Я наконец выспался!!! Ура товарисчи)) Покушал блинов (маленькй негодник! Я же худею!!!!) И поехали мы с мамой за подарками на 8 марта) тепеь мой черный душа спокоен) Я купил все подарки) Туц туц)) Умаялся вам скажу) Зато куча положительных впечатлений) Встретила Чупака) Он бездельничает. Его отчислили. Пусть делает что хочет) Мне собсно дела особо нет) Целыйдень мучаюсь от того, что никак не могу уложить в своей тупой башке, что Жене 20 лет. Не могу я это принять! Хочу попросить у него прощения за то, что тогда так пялилась в автобусе. Стыдно до сих пор... Вот зайдет чувачок в агент и спрошу у него номерок) Надеюсь... Пересилить надо свое смущение и придумать нормальную отговорку) Ну посмотрим что там будет)
Кстати! Простите меня все! Я знаю что не оч хороший человечеГ, поэтому прошу у вас прощения за все! Гомен)

Я уже об этом говорил)) Но тогда еще даже не подозревал на сколько я прав! Вот щас умаю сижу и вспомнию прошлое. Девки смеялись. Мол педофилка. Что не парень, то младше... Ну нажо же когда то доказыват что это не так)) Да.. Сначала Денис. Там о фигня.Хоть возраст более менее нормальный.. Ну согласитесь два с половиной ода не так уж и много. Значит сижуя в агенте и только собираюсь идти спать, смотрю пришел паркуровец. Ну я с ним пообщаться решила. Пообщалась. Что-топро возраст заоворили и тут выясняю ткую вещь. Жене 20. Вашу медь. Я за челюстью по всей квартире бегала! До сих пор от шока отойти не могу... 20 лет... сума сойти....

Шла с больницы. напало вдохновение) ведь и правда туман,сегодня утром почти поработил город)) вот и написала))


Туман
Ранее утро. Закутавшись в горло свитера она медленно брела из больницы. Пол часа назад, на улице светило утреннее солнце. Сейчас же над городом повис плотный, тяжелый туман. На расстоянии вытянутой руки не было видно уже ничего. Она брела по пустому рынку. Она всегда боялась, точнее старалась избегать закрытых рынков. Там было не по себе, да еще этот туман. Он скрадывал все звуки. Ни голосов, ни шум дороги. Ничего. Все украла белая, плотная пелена тумана. Город как будто вымер. Ей казалось, что она осталась одна одинешенька на всем белом свете. Именно белом. Задумавшись, девушка едва не влетела в белый микрик. Отдышавшись и поправив мокрою челку, девушка по памяти пошла в сторону, где должен был быть выход. Откуда взяться туману в столь морозную погоду? Выходя сегодня утром из дома она услышала голос диктора по радио: «Сегодня одевайтесь теплее. На улице минус тридцать!» и ведь правда. Дыхание намочило горло свитера, торчащую из-под шапки челку и накрашенные ресницы. Сейчас они были покрыты инеем. И не смотря на теплое, почти горячее дыхание девушки не собирались оттаивать. Впереди показалась расплывчатая тень ворот рынка. Она поспешила к заветной арке. Ей было не по себе. Одна, в стелющемся тумане, на пустом рынке она чувствовала себя не уютно. Десять метров. Именно это расстояние отделяло ее от заветного выхода. Она побежала. Страх, уже ужас одолел ее холодным мозгом! Она всегда была равнодушна. Но сегодня что-то поддело ее скрытые чувства. Расстояние сокращалось. Она знала, что там, за воротами кипит жизнь. Обычное утро обычного дня. Там, за стенами этого кошмарного места суетился народ. Кто-то спешил на работу, кто-то на учебу. Она же спешила вырваться. И вот он! Долгожданный выход. Она занесла ногу, чтобы переступить эту границу. Но ей что-то мешало. Что?! Она хотела, но не могла. Истерика поглотила ее мозг, душу, сердце. она больше не соображала что творит.
***
Прошло пол часа. Туман рассеялся так же быстро как и появился. Люди заполнили пустынный рынок. У каждого были свои проблемы, заботы, дела. Только у нее ничего этого не было. Так же, как и не было ее самой. Она исчезла. Просто пропала. Ее поглотили собственные скрытые страхи и он. Туман.

