Оне затеяли починять унитаз. Во денек -- мало того, что похмелье, еще и не поссать. Все оккупировано земляками Абая Кунанбаева. Зато я купила себе блокнот с курящим бароном Мюнгхаузеном. Он такой на луне сидит и дымит длинной трубкой. И листы не разлинованные, как я люблю. Так же пригласили меня неожиданно в воскресенье участвовать на барахолке у Петлюры. Если что -- приходите на Петровку 28/2 с трех часов до, кажется, десяти вечера. Буду браслеты продавать, хотелось бы озолотиться.

Соседи робко постучали в дверь, когда я, колыхаясь похмельной рожей открыла, предупредили, что с десяти до двух не будет воды. Потому что чинить что-то станут. Пошла покорно заполнять все емкости. Канистру пятилитровую, фильтр, чайник, две техлитровые банки и ведро. Посуду помыла. Воду сменила в банке, где я кисти полощу, вымыла и кисточку. Заполнила формочки для льда. Все это -- трясясь в алкогольном абстинентном синдроме. Все сделала, упала на кровать и подумала, что наверное проспала бы до двух часов и отсутствия воды не заметила. Но зато теперь я готова. Я очень ответственный человек, главное успеть меня зарядить на какое-нибудь действие в тот момент, когда мозг не может сопротивляться, вот как сегодня. И я сделаю все в лучшем виде, даже не успев подумать -- надо оно мне, или нет.

Пиво с вином мешать было ошибкой кстати. Но я это, собственно знала еще вчера. Вчера знала, а теперь прочувствовала. Теорию надо обязательно практикой подкреплять. Для лучшего усвоения. Больше никогда в общем. Сожрала еще две таблетки обезболивающего, может посплю.



поучительноэ

Сначала темное пиво, а потом белое вино. Боюсь думать, что будет утром. Надо заранее обезболивающего наесться наверное.

Посмотрела вчера фильму "Воля вселенной" и не пожалела. Снят в 1988 году в Белоруссии , блаженные были времена видимо. Денег на кино еще давали как при совке, а вот за содержанием уже не следили. И режиссер дал волю своему сумрачному сознанию (или, может даже он на подсознании снимал кино, не пойму). Главную девочку там играет подросшая Алиса Селезнева, что и было формальным поводом для просмотра. Жанр охарактеризовала бы, как лютый психоделический трэш. Ужасно мистический. Все пионэры погружены в метафизические переживания,как Зинаида Гиппиус и Дмитрий Мережковский. Главному герою, усатому мальчику по фамилии Коноплев (и это неспроста), одноклассник предсказывает по книге судеб (!!!), что он умрет буквально на днях. И он, значит переживает и готовится достойно отойти в мир иной. Сильная штука короче. Приведу пару диалогов для наглядности.

диалоги

Недалеко от дома оказывается есть Ашан. Я вчера об этом узнала и возрадовалась. Из-за сыра, я тут все расстраивалась из-за цен на хуевый сыр в окрестных магазинах. А пиздатого сыра, его и вовсе нет, а если б и был, то стоил бы наверное как целая корова. И вот Ашан. Два раза уже побывала -- вчера за компанию, а сегодня самостоятельно. Шопинг. Страшное дело, я в таких местах всегда тоннельное зрение включаю, чтоб как спаниэль на охоте, носом в землю и по самому короткому пути к цели. И еще я не люблю покупать корм, не нравится мне деньги тратить на еду, а от еды потом толстеть. Но иногда приходится. Ничего, удалось проскользнуть мимо соблазнов и купить только нужное. Без баловства. Вроде все купила, глядь -- авокадо затесался в потребительскую корзину. Как проник -- непонятно. Дешевый наверное был очень. Я его обратно отнесла, чтобы неповадно было внедряться. Из излишеств -- кусок бри, а все остальное -- необходимые какие-то вещи. Огурцы например, или дезодорант. Куда в Москве без дезодоранта и без огурца?

Теперь сижу, пытаюсь работать. Очень не хочется работать. А когда не хочется, но надо, я вроде и делаю, но так сука мееедленно, что самой противно. Как бы так себя обмануть, чтобы воткнуть в работу? не придумывается.

Выпить хочется. Мартини. А не с кем. Дожила блин. Все или умерли, или с похмелья, или в завязке.

А еще хорошо, если друг живет в соседнем доме и можно позвонить ему и сказать в трубку без взрослых предисловий -- пойдем гулять! А он, голосом слегка утомленным после ночи музэев, отвечает что да, пошли, щаз только проснусь, штаны надену и чаю выпью.

*Какие там музэи. гулять и только гулять.

Вышла из прохладного парадного на ослепительно яркую улицу (нечаянно написала "ослепетительно, вообще, подходящее слово). Тепло, тихо, пусто. Тихо так, что слышен шелест тополиных листьев и шарканье моих шлепанцев на веревочной подошве. Стекляшка в двадцати метрах, там контингент -- продавщицы с отчетливым цветом волос, или черными, или белыми, полутонов не признают, тетенька-милиционер, и какой-то гражданин суетливо раскладывает мороженое в холодильнике этикетками вверх. Я сначала подумала, что он не в себе, потом поняла, что это такая у него работа. Купила мороженое, пошла в другой отдел за кофе, а там чудо, чудо. Одичала я в своей деревне. Оказывается, пока я там с гусями воевала, в стекляшке установили холодильник наоборот. Стеклянная коробка внутри которой горячо и кофе в баночках лежит преет. Так и называется -- горячий кофе. Купила баночку и во дворик, завтракать. Дворик внутренний, его не всякий знает, надо свернуть в арку, пройти через один двор, каменный, до следующей арки. Там уже начинаются ухоженные палисадники с цветами нарядными, а потом -- маленький, зеленый дворик с детской площадкой, качелями, горками и лавочками. Деревья вокруг, зелено, солнечно ни одного человека, в песочнице валяется синее пластмассовое ведерко. Села на лавочку на самом солнцепеке, кофе пью (горячий, но говно ясное дело. но это конечно же не имеет никакого значения). Мороженое откусываю, рассматриваю бессмысленных голубей, деловитых воробьев, трясогузка пробежала, явная неврастеничка на тоненьких ножках. Жмурюсь. Люблю Москву. Она -- такая. Все остальное -- искусно наведенная коллективная галлюцинация. Москва -- это тишина, шелест листьев, солнце, редкие разморенные прохожие, тополя, и мороженое с кофе на лавочке. И я ее люблю.





