Я в Москве. Кому чего обещала -- выполню, но лучше напомнить мне тут вот в каментах.
Завтра наверное буду на усадьбе-джаз работать, приходите, там весело.

комментарии скрываю зачем-то опять.

Движущаяся картинка мира дробится у меня на стоп-кадры. Вот идет мальчик в зеленой футболке, стучит мячом по асфальту, проходит мимо скрюченной годами старушки в коричневом пальто, опирающейся на палку. В какой-то момент картинка становится идеальной и, видимо потому, что я изрядно накурена, кажется наполненной глубоким символизмом, но это как раз фигня полная то, что мне кажется; просто два человека гармонично пересеклись в пространстве на долю секунды и разошлись по своим делам. Ничего такого, но почему-то грустно. И какая-то эта грусть не буддийская, не очень правильная реакция на мимолетные виденья.

Вот идет мне навстречу восточный мужчина в одних трусах. На секунду зафиксировался во времени, смотрит прямо в мой объектив, которого нет. Пассионарий, сразу видать. Говорю себе, что я не ханжа и прописываю вспомнить, как сама в течение месяца в Крыму не вылезала из какой-то бело-голубой с ленточками и оборочками маечки, совмещенной с панталончиками. Это совершенно точно был комплект для будуара, при чем весьма кокетливого свойства комплект, но мне было пох, таскала его, как верхнюю одежду, совмещая правда с убитыми гриндерами 42 размера. Мне казалось, что это прекрасная одежда, а кого-то возможно шокировало. Тем более я была еще и лысой, то есть бритой налысо. Так чего теперь глаза пучить на мужчин, разгуливающих по городу в трусах? Не имею морального права. Да и сам носитель трусов уже далеко позади, идет куда-то и не знает, что я о нем думаю всякое.

Здесь потеплело, и солнце, и зелень, но все равно как будто весна, зыбкость какая-то во всем. Завтра я сяду в поезд (надеюсь, по крайней мере), и где-то посередине дороги, в районе Болого будет дверь в лето. Ночь сгустится до черноты, а утром, я окажусь в настоящем июне, по щиколотку в тополином пуху. Пух в ближайшие дни займет много места в моей голове, он легкий, но объемный, я буду смотреть на него, выметать его, фотографировать, даже может быть подожгу. Еще бывает -- возвращаешься из Крыма в октябре, а между окон -- пух живет с июня, и под диваном, и под столом. Такой неуместный.

Неплохое название для моего дневника, потому что родился-то он как случайный конечно, но столько в нем уже зафиксировано случаев моего долбоебизма, что можно уже переименовывать. Сегодня-то я планировала всего лишь уехать в Москву. Билет купила, Наташка меня в автомобильчике своем на вокзал привезла, сдали мой нехилый багаж в камеру хранения, кофе выпили и она поехала, чтобы на мосты не попасть. А я решила неспешно прогуляться по вокзалу, посмотреть на какую платформу подадут поезд, подготовиться значит. Тем более, что вещей много, придется в два захода их в вагон тащить. Смотрю на табло -- нет моего поезда, а поскольку эту хуйню я уже не раз проходила, сориентироваться удалось довольно быстро. Сравнила циферки с билета с показаниями табло и мобильного телефона и выяснила, что все, кроме даты отправления совпадает. Хороший, правильный билет, на котором черным по оранжевому написано, что уезжаю я завтра. Во всем этом маразме радует только одна вещь, что склероз мой пока приводит меня на вокзалы на день раньше, что само по себе терпимо, только глупо и смешно, куда неприятнее пытаться уехать после того, как поезд уже ушел. Так что завтра у меня совершенно свободный день образовался без каких бы то ни было обязательств. А так же без зубной щетки, крема, шампуня, дезодоранта, и прочих вещей, а натюрель, так сказать.

Великолепная аннотация к фильму и, что ценно, явно написана на голубом глазу. Оставила меня наедине с мыслями о необходимости жить ради всеобщего счастья. Отвлекаться можно, но только на погрузке шлака.