ОО!!! Господи!! Такое чувство что меня месяц небыло ни дома ни в интернете!! НЕНАВИЖУ БОЛЬНИЦЫ!! Короче расказываю) В ноябре я неделю мучилась с насморком. И больше ничего не было. Только насмор который не желал проходить. Мы пошли к педиатру, от него к ЛОРу. Мне там е-то прописали от алергии бла бла бла) я кароч ясный перец нифига почт не делала. Вот прихрдим к долюаному ЛОРу на осмотр. Мол че да как) Снова делаем ренген. Киста правой верхнечелюстной полости. Иэта падла отправляет меня в стационар. Мол прокалываь и удалять. Я готова была ее придушить. Сдерживая слезы иду в больнцу, они меня ложат. Со страхом иду на осмотр к глав врачу. И тот говорит что мол нифига резать ненадо, уколов ненадо, типа только прогревание) Ну я вздохнула с облегчением) Попросилась на дневной стационар (тем кто незнает: уром проходиш процедуры и всю фигню, а день дома) Он сказал подумает. С учетом тго, что было это утром, я провела в больнице целый день. О Гыгышка, какие это были ужасные часы! Жарко, орут маленькие дети, которых я не лблю. Ковать неудобная, делать нефиг. Короче я думаю вы знаете) В обем с горем пополам день кончился. Нь есть же ее ночь!!!! Моя кровать по "счастливой случацности" оказалась около окна. Холодно же должно быть, но там же была ее батарея, от котоой жарит так, что мама роди меня обратно, в утробе прохладнее! В обем с горем пополам, в начале первого (отбой в 10) я уснула) а в 7 вставатьэ. ПРавда пдняли в 8) типа анадизы иди сдавай. дала банку... на тумбочку поставила. Заправляю кровать. все спят. встряхиваю одеяло, БАБАХ! Банка упала)) Ладно) подробностей заполения бануки я описывать не буду) противно) пошла сдавать кровь) я пятилетнего возраста не боюсь брать кров из пальца. но в под конец 15 случился обратный переворот) теперь я боюсь) Значит колит она мне палец. а крови почти нет. она давит, маааааленько вылезет,снова давит. в обем в глазах потемнело, стало жарко, руки затряслись. предобморочное состояние. кое как переползла на кушетку, моську обтерли спритом. Ворде лучше. пока я приходила в себя дырочка в пальце уменьшилась и крови не было. укололи средний палец. я сначала перепугалась думала в тот же колоть будут, и мне снова стало плохо.но прошло. я ее полежала и собралась обратно. врачи убедилдись что я дойду. я слегка приврала) пожднимаясь с первого на третий, и где-то в промежктке между 1 и 3 мне снова стало плохо. я побежала, надеясь добраться до кровати быстрее чем упаду в обморок. всетаки не зря я упрямая)) я добралась) и рухнула на скрипучую, пружинистую кровать. полежала.думала все. пошла до мусорки (ну что там идти всего лиш маленькая палата) но снова чуть не свалилась. в обем ужасов натепрпелась) потом снова поршла на осмотр) Меня посморели, удивились что у меня совершенно чистый, без проблем дышаий нос, я ведьдаже не капала ничего. мол прогревание помогает и мне вроде лучше и отпустили меня домой)) я в жизни так не радовалась наверное) я вылетела в коридор и заорала на два отделения: ЛОР и педиатр: УРАААААААА!!!!!! Незнаю как меня не уперли на 2 километра дальше (на восьмой тобиш. там психушка)) но теперь я дома) чистый, довольный и уставший после танцев) я чихала что я болею) 4 месяца ходила с этой козюлиной в носу и ничего) и ас похожу) тем более на следуей неделе концерт) завтра снова в больницу. на прогревание и осмотр) и домоой)) фух)) до сих пр нарадоваться не могу))