"Между тем картина имела оглушительный успех - зрители почувствовали в этом городском пейзаже, дополненном элементами жанровой сцены, теплоту и прелесть будничной жизни, вещь небывалую для тогдашней живописи, привыкшей размахивать критической дубинкой."
http://www.artprojekt.ru/gallery/polenov/Pol02.html

Мурашки -- шерсть на руках ощутимо встает дыбом. Окна мыть -- отдельное удовольствие, люблю. Могла бы в стеклянном доме работать мойщиком. Хорошее дело, результат виден немедленно и недолговечен ровно настолько, чтобы всегда был повод заняться любимым делом. Обдумываю идею завтрака -- яйца, или мороженое? К мороженому склоняюсь. Сейчас схожу в стекляшку (как хорошо летом в выходные -- юбку натянуть и выйти на теплую пустую улицу). И то, что я живу в бельэтаже, это тоже хорошо. Не люблю высоких этажей. Небо-небом, но мне нравится когда в окнах жизнь. Спущусь в стекляшку, куплю мороженое и кофе, вернусь, сварю кофе и пойду во двор. Завтракать. Пионы кругом, а я никак не могу отделаться от впечатления, что пионы -- цветы осенние. И все время удивляюсь, когда их вижу, где, думаю, люди их берут в несезон и зачем? То ли дело ландыши, или тюльпаны например. Да вот хотя бы сирень. Я приехала на вторую сирень, в Крыму-то она отцвела, быстро и пышно. А тут опять. Все, юбку надела уже -- красивую, до пят, замечательного цвета церулеум. Иду.

Ну и, чтобы два раза не вставать -- список покупок. Для памяти.

Блокнот.
И фотоаппарат опять кончился. Прости, Анфиса, затерялся где-то между Щебетовкой и Симферополем(
Длинные жемчужные бусы.
Прозрачный зонтик.

В моменты акклиматизации например, или просто в рассеянном состоянии, когда заняться чем-то представляется невозможным, люблю найти в чужой ленте какой-нибудь журнал и читать его. Мне везет обычно, журнал оказывается кстати.Что-то вроде гадания получается. Работает в моем случае.

Нашла недавно игральную карту, надо ли говорить, что на ней изображен Шут. Ношу с собой теперь, чтобы помнить. Прочитала на всякий случай интерпретации, но можно было этого и не делать, все ведь известно и так. Опять же, на всякий случай ткнулась в и-цзин. И-цзин постоянен, по прежнему рекомендует не тратить понапрасну сил.
Воспитание великим , так воспитание великим, пускай, я согласна. И не то чтобы я увлекалась бытовой магией, гаданием и поиском знаков. Другое дело, что этот ответ мне предлагают уже несколько месяцев подряд. Я намек сидеть на попе ровно и не отсвечивать поняла уже вполне и мне любопытно, когда же китайцы посоветуют мне что-нибудь еще. Ну, через пару-тройку недель наведаюсь к ним снова.

Вспомнила, что люблю мартини и кампари, нашла в холодильнике недопитую бутылку, смешала с грейпфрутовым соком -- отличная штука. Мартини, я имею в виду, про кампари я уже потом вспомнила, по ассоциации. Еще позже в голове всплыл букет Молдавиии, но его я старательно запихала обратно, пусть лежит на донышке сознания до черного дня какого-нибудь.

Я могла бы сойти с ума. Но я не хочу. Есть какие-то такие вещи.. они были важны, а теперь мешают. И с ними надо разделаться поскорее и все. Я -- практичный человек, мне жалко времени. Кто бы мог подумать. Времени мне жалко больше, чем себя. Тем более, что себя не жалко вовсе. Никого не жалко.

Тот, кто принимает мескалин, не видит причины делать что-либо в частности и обнаруживает, что большинство причин, по которым он обычно готов был действовать и страдать, глубоко не интересны.
(с) Хаксли. "Двери восприятия".

http://www.thesartorialist.com/

Очень вдруг альбом понравился, даже не ожидала.

http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=4054000

Москва встретила вполне летней погодой -- тепло, светло. В поезде было жарко, но как-то удалось не допустить этого до сознания -- книжечку читала и спала. Ночью правда проснулась как подбросило. Через пять минут приехали в Харьков. Вышла на перрон -- ночь была теплая и светлая. Выкурила три сигареты зачем-то, рассмотрела в подробностях пустой перрон и дальше поехала. Строгая российская пограничница долго сравнивала мою заспанную физиономию с фотографией в паспорте. Что, спрашиваю, не похожа? Конечно непохожа, ответила она строго. Тут каждый день меняешься, а у вас фотография десятилетней давности. Но ничего, впустила меня на родину. И вот я здесь.

В Симеиз я конечно правильно заехала, как-то у меня там все на место встало. Ну все-не все, а многое. Были и смешные моменты. Сижу я, например, в шезлонге на балконе, ужинаю семечками. Кедр напротив лапами машет, книгу хорошую читаю, шкурки сплевываю а мисочку. Хорошо. Вдруг стучат в дверь. Суетливо подорвавшись, спрятав семечки и шкурки, открываю. На пороге стоит великий русский писатель Павел Пепперштейн. Хорошо, думаю, что спрятала компромат, все-таки культурный человек пришел. Вместо разговоров о высоком, тискали щеночков. Только ушел и я вновь с комфортом разлеглась, пледом накрылась, семечку в рот потянула -- снова стучат. Опять по солдатски вскочила, семечки-шкурки приныкала, открываю -- пришли какие-то милые люди. Их попросили с собачкой посидеть, но забыли предупредить, что уже не надо. Больше, впрочем, никто не стучал. Поужинала и в гости пошла, кино смотреть на большом экране. Кино было плохое, а бэкграунд ничо так. Пальма, дворик. Люди, опять же, приятные. Беседовали почему-то о продаже органов. Яша заинтересовался вдруг (абстрактно, абстрактно) -- можно ли ему продать свою почку? Я говорю, а чего, Яша почку-то, продай сразу душу. И купи на вырученные деньги почку. Запасную, мало ли что, пусть будет. Мило посидели, посмотрели еще по моей рекомендации фильм Каток и скрипка. В шестидесятых годах это была короткометражка про мужскую дружбу, а в наш испорченный век наросло дополнительных смыслов конечно. Но все равно хороший фильм, угадывается рука будущего мастера. Домой ночью вернулась, с собачкой погуляла и спать.

Сейчас в Симферополе уже. Рюкзак собран, такси заказано. Смотрю московские картинки -- люди в курточках и шарфиках блин. А я так привыкла уже ходить в алкоголической майке и шароварах своих. Шелковые платья опять же. Ну да ладно.

Порядочной девушке в Симеизе кстати ловить нечего. Меньшинство здесь в большинстве. Как увидишь кого чистенького, с лицом, постриженного и в нормальной обуви -- значит меньшинство. Так что за женихами надо в какое-то другое место ехать. Зато котиков очень много. Я вот в интернет кафе сижу, а сзади на диване дрыхнет рыженький котик. Наверное Хакер зовут. За котиками -- сюда в общем.

