на окрошку святое дело) я спустится не успелакак мне сообщают " ваднцю" новость. Бася заболел. он кашляет и его рвет. вот прямо новостькоторую стоит сообщить первым делом проснувшемося человеку. особенно когда он сам идет и соплями обливается. поехали в гости. там я поняла что домой мы не поедем. ращ пять мы ходили искать собаку (сраный извращенец!!!) он постоянно убегал. видите ли девочку ему надо. яе-то разговор про учебу завели и я открыто сказала что я не буду поступать на следующий год, что я буду работать. а потом в Питер или какой другой город. странно, но толи мама не поверила толи смирилась, но она не кричала и не ругалась. а может это так алкоголь подействовал. а. еще начала заводить разговор про второго ребенка. детдомовского. оказывется когда-они хотели взять. меня еще не было. но маму что-то остановило. и не зря. потомучто через 9 пол года мама забеременела. а потом уже под конец вечера я впервые села за руль) попробовала водить. ан автомате жэто оказывается та просто. правда первое ремя я ездимла зигзагами, а потом хоб и приспособилась. и даже развернуться умудрилас. совершенно не важно что я чуть не въехала в столб) но я же вывернула) в 5 снтиметрах от него) но это была дорога в соте,а вот по дороге на дачу, по гравийке ехать не риснули ни я ни папа. кгда ехали уже домой папа снова дал мне повести по дороге, где должен газопровод идти. вела я конечно уже более уверено, но вот вечный мамин трындеж сзади меня сииииииильно напрягал. "ох прям гордость распирает. меня доча везет" или "как ты там че понимаешь. я вот ничего не понимаю". я не понимаюб чего там надо понимать. ну ладно. в общем мы чуть не застряли) этож Бутина ведет)) нет бы по нормальному поехать, а она в какую-то задницу заползла и мы чуть не застряли в луже. но выехали. приехали домой. предки завалились спать. сказли что встаем в 6 утра и в пол 7 едем домой. ну едем так едем. наконец прочитала биографию Лермонтова, поняла каким великим человеком он был. биографию читала взахлеб. ршила спать, но нос не дышал. я простыла. в общем ночь эту я не спала. только ворочалась и думала скорее бы утро. сна в жэту ночь был всего час полтора. вот так то...

А ведь случаются чудеса... Как приятно это осознвать...

Он никогда не любил меня. Я сотни раз спрашивала у него зачем я ему и каждый раз в ответ получала молчание. Но мне было все равно. Он тоже ни разу за эти пол года не слышал от меня слов: «Я люблю тебя». Меня устраивала такая жизнь. Не любить и не быть любимой, мне это даже нравилось. Я же знала что нужна ему как воздух. Он тоже мне был нужен. И сейчас мне будет тяжело без него. Но я не завишу, значит выстою. Никогда не зависела.
В тот день, когда в его жизни появилась она, мир не перевернулся, не растворился в море слез и стенаний. Нет. Мне даже нравились эти отношения втроем. Мы много говорили о ней. Возможно, даже слишком много, но и это меня устраивало. Я знала о ней все, она обо мне ничего. Я знала все ее слабые и сильные стороны. Знала даже то, чего не знает она. В этом было мое преимущество. Я знала, что когда-нибудь настанет этот день и он уйдет. Уйдет навсегда. И такой день настал.
В это утро меня разбудила настойчивая трель телефона. Я не торопясь, подошла к телефону и сонным голосом ответила:
- Алло?
- Лера, где тебя носит!? Начальник рвет и мечет! Какого…лешего ты еще не на работе?!
Я, все так же ничего не понимая, лениво посмотрела на часы и ужаснулась. Я проспала. Обычно в это время я нахожусь на работе, где собственно и должна сейчас быть.
- Черт! – выругалась я и бросила трубку. День не задался с самого… с самой его середины.
Весь день все валилось из рук. Да еще и постоянные недовольные взгляды начальника сильно мешали настроится на работу. Я чувствовала что что-то не так, что-то должно произойти. И вот тебе.
Как всегда все свои одинокие вечера я проводила в кресле с книжкой. Я не ждала его прихода. Я не ждала ничего и никого. И тут в этой тишине раздался звонок в дверь.
- Кто бы это мог быть так поздно? - прошептала я сама себе, выпутываясь из теплого, уютного пледа.
- Кто там? – За дверью тихо. Я посмотрела в глазок. Никого. Странно. Только я решила вернуться обратно в кресло, как снова раздался звонок. И снова за дверью никого не оказалась. Полная решимости, что сейчас накостыляю тем бандитам, что балуются звонком в столь поздний час, я распахнула дверь.
Ни шагов, ни хихиканья, ничего. Только букет белых лилий посреди лестничной площадки. Я подошла и подобрала букет. В нем была записка не несущая никакого содержания. В открытке не было извинений, обвинений или чего-либо еще. Там даже не было слов. Черной ручкой там был поставлен простой крестик.
***
До рассвета я стояла рядом с открытой дверью и глотала предательские слезы. Никто не видел, да и не мог видеть их. Никто не ходит в моем подъезде посреди ночи. Я всегда так считала и продолжаю считать. Я ведь не видела как вместе с приходом рассвета из моего подъезда вышел он.