"Тридцатые годы - время пятилеток, строек, освоения отдаленных районов страны. Муж оставляет Фросю и уезжает на Дальний Восток. В опустевшем мире ничто уже не занимает молодую женщину, только работа на погрузке шлака изредка отвлекает ее от невыносимой тоски. Не в силах справиться со своим одиночеством, Фрося шлет мужу телеграмму с сообщением о своей тяжелой болезни. Приехавший Федор увлеченно рассказывает жене о стройках страны и уезжает, оставив ее наедине с мыслями о необходимости учиться и жить ради всеобщего счастья..."

Врач мне -- Приходите через месяц.
Я -- Понимаете, меня через месяц может уже не быть. (в смысле не оставляю надежды уехать все же)
Врач, глядя мне в глаза -- Меня тоже. Не слишком оптимистично конечно звучит, но что делать.

Мне что-то до сих пор смешно.

***

Сижу в автобусе, слушаю Юрия Коваля в наушниках (писатель такой), мечтательно пырюсь в окно, надо мной навис гражданин с банкой пива и прям пахнет эта банка и вообще, чувствую, мои границы нарушены без особой нужды, потому что свободного пространства много, есть даже свободные места. Поворачиваюсь к гражданину, чтобы его как-то деликатно попросить подвинуться и вижу под носом хуй. Довольно вонючий. Ну, кто видал меня в гневе уже наверное ржет во весь голос, потому что представляет что я там устроила. Для тех, кто не видел -- поясню, я вообще-то стараюсь сдерживать порывы, но, если меня удачно спровоцировать, а нашему онанисту это вполне удалось, реакции моего туловища опережают мозг и очень прилично. То есть сначала я ему молча вломила пиздюлей, расплющила об лицо пивную банку, и только потом заголосила трехэтажным. Расправа была молниеносной и жестокой, водитель даже не успел притормозить, пришлось сказать ему, чтобы останавливался, а то я сейчас затопчу пассажира насмерть. Дверь открылась и незадачливый извращенец вылетел на свободу, ускоренный пинком.

Автобус притих и вылупился, защитников моей чести не нарисовалось, да, собственно, в них и не было нужды. Так в тишине, без дальнейших приключений и доехали до метро. Не знаю, годится ли этот случай в коллекцию историй о насилии по отношению к женщинам, наверное нет. Вообще-то эти транспортные маньяки, они же вроде больные люди и их надо лечить, я не в курсе, умеют ли они контролировать свои порывы, или нет.

Возможно, моё новое красивенькое платье все-таки слишком коротко. Но пинаться в нём удобно, ничто не стесняет движений.

***

Вроде ничего веселенького сегодня больше не случилось, впрочем, день еще не кончился, посмотрим.

Погодное наблюдение -- люди под дождем делятся на два вида -- на тех, кто гуляя по лужам забрызгивает сам себя практически до попы и на тех, чьи брюки остаются абсолютно чистыми. Этот феномен объясняется особенностью походки, те, вторые ходят так, что брызги от них летят на окружающих. Этот факт можно было бы развить и обобщить, что вот мол, так же и в жизни.., но что-то не хочется. Да и на самом деле в жизни не совсем так. Есть нюансы.

Случайно обнаружила, что есть фильм "Степной волк" режиссёра Фреда Хайнса, снятый в 1974 году.С Гарри Галлером у меня могли бы возникнуть неплохие отношения, мы могли бы с ним выпить и помолчать . То есть мне абсолютно понятно это путанное ощущение, когда ты смотришь вокруг, на чистоту и уютный порядок, который создают вокруг себя люди, в своём личном пространстве, и тебя это все бесконечно трогает и умиляет, все эти квартиры, где "пахнет опрятностью и порядком, пахнет уютной и благопристойной жизнью" , араукарии на лестничной клетке, размеренность; но при этом ты отчетливо понимаешь, что ну ни малейшего места в этом раю тебе нет и более того, если ты попробуешь как-то проникнуть на эту территорию, то спятишь через неделю. Во мне тоже живет эта хуйня и, оказывается, так приятно встречать своих.
+
Так иногда бывает приятно придумать чью-то жизнь, мимоходом заглянув в чужое окно и увидев там красивого кота на подоконнике, кружевные занавески, моментально домыслив круглый стол для чаепитий и непременно оранжевый абажур с помпонами.