Всего час… только час остался и я смогу поздравить саму себя… Вот теперь год… 366 дней… я ненавижу 15 число. Уже 4 года как. Нет Кузины… Я все еще ее помню… Это проклятье какое-то…15 враля 2005 года умирает моя первая и самая любимая собака… я не хочу писать.. не могу.. больно… я сволочь. Ведь я уже 4 года ненавижу число 15. 15 умер дедушка, 15 умерла Кузя и 15 я влюбилась в этого пня… и мне щас 15.. ужас…Я против алкоголя, но сегодня, точнее еще завтра, я выпью. На столе стоит стакан с шампанским. Сначала я хотела выпить только по одному поводу. За Дениса. Но сначала я выпью не чокаясь. Ни с кем. За нее. За Кузю… а потом, потом буду строить из себя шизофреника.. чокнусь с фотографией и выпью за него. Пусть у него все будет хорошо. А что будет со мной, все равно. Я помню многое… но вспоминать это больно.. ай ладно… осталось 36 минут.. подожду. Просто подожду… и… выставлю вот эту фигню в Интернет… в дневник и на форум… думала написать большой пост, но не получилось… подождем….
вот и все. год... сегодня больше не день влюбленных. За час шаспанское выветриловь немного. Но я его выпила. За нее, а потом за него...

Я не могу найти дурацкий рассказ!!! Алина говорит я его выставляла.. Помните где девушка на лавочке встретила парня и влюбилась в него..блабла бла.. все умерли... так вот.. интернетовская подруга говорит что ее подруга надыбала этот или такойже рассказ в нете. но не помнит где.. так вот.. я не помню,высавляла я его или нет..подскажите, а?? а то я тут уже чуть ли от обиды не реву...

У моего дневничка сегоня праздничеГ)) Ему годик)Я дурак перепутал даты... 8 февралягодовщина днева) У меня есть еще 9 минут чтоб написать себе поздравления)) Ну что я могу сказть)Дай Гыгышка, чтоюэтот дневник еще не скоро забросился, чтроб у него было мног ПЧ,которые активно его коментили) (шизиком ощущаю, поздравляя саму себя)
Значит события последние: я подстриглась) да да да.снова) ну вы увидите прежде чем прочтете пост) ну и хватит в общем)
А! Забыладеталь! ТО что будет ниже,я написала уже давно. Я ждала сегодняшнего дня. Так как считала его годовщиной. я пообещала выставить восьмого. по идее надо выставить на год,но это уже будет не восьмое. В общем сама ужде запуталась) Выставляю) Читайте)

«Люблю». Уже не в первый раз я говорю это слово. Сейчас, сидя на стуле возле компьютера, я понимаю, какой была глупой. Я просто говорила пустое слово. Нет, я верила в то что говорю. Но это было не правдой. Возможно, я и сейчас говорю не то, что чувствую. Говорю то, что думаю. Может в этот раз мысли совпадают с чувствами? Надеюсь. А ведь он все знает. Он слышал от меня слово Люблю. Пусть письменно, но я призналась. А потом поговорила. Теперь я очень часто вижу этот эпизод во сне. Никто об этом не знает. Даже я.
В глаза бьет свет. Такой яркий, что я вынуждена прятаться за его фигурой, стоящей передо мной. Это фонарь магазина. В рука поводок. На другом конце трехметровой ленты сидит верный пес. Он. И только он стал свидетелем моего позора. Он все слышал. Возможно, он понимает меня. Я начинаю говорить. Что? А какая разница? Каждую ночь я произношу разные слова. Но смысл у ни один. И тут с губ срывается фраза, которую я до сих пор боюсь произнести и написать. «Люблю». Он смотрит на меня своими голубыми, такими милыми и родными мне глазами. Но я не вижу этого. Дурацкий фонарь. И тут он заговорил. Тысячи раз я пытаюсь вспомнить его голос, но без толку. Я никак не могу его вспомнить. Так же и с лицом. Я не могу создать в своем воображении четкую картину. Говорят, если не можешь представить человека, значит любишь. Не знаю на сколько это правда. И он заговорил. Только одна фраза. Именно после нее я просыпаюсь. «Выкини меня из головы». Как мало слов. Но столько смысла. Она дала понять все. И то, что я просто глупая маленькая девочка, и то, что ничего у нас быть не может. Стало ясно все.
Он помогает забыть его. Но толку нет. Он удалил меня из друзей, перестал попадаться на глаза. Но я все равно помню.
И я ненавижу себя за то, что сейчас пишу! И ненавижу за то, что по щекам текут горькие, предательские слезы. Почему? Наверно, просто грустно все это вспоминать и осознавать, что ничего и никогда не будет.
Я не знаю зачем написала. Просто захотелось. Кстати скоро год. Годовщина моей влюбленности. Да. Еще неделя… Неделя…