- Уважаемые дамы и господа, просим вас пристегнуть ремни безопасности. Авиакомпания желает вам приятного полета.
Ну вот и все. Прощай город. Возможно когда-нибудь тихой, одинокой ночью я буду скучать по тебе. Пусть ты – моя малая Родина, но ты никогда не был мне родным. Ничего кроме боли и слез ты мне не приносил. Здесь меня ничего не держит. Возможно, всего каких-то пол года назад я ни за что бы не решилась на это. У меня был он. Мой друг, мой брат, мой сын, мой муж. На самом деле он был мне всего лишь другом. И как оказалось – предателем. Совершенно не важно, что он сделал, но его поступок окончательно сломил меня. Он был моей последней надеждой на счастье. Он был единственным человеком, которому я способна была доверять. Ближе и дороже его у меня не было никого. Да, у меня были родители, знакомые и родственники. Многих из них уже давно нет в живых, а те, кто выжил, просто спились. Ладно, хватит о прошлом. Его больше нет и, о счастье, никогда не будет. Меня ждет новая жизнь. Пусть у меня почти нет денег и из вещей лишь документы и небольшой рюкзак с одеждой, но я выдержу. В конце концов я не глупая. Голова на плечах есть. А в купе с упрямством то, что нужно.
- Минералка, соки, коньяк – это идет стюардесса. Пить не хочется, но надо. Кто знает когда в следующий раз удастся утолить жажду.
- Девушка, чего вам? – вежливо поинтересовалась борт проводница.
- Дайте мне коньяка, пожалуйста.
Это сказала я? Да это был мой голос. Сама не поняла как выпалила это слово. А между прочим я не пью. Но отказываться было уже глупо. В конце концов для успокоения нервов не повредит. Я боюсь лететь. Наверное потому, что этот раз первый. Я залпом осушила стакан. Я чувствовала, как коричневая жидкость стекает по стенкам желудка. Горячо. Вместе с жаром и алкоголем пришло отчаяние. Кто я и что значу? Я маленький, никчемный человечишка, не имеющий даже образования. У меня нет денег и нет работы. В том, чужом мне городе меня никто не ждет. На что я буду жить? Как выжить в огромном, равнодушном городе, где человек человеку волк? Да никак!
- Хочу сдохнуть – шепчу я одними губами. Грубо, зато правда. Подумала и ужаснулась. Глупости в голову лезут. Я сильная, я выстою. Никакая нищета меня не остановит. В конце концов я умею петь. Мне с детства говорили, что у меня красивый голос. И петь буду те песни, что написала сама. Зачем воровать чужие творения, когда есть свои ничем не хуже? Все будет хорошо.
Дальше была лишь пустота. Долгожданный сон. Без снов, переживаний и боли. Просто сон.
***
- Потерпел крушение самолет, рейсом Владивосток – Санкт – Петербург. В катастрофе погибло свыше ста пятидесяти человек. Из пассажиров не выжил никто. Экипаж находится в реанимации в критическом состоянии. – Вещали на следующий день все телевизоры страны. Но вернуть кого-либо было уже невозможно.