Судя по ролику операторская работа очень хороша. И вот еще интересно, а почему это я обычно ассоциирую себя с разочарованными дяденьками? С Гарри Галлером например, или вот с Диком Дайвером? С Атосом еще =)

ладно, начну смотреть

и обрубки тополей

Выдающийся по своим сонным качествам день, это при том, что я и вообще поспать не дура. Но сегодня -- что-то особенное, я прям чувствую, как атмосферное давление приплющивает меня -- вниз, вниз, руки, ноги, голова, все тяжелое, тупое и сонное. Проснулась, доползла до больнички, выписалась, вернулась, распласталась, как двухсотлетняя щука под корягой и дальше спать, в пять вечера оторвала чугунную голову от подушки, доплелась до метро, продала браслетов, вернулась и снова хочется рухнуть. То есть даже печатать тяжело, такое впечатление, что на каждом пальце по утяжелителю.

Во френд-лентах -- Бродский с котиком и без, я даже не знала, что он до такой степени всеми любим. Холодает и это печально, я еще не успела согреться, а тут какие-то заморозки наплывают. Не хочу, не хочу, не хочу. Мысли похожи на жирные болотные пузыри -- медленно всплывают, лопаются и оборачиваются ничем. Посмотреть что ли какое-нибудь кино.

http://dpmmax.livejournal.com/25044.html#cutid1

дом, не вечный под луной.


Нафотографировала всяких зверьков

Любопытно -- башню в Питере строить не будут, Медведев заступился, а никто почему-то не кричит радостно и чепчики в воздух не бросает. Придется мне -- гарантированное отсутствие небоскреба я одобряю, а вот то, что все через царя делается -- это как всегда, хуйня. Любопытно так же, о чём теперь станут говорить все эти рожи, которые сверкая желтыми, от постоянного вранья глазами, всю зиму отовсюду пели, что башня на Охте, это очень хорошо и красиво, и, мол, вообще, нельзя жить в музее. Им-то конечно нельзя, их не то что в музей, их в гости-то пускать опасно, потому что они сразу начнут пиздить серебряные ложечки и распихивать оливье по карманам.

Эксперимент с пышными юбками и прочей женственностью пока приносит очевидные неудобства -- начали приставать сумасшедшие на улицах, их не отпугивают мои черные очки и большие наушники, лезут прямо напролом. Несколько дней назад свидетельница иеговы махала у меня под носом книжкой с завлекательными картинками и хотела охмурять. Всю жизнь они обходят меня стороной и вот пожалуйста -- стоило прикинуться овечкой, сразу возникли откуда-то. Еще постоянно просят деньги всякие жулики-неудачники. Даже не знаю, дождусь, видимо, когда нлпшники пристанут и тогда уже с чистым сердцем прикрою этот эксперимент, как бесперспективный.

И вот еще -- запомнить, по поводу просьб к мирозданию. Надо формулировать четче. А то на днях кончились у меня деньги и я, перед сном, попросила у мирового разума хотя бы тысчонку на поддержание штанов. На утро в аську постучались добрые ангелы и купили у меня два браслета как раз на тысячу. То есть, попросила бы пять -- дали бы пять, а я , как всегда, затупила.

Кстати, по поводу вот этого эксперимента -- http://www.liveinternet.ru/users/2311821/post121960205/
Получился напиток сладчайший и хмельной. Сливами пах. Ценный, как и все, сделанное своими руками.

Вчера занесло меня в какие-то тесты и я бездумно отвечала на всякие вопросы. Там все как сговорились -- так или иначе намекали мне на отсутствие столь важного для девицы качества, как гибкость. Не в смысле туловища, а в психологическом -- готовности идти на компромиссы и уступчивости. Писали, что это негоже, затрудняет, дескать, жизнь. Рекомендовали научиться. И вот мне интересно прям, а как такому можно научиться? Оно или есть, или его нет, и если нет совсем, то и взять неоткуда. И, полагаю, незачем, не стоит тратить время на то, чтобы развить в себе качества, совершенно тебе несвойственные, лучше грамотно пользоваться теми, что имеются в избытке. Ослиным упрямством, например, хе-хе.