Лето. Тысячи, миллионы школьников ждут этой чудесной поры. Но не она. Таня тихо плакала на пирсе. «Кто придумал расставание? Зачем куда-то ехать? Неужели нельзя учиться здесь?» Нельзя. С самого детства он мечтал о этой профессии и бредил этим университетом. Да именно столько она его знает. Сначала он был отличным другом, а став старше, верным парнем. У него никогда не было другой девушки. Именно поэтому она боялась его отпускать. Она не хотела, боялась быть обманутой. Вдруг он полюбит другую? Что тогда? Она же все равно будет любить его. И страдать. Таня отогнала от себя тяжелые мысли и улыбнулась Вове, стоявшему на палубе. Сейчас надо улыбаться и радоваться последним мгновениям. Впереди ее ждет бессонная ночь. Ночь полная слез, грусти и воспоминаний. Плохих, хороших… Не важно. она просто любит его. «Вау эсэмэска! Читай быстрей, а то шшшщикотно!» - закричал мобильник. Таня посмотрела на любимого. Он чего-то ждал. Девушка достала телефон. «Я люблю тебя, солнышко! И всегда буду любить!» Таня не сдержалась. Из глаз снова хлынули слезы. Она посмотрела на него. Он улыбался. Таня чувствовала, как ему тяжело. Видела, как в глазах его стоят слезы. Но он сильный, он держится. Возможно, поздно ночью, на кровати он даст волю чувствам и намочит подушку своими слезами, но это будет через несколько часов. «Пароход Северо-Курильск – Хабаровск отправляется через две минуты. Пассажиров просим пройти на борт, провожающим выйти на пирс» - послышался равнодушный голос диктора. Ей то что? Она никого не провожает. Ей все равно. Таня утерла дорожку слез и на прощание показала Вове их тайный знак. Знак любви и верности. Они придумали его будучи семилетними первоклашками. Он заметил, узнал и показал тоже самое. Никто их не понимал. Но это сейчас было не важно. главное они понимали друг друга. Таня больше не могла. Пароход медленно начал отдаляться от берега. Девушка больше была не в силах стоять! Она побежала по пирсу! Она хотела догнать белоснежный лайнер, увозящий ее друга, ее любимого, человека, который был жизнью для нее, далеко-далеко. Она хотела схватить его за руку, сдернуть с палубы, прижать к себе и никогда не отпускать. Но это было невозможно… Все уже разошлись. С момента отплытия лайнера прошло не меньше пяти часов. А Таня все стояла. Она все еще надеялась что он вернется. Снова зазвонил телефон. Это была мама.
- Таня – раздался взволнованный голос – Ты где?
- Уже иду.
Она повернулась и нехотя, медленно и неуверенно пошла прочь от места расставания. Больше здесь было делать нечего. Он вернется. Но не скоро. Он приедет на новогодние каникулы.
Прийдя домой, Таня прошла в свою комнату. Мама ничего не спрашивала. Она все и так знала. «Какая она меня хорошая. Мама». Нет, девушка больше не плакала. Слезы кончились. Их она выплакала еще у моря.
***
Прошла неделя. За ней вторая. От Вовы не было новостей. Ни звонков, ни сообщений. А сотовый голосом женщины упрямо твердил: «Аппарат выключен или находится вне зоны действия сети» Таня боялась. Что могло случиться? Он же обещал позвонить сразу же, как прибудет. И от его родителей тоже новостей нет. Им он тоже не звонил… Сил плакать больше не было. Таня просто сидела дома. Это было первое лето без него. Он всегда был рядом. А сейчас, когда так тяжело его нет. Девушка под собственные тихий всхлипы задремала. Проснувшись, она увидела, что на дворе стоит темень. Не смотря на грусть, страх и боль настроение поднялось. Странно. И тут она поняла что заставило ее пробудиться. В окно кто-то тихо, но уверено кидал мелкие камушки. Встрепанная, заплаканная Таня выглянула в окно. Там, внизу, на асфальте, посреди огромного сердца из свечей стоял он. Тот, кто заставил страдать ее эти две недели. Тот, кого она ненавидела за это, но при этом любила больше жизни.
- Вова! – Таня не думала сколько сейчас времени. Ей было все равно! Он приехал! Прямо в тапочках и пижаме она вылетела из дома. И только выбежав, она заметила огромнейший букет ее любимых цветов. Любимый держал в руках сотню красных роз! Они просидели на лавочке до самого утра. Свечи давно потухли. Но влюбленным было не до этого. Впервые они расстались так на долго. Им было что рассказать.
- Так почему ты приехал? – вдруг вспомнила, охваченная счастьем девушка.
- Я не поступил – так просто, и так по Вовкинскому ответил он.
Не Поступил!!!