Про интересное еще расскажу. В квартире, кроме меня живет еще огромная лайка-маламут по имени Руна. Маламутов вывели из волков. И вот я живу типа с волком, только добрым чрезвычайно. Душевная такая собака -- мать восьмерых мелких толстеньких щенков. Щенки естественно, прилагаются. Они в отдельной малюсенькой комнате живут -- упитанные, с сарделечными плотно набитыми тушками и коротенькими непослушными ножками. Пока они могут только есть, спать, верещать, как поросята и ползать. Но ползают ловко -- вчера прихожу домой, а они вылезли из своей комнатки и валяются по всей квартире в тех позах, в которых застиг их сон. Это выглядело очень смешно, поверьте. Руна мать старательная, но явно сильно заебанная. Заходит в детскую и смотрит обалдело на своих отпрысков. Кто первым подвернется, того вылизывает, а потом убредает в комнату. Что в ней хорошо -- вообще не лает. Ни разу не слышала. Правда сегодня, в два часа ночи я, разбуженная щенячьим визжанием слезла со второго этажа посмотреть в чем дело и наткнулась на унылую мать и спросила ее -- Ну что там такое, Руна? Она посмотрела на меня устало и тихонечко завыла. Как женщина -- женщину я ее вполне поняла. Прочитала в интернете, что маламуты нуждаются в длительных прогулках. Совпадение -- я тоже в них нуждаюсь. Ходим с Руной на прогулки, выглядит это смешно. Потому что она ездовая собака. Тянет. Галопом носимся по Симеизским лестницам. Выглядит это так, будто она меня гуляет, а не я ее. Хорошая, в общем, собака, нравится мне. Но так же я поняла, что себе собаку точно не хочу, очень привязывает.

Есть места, знакомые наизусть. И не той памятью, что живет где-то в голове, а памятью тела. Ноги сами ведут, помнят все изгибы тропинок, рельеф местности, сами приводят туда, куда надо. Думать можно о совершенно посторонних вещах. И не важно, как давно ты сюда не приезжал, здесь не заблудиться. ты точно знаешь, что если сейчас зайти в этот неприметный подъезд и спуститься вниз по темной узкой лестнице, то выйдешь на другом уровне (это горный поселок, здесь есть уровни и тайные переходы между ними). Пока глаза и мозг заняты узнаванием -- ноги ведут сами. По каменным стертым ступеням, мимо полуразрушенных вил, мимо решеток, увитых цветущей глицинией. У глицинии очень крепкие объятья, мускулистыми своими лианами обвивает она железо, дерево, что попадется. И душит. Это заманчивая такая смерть -- сиреневые гроздья цветов пахнут сладко, душно, дурманят голову, а объятия становятся все тесней и тесней. Умрешь и не заметишь.
кат

Приехала в Симеиз. Никак не пойму везет мне, или не везет. С одной стороны -- безусловное везение, позвонила наобум старинной приятельнице на предмет перено4евать, а она как раз уезжает и квартира свободна. Кто видел фильм Шапито-шоу, видел и квартиру, здесь по сценарию жил Мамонов с сыном. Теперь я. Даже ноутбук выдали с турецким акцентом, без буквы 4. Поняли какая буква, да? А с другой -- ехала я сюда загорать и купаться, а тут туман. Везде солнце, в Симферополе 33 градуса, в Алуште жара, в Ялте тоже. А в Симеизе все затянуто дымкой. Очень красиво коне4но, ни4его не скажешь. Ну может завтра распогодится, а пока и так неплохо. Симеиз я люблю, хотя тут как-то так полу4ается, 4то все время приходится идти вверх. Из окна я вижу море, гору Кошка и Лебединое Крыло, а на первом плане огромный кедр. Неплохо устроилась. Два дня у меня есть на роскошный отдых. А потом -- в скорый-скорый поезд.

Не все так шоколадно оказалось. В процессе написания нетленного поста компьютер перестал слушаться мышку. Ну то есть курсор скакал как паралитик независимо от мыши, а тачпада и вовсе не видел, и ничего с этим поделать было нельзя, разве только самой стать паралитиком. Пришлось переться в интернет кафе, менять все пароли. Я ж параноик слегка, да. Ну и заодно пост дописать. Если вдруг кто знает, что делают в таких случаях, напишите. Но мне кажется, ничего тут уже не поделаешь. А свой ноут я не взяла, неохота было тащить. Вот собственно и все пока.

Спать хочется. Деградирую что ли -- перестала усваивать простые вещи. Вот пятичасовой автобус на Симферополь например. Он единственный идет прямо из Щебетовки и потому я на нем езжу достаточно регулярно. И сегодня тоже. Пришла по жаре, солнце во всю светит, люди бродят в легких одеждах. В голове не укладывается, что зимой на этот же автобус я шла в ледяных сумерках, по заледенелой дороге, мимо черных голых деревьев. Села в автобус -- там душно, жарко, окно открыла, вышла, купила мороженое и воду. А недавно еще горячий чай покупала на остановке в Коктебеле и мерзла всю дорогу и темно было, ехали через непроглядную стылую ночь. Окна открыты и люки в потолке, вокруг зеленые поля в дымке, деревья, речка какая-то течет, свежий ветер в салоне, солнечные блики и -- темень, промозглость, ноги мерзнут. Разница в три месяца всего. Отчего-то я все время возвращаюсь в эту зиму. Так получилось, что у меня прибавилось внутренних наблюдателей. Раньше был один, он смотрел, чтобы все было красиво и без хуйни. Этот всегда чувствует себя прекрасно, а в последние пару месяцев он и вовсе ржет как конь. И я его понимаю, зрелище действительно комичное, если со стороны. А сейчас завелся еще один, довольно жалобный. Есть такая игрушка -- снежный шар, все наверное знают. Так вот этот, новенький, он будто бы сидит в этом снежном шаре, вокруг него толстые стеклянные стены, сквозь них все видно -- деревья зеленые, разморенных людей в шлепанцах и шортах, меня тоже видно, как я ем мороженое и смотрю в окно. Все видно, но ничего невозможно ощутить, потому что внутри, в этом шаре запаяны мороз и снег. И вот он сидит там, время от времени некультурно хлюпает носом, потому что сопли от мороза, ладошкой стекло протирает от изморози, чтобы лучше видно было. Сидит и смотрит в лето. Иногда ходит там по кругу. И холодно ему, и не по себе как-то, а выйти никак. Судьба его незавидна, потому что предстоит ему умереть, замерзнуть там, в этом шаре. Жалко его, но что поделать -- не жилец.



Ой, лучше иллюстрацию нашла

Ах да, забыла. Уже довольно давно хочу татуировку. В прошлый раз я хотела татуировку лет десять, не, какое десять, пятнадцать назад. На лбу. Тогда здравый смысл победил. Каждое утро я смотрелась в зеркало и говорила себе -- надоест же. Собственное лицо вон уже надоело, но с этим ничего не поделаешь, оно в комплекте прилагается. А картинка любая надоест. К тому же на лбу. Помогло. И вот желание вернулось, правда место теперь другое -- на запястье. Прям и не знаю что делать -- подождать лет пятнадцать и, если по прежнему будет хотеться сделать? В гроб сходя.

Ну вот, репрессии начались. От меня отписались по политическим мотивам.