*Ну и, правду сказать, я за всю жизнь еще ни разу не испытала ни малейшего сожаления по поводу своей упертости, никак мне это жить не мешало. А тесты обещали, что будет препятствовать, и сильно.

**Я в курсе, что это все ерунда, тесты эти. Просто я ими порой успокаиваюсь, они не требуют работы мозга. Тесты и девичьи сообщества про косметику. Три странички прочитаю и стресс как рукой. В исключительное умиление приводят меня все эти "косметички" и прочее. Такое приятное ощущение, что есть в мире и стабильность, и постоянство. Вот последние советы, например -- мыть голову шампунем для коней. Чтобы лоснились волосы. По слухам, в конский шампунь сыплют чистый витамин и все "натуральное", а для людей эти замечательные ингредиенты зажимают, потому что коням они нужнее. Почитаешь такого и как-то вдруг отчетливо начинаешь ощущать, что жизнь прикольная все-таки штука во всех своих диапазонах -- от ничем незамутненной, лучезарной глупости, до каких-то нереально крутых и интереснейших штук.

Ну и вот, пойду спать пожалуй.

Наваяла новых

Хью Лори, Мэрилин Монро и др

У меня что-то странное с летним гардеробом случилось помимо моей воли. Ну то есть я с зимы довольно бессистемно прикупаю себе то одно, то другое, на что взгляд упадет, и что покажется ничо таким. В результате из обуви это -- тапочки золотые, тапочки атласные, шитые псевдо-жемчугами, тапочки медного оттенка, черные блестящие босоножки, взятые за долги и из жалости. Всё посверкивает.
А из одежды -- белые панталоны (иначе не скажешь), белая же майка из хлопчатобумажных кружев, это кажется называется "шитье", юбки какие-то батистовые пышные, сегодня долго мерила длинную, белую в голубой цветочек, из трех воланов, романтичную донельзя. Красивая и мне идет, только я себя в зеркале не узнала. Пришлось от этой юбки отказаться, чтобы не возникло проблем с самоидентификацией.
Два последних лета я проходила в военных штанах, алкоголических майках и шлепанцах, чувствовала себя, как обычно -- неотразимой. И сейчас я с удивлением взираю на все эти дамские штучки, вроде они каким-то образом должны отражать мое состояние, ну хотя бы на момент покупки, а, если учесть, что покупалось все в разное время, но выглядит похоже -- эдакое, с кружавчиками, то состояние вообще, на протяжение некоторого времени. Или это наоборот -- компенсация?

В моей мыльнице очень чахлый аккумулятор, хватает его ненадолго. К тому же, я забыла зарядку в Москве. И сейчас экранчик мигает красненьким, энергии в фотоаппарате осталось на два-три кадра. И я вдруг вспомнила ощущение того, что у меня заканчивается пленка, и на оставшемся пространстве надо обязательно снять что-то великое. Ходишь, потеешь, ищешь объект, все оцениваешь в рамках предстоящей шедевральности, примеряешься даже. В результате снимешь обычную унылую хуйню. А иной раз просто так кнопочку нажмешь, глядь потом -- прикольно получилось.
Не знаю, к чему это я.

*меня почему-то ранят слова "фотик", "фотка", "сфотать" и т.д. Через что -- страдаю, поскольку полные версии этих слов долго писать. И еще -- так никто не говорит, поэтому получается такой вид, будто я делаю что-то специально.

**еще -- слову "машина", я предпочитаю "автомобиль".
Это уж вообще не ясно, зачем приписала.

"Выход через сувенирную лавку" советую заценить всем -- и тем, кто любит современное искусство, и тем, кто брезгует, и равнодушным. Фильм отличный, очень смешной, живой, динамичный и рискованный, как и все, что делает Бэнкси.





*билеты я вчера покупала так -- очень долго рассматривала список фильмов над кассой и своего не нашла.

--Извините, а я в афише прочитала, что сегодня будет Выход через сувенирную лавку.
--Так это в Доме Кино.
--Точно!..а я где?
--А вы в Родине.
--эээ..а где Дом Кино?
--Соседняя дверь =)

Из богадельни меня выпустили, да и вовремя, потому что всё хорошо в меру, даже такие прелести, как жизнь в красном уголке, градусник в семь утра, кашка на молоке в девять, уколы в попу, нанесенные тяжелой студенческой рукой, (я понимаю, что им надо на ком-то тренироваться, но у той девочки, что практиковалась на моей филейной части, явно не было способностей к этому делу. Возможно, ее таланты кроются в какой-то другой области, но уколы -- это не её конёк).