Прикольно) Отменили школу) Я круто провела день)) Поспала правда не долго, сходила в школу на репетицию, и поехала с мамой на рынок. Купила себе штаны на танцы) Мама разрешила стричься) Ура) теперь не прийдется ссорится с ней) Пришла уставшая, но довольная. Почему незнаю. Покушала. Стала смотреть кто хочет стать миллионрером) Тупая игра, но там играли Потап и Каменских. Я же говорила они тупые) Правда сто тыщ выиграли, но все равно тупые) Потом стала смотреть какой-то фильм по России. Довольно интересный, но не дали мне его посмотреть... Сказали помочь папе откапывать гараж. Ну я пошла) Закопала потихой гараж Гавориной)) Я моська я знаю)) гг)) Собираюсь такая и вдруг мама говорит: возьми Ясю поглять. Н нрмально. Темно, не видно и возьми КОШК ЗИМОЙ поглять. В итоге взяла... Она сидела припухшая на сугробе) А я перлась и копала) Но всетаки) Правда до не чуть Пепер не добралася. Я вовремя заметила. Урод!!! Близко подобрался.... Я в него лопатой запустила) Не попала... ну и фиг)) в итоге Яся с такой радостью домой на моих руках ехала)) Воть))
Кстати! Создала ноого перса на нашем форуме. Ненавижу играть двумя персами, но что сделаешь... Хотела аватарку поставить, но она большая получилась(( Обыдно... Фигня) Вот найду как сменить разрешение на размер аватара и все чики пики будет))

Обо мне:

Дата Вашего последнего рождения 3 мая 1993 года, и астрологи о вас говорят : В прошлой своей реинкарнации Вы родилились мужчиной в 1150 году на территории современной Северной Индии. Род ваших занятий скорее всего был : учитель детей, смотритель за молодняком в зоопарке, содержатель мелких животных, насекомых. Краткое определение Вашей прошлой личности: Способность к научной работе, математический склад ума. Окружающим трудно понять таких людей, но они уважают их за умственные способности. В нынешней жизни звезды определяют Ваше предназначение так: Всю жизнь вам казалось, что вы воспринимаете окружающий мир не так как все люди. Ваша задача разобраться во всем. Ваше внутреннее чутье должно стать для вас путеводным принципом, что вы делаете. Узнать о своей прошлой жизни!