/img1.liveinternet.ru/images/attach/c/5/87/28/87028939_large_002rf0as.jpg" rel="li-bigpic" target="_blank">" />

Зато, на сколько я понимаю, подхарчиться теперь можно прямо на Чистых Прудах? То есть, если в белом сарафане? Судя по сводкам, чай и бутерброды для людей правильной цветовой гаммы предлагаются бесплатно. Это удобно, я тут уже давно кормлюсь в основном в гостях и вошла во вкус. До Чистых прудов мне от дома минут двадцать идти. Типа моцион для аппетиту.

*сама себе Шарикова напоминаю, дескать где же я столоваться буду?

С такой головной болью проснулась, что даже немножко в слезах. Дожди что ли надвигаются? Но день был жарким, по настоящему, по летнему жарким. Но чем хорош Крым -- как бы ни было жарко весной, все равно есть ощущение, что это весна. Сочное все, свежее, даже жалко, что ты не лошадь, травой не похрустеть. В аптеку пошла вся в белом и в шляпе, голову надо беречь, она еще может понадобиться. Завтра уеду в Симферополь, а оттуда в Симеиз. Хочется перед Москвой наплаваться в море и вообще немного побыть курортником.

Ленту почитала -- призадумалась. Не опасно ли будет носить белый сарафан в Москве. Сложилось такое впечатление, что тех, кто в белом сразу же отоваривают дубиной по почкам и волокут в автозак. У меня другие планы и я прям не знаю что делать. Неужто прогнуться под изменчивый мир и, как в той старинной рекламе -- "обтягивающего не носить, белого не надевать"? А у меня еще и рубашка и блузка. И вообще все летнее или белое, или черное. И синее платье еще. Задумалась. Впрочем, так и не поняла что там с погодой. Возможно, до сарафанов дело и не дойдет. Я конечно сижу в деревне, дышу свежим воздухом, жру редис и запиваю козьим молоком. Новости читаю в своей безупречно белой ленточке только. Наблюдаю то есть со стороны. Со стороны заметна следующая тенденция -- зло как то активно принялись демонизировать. Ну то есть понятно, в Кремле негодяи сидят и все такое. Но они теперь мистические какие-то злодеи. Запредельные. Не Путин, а прям злой рыцарь Като, превращающий детей в птиц и своей ненавистью выжигающий землю вокруг. Вот например -- без обмирания души и не взглянешь.
ужас летящий

Назвать деспота деспотом всегда было опасно. А в наши дни настолько же опасно назвать рабов рабами

Утро началось правильно, хождением босиком по росе, как буддийские монахи завещали. Трава высокая, не по пояс конечно, но выше колена. И роса холодная. Потом дом убирала, а после Катя приехала и мы на родник отправились за водой. Родник старый, Ханские Купальни называется, в просторечии -- лягушка. Там действительно есть ванны с водой, можно окунаться. Я погрузилась -- вода ледяная, чистая. Вылезла другим тем же человеком, только мокрым и взбодрившимся. Лягушек распугала, они считают эти ванны своими и, наверное не без причин. Поздней весной и летом мне хочется, чтобы все время было утро, с пяти до девяти примерно. Самое хорошее тихое чистое время. Потом день, жарко, суета какая-то. А утром бродишь себе по росе и не думаешь ни о чем. Так бы и всегда.

Патриотами обычно называют себя готтентоты, исповедующие классическую готтентотскую мораль: хорошо все, что хорошо для нас; так действуют наши враги, и следовательно, так должны действовать мы; чем меньше ценится человеческая жизнь, чем невыносимее условия существования в возлюбленном Отечестве – тем ближе оно к идеалу. Смешно и странно, что эта суицидальная садомазохистская концепция все еще смеет претендовать на роль государственной идеологии. Однако она смеет. И любая попытка ниспровергнуть ее называется разжиганием национальной розни.

Быков. ЖД.

Сегодня был не мой день, впрочем, я уж и забыла, когда они были моими -- дни. но это не важно. С утра -- ждать, стоять в очередях, ехать в душных автобусах. В билетной кассе и вовсе чуть не загнулась. Но билет купила, 16 вечером буду в Москве. Кому чего обещала, с кем договаривалась -- пишите-звоните.

Приехали сегодня с Катей в Симферополь. Ничего катили, весело, утром быстренько сляпали сборничек в дорогу -- Антонов, Пугачева, Лещенко, группа Пламя. Громко подпевали леетоо, ах летоо и прочее, что влипло в голову навсегда и никогда не отлипнет.То есть тут вопрос нравится-не нравится не стоит. Вот и горланили со всей дури. В Симферополе встречали Катину маму на вокзале, стоим у вагона, ждем когда она выйдет, модные такие, красивые. Я время от времени говорю в пространство -- Жилье недорого. А Катя ключи от машины на пальце крутит и -- Такси по Крыму. Таксисты и сдаватели жилья каждый раз подпрыгивали и оглядывались на нас с ненавистью. А мы ничего, стоим, вдаль смотрим. Когда до самсы дело дошло (Самса тандырная) -- мама вышла. И вовремя, а то нас побили бы там. Катя с мамой в Симеиз поехали, а я к Рите пошла по берегу реки Салгир. Хорошо там, птицы поют, деревья цветут. У Риты тоже было чем заняться. У нее хранится моя зимняя одежда и обувь. Одежду переложила средством от моли, обувь перемыла, начистила и газетами набила. Противоречивые какие-то вещи во мне уживаются, при общем наплевательском отношении к предметам, трепетная забота об обуви. И еще туфли в ремонт отдала, рассчитала так, что тут это дешевле будет, чем в столице. Таки да -- двадцать гривен за все про все. Очень я хозяйственная стала, даже странно. И вот еще -- не могу не похвастаться -- красиво получилось -- загорелые руки торчат из зеленых рукавов свитера. Сочетание хорошее. Хорошо быть слегка загорелой все-таки. Удобно, что на юге солнце само прилипает, не надо никаких особых стараний, утром в купальнике деревья поливаешь, глядь, через пару дней уже вполне приличный вид снаружи. Ладно, ерунда это все, пойду спать, мне завтра вставать рано, Катя (другая, та у которой пятеро детей) попросила купить краску для школьных досок. Придется с утра куда-то идти.

*Кать развелось -- плюнуть некуда.