И вот я на свободе, тут хорошо. Думаю отметить это событие походом в дом кино на просмотр кинофильма "Выход через сувенирную лавку".

Черная лестница. Фрагмент.

еще

Затихла юдоль скорби, погрузились в сон убогие, болящие и калечные. За стенами май, соловьи наверное где-то поют, из окна красного уголка видна моя школа. Я поневоле немного вспоминаю, как мы с нашим глупым, но довольно добрым классом, чудно проводили такие же теплые майские дни в ожидании экзаменов.

Как и сейчас, тогда было очень тепло и мы дружной дурацкой толпой отвисали в Озерках, не затрудняя себя чтением и зубрежкой. Впрочем, все мы что-то такое знали -- мало, но для сдачи экзаменов достаточно. И мы были такие веселые дураки без контекста и жизненного опыта. Даже не бухали тогда, кажется, перло и так. Все, казалось, будет прекрасно, вот только разделаемся со школой. Я например, была глупа просто чудовищно и абсолютно уверена в своем умственном превосходстве над доброй половиной человечества. Прикольное ощущение. Не помню никаких подробностей, только чувство, что тебя постоянно прет от того, что ты такой дико умный, красивый, и еще чуть-чуть, пара недель и со школой будет покончено, и начнется вообще замечательная жизнь и так много времени, так много времени впереди, такие длинные и насыщенные дни, столько всего происходит каждый час, и все время чего-то такого замечательного ждешь, хотя, казалось бы, куда уж лучше.

Дальше конечно писать не надо. Но интересно рассматривать это все в новом ракурсе -- с девятого этажа больнички. Там сейчас тоже небось выпускники дозревают и что-то такое у них в душе радуется и поет. Круто. Ничто никогда не заканчивается, только очень быстро оказывается проходит твое персональное кино. Не успел сесть поудобнее и ноги вытянуть, как уже просят на выход -- следующий сеанс начинается, новый зритель на подходе и с билетиком.

Это все странно, хотя и обыденно, и тысячу раз проговорено и удивлено, и описано -- закольцованность, возвращение себя на одно и тоже место в разные периоды жизни, и, при удачно совпавших гранях, вполне возможно наверное выйти завтра на улицу и встретить там дурацкую себя, в мини-юбке, бодро пиздующую на пляж с полотенцем в сумке. И что я скажу себе? Вообще-то, я подготовилась к такой возможности, и что говорить знаю. Я бы самым убедительным тоном, на какой только способна, велела бы себе не покупать билет в Крым на 10 июня 19.. года. Потому что вот это очень важно, а все остальное нет.

И май, конечно, месяц совершенно галюциногенный, в это время может случится все что угодно. И увидеть можно тоже любое. Достаточно немного посмотреть на шевеление новенькой листвы на деревьях, на то, как контрастируют ярко-желтые одуванчики с ярко-зеленой травой, как быстро бегут по свежему небу белые кучевые облака, впустить это в себя и дать перемешаться внутри. Листья, облака, одуванчики, трава, яркость, контраст, освещение, ветер, ливни, запах, свежесть, ничего не меняется, ничто никуда не девается, все возможно. Всё.


*это не грустный пост, если у кого вдруг сомнения возникли. он как бы особой эмоциональной окраски не имеет.

Я немного делю людей (не все человечество, и даже не знакомых, а более-менее близких, друзей, ну и почти друзей, если так можно выразиться) на два вида. Первые, это те, к которым обратиться с просьбой для меня не затруднительно, ну то есть ничего не протестует внутри и слова выговариваются легко; и вторые, те, у кого мне почти невозможно что-то просить, прям все внутри сжимается. Я с этим борюсь, но не очень успешно. Причем на мое отношения к этим людям эти мои личные заморочки не влияют, я далека от мысли, что мне кто-то что-то должен. Но вот что-то такое есть.