Просто замечательно! Кто бы спорил! Бутина, ты дура! Ты забыла одну мааааааааленькую вещь! Которая сграет злую шутку с тобой снова и снова! Называется она твои родители! Люди,которые ограничивают тебя во всем и пытаются заставить плясать под свою дудку! НЕДОЖДУТЬСЯ!!!!!!!!! нЕ пускают после 11. Отлично. Просто замачательно.гд буду работать. а потом мне стукнет 18 и херя кого срошу! обидно одно. год к сожалению пролетит быстрее чем два

"Беги.. Бежим со мной. Через город к лесу, через лес и дальше. Сколько хватит сил"
я хочу убежать. Бежать из этого города. Нет, не на всегда. я люблю Петропавловск, но сейчас я хочу сбежать. от этих воспоминаний, которые делают очень больно, от знакомых лиц, которые просто не возможно не встретить выезжая из дома. Хочу убежать от тех, кто дорог и кого люблю. Только ради того чтобы не делать им больно и не надоедать тем, что со мной роисходит. я сама этого не понимаю.
Я хочу убежать от прошлого, которое все равно наступает на пятки. я хочу убежать от самой себя, от своих мыслей и чувств. но как убежишь от собственного сердца?
Да слабачка, да дура, да мазохиста, но я не могу по другому. Нет, даже не так. я не хочу. знаю что о желаниях редко прашивают, но это не отбивает его все равно.
Возможно если я убегу от всего этого, то оно забудется. куча новых впечатлений даже все с теми же лицами. точнее лицом. хочется. но как обычно не можется. точнее хчу я, но против мама. Москва помахала мне платочкой, едва показавшись на горизонте.
Или я замкнусь дома. "В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым. и даже наверное нужно..." я этого не пойму. замкнуться в себе,спрятавшись в свой собственный, маленький мирок.но что меня ждет там? да, там не будет одинаковых мест, которые так или иначе напоминают о прошлом. но это же самое прошлое будет у меня в душе. оно и сейчас там есть. постоянно. даже общаясь с людьми я практически н перестаю думать о них.. о нем... если же я перестану общаться с внешним миром, то я просто сойду с ума. и тогда мне очно понадобится психтерапевт. может он уже нужен. не зря же это мама отметила.
Или или. Но кто сказал что третьег не дано?

P.S: А он любит сибирскую хаски. а я совсем об этом забыла....
P.S.S: Art by Omega_Lioness