часть нашего утреннего саундтрека милосердно прячу под кат

Когда вижу в ленте фотографии из Петербурга, не могу их сразу понять. Там дети в шапочках и куртках, девушки в пальто, голые деревья. И мне нужно какое-то время, чтобы понять, что все происходит одновременно, здесь зеленеет трава, цветет боярышник, орет петух, в Питере кто-то сейчас раздумывает: надевать шарф -- не надевать. Одновременно все. Я понимаю, отчего я не живу там -- не могу думать про шарф в мае. В Щебетовке нынче татарский праздник с непроизноисимым названием. Восточная музыка на всю долину -- концерт на площади и обещали национальное угощение. Не люблю восточную музыку, а вот еда у них вкусная. Но не пойду конечно. И так последние дни выдались суетливыми. Всё куда-то везут.
дальше

Мама коллекционировала мыло, оно хранилось в таком специальном шкафчике, открываешь зеркальную дверцу, а внутри все пространство набито нарядно упакованными брусочками и все дивно пахнут. Я любила туда заглядывать, перебирать эти кусочки, нюхать и рассматривать упаковку. Любимое мыло -- с нарисованной веткой сирени. В этом году вся сирень мне пахнет этим мылом. Запах -- мгновенный катализатор воспоминаний, не воспоминаний даже, а будто на кнопку какую-то нажали и сразу картинка -- объемная, осязаемая, совершенно живая. И абсолютно недостижимая. Это детство, ты вроде все время чего-то должен, надо делать то, что не хочется, а хочется, как и сейчас тихо сидеть, читать книгу, или гулять, но вечно какие-то дела. И, если сейчас ты уже привык к компромиссам, то тогда все это казалось странным очень. И ты думаешь -- когда вырасту, хорошо бы жить в избушке в лесу, чтобы были у меня там запасы орехов и семечек и очень много книг. И сидеть в этом домике, грызть орехи и читать, и ни с кем не разговаривать. И открываешь зеркальный шкафчик, а там сиреневое мыло и ты его нюхаешь и думаешь, что лучше запаха быть не может. И странно так -- вот я в домике, не в лесу правда, но все равно, можно ни с кем не разговаривать, грызть орехи и читать книги. И я помню, как я думала о том, как это будет, когда я стану взрослой. Что я стану делать тогда, о чем думать. И мне все будет можно, никто ничего не сможет мне разрешить или не разрешить. Никто ничего не сможет мне велеть. Видимо я была достаточно проницательным ребенком, мне хватало ума понять, кто я и что мне нужно. Если бы я теперешняя встретилась с собой тогдашней, мы бы друг друга поняли вполне. Нам до сих пор нравится одно и то же. И это ничего, что сейчас меня скручивает печалью, все равно это мое кино, я за него отвечаю и смотреть его мне не противно. Оно опять становится красивым, в нем мало говорят, много курят и все плохо заканчивается. Я люблю нуары, пусть их сюжеты почти всегда слабоваты, но дело, полагаю, совершенно не в сюжетах. Важно, чтобы твое кино тебе нравилось, даже если оно совсем невеселое. Оно может быть по крайней мере красивым, тогда его интересно смотреть. Потому что нет ничего хуже, чем когда свое собственное кино тебе хочется поставить на паузу, а то и выключить вообще потому, что действие завязло и все превратилось в нудную, унылую, бездарно сделанную мелодраму.

Песенка в голове крутится.

Первого мая открыла сезон -- искупалась в море и съела самсу. На нудистском пляже валялось множество голых знакомых. Некоторых видеть было приятно, некоторых неохота. А вот Николая Орестовича Жемчугова, в просторечии Барона, местную вонючую знаменитость (кое-кто даже считает его философом и практически святым), я послала на хуй за то, что он потыкал меня пальцем в спину. Доблесть невелика, но это у меня спонтанно вышло. Впрочем, барону не привыкать, я думаю. Так же подошел человек и начал рассказывать, что видел по телевизору первомайскую демонстрацию, употреблял слова "медвепуты", "путиноиды" и еще какие-то такие. Я думала, что этих людей на самом деле нет, что это только в жж юзерпики с юзернеймами разговаривают на подобные темы в таких выражениях. Однако, чудным майским днем, на берегу моря, живой голый мужчина с лысиной и хуем взахлеб описывал первомайскую демонстрацию. Иронично эдак. Я сразу суетливо оделась и ушла. Но это пиздец, граждане, мне скоро в Москву ехать и я как раз вспомнила, что когда я там была в прошлый раз в декабре месяце, повсюду говорили о политике и митингах протеста. Это было утомительно и грустно. А потом я как-то забыла про это. А сейчас подумала, неужели, когда я приеду в Москву, мне придется выслушивать истории про медвепутов, пусси риот и патриарха? Не хочу я. Как бы объяснить? Ну вот мне не нравится Путин например,он некрасивый, но еще больше я не люблю общих тем, пошлятины, пустой болтовни и видимости деятельности. Паша вот с пониманием относится к идиотам, в вопросах всепрощения и смирения он пошел куда дальше христиан. А я -- нет, в отличие от Паши я считаю, что идиоты виноваты в том, что они идиоты и умиляться на них у меня не хватает чувства юмора. Кстати, читаю сейчас Дмитрия Быкова ЖД, хочется процитировать почти все, хотя не сказать чтоб согласна там, или подписываюсь под каждым словом. Не подписываюсь, да это и не надо. Но резонанс присутствует. Вот странно, я видела как-то Быкова в телевизоре, он кому-то отчаянно, по бабьи хамил, смотреть на это было выше сил. А книги его читаю с удовольствием. Очень широкий диапазон у человека все-таки.

Сходила сегодня на работу зачем-то. Надела синее шелковое платье и поперлась. Возможно из-за платья, оно красивое очень, цвет такой глубокий, надо его выгуливать. А в Щебетовке только гуси и упыри, им похуй. В Коктебеле гусей нет, но отдыхающие недалеко ушли от них -- толстые жопы, короткие ножки и маленькие головы. Не у всех, не у всех, но у меня приступ мизантропии и потому замечаю сейчас в основном всякий генетический мусор. Поработала в общем и очень устала, хотя казалось бы -- сидела на солнышке, читала книгу, от чего можно так уж перенапрячься. Но тем не менее, домой приехала совершенно изнемогшая. Очень много знакомых, очень и со всеми пришлось поболтать. Они меня там любят, на набережной, потому что я не жлоб видимо. Но сегодня мне больше всего хотелось тихонько сидеть сгорбившись и уткнувшись в книгу, однако не вышло, постоянно отвлекалась на светские беседы. Беседы измочалили меня окончательно. Вернувшись, сразу побежала в интернет. Интернет, как ни странно, очень хорошо помогает от упадка сил. Повтыкала пару часиков и как-то попустило. Сейчас еще потуплю немного и спать. А есть не буду, баловство это. Правда у меня отовсюду уже торчат какие-то новые кости и неудобно сидеть ни в какой позе -- жестко очень. Подушку что ли с собой носить. Завтра не пойду ни на какую работу, здоровье дороже. Но вообще тенденция подозрительная -- я уже вообще ничего не в состоянии делать для зарабатыванья денег, от всего мутит. Но деньги-то нужны же. Как быть? Не представляю. Я уж и потребности свела к минимуму, но какие-то все же остались, необходимые для жизни. Для того, чтобы их удовлетворить, требуются некоторые суммы. Но от мыслей, что надо работать, мне хочется тихонечко лечь и помереть, то есть, решить проблему радикально. Не, ну я пока насилую себя и что-то делаю, но не знаю, на долго ли хватит. Ничем мне не нравится заниматься, вот в чем дело. Ничем, приносящим доход, я имею в виду. Обидно еще и то, что если я что-то делаю, то делаю это хорошо. Но делать мне нравится исключительно бессмысленные вещи. И, подозреваю, дело тут не в лени, а в чем-то другом. Только вот в чем -- не пойму пока.