*Если кто сейчас захочет написать про "никогда и ничего не проси, сами все дадут и тд", то могу заранее сказать, что с этим высказываньем абсолютно не согласна, считаю его даже вредным, потому что на впечатлительные мозги юных дев оно производит впечатление, по разрушительности, сравнимое разве что с произведениями Пауло Коэльо.

Больница ночью похожа на декорацию из трешового фильма ужасов и одновременно на НИИЧАВО, по которому бродил заблудившийся "гость с кавказа" Фарада. Длинные полутемные коридоры, жужжание этих невыносимых галогеновых ламп, тишина и пустота. Все двери заперты, все люди спят, только мне неймется, хожу курить на черную лестницу, ее тоже закрывают изнутри, видимо, чтобы не проникли диверсанты. Приходится снимать железный крюк, стараясь не лязгать. Прямо под дверью живет тетенька, ей предлагали переселиться в палату, но она предпочитает коридор.
Еще похоже на средневековый город -- вечером мосты поднимаются, ворота на засов и жителям желательно не высовываться. На входе в больницу звонок, над ним табличка -- В ЗВОНОК НЕ ЗВОНИТЬ! Круче этого была только урна в Симеизе, на ней тоже была табличка -- МУСОР НЕ БРОСАТЬ. ШТРАФ 100 ГРИВЕН.

Что творится в головах у людей я зареклась понять уже давно, но подсматривать за ними бывает смешно. Вот сегодня соседка по красному уголку, очень крупная тетя, вся такая из шаров, отправилась в душ и взяла с собой малюсенькое полотенце, размером чуть больше мужского носового платка. Если кто помнит -- раньше носовые платки были тряпочные и делились на мужские и женские. И на детские еще. На детских рисовали всяких утяточек, на дамских -- незабудки, а мужчинам доставались платки в клетку и полоску, строгих расцветок -- синие и серые, и еще они были больше по площади, видимо считалось, что дяденька сморкнется, так сморкнется. Ушли эти времена, теперь все имеют белый клинекс, независимо от пола, размера носа и количества соплей. Зато стирать не надо, сопли, помнится, плохо отмывались.

Я стою на черной лестнице и смотрю в желтое от прокуренности окно. Черная лестница очень сильно отличается от остального -- тут пахнет застоявшимся табачным дымом и полное запустение, больничные правила на нее не распространяются, в больнице все просто сиротское, а здесь -- загадочно немного, почему-то напоминает отель Дельфин, хотя Мураками бы наверное охуел от таких ассоциаций. И еще седьмой этаж меня интригует, когда лифт с моего девятого едет вниз, он иной раз распахивает двери на седьмом. И на пару секунд открывается обалденный в своей угрюмой геометричности интерьер. Я завтра с фотоаппаратом поеду и специально нажму 7, чтобы запечатлеть, оно того стоит.

Да, так вот, я смотрю в желтое мутное окно, вижу город, улицы, дома, фонари, автомобили. Я понимаю, что еще не поздно, что город не спит, но это все не имеет к настоящей реальности никакого отношения. Моя реальность -- это звенящие коридоры и спящие люди. Стоило запереть все входы и выходы, как мир сузился до размеров одного больничного отделения. Это любопытно. Так же любопытно, как и то, что то, что я нащелкаю этим клавишами разбежится сейчас в неведомом мне пространстве и будет прочитано людьми, у которых, у каждого человека, своя реальность.

Посмотрела сильно перехваленный фильм "Девушка с татуировкой дракона". Вспомнила Пушкина -- «Нашелся один добрый человек, да и тот медведь». Так и тут, на весь фильм нашелся один настоящий мужик, да и тот некрупных размеров девушка двадцати четырех лет. Вот и все впечатления. Негусто.

На завтрак дают овсяную кашу на молоке и с сахаром, опять какой-то пионерлагерный рецепт. Режим опять же -- в шесть утра типа подъем, в девять завтрак, час обед, в шесть ужин, в восемь отделение закрывают на замок и в десять типа отбой. Хорошо, но голодно, как будто на диете.