В колонках играет - Люмен-Котенки
Настроение сейчас - *реву*

Я его видела...Так долго мечтла снова увидеть. И вот сбылось чудо. Он весь вечер мозолил мне глаза. В первый раз мы шли на танцы. А он стоял среди кучи машин и...смотрел. Девки ржали. а у меня тут жеупало настроение. Они его не видели. И хорошо. Видела я... и видел он. Я загрузилась так,что не хотелось ничего. Ни танцевать,ни качаться. Просто хоелось домой... Хотя нет. Не хотелось.Ничего. вобще ничего... потом во второй раз я увидела его,когда мы с Настей гуляли с собаками. Все уже знают что около дома кроме мусора и тоненькой тропинки нифига, поэтому решили идти вниз... Спускаемся, а там он...стоит разговаривает с кем-то... и снова сотрит.. эта встреча довела меня до трясучки...мы зашли в агазин,стояли смотрели. он сел к дяде ашину и они проехали мимо к его дому.. на этот раз пялились ужедвое.и Денис и дядя... Тогда мне было рдостно.приятно его увидеть.. а потомони поехали к дяде. и я снова его увидела... и когда мы шли домой,они отъезжали от дама Гыгышки и снова он смотрел... а я радовалась.. дура! ненавижу сеюя за это! знаю же что НИЧЕГОБЫТЬ НЕ МОЖЕТ,но всеравно строю какие-то иллюзии.. тупая... а ейчас хочется плакать.. я сбилась со счету считая какой пост посвящаю ему... но ничего не могу с собой поделать... Настя посоветовала составить список с плюсчами и минусами. самый избитый способ.но сделать так чтобы минусов было больше... вот сейчас и попробую...
+:
1. Не такой пошлый как 90% молодежи
2. У него супер улыбка.
3. Он симпатичный.
4. Любит активный отдых.
5. Добрый,никогда не пошлет,даже если очень хочет.
6. Дружелюбный.
7. Веселый, с хорошим чувством юмора.
(8. У него есть снегоход xD шучу.Это не причина))
9. Он старше
10. Это довольно продолжительная моя влюбленность з последниемного-много лет
11. О нем складывается хорошее впечатление.
12. Я не зацикливаюсь на том,чтобы у меня был парень и не вижу во всех особях мужского пола себе пару.
13. Лучше его помойму никого нет....
-:
1. Курит,пьет и материться,а я этого не люблю.
2. Он старый. Хотя наверное это все таки в плюсы... Потомучто он всего на 2,5 года старше... А это почти идеал.
3. Я его совсем незнаю. Только из собственный впечатлений... Правда они хорошие.
4. У меня с ним никогда ничего не сложится.
5. САМОЕ ГЛАВНОЕ!!! Я ему не нужна дже как друг.
6. Он заставляет меня плакать! И я ненавижу его и себя за эти слезы!
7. В чем-то глупый.
8. Будем откровенны. он прыщавый.(кто бы говорил)
Я больше не могу! Боюсь! Чем больше минусов тем большеплюсо! Не буду продолжать список! Безсмысленно! Я составляла его чтобы былобольше минусов! А у меня Плюсы почти в два раза превысили минусы! Ай! ДУРААААААА!!!

В колонках играет - Люмен - Государство
Вот говорят молодеж наглая. Не уважает старшее поколение и т.д. Согласна! Но у нас есть замечательный пример для подражания! Поднимаюсь в горку к дому. В руке доверху набитый пакет с продуктами. С горки спускаются два мужика. Приличные так с виду. Среднего возраста. Ну ежу же понятно, что тяжело переть в горку с сумками! Я жене качок! Так нет же! Мало тогочто мне пришлось отойти в сугроб,так меня еще и пихнули! И может еще ченит сказали. Не слышала. В наушниках была! Откуда тут у молодежи будет уважение? Даже дядя Петя, который дворник,вечно пьющий и т.д. мне тропинку уступает! А! Забыла сказат про то,что вокруг везде валялась куча мусора,а идти приходилось по узенькой тропинке!!! Молодеж маьерится! А вы что сами делаете! Идет вродебынормальныймужчина! повиду не хорошо и не плохо дживет. Разговаривает по телефону. ЕКЛМН! У МЕНЯ уши свернулись!!! Такиииие слова летели! Я таких незнаю! А то что этих маовбыло энное количство я думаю упоминать бессысленно. Ненавижу их!!! Тупые! Теперь иногда я понимаю Свету. Можно предположить,что когда правитель твой тиран,то люди стараются помочь друг другу, а не усрать простите...