Здесь такая хорошая весна -- очень тепло и даже жарко, но тень дарит свежесть, зелень сочная, а по вечерам прохладно. Впрочем, обещают похолодание. Но я готова, недавно в секонде купила себе пальто. Решила, что в жару покупать майки и сарафаны не аристократично. Летнюю одежду я обычно приобретаю в морозы. Не специально, так получается просто.

Фильм какой-нибудь хочется посмотреть, нуар наверное. Чтобы беспощадно все и без лишних слов, к чему слова.

Ну вот, провайдер Анатолий вырубил интернет какого-то перепугу. Вторую ночь так. Что он там по ночам делает с моим интернетом, интересно? Ну и ладно, пойду спать, а эту важную запись завтра запощу.




http://www.yaplakal.com/fun/magic.htm -- вот еще загадочная хуйня

На пляже Биостанции строгие порядки, там нельзя раздеваться догола и уносить с собой камни. так и написано на специальной табличке. Я взяла пять камней и загораю в плавках, таким образом совершаю полтора правонарушения. В прошлый раз я была здесь в ноябре, пляж пустовал, компанию мне составил тогда рыжий одноглазый пиратский котик. Он напряженно вглядывался в море, видно ждал, когда на горизонте появится судно под черным флагом. Сейчас котика нет, надеюсь, он дождался своих и отправился бороздить моря-океаны.



Зато появились люди -- загорают, но в море не решаются зайти. Вода градусов 15, я тоже не решилась. Сижу у кромки прибоя, пишу на камнях свои желания и кидаю их в море. Вдруг сбудутся.

Вести с полей и огородов таковы -- мне удалось реанимировать замерзший за зиму инжир. Он совершенно не подавал признаков жизни, эту зиму многие деревья не пережили. В общем, я попробовала залить его водой по самое небалуйся. И помогло, в одну ночь он пустил буйный зеленый побег с двумя жирными листочками. Сегодня я поливала его еще минут двадцать и он (побег) буквально на глазах значительно подрос. Поскольку я его сажала сама, яму под него рыла тоже сама, он мне некоторым образом не чужой и его чудесное воскрешение меня радует. Вот у меня тут документально зафиксирован момент посадки и первого полива этого самого инжира. Хорошо, что он оказался таким мужественным и живучим парнем.



Неожиданно майские праздники случились. По Котебелю ходят бодрые отдыхающие, многие без штанов. Натурально -- в трусах, не в шортах даже. Мне в принципе похуй, но кажется, что в штанах удобнее. Работать на майские не пойду, отсижусь в Щебетовке. Еще мне удалось дожать провайдера Анатолия, принесла ему унитаз, показала жопу роутер и он его настроил. Теперь вай-фай имеется, это удобно. Комната побелена уже раз восемь и я не собиралась на этом останавливаться. Но сегодня пришел ангел Юра и забрал свой акваланг а так же кисть, которой я производила манипуляции. Решила, что это знак и с малярными работами пора завязывать. И то -- комната сияет первозданной белизной, я стерла осень, зиму и печной дым. Очистила место для новых историй, а там уж как пойдет.

Вдруг стало лето. Режим сегодня был такой -- проснулась, потупила минут двадцать лежа, пошла облилась, сделала чай, одновременно осуществляя полив деревьев. Это не сложно совместить, кладешь шланг под дерево и занимаешься своими делами. Выпив чай и выкурив на завтрак пять сигарет, периодически вскакивая, чтобы переложить шланг, пошла белить комнату. Лучший отдых это смена видов деятельности, не так ли? Вот и я побелю -- пойду переложу шланг. Да и окопаю заодно дерево еще раз. Разнообразие. К одиннадцати утра почувствовала, что просветлилась достаточно. Помылась, надела шелковое платье и пошла провайдера Анатолия отлавливать. Шелковых платьев и юбок у меня много накопилось можно каждый день новое. Сегодняшнее -- валит зрителей наповал, как я заметила. Немного странно вспоминать, что покупалось это все в морозы, тогда даже мерить сил не было, не укладывалось в голове, что можно носить что либо, кроме пуховых рейтуз и валенок. Как видим, можно. Даже жарко. Анатолий отловлен и завтра обещал наладить роутер. Это хорошо. А я пока пойду гляну, как там комната просохла.Вечером катя в гости приедет, культурная программа уже выработана, но какая -- не скажу. Секрет.

Если томление духа овладело вами и сомнения в нужности всего сущего пустили свои сорняковые корешки в вашей голове попробуйте купить козу побелить комнату известкой. Комнату лучше, чем дом например, мороки больше. Надо сперва вынести все что можно вынести, сдвинуть все остальное, обмотать это остальное полиэтиленом и. Нет, сначала не это. Накануне вам надо будет загасить известь. В принципе это просто -- насыпать сухую известь в ведро и залить водой. Я так и сделала. Ведро разорвало. Не совсем правда, но рваная дырка в боку образовалась, словно бы пуля попала, пришлось засовывать раненное ведро в другое ведро, большего размера. Таким образом, для начала, я изговнила два ведра. На следующий день раствор готов. Мне повезло, во время моральной подготовки к процессу, мне совершенно незнакомому, я, прогуливаясь по Щебетовке, докапывалась до всех встреченных знакомых с вопросом, что они знают про известь и манипуляции с ней. Настойчивость моя была вознаграждена, около магазина мне попался человек по имени Юра, гордо заявивший, что про побелку он знает все, потому что белит регулярно. И еще у него есть специальный прибор, при помощи которого все упрощается в разы. И он готов оказать мне помощь. Сам предложил, честное слово. Разумеется я не стала отказываться. Юра формально принадлежит к клану упырей, но играет не в высшей лиге а так, на любительском уровне. То есть далеко еще не конченный человек и даже красив, что странно, красивых тут мало. Сегодня он пришел ко мне в десять часов утра с виноградными лозами в ведерке и приспособлением для покраски стен на спине. Приспособление заслуживает отдельного разговора, оно смешное. Человек, впряженный в него похож на сумасшедшего аквалангиста. Это такая плоская зеленая канистра с лямками, ее носят на спине. С одной стороны рычаг, его надо мерно качать, с другой стороны палочка с распылителем, оттуда, соответственно, разбрызгивается раствор. Ну вот Юра значит посадил виноград, я в это время выносила и заматывала. Потом кофейку попили светски и понеслось. Известь водой развести, в канистру через марлю процедить, на стены напшикать. Юра пшикал значит, мерно покачивая рычагом, а я следом кистью размазывала чтобы поровней. Мазала яростно, словно пыталась стереть память и начать жизнь с чистого листа, (ну примерно так оно и было). И таким макаром с промежутками на дать просохнуть, четыре раза. В какой-то момент я поняла, что надо доброго ангела Юру покормить. А с едой у меня засада -- исключительно кроличье меню: редиска, капуста и лук зеленый. Настрогала ему салата, но как бы понятно, что это не серьезно. Пошла в магазин, пельменей купила и пива. И в первый раз с тех пор, как приехала от Риты поела "нормальной человеческой еды". Ну то есть я тут что-то забыла уже, чем люди кормятся и перешла на сыроедение практически -- вышеназванные капуста с редиской легли в основу рациона. Так же покупала у бабки козье молоко, остальная еда как-то не вспоминалась. Это в принципе удобно, но понятно, что человека, который целый день корячится на малярных работах кормить редисом оскорбительно. Так вот, про томление духа и отсутсвие аппетита. Выпила я литр пива, заедая пельменями и стало мне не то чтобы хорошо, но как-то похуй. А потом, когда мы с ангелом Юрой мыли полы (ну вы представляете наверное какие бывают полы после того, как в комнате целый день брызгались известкой), приехали Рита с Оксаной. Рита посмотрела на Юру и говорит мне, а чего это у тебя тут Джим Моррисон на посылках? Я тоже посмотрела на Юру повнимательней -- и правда Джим Моррисон, только весь в белых подтеках. Но я и сама была не краше, так что чего уж там придираться. Девушки посидели недолго и засобирались в Симферополь, тем более я была плохой хозяйкой, кофе-то конечно сварила, но все время порывалась убежать в комнату и еще раз помыть пол. В раж вошла, да и побелку лучше смывать пока свежая. Ну вот, не смотря на мои уговоры остаться, девушки прыгнули в машину и уехали. Но не далеко. Позвонили от мечети и сказали, что потеряли сигнализацию. Не могу ли я поискать ее там, где стояла машина. Отчего же не могу, могу, пошли поискали с ангелом Юрой. Не нашли. Без сигнализации им никуда не уехать, попросили у меня в аренду Юру, чтобы он им там какие-то клеммы отсоединил, тогда, может, получится тронуться с места. Юра вздохнул и пошел. Я так думаю, он себе сегодня карму на всю оставшуюся жизнь наулучшал. Святой человек, чего уж там. Я вот сижу пишу это все, а они там пытаются с машиной что-то сделать, по последним данным, сигнализация нашлась, но лучше от этого не стало, потому что сигнализация эта самая упала в кардан,и чтобы ее оттуда вытащить, нужны домкраты и еще много чего. Юра вроде уже упырей подтянул (я прям представляю себе, как упыри бродят вокруг автомобильчика и замогильно шуршат, больше-то они ничего не могут). В общем, не знаю что там происходит, но уже часа два дело тянется. Я за это время успела пол помыть раз пять еще и остановила себя буквально силой. Завтра Мистера Проппера куплю и с ним пройдусь еще. Не, пол отмылся в принципе, но со мной случился приступ перфекционизма, я хочу идеала. Сейчас позвоню девицам, узнаю как они там. Позвонила. Рита жестяным голосом сказала, что они уже шли было ко мне (видимо с машиной ничего не вышло и сигнализация так и лежит в глубине кардана), но тут Юра вспомнил, что забыл телефон у кого-то из упырей и они возвращаются обратно. А я думала, что они Юру-то оставят там где-нибудь, потому что он хоть и ангел, и на Моррисона похож, но обладает распространенным свойством -- все время запаздывает уйти. Ну то есть долго может сидеть уже после того, как все дела сделаны. Кофэ пить, беседы беседовать. Впрочем, он оставил здесь свой акваланг и ведро, и садовые перчатки, так может заберет и пойдет домой. День у него сегодня случился насыщенный, можно и отдохнуть собственно. Надеюсь на это. Пошла стелить Рите с Оксаной постель в общем. Не поминайте лихом. Остаюсь ваш, болгарин Побелко Потолков.

*О, машина подъехала. Неужели? Не, к соседям кто-то приехал.

**Машину завести не удалось, сначала вернулись Рита с Юрой, Оксана же осталась в автомобиле, видимо в надежде завести его силой мысли. Но потом сдалась и она и я пошла ее встречать. Юра, раздобывший где-то еще два литра пива, поскакал со мной. Забрали Оксану, вернулись и тут случилось то, чего я собственно и опасалась. Ангел Юра никуда уходить не собирался, пиво лишило его разума и он чудовищно меня заебал. Я даже смс Рите отправила, чтоб она притворилась, что очень хочет спать. Чтобы избавиться наконец от ангела. Еле выпроводила. Печалит то, что он оставил у меня свой акваланг и прочие штуки и завтра за ними вернется значит. Очень ему понравился сегодняшний день -- столько приключений у него давно уже не случалось. Мне сегодняшний день тоже понравился -- у меня не было ни одной минуты на раздумья. Ну и девушки кстати остались у меня, потому как, чует мое сердце, у Юры были планы относительно меня. Он, когда уходил, намекал на что-то и глазами водил заманчиво. Вторая бутылка пива явно была лишней. Но комнату мы с ним лихо покрасили, в рекордные сроки, за это ему большое спасибо.

***Да, о пользе физических нагрузок. Пока все ковырялись в автомобиле у мечети, я пожарила себе глазунью с гренками. Сегодня я съела больше, чем за всю неделю наверное. Яйца,в количестве двух штук, кстати, взяла на сдачу, двух гривен не было у продавщицы.


****Посмотрела сегодня на комнату -- вся в разводах. Посоветовалась с Катей, она сказала, что нефиг было известь жидко разводить. берешь, говорит, густую и за один раз комната идеально белая. То есть Юра хоть и ангел, но бесполезный все-таки, как и почти все здесь. замочила еще одно ведро извести, завтра она дозреет и я продолжу свой благой труд. И конечно всем сообщу что из этого вышло, это же безумно, безумно интересно наверное.

Интернет кончился, а платить неохота. Буду пока от соседа Алексея выходить. Он великодушно предложил. Плохо то, что подключить свой ноут к его интернету я не могу, поскольку таково устройство местных интернетов. Можно было бы роутер включить. Я даже пыталась, но дело это оказалось непосильным для меня. Все, что я смогла, это поставить Алексею адблок, потому что с непривычки реклама сшибает с ног. Привыкнуть к ней мне ни разу не удавалось. Есть надежда поймать местного интернет-завхоза Анатолия 29 числа и принудить его сделать вай-фай. Хотелось бы, а то с чужого как-то не очень мне нравится.

Перебралась жить в мастерскую, в ней еще прохладно, но в доме мне кажется душно. Хочется переменить обстановку. Приехал сосед Алексей, человек интеллигентнейший, пьем с ним чай по вечерам, светски беседуя о кинематографе и общих знакомых. Причем, есть в Алексее какое-то такое свойство, не позволяющее говорить гадостей, то есть мы в положительном ключе разговариваем с ним о людях, сплетнями это не назвать. Мило, что ж, мило. И помощь оказывает добровольно -- привез известь и запихал в колодец насос. Так же катал меня на мотороллере. Мне понравилось. Смешно то, что Алексей так похож на кролика из мультфильма про Винни Пуха, что это даже удивительно. Очечки, прикус, да и повадки. Мне вообще часто кажется, что я нахожусь среди персонажей, вокруг меня все сплошь, ослики Иа-иа, Пятачки, Тигры, Совы и Пухи. Себе же я кажусь Кристофером Робином, кем еще?

Сушу на солнце матрасы, подушки и диваны, проветриваю половики. Это дела, их надо делать.

Посмотрела вчера наиновейший фильм ужосов, отвратительно переведенный на русский язык, как "Домик в деревне". Опечаталась многозначительно -- "ломик". Дальше будет спойлер.

Самурай Мельвиля, это идеальный нуар. Лаконичный, изысканный и беспощадный.

Ноутбук вдруг погас, холодно, как чужой, смотрел на меня экраном черным и загадочно кулером шуршал. И кнопок не слушался. Очень как-то отдалился в одно мгновение. Ну все, думаю, планировала я устроить себе неделю без техники и прочих развлечений, исключительно физический труд до потери пульса, а потом просветленное любование цветущими сливами. И надо же, как мироздание меня буквально поняло. И, главное, быстро, я только вчера задумываться стала на эту тему, а оно уже вон чего, все устраивает таким образом, что мне, кроме как на сливы и смотреть-то будет не на что. Но ничо, вытащили с Ритой батарею, немножко подождали, запихали обратно, заработал голубчик. Надо сдуть с него пылинки что ли. Он ветеран, живет в экстремальных условиях, отдыхает мало, ухаживаю я за ним из рук вон. Любить -- люблю, а заботиться не получается. Вот он исключительно на моей любви ничем не подкрепленной, смирно пашет уже несколько лет. Надо его пропылесосить пожалуй.

- Но кто же тот индус, что дал тебе это? Индуистский фашизм самый жестокий, имей в виду.
- Не путай индуизм с кришнаитством. А дали мне пирожок первые встречные кришнаиты. Звал в свой ресторан, обещали научить весёлым хоровым песням и современным танцам.
- А ты что им?
- В том-то и дело, что пока они вручали мне пирожок, я мучительно пытался придумать ответный подарок - ведь за добро добрейшим отдают. И каково же было моё счастье, когда я вспомнил, что вот уж два дня в кармане моего пальто лежит приглашение, какое мне по странной случайности, вручили приверженцы не менее увлекательной религии - Свидетели Йеговы. И с искренней радостью благодарения я, в ответ на сакральный пирожок вручил кришнаитам приглашение к Йегове.
Мы помолчали. Я - обдумывая возможные последствия, он - в наивном ожидании похвалы за доброе дело.
- Видишь ли, Юра, - воспользовался я возможностью произнести эффектную кинофразу, - ты, вроде б, ты, как бы, отблагодарил добром за доброе. Но не совершил ли ты противокришнаитское? А ну как пойдёт они на собрание Свидетелй, перевербуют, забросят оранжевые полотна, барабаны, отрастят волосы и - Город станет чуточку серей?
- Так что же, вовсе ничего не делать никогда?
- Это в идеале. Но в принципе - да.

Раньше мне время от времени снился один и тот же сон. Горбатый мостик над изящно петляющей неширокой речкой. По берегам, густо, деревья, клонящиеся к воде. Фрагменты голубого неба с пухлыми белыми облаками. запахи и звуки в комплекте. Времени нет, ничего нет, кроме "состояния гармонии покоя". Я была этим пейзажем. Потом сон перестал сниться. А сейчас я гуляю вдоль реки Салгир и тут все как в этом сне. Я смотрю вокруг и думаю, что я больше не пейзаж и даже не часть пейзажа. Еще я думаю о том, что ивы очень пластичны, если вы понимаете, что я имею в виду. Двигаются они красиво.

Я была настроена на обдумыванье большого количества вещей. Но тут в моей голове всплыла тарелка пасты с морепродуктами. Я встала и пошла.

К "Страстям по Матфею", доносящимся из колонок, добавился муэдзин из соседней мечети. И неплохо спелись, доложу я вам.

Страсти выступают сауднтреком к фильму Лунгина "Дирижер". Не люблю ни Лунгина, ни один его фильм. И этот тоже. Впрочем, омерзения не вызывает, просто никак. Актеры, впрочем, хорошие.

Белесый гражданин со следами (какое следами, с уверенной тропинкой) вырождения на лице, сидит на живописном речном берегу. В Симферополе, кстати, прекрасные прогулки вдоль реки Салгир. Зелено, тихо, птицы поют, рельеф замечательный, особнячки аккуратные, довольно чисто. Сейчас еще такая пронзительно свежая зелень -- ивы особенно красивого цвета. Так вот, сидит этот белесый вырожденец,под цветущей сливой, сутулый, мелколобый, с кадыком, все как положено, пьет что-то из баночки и задумчимво смотрит на воду. Наверное дожидается, когда мимо проплывет труп его врага.





Смотрю на конфуцианца, как он смотрит на воду. Хорошо, что у меня есть профиль, у многих его, кстати, нет.

Начала было писать жалобный пост с обращением к широкой общественности, чтобы общественность научила меня делать элементарное по компьютерной части. И злилась на себя, что я такой дебил, не могу даже запомнить то, что я уже делала. И от злости -- вспомнила.

Еще хочу добавить, что операторов, присылающих свои сраные рекламные смски в восемь утра я бы расстреливала. Киевстар, слышишь меня? Я от тебя уйду, ей богу, мало того, что дорогой, так еще и будишь.

*И дяденек, у которых воняют кроссовки, носки и ноги я бы тоже убивала. Вчера пришел один такой, разулся, сука, а я как раз салат ела из редиски. Блядь. Я ему и говорю, вежливо, но скрипя зубами и сдерживая рвотный порыв, не будешь ли ты так любезен, унести свою обувь на улицу? А он так наивно -- А что, пахнут? Да воняют, говорю, пиздец как. И знаете, на лице у него промелькнула обида. Обида, блядь!Шутить еще пытался, мол, что ты, это еще не воняют. Извинити за натурализм, уважаемые читатели.

Гадание по И-Цзин

26. Да-сюй (Воспитание великим)

Ездила в деревню поливать цветы. Там весна, цветы цветут, запахи сладчайшие и свежайшие, бабочки всякие, пчелы. Объективно хорошо. И совершенно невозможно находиться по субъективным причинам. Вернулась сегодня к Рите, а у нее гость сидит и он меня спрашивает -- ты на прошлой неделе в Коктебеле была? А прошлая неделя, это как прошлая жизнь для меня. Наморщила лоб, вспоминая. Была, отвечаю. Тебя там видели мои знакомые и мне рассказывали, а я уж сам догадался, что это ты. Ну то есть те, кто меня видел, со мной не знакомы, они так просто описывали впечатления. Деревня, что ж. Выйдешь в Коктебель за сигаретами, а через час уже в Симферополе об этом знают. Я всегда плохо сознаю,что я еще и объект, что на меня смотрят а надо бы, наверное сознавать. Впрочем, если я буду об этом думать, я сойду с ума наверное. Так что это какой-то защитный механизм, эта моя уверенность, что я прозрачная и никому до меня дела нет.