Сегодня назначили уколы. Бля, медсестрам здешним следует срочно переквалифицироваться в коновалы, хотя лошадей тоже жалко. Я вот например, училась внутримышечным уколам по инструкции из интернета и то, делаю лучше. И себе, и маме колола, так она говорила, что она прям не чувствовала, как игла входит. А я сегодня в полной мере ощутила, может, попросить у них, чтобы дали мне шанцевый инструмент и я бы сама себе, по тихой грусти вмазывала антибиотик, если уж это так необходимо?

А сейчас выгребла погулять, сижу под рябинкой, обдуваемая ветерком, тыкаю в кнопочки, прямо как в кино. Но не очень удобно, экран засвечивает. Зато прикольно, до чего все-таки техника дошла. Воробей вон пристроился петь песни прямо над головой, романтично. Пойду что ли, кафэ какое-нибудь найду, выпью кофе.

Здесь тетеньки обсуждают свои галлюцинации под кетамином. Очень смешно, как дети ей богу.
Я же, с важным видом молчу, ибо заплатила деньги именно за отсутствие этой хуйни)

Покровские ворота произведение конечно гениальное, да и цитаты там есть на все случаи жизни. Вот, например, это же монолог моего утреннего сверлильщика. Он тоже наверное хороший, простой, работящий человек. Живущий не для радости, а для совести.


-- Ну, как устроились на новом месте?

-- Ооо, это брат сон. Хожу и жмурюсь! Такой понимаешь это простор! Такая воля! гуляй -- не хочу! Ну.. есть конечно, что поделать. Там полы, прочее. Я как утром встал -- сразу за дрэль. Льву там тоже очень понравится.

--А как вы туда попали?
Меня зондировали
И успешно?
Это бестактный вопрос!

В больнице перезатарка пациентов, поэтому меня поселили в красный уголок, или комнату отдыха, или в холл, ну короче такое помещение, где полки с книгами, кадки с пальмами (весьма ухоженными), кресла всякие и много окон. Предполагалось, что здесь граждане, утомленные процедурами, будут культурно отдыхать -- играть в шашки, читать Станислава Лема, любоваться зеленью. Но гражданам не повезло, а мне, я считаю, даже очень, потому что здесь несравнимо приятней, чем в палатах. Ёта работает, как зверь, фильмов азиатских накачала на год вперед, лишнее уже отрезано, так что можно начинать получать удовольствие от жизни.

Кстати, за наркоз я осознанно заплатила, взрослые люди на анестезиологах не экономят. Заплатила и была права, потому что вместо нелюбимого мною кетамина, каждый раз утаскивающего тебя в небытие, как в страшную ячеистую воронку, мне вкололи какую-то чудную фигню, ласково выключившую меня, а включившую уже на подъезде к кровати. Ну и первое, что я сказала доброй нянечке, это -- Боже, какой хороший наркоз. В общем, кто про что, а вшивый, все про баню.

* На ужин давали запеканку, как в школе, или в пионерлагере. Точно такая, как в детстве, даже странно.

Пока аццкий сверлильщик каждое утро будит меня своими руладами, я чувствую себя абсолютно дезориентированной и вряд ли могу предложить хоть какой-то связный текст. А он, сука, сверлит по прежнему, даже хуже, вчера например, посвятил этому занятию весь день -- с одиннадцати утра до шести вечера.

Поэтому я напишу о неважном, но удивительном для меня. Почему многие приличные граждане так ругают "синих ведерок"? Это же, на мой взгляд, прелестный юмор, совершенно в английском духе. Люди решают проблему, высмеивая её, доводя до абсурда. И, так или иначе, внимание общественности привлечено. Ну даже пусть это ни к чему не приведет в этой нашей людоедской стране, но тем не менее -- синие ведерки, это забавно, почему они многих, я не говорю о гаишниках и проч, так выводят из себя? Просто потому, что привыкли быть серьёзными и чуть-что скукоживать лицо и орать -- доколе?

"не расположен ни к какому виду деятельности, ни к каким-либо дальнейшим требованиям. Hуждается в тишине, покое и избавлении от всего, что могло бы его еще как-нибудь расстроить."

Тест Люшера сегодня на удивление точен. Я и сама замечаю -- какой вид деятельности не возьми -- ни к одному я не расположена. Ну и по