Я сижу в тихом, маленьком кафе, находящемся посреди еще тихого рынка. До открытия еще далеко, а народ нет, нет, да промелькнет между рядов железных прилавков. Я сижу с чашкой Кофе и смотрю в окно. Душно, в окно светит яркое, палящее июньское солнце. Только я ощущаю его только что проснувшиеся прикосновения. Кроме меня и поваров в помещении больше никого нет. Никого. И тут эту тишину нарушает скрип, открывающееся двери. Я слышу, как чьи-то ноги поднимаются по вьющейся лестнице. Шаги все ближе и ближе. И вот в этот небольшой, уютный, чем-то приглянувшийся мне зал заходит маленькая девочка. На ней старая, потрепанная, но тем не менее чистая одежда. Она явно снята с чужого плеча или куплена на вырост. Жиденькие, каштановые волосы затянуты сзади простой резинкой в крохотный хвостик. Обычная девочка обычного города. Но что в ней не так? Глаза. Они не светятся радостью, в них нет слез или обиды. Они…Они похожи на глаза брошенного щенка. Потерянные и наполненные страхом. Что он может в этом мире? Маленький, крохотный человечек. Что она пережила? Сколько боли и горя пришлось вытерпеть этому человечку, который не успел, не мог успеть сделать в жизни чего-то плохого. За что его так наказали? За что?! Ребенок оглядывает зал и с каждым новым поворотом грустнеет все больше и больше. И тут глаз зацепляет меня. Несколько секунд размышлений и вот она уже неуверенным шагом подходит к моему столику.
- Купите мне, пожалуйста, чего-нибудь покушать – голосок у девочки тоненький и едва слышим даже в негромком шуме пробуждающегося рынка.
Я открываю рот, чтобы ответить то, чего говорить не хочу. Как можно сказать ребенку о том, что у его единственной надежды на завтрак нет с собой больше ни копейки. Выходя из дома, я не собиралась ничего покупать, а всю мелочь, что была в кармане, истратила на кофе. Но сказать этих слов я не успеваю. Из кухни, красная от злости, вылетает кухарка. В руках у нее свернутое полотенце. Она громко и нецензурно ругается. Продолжая извергать неприличные слова, она на скорости крейсера несется к моему столику. Мимо лица просвистело полотенце не первой свежести.
- Ах ты, мелкая дрянь! Опять побираться пришла! Ну ка пшла вон отсюдова!
Девочка не кричит, не плачет, а быстра сбегает по лестнице. Дверь снова хлопнула.
- Вот же поганка! Повадилась у клиентов еду клянчить! Надоела уже!
Продолжения этих причитаний я уже не слышу. Я бегу догонять девочку. На это не потребовалось не много ни времени, ни сил. Голод отнял у ребенка ее подвижность и шустрость. Я останавливаю ее, хватая за плечо. Та поворачивается ко мне и очевидно ждет удара. Секунда, другая, третья, но ожидаемого ею эффекта нет. Она осмеливается приоткрыть один глаз. Видя, что перед ней не злая тетя-кухарка и что на нее никто не замахивается полотенцем, она удивленно распахивает свои голубые глаза. И молчит.
- За что она тебя так? Что ты натворила? – задаю я вопрос.
- Ничего. Она постоянно меня выгоняет. Раньше кормила, а потом перестала. Наверное она испугалась. Люди всегда меня боятся, когда я говорю это слово.
- Какое? Что ты ей сказала?
- Я сказала ей, что у меня СПИД. Мне так сказали в дет. Доме. Что это?
Все слова, что я знала разом вылетели из головы. Да что тут можно сказать? Разве ребенок виноват, что возможно его мать была не самой хорошей женщиной? Или что какие-то злые люди заразили ее специально. Разве она виновата? Она же даже не знает что это такое и как это страшно. К глазам подкатывают слезы. Я не могу их сдержать и скрыть тоже не могу. Я обнимаю это маленькое создание, крепко прижимаю ее к груди и шепчу ей на ухо:
- Пойдем со мной.


Город уже проснулся. На ряжах рынка как всегда шумно и оживленно. И сквозь толпу бабушек, продавцов и цыган пробираются двое. Меньшая из них крепко держится за руку второй боясь потерять и без того хрупкую надежду на маленькое счастье.

Настроения нет. Точнее оно периодически появляется, но потом снова исчезает. На это нет какой-либо причины. Просто как-то грустно и пусто.
Пора идти на тренировку. Не хочется то как. Последнее время тренировки не доставляют радости. Они только делают очень больно. Но что сделаешь.
Тренировки как обычно не было. Мы просто сидели в холле и разговаривали. Но мы с подругой заранее знали что заниматься не будем. Мы запланировали другое. Попрощавшись с тем, кто еще остался от группы, мы вышли из здания.
Автобус. А раньше кататься на них нам доставляло огромное удовольствие. Но это все в прошлом. Мы больше не смеемся так, что люди подозрительно на нас смотрят. Мы молча смотрим в окно. Ничего необычного. Как всегда. Дома, люди, машины и велосипедисты. Именно на них я и обращаю больше всего внимания. И ищу его. хоть и прекрасно знаю что это не он. И вот тот другой, на желтом велосипеде тоже не он. Но я ищу, жду. И ненавижу себя за это. Наша остановка. Свежий, холодный ветер дует прямо в лицо, задувая песок в уши, ноздри и глаза. Но унести с собой наших тяжелых мыслей он не в силах. А жаль. Мы направляемся в сторону пиццерии. Мы почти пришли, когда в моей голове вспыхнуло очередное воспоминание. Это был мой день рождения. Мы с объединением праздновали его именно здесь. Из моей груди вырывается нервный смешок. Подруга смотрит на меня, но молчит. Она все поняла. Она тоже помнит.
Мы сидим в этой самой пиццерии и едим спагетти. Моя голова разрывается от воспоминаний, а сердце от осознания того, что прошлого уже не вернуть. Мы все так же молча доели и вышли из этой обители воспоминаний. Эта поездка стала таким же прошлым, как и те воспоминания, которыми она была насыщена. Но ее отпечаток, как мазок грязных пальцев по белой стене, портит все и без того унылое впечатление.