И из-за какой-то фотки целый пост создавать)) Но я не огу не поделиться с вами этой одновременно радостью и грустью... сначала я долго и безостановочно ржал. а сейчас грусть навалилась...
Я уже сбилась со счету какой это пост посвященный ЕМУ. Я хочу чтобы они продолжались и продолжались. больно тяжело,но я хочу. правда хочу. а ведь скоро год как я влюблена... да..

Здох когда увидел Светин последний пост. Просто реально свалилась с стула. На краю сидела. как отдыхала так и съехала... настроение упало. и радость от сделаной работы куда то пропала... Захотелось плакать. жаль. очень жаль. боюсь теперь одна я долго не протяну. влюблюсь в придурка какого-ить. на Рому похожего! *передернуло*
вот собсно отчет о проделанной работе...

Это только начало. Только буковки и больше ничего))

Этоя пришла после танцев и дорисовала и довела до нормального состояния)) Осталось только поставить цветочки))

Вот собсно уже все в целости и сохранности) И даже с относительным порядком)) Это мой угол)) В моей большой комнате есть мааааленький, но зато мой угол))

Это электронный дневник девушки больной раком......

Это записи её дневника....

Почитайте его и вы начнете ценить жизнь!

Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.

2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу

Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое

Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?

А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.

Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться

----------------

2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу

нет силы

даже .

------------

2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна

это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!

----------

2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!

Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!

Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. {censored}****!! Я с вами поменяюсь!

Меня захарил компьютер. Зачем он мне?

Зачем?

И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»

Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.

----------

2003-05-16 21:39:14 >>

редставление о смерти

Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.

Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.


Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.

С улыбкой на лице.

Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.

Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.

Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.

Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.

В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.

---------

2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы

мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.

Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.

У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было

Когда я наконец умру?

-------------

2003-05-17 06:24:42 >> Сон

Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.

Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.


Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.

Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера

Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.

Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.

Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.

Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.

Немного мне плохо, пойду, лягу.

---------------

2003-05-17 09:19:49 >> Я сама

Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.

Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.

У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.

У меня нет.

Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?

Она же меня боится.

Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?

Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.

Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет

волос

Силы

Веры

Надежды

Не только я умираю!!!

-----------

-------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда

Когда я умру мне будет легче.

----------

2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя

Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться

Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой {censored} болезни!!!

Именно поэтому я сделала эту страничку

Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы

Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит

Ели хватит сил

Буду себя жалеть.

------------

2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня

Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»

Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.

Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.

Но, в конце концов, это мой папа.

Жаль, что мама этого не понимает.

---------------

2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно

Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.

Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.

Боюсь.

Очень.

А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.

Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.

Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.

Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.

Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.

Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.

---------- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души

Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!*!!

Я уже не хочу!!

Не могу!!

У меня нет сил!!!

------------

2003-05-19 04:33:26 >> Слабею

Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.

Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.

Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую

Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.

------------

2003-05-19 09:22:26 >> 09:22

Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.

Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.

Я не хочу что бы она так мучалась.

Я предпочитаю уйти.

Я уже готова- почти.

-----------

2003-05-20 03:17:08 >> День рождения

Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.

Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит

Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.

Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.

И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.

Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля

Мы часто вместе плачем.

Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит

------------

2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю

Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.

Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.

Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.

И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.

Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.





-------------------------------------------------------------------------------

Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.

Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.

И мы были.

Целых 2 года


мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.

Жаль…

Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)

Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить


Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств


Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.

Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать

Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает


Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.

Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.

Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время

Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.

----------

2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже

Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.

Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.

Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день

Нет сил:

..

---------------

2003-05-21 16:08:30 >> Клубника

Какой вкус у клубники? Не помню.

---------------

2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:

..

--------------

Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.

Царство ей небесное.

Окутанный болью Войтек.

Это не мое,но я взяла с другого форума у Dimoonа (это все с ним преключилось))) Dimoon рассказывает

Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на
арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа
в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о
прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость,
заступаться на улице за женщину, которую обижает один-единственный
хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом,
невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому
смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет.
Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня
им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался.
Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил.
Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну,
скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но
это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну,
посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и
неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с
холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть.

Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой
вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после
душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством
о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую
- что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь
будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава
богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А
у меня все на месте. И ведро в том числе.

Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный
изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка
попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил
душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с
ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще
сильнее.


Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро
соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду.
Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни.
Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами
понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно
помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду,
гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.

Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул.
Ноге горячо, но она не усыхает, Бяка. Бросил фен, схватил первый
попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал
им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи,
дверные ручки. Все, кроме ведра.

Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как
идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с
ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога
вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса
простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже
сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и
уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире
шляться.

Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал
все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа
так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка.
Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от
отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до
гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но
потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать
придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через
десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом
смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...

Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь
можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через
ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы.
Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем
обвязался и спасателей пустил.

Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро
распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал.
Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да
разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. За час до тебя мужик
башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не
горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.

Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо
додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил???..


Читаю это все. Пишу Тае сообщение: Пропирает со смеху. Но это я ей отправила. а в процессе напесания очепяталась: Просирает со смеху)

моя мазня))

В колонках играет - Люмен-Космонавт
Настроение сейчас - нормиГ))

1. Все эти увлечения мальчим с танцев просто глюк. Денис лучше!!! В сотни тысяч раз!!! Теперь я понимаю за что я его... за что он мне так дорог! Вот не дай Гыгышка влюбится в когонить хуже него!!! Я тогда сойду с ума!
2. Какая... одногранная стала молодеж! Смотрела фотки своих гостей в мэйле! УЖАС я ва скажу! практически НИКТО не обходится нормальныи фотографиями!!! Всем обязательно надо выставить свое тело в трусах, ливчике или еще че нить! меня чуть не стошнило! И самое противное что эти люди, которых я не такплохо знала и с кем с удовольствием общалась! А сейчас мне на них смотреть противно! До такой степени ограниченные!!! Как побухать, переспать с кемнить и натворить глупостей, больше ничего ненадо!!! *в шоке* смотреть противно как портятся твои старые знакомые. у меня откровенно говоря дажеслов нет по этому поводу... Очень надеюсь, что я и мои близкие друзья НИКОГДА не станут такими! Хотя я думаю такими они точно не станут! Потомучто это кошмар!!! И пусть гвоорят что я батан, зануда и ничего не понимаю в жизни. очень хочется верить, что в этой жизни я понимаю побольше чем они.
Дениска рулит!)) *доволен*

Сижу и ищу в чате какуюнибудь инфрмацию, касающуюся чувачка с танцев!!! ДУРА!!! Что я творю?!!! Идиотка!!! Ненавижу себя за это!!!

я боюсь. боюсь его разлюбить. я ведь так свыклась с мыслью что люблю его. я боюсь с ней расставаться.точнее даже небоюсь, я нехочу. просто не хочу. потомучто боюсь поникнуться симпатией к другому.это предательство. я ведь столько думала. столько мучилась, плакала в конце концов. хочу его увидеть. просто увидеть. чтоюы вернулось. чтобы я страдала от того что безответно люблю.я хочу!я привыкла к этому! верните мне мою шизу! значит я врала ему. ведь я сказала что люблю. а сама врала. не хочу чтобы он такдумал. НЕЕЕЕЕТ!!!!!! я сумашедшая!!!