бог создал труд и обезьяну
чтоб получился человек
а вот пингвина он не трогал
тот сразу вышел хорошо


пингвины

Мы с Ритой культурные люди. Только что бахнули рому за Эдуарда Багрицкого.

Хорошо иметь два блога. В одном можно рассказывать про дугой и наоборот. Я сегодня в жжешечке оставила комментарий, украшенный богатым словом "имажинизм". Так меня после этого восемь человек в друзья добавило. И я вспомнила, что это слово меня еще не подводило, вот и в школе, в десятом классе, я как-то задвинула на литературе про Мариенгофа и компанию, ну и за имажинизм ясное дело тож речь зашлае. Так мало того, что учитель ахуел, у него аж глаза округлились, так еще и гопнички из нашего класса прониклись окончательным уважением. Вот как полезно знать мудреные слова, дети.

А еще мне сегодня написали, что растить дуб из жёлудя, это занятие для философа и я, раз уж у нас тут сегодня сплошной Джек Лондон, еще одну песенку багряного Облака вам напишу. И удалюсь, гордо приосанясь.

Желуди падают с неба!
Я сажаю маленький желудь в долине!
Я сажаю большой желудь в долине!
Я расту, я -- желудь темного дуба, я расту, расту!

Кто любит прачку, кто любит маркизу,
У каждого свой дурман,—
А я люблю консьержкину Лизу,
У нас — осенний роман.

Пусть Лиза в квартале слывет недотрогой,—
Смешна любовь напоказ!
Но все ж тайком от матери строгой
Она прибегает не раз.

Свою мандолину снимаю со стенки,
Кручу залихватски ус...
Я отдал ей все: портрет Короленки
И нитку зеленых бус.

Тихонько-тихонько, прижавшись друг к другу,
Грызем соленый миндаль.
Нам ветер играет ноябрьскую фугу,
Нас греет русская шаль.

А Лизин кот, прокравшись за нею,
Обходит и нюхает пол.
И вдруг, насмешливо выгнувши шею,
Садится пред нами на стол.

Каминный кактус к нам тянет колючки,
И чайник ворчит, как шмель...
У Лизы чудесные теплые ручки
И в каждом глазу — газель.

Для нас уже нет двадцатого века,
И прошлого нам не жаль:
Мы два Робинзона, мы два человека,
Грызущие тихо миндаль.

Но вот в передней скрипят половицы,
Раскрылась створка дверей...
И Лиза уходит, потупив ресницы,
За матерью строгой своей.

На старом столе перевернуты книги,
Платочек лежит на полу.
На шляпе валяются липкие фиги,
И стул опрокинут в углу.

Для ясности, после ее ухода,
Я все-таки должен сказать,
Что Лизе — три с половиною года...
Зачем нам правду скрывать?


*Сидим с соседским Сашкой, грызем сушки.

Не выходи из комнаты, не совершай ошибку.
Зачем тебе Солнце, если ты куришь Шипку?
За дверью бессмысленно все, особенно — возглас счастья.
Только в уборную — и сразу же возвращайся.

О, не выходи из комнаты, не вызывай мотора.
Потому что пространство сделано из коридора
и кончается счетчиком. А если войдет живая,
пасть разевая, выгони не раздевая.

Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло.
Что интересней на свете стены и стула?
Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером
таким же, каким ты был, тем более — изувеченным?

О, не выходи из комнаты. Танцуй, поймав, боссанову
в пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу.
В прихожей пахнет капустой и мазью лыжной.
Ты написал много букв; еще одна будет лишней.

Не выходи из комнаты. О, пускай только комната
догадывается, как ты выглядишь. И вообще инкогнито
эрго сум, как заметила форме в сердцах субстанция.
Не выходи из комнаты! На улице, чай, не Франция.

Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были.
Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели,
слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся
шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса.

еще

Белеют хаты в молчаливо-бледном рассвете.
Дорога мягко качает наш экипаж.
Мы едем в город, вспоминая безмолвно о лете...
Скрипят рессоры и сонно бормочет багаж.

Зеленый лес и тихие долы — не мифы:
Мы бегали в рощах, лежали во влажной траве,
На даль, залитую солнцем, с кургана, как скифы,
Смотрели, вверяясь далекой немой синеве...

Мы едем в город. Опять углы и гардины,
Снег за окном, книги и мутные дни —
А здесь по бокам дрожат вдоль плетней георгины
И синие сливы тонут в зеленой тени...

Мой друг, не вздыхайте — здесь тоже не лучше зимою:
Снега, почерневшие ивы, водка и сон.
Никто не придет... Разве нищая баба с сумою
Спугнет у крыльца хоровод продрогших ворон.

Скрипят рессоры... Качаются потные кони.
Дорога и холм спускаются к сонной реке.
Как сладко жить! Выходит солнце в короне,
И тени листьев бегут по вашей руке.


*Я вернулась

Хы-хы, довыебывался Леопольд, слава пришла. Пришла и принесла с собой восемь, что ли новых читателей. Здравствуйте, читатели. http://www.liveinternet.ru/community/3851882/post129870471/ Но это ладно, чего не бывает, ерунда все.

Американские дети оказались вежливыми, воспитанными и доброжелательными людьми, с ними было довольно спокойно. На старости лет довелось побывать в кукольном театре и заценить сказку про кошку, гуляющую саму по себе. Неполиткоректная сексистская пьеса с четко прописанными гендерными ролями -- мужчина -- воин, женщина -- хранительница очага, ребенок -- для смеху, ну и кошка лазит туда-сюда, это уж как водится. Я-то лично Киплинга очень ценю, но, думаю, скоро его отменят за неактуальностью и даже вредностью, поскольку все его взгляды идут вразрез с тем, что считается взглядами сейчас. Тем более у человечества есть привычка все воспринимать буквально, поскольку на раздумья времени нет, надо столько всего успеть -- написать в блог, выпить пива, футбол вот еще посмотреть. Так что Киплинг обречен, а я готовлюсь смотреть футбол, у меня имеются определенные виды на голландцев, я им давно симпатизирую из-за нарядной формы апельсиногового цвета.

И вот американским детям объясняют про контакты с окружающим миром, прям наизусть заставляют учить, я сейчас расскажу, это чудесное правило, его еще не поздно взять на вооружение, даже если вы взрослый, но вдруг не в курсе. Повторяйте несколько раз в день, рано или поздно проникнитесь. Итак, давайте хором: вокруг каждого человека есть невидимый пузырь. Примерно такого размера, как размах рук. Это -- его личное пространство. И нарушать его нельзя. Дети, в которых заложено это знание, куда приятней тех, в которых его забыли поместить. То же и со взрослыми.

***нижеследующий абзац давайте оставим без комментариев и вопросов.

Мне прислали ссылку на фильм и я его посмотрела. И думала конечно. Но мне не обязательно было смотреть этот фильм, потому что я и раньше все это знала, может, даже больше. Но настроение и без того неважное усугубилось. И, раз уж с Киплинга начали, им же и закончим пожалуй.

только не надо воспринимать ничего буквально

Вот Быков пишет про Новеллу Матвееву, что ее песни – самый чистый случай гениальности, какой он когда-либо наблюдал. Я читаю это и откуда-то в голове всплывает белыми буквами по черному фону -- "и в теплом ветре ловить опять то скрипок плач, то литавров медь... А что я с этого буду иметь - того тебе не понять". Любознательно набрала в поисковике -- и пожалуйста, Новелла Матвеева. Это было какое-то подсознательное знание , потому что творчество Матвеевой прошло мимо меня,да и сейчас не вышло слишком проникнуться, я не очень люблю женскую лирику, хотя и против ничего не имею.Против не имею, но и общего не наблюдаю, наверное поэтому. А стихи эти вспомнила потому, что Захар Борисович это пел на концерте, тогда мне песня показалась смутно знакомой, откуда-то издали подмигнула созвучной, но тоже довольно расплывчатой Вероникой Долиной, и чем-то еще таким, Роберто-Бёрнсовским поманила, да и улетучилось. Но, этому воспоминанию не судьба была остаться просто тенью, я его сегодня таким вот образом додумала.

Послушала сразу всех исполнителей, ни одно женское не понравилось совсем (авторское насторожило), ни Долиной, ни Дорониной, ни Юты, слишком жалостливо-задушевно, а песня не жалостливая, там есть какое-то тихое мужество и гордость; ну и еще наверное потому девушки не впечатлили, что везде мы ищем себя (так уж повелось), и здесь я каким-то образом все время оказываюсь на месте этого самого нечуткого и непонятливого хозяина плаща. И появляется чувство вины, оно сейчас считается вредным и я разделяю это мнение, но с другой стороны, мне кажется, что это самое чувство вины отчасти и есть человеческая совесть. То есть считать себя виноватым пожизненно и во всем -- это душевная болезнь, но все равно -- любой из нас перед кем-то виноват, и это надо помнить и чувствовать, а то получается не человек, а какая-то сволочь.

песня

— Чем же все это окончится?— Будет апрель.
— Будет апрель, вы уверены?— Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
будто бы в роще сегодня звенела свирель.

— Что же из этого следует?— Следует жить,
шить сарафаны и легкие платья из ситца.
— Вы полагаете, все это будет носиться?
— Я полагаю,что все это следует шить.

...А век поджидает на мостовой,
Сосредоточен, как часовой.
Иди - и не бойся с ним рядом встать.
Твое одиночество веку под стать.
Оглянешься - а вокруг враги;
Руки протянешь - и нет друзей;
Но если он скажет: "Солги",- солги.
Но если он скажет: "Убей",- убей.
Я тоже почувствовал тяжкий груз
Опущенной на плечо руки.
Подстриженный по-солдатски ус
Касался тоже моей щеки.
И стол мой раскидывался, как страна,
В крови, в чернилах квадрат сукна,
Ржавчина перьев, бумаги клок -
Всё друга и недруга стерегло.
Враги приходили - на тот же стул
Садились и рушились в пустоту.
Их нежные кости сосала грязь.
Над ними захлопывались рвы.
И подпись на приговоре вилась
Струей из простреленной головы.

Есть люди, которые очень любят стихи, есть, которые пишут. Про себя я затрудняюсь даже сказать, наверное, я люблю их иногда и случайно. Вдруг прочитала что-то необходимое, но не искала специально, а само нашлось. И я не очень люблю, когда там про такое чувство одного человека к другому, чаще всего трагичное. Даже, если хорошие стихи, все равно не очень отражаю по большей части. У меня с ощущениями что-то не так, а тут важно именно со-чувствие, когда ты что-то переживаешь и тебе об этом красиво написали, и ты прочитал и прослезился. Ну, в общем, я Багрицкого читала, он еще в детстве открылся мне не "смертью пионерки", а Сказанием о море, матросах и Летучем Голландце. И как-то вместе с Александром Грином, и его Блистающими Мирами, расположились они внутри небольшого душевного пространства, пустили корни, выстроили волшебные дворцы и рыбацкие хижины, пустили в плаванье баркасы и парусники. Разговаривать об этом было не с кем, а к реальности это не имело ну вообще никакого отношения, ведь меня возили на море и я знала, что на самом деле море не такое -- там пляжи, жара, тети с дядями лежат вокруг, карапузы в панамках, набережная, кафе, хозяева не любят, когда с детьми и поэтому лучше не отсвечивать, а море -- это просто много теплой воды. И весь этот курортный рай не имел никакого отношения к тому, что --

"К этим берегам, поросшим шерстью,
Скользкими ракушками и тиной,
Дивно скрученные ходят волны,
Растекаясь мылом, закипевшим
На песке. А над песками скалы.
Растопыренные и крутые."

Потом-то я поняла, что это не совсем так, но, когда уже выросла и получила возможность видеть то, что я хочу видеть. Но это после, во взрослом уже состоянии миры перемешались, в детстве же границы были довольно четкими -- внутри одно, настоящее, а снаружи другое -- иллюзорный мир, сквозь который надо просто проходить.
В детстве действительно все похоже было на кислоту, когда я первый раз съела лсд -- облегченно вздохнула от узнавания, потому что все вернулось -- яркие краски, движение и шорох листвы, окружающие, с которыми надо просто быть вежливыми и все, а понимать -- совершенно не обязательно, потому что все равно никогда не поймешь -- они большие, а ты нет и вас интересуют совершенно разные вещи, у тебя пространство многомерное, слои смешиваются, перетекают друг в друга, как в акварелях, а у них -- все, как в раскрасках, персонажи обведены четким контуром и за этот контур закрашивать нельзя, потому что будет неаккуратно. И в общем, это занятие безнадежное и скучное -- искать понимания, есть куда более интересный дела.

Или вот еще -- часто снился мне тогда сон, будто я иду гулять, но не в дверь, а прыгаю с балкона. С седьмого этажа и это сначала немного страшно, а потом летишь, крепко приземляешься на ноги в высокую и странную траву, странную, потому что она выше меня ростом и какая-то понятно что живая, но не как я живая, а по другому, и иду куда-то в этой траве, а кругом лето и высокое синее небо с облаками и совсем не хочется играть с девочками, они играют скучно, чаще всего даже и не играют, а прогуливаются под ручку друг с другом и глупо хихикают, и все время против кого-то. С мальчиками тоже было не очень интересно, они любили шастать по подвалам, а мне там не нравилось. Значит я шла одна и о чем-то таком себе думала. И вот это уже не сон, сон -- только то, что я спрыгнула с балкона, а впрочем, непонятно, может и правду прыгнула, очень уж отчетливо это -- веселый страх, полет, приземление на пятки. Ну и вот с этой непоняткой я и прожила все детство -- наверное хорошо, что все-таки не стала проверять -- могу ли я на самом деле прыгать с балкона, или нет; не стала просто потому, что знала -- могу, конечно могу. Так я и осталась жива, хотя фиг знает, возможно и полетела бы, сейчас уже сложно сказать.

* я, кстати, была вполне социалированным ребенком, играла, дралась, не изгой. Читала просто до хуя, поэтому и жила двойной жизнью.
Песня о матросах и Песня о капитане

Черный вечер.
Белый снег.
Ветер, ветер!
На ногах не стоит человек.
Ветер, ветер
На всем божьем свете!

Завивает ветер
Белый снежок.
Под снежком - ледок.
Скользко, тяжко,
Всякий ходок
Скользит - ах, бедняжка!


В 1918 году, судя по всему погода была такая же, помноженная на голод, страх, отсутствие удобств и общую неуверенность в продолжительности собственной жизни. То есть человек конечно внезапно смертен, но тогда это ощущалось наверное очень буквально. Вышел вроде за хлебушком,а вместо этого в подворотне валяешься с животом, пропоротым штыком и позёмка вьется. А дома холодно и в буржуйке догорели любимые книги. Во имя справедливости равенства и братства конечно же.

Не знаю чего это меня понесло обличать революцию, возможно дислокация влияет, я живу в Питере с октября, погода разумеется все время хуевая, и вот в какие-то особенно поганые моменты, например, стоя на остановке продуваемая насквозь ледяным ноябрьским ветром, или как сегодня, когда такой мороз и ветер опять же, что нет никакой возможности оформить свои ощущения литературным языком, только десятиэтажным матом, которым я утруждать ничьих глаз сегодня не хочу; так вот, в такие моменты мне все время лезет в голову -- а каково было тем? Каково было согнанным отовсюду людям на строительстве этого города, в дождь, в снег, голодным и холодным, в революцию, в блокаду? Я с обжигающей батареей, горячей водой из крана, сытая, по улице исключительно короткими перебежками -- метро, автобус, дом, автомобиль, и то в ахуе полном. А они как? Не укладывается в голове. При этом я не верю, что люди были другими, те же самые они были, но как они все это переносили, я понять не в состоянии. Поэтому я конечно за прогресс и всяческие удобства. Но не могу отделаться от ощущения, что мертвые голодные и холодные души никуда отсюда не делись, а так и живут в этом городе безмолвные и призрачные, все ждут чего-то. Иногда мне кажется, что я вижу их боковым зрением, впрочем, это могут быть и вегето-сосудистые черные точки, населяющие мои глаза и развлекающие меня в моменты усталости.

Да я вообще не про это хотела, а про дачу, ездила под Выборг к Наташке, а что, мы такие -- выбираем морозы посвирепее и на природу, а как же. Видела там синиц, сорок и дятла в красной шапочке, видела, как распушившаяся к зиме кошка моет лицо, сидя рядом с печкой, много-много снега и сосны, как в Ванкувере. Еще Наташкина мама беседовала со мной о деторождении и видимо из-за этого, мне приснилось, что у меня есть младенец, розовый, голый и беспомощный абсолютно. Лично мой. И я держу его на руках и озабоченно думаю -- это ж мне теперь лет на двадцать геморроя. Да какое на двадцать, на всю оставшуюся жизнь! И вспоминаю, что мне обещали пробуждение материнского инстинкта одновременно с появлением ребенка, а я смотрю на него и совсем его не люблю, просто понимаю, что не бросишь же живого человека, придется растить теперь. И все какие-то бытовые замороченные мысли о том, что я теперь с дополнительным утяжелителем буду жить всегда. В общем, обнаружив, что это был только сон, вздохнула с облегчением.

Мыльница фотографировать на морозе не хотела -- возмущенно пищала и выключалась нафиг. Я на ее месте поступала бы наверное так же, поэтому вот синичка, запечатленная из окна.
живая птица

Здравствуй,город Москва.Я люблю твоих девочек нервных,
Я люблю твои тёмные воды и великих вокзалов кошмар.
И тебя я люблю.Ты меня тоже любишь,наверное.
Обними же меня,ибо скоро я сделаюсь стар.
В синих тапках я буду сидеть на весёлом диване -
Весь седой и улыбчивый,словно Будда,что съел пирожок.
И земля с небесами будут вместе смеяться над нами.
Потому что мы глупые дети.И в руках наших красный флажок.
П.Пеперштейн Яйцо.

Последний нонешний денечек
Гуляю с вами я, друзья!
А завтра рано чуть светочек
Заплачет вся моя семья,
Заплачут братья мои, сестры,
Заплачут мать и мой отец,
Еще заплачет дорогая,
С которой три года я жил.
Карета к дому подкатила,
Колеса о землю стучат,
В карете старшие вскричали:
«Готовьте сына своего!»
Крестьянский сын давно готовый,
Семья вся замертво лежит.
«Прощай, папаша и мамаша,
Прощайте, все мои друзья!
Прощайте, все мои кусточки,
Прощай, любимая моя!


Это я к тому, что уезжаю завтра с утра пораньше. И на месяц пропаду.
гы-гы-гы "крестьянский сын давно готовый, семья вся замертво лежит"
И еще понравилось -- "прощайте все мои кусточки"

Мне уже очень давно не хватает досуга. Книжечка там, если что-то рисовать, или делать, то исключительно для удовольствия.
Если гулять, или на концерт, то просто так, а не потому что это связано с работой. Хочется отвлечься, а вместо этого мне предстоит
адская поездка на Казантип, тоже не для веселья, а для работы. Месяц пахать на жаре, в то время, как куча бодрых долбоебов, жрет
талетки, пляшет и веселится. Вот это, я понимаю, жизнь.
Движение в сторону Казана начинаю уже завтра. Вечером еду в Москву, там дней пять проведу и в Крым. Эх.

Я так думаю, именно отсюда проистекают мои жалостные мечты об осени и тишине.

мы отдохнем

Нам не дано предугадать,
Как слово наше отзовется,-
И нам сочувствие дается,
Как нам дается благодать.

Раскрылся розовый бутон,
Прильнул к фиалке голубой,
И, легким ветром пробужден,
Склонился ландыш над травой.

Пел жаворонок в синеве,
Взлетая выше облаков,
И сладкозвучный соловей
Пел детям песню из кустов:..

Если кому любопытно,можно поугадывать чьему перу стих принадлежит.

ответ

 

 

Лишь постепенно теряя силы и разум,
я впервые стал доходить до сути.
Главное в нашей судьбе и жизни,я знаю,
с пальцев,омытых в слезах,стряхнуть былое
и еще,быть может,ухватить,удержать ту силу,
что поможет нам одолеть неудачи,усталость,
удержать нашу чудом уцелевшую мудрость,
сохранить нашу юность,что только раз дается.
Главное-- уследить,как,медленно уплывая,
вновь и вновь сменяют друг друга времена года
и все меньше обрывков сна кружит перед взором,
словно островки,
постепенно уходящие под воду,
словно ломтики лимона,
тонущие в стакане.
Вижу там,вдалеке,меж волн,--
белые осьминоги.
Тихий океан ветром забивает глотки--
наши голоса испытывает на громкость...

дальше

Если бы не одна незаслуженная пиздюлина,полученная мною сегодня с утра,
день можно было бы назвать счастливым.Потому что сбылась мечта идиота.
У меня теперь есть "Голоса вещей".Когда-то,давным-давно,я уже покупала эту книгу в
Питерском букинисте за один рубль.Она долго была моею,а потом потерялась.
И вот я купила ее снова,через жжешное сообщество,тоже называющееся "букинист".
Правда с тех пор,книга подорожала в семьсот пятьдесят раз,но это не важно.
Меня,если честно,давно уже ничто так не радовало,я даже и не ожидала от себя,
что буду так пищать из-за книги.Но тем не менее.Ура.



Оттого,что мир меня любит--
любит яростно и без снисхожденья
(впрочем, иногда любит нежно...)--
одиночество стало моим уделом.

В первый раз осознав себя одиноким,
я услышал голоса вещей в мире.
Мне понятны простые печали и радость,
ибо я принадлежу мирозданью--

небесам,деревьям,земле и людям
отдаю всего себя без остатка,
умножая изобилье Вселенной.

Я позвал людей--
и мир обернулся.
Я же исчезаю...

Таникава Сюнтаро

http://mad-towner.livejournal.com/22453.html

Когда в окружающей реальности не за что уцепиться,
остается уповать на природные явления.Ну ничего,утешается человечество,
вот придет весна,или спадет жара,или прольется дождь,
или выглянет солнце,или еще что-нибудь.
Наводнение,землетрясение,ураган.

Лишь бы было чего ждать,пусть даже такой бессмысленной
вещи,как смена сезона.Ну а что,хоть какая-то стабильность,
удачно отраженная в свое время журналом НАШ--
"как бы мы не старались,а мухи летом все равно будут".

И как же отвратительно жить,мерзко и противно,
когда совершенно ничего не ждешь и хочется только одного--
Сжечь корабли и впереди и сзади,
Лечь на кровать,не глядя ни на что,
Уснуть без снов и,любопытства ради,
Проснуться лет чрез сто.

А вот довод,что на свете полно людей,которым
гораздо хуже чем мне,например,на меня не действует.
Потому что примерять на себя чужие несчастья
с целью испытать от этого облегчение--это какая-то подлость.
Не утешает,короче говоря.

И есть конечно несправедливость в том,что так много
людей хотели бы жить,да не вышло у них,а я вот тут сижу,
в удобном кресле,пью зеленый чай,дома тепло,на улице снег,
а жить как-то совершенно не хочется.Противно потому что.
И внутри и снаружи--без анестезии никуда вообще.
Не получатся что-то на свежую голову смотреть
на тот мир,который сотворили люди
и не испытывать при этом глубочайшего отвращения.

Да, подлый муравей, пойду и попляшу,
И больше ни о чем тебя не попрошу.
На стеклах ледяных играет мертвый глянец.
Зима сковала пруд, а вот и снег пошел.
Смотри, как я пляшу, последний стрекозел,
Смотри, уродина, на мой последний танец.

Ах, были времена! Под каждым мне листком
Был столик, вазочки, и чайник со свистком,
И радужный огонь росистого напитка...
Мне только то и впрок в обители мирской,
Что добывается не потом и тоской,
А так, из милости, задаром, от избытка.

Замерзли все цветы, ветра сошли с ума,
Все, у кого был дом, попрятались в дома,
Согбенные рабы соломинки таскают...
А мы, негодные к работе и борьбе,
Умеем лишь просить "Пусти меня к себе!" -
И гордо подыхать, когда нас не пускают.

Когда-нибудь в раю, где пляшет в вышине
Веселый рой теней, - ты подползешь ко мне,
Худой, мозолистый, угрюмый, большеротый, -
И, с завистью следя воздушный мой прыжок,
Попросишь: "Стрекоза, пусти меня в кружок!" -
А я тебе скажу: "Пойди-ка поработай!".

Дмитрий Быков.

видео

Дураки одолели что-то опять.Куда,блин,не сунешься-всюду они-активные,пламенные,агрессивные,утомительные до невозможности.Поучают.Призывают.Не сомневаются ни в чем.Любая мысль,случайно посетившая их голову,кажется им настолько уникальной и ценной,что они не могут успокоиться,пока не донесут ее всем,
до кого можно дотянуться.
Осенью активность дурацкая почему-то растет.
И не денешься от них никуда,потому что они всюду-на улице,в компьютере,в телевизоре...
Разве только сидеть все время дома,заткнув глаза и уши.Но так и свихнуться не долго.


Дураки обожают собираться в стаи.

Антон Палыч Чехов однажды заметил,
что умный любит учиться, а дурак учить.
Скольких дураков в своей жизни я встретил,
мне давно пора уже орден получить.
Дураки обожают собираться в стаю,
впереди главный - во всей красе.
В детстве я верил, что однажды встану,
а дураков нету - улетели все!

Ах, детские сны мои, какая ошибка,
в каких облаках я по глупости витал!
У природы на устах коварная улыбка,
видимо, чего-то я не рассчитал.

А умный в одиночестве гуляет кругами,
он ценит одиночество превыше всего.
И его так просто взять голыми руками,
скоро их повыловят всех до одного.
Когда ж их всех повыловят, настанет эпоха,
которую не выдумать и не описать.
С умным - хлопотно, с дураком - плохо.
Нужно что-то среднее, да где ж его взять?

Дураком быть выгодно, да очень не хочется.
Умным очень хочется, да кончится битьем...
У природы на устах коварные пророчества.
Но может быть, когда-нибудь к среднему придем?

Б.Окуджава.

Пушкин

19 ОКТЯБРЯ 1825

Роняет лес багряный свой убор,
Сребрит мороз увянувшее поле,
Проглянет день как будто поневоле
И скроется за край окружных гор.
Пылай, камин, в моей пустынной келье;
А ты, вино, осенней стужи друг,
Пролей мне в грудь отрадное похмелье,
Минутное забвенье горьких мук.

Печален я: со мною друга нет,
С кем долгую запил бы я разлуку,
Кому бы мог пожать от сердца руку
И пожелать веселых много лет.
Я пью один; вотще воображенье
Вокруг меня товарищей зовет;
Знакомое не слышно приближенье,
И милого душа моя не ждет.

читать дальше

гы

...Дни поздней осени бранят обыкновенно,
Но мне она мила, читатель дорогой,
Красою тихою, блистающей смиренно.
Так нелюбимое дитя в семье родной
К себе меня влечет. Сказать вам откровенно,
Из годовых времен я рад лишь ей одной,
В ней много доброго...

стихи

* * *

Безглазые глаза надменных дураков,
Куриный кодекс модных предрассудков,
Рычание озлобленных ублюдков
И наглый лязг очередных оков...
А рядом, словно окна в синий мир,
Сверкают факелы безумного Искусства:
Сияет правда, пламенеет чувство,
И мысль справляет утонченный пир.

Любой пигмей, слепой, бескрылый крот,
Вползает к Аполлону, как в пивную, –
Нагнет, икая, голову тупую
И сладостный нектар как пиво пьет.
Изучен Дант до неоконченной строфы,
Кишат концерты толпами прохожих,
Бездарно и безрадостно похожих,
Как несгораемые тусклые шкафы...

Вы, гении, живущие в веках,
Чьи имена наборщик знает каждый,
Заложники бессмертной вечной жажды,
Скопившие всю боль в своих сердцах!
Вы все – единой донкихотской расы,
И ваши дерзкие, святые голоса
Всё так же тщетно рвутся в небеса,
И вновь, как встарь, вам рукоплещут папуасы...

1921

Когда собирала вещи наткнулась на тетрадку с детскими-предетскими своими стихами.Они короткие и их можно не читать.Я уж и забыла про них,хочется зафиксировать,а то потеряю.

Разбрелись-кто куда-
Мысли.
Может,в поисках-
Нового смысла
Заполнять пустоту -
Нечем.
Уже слишком давно
Меня лечат.

***

Переделать бы
Мальчика-в девочку
Хрип приёмника-
В птички песенку...
Восемь вечера
Что же делать-то
Темнеет.
Скучнеет.
Устали мысли-
Зависли...
Куда.Зачем.
Не выяснили.

***


Грустно что-то.
Дали бы,на ладошке,
Протянув,
Хлеба корочку.
Или-внимание
Проявили бы...
Понимание
Сочувствие...
(столько разных слов
придумано...
добрых.злых.
бессмысленных)

***

Это был февраль,
Когда зима
Плакалась в жилетку
Жестокой весне.
Распустила сопли зима
По всем углам.
А если можно ей-
То не грех и нам.

***

Прошла зима,похожая на кому
Теперь весна,похожая на осень
И люди друг на друга так похожи,
А я живу и наблюдаю это
И думаю,что скоро будет лето
На что оно похоже будет,интересно?

***

ОКАЗАЛАСЬ В ТОЛПЕ...

Больно-не больно-
Мне что за дело?
Недоглядела
Плечом задела,
Случайно
Чужое тело.


Ну вот,пожалуй,и хватит пока.
Как это я забыла-то?
Даже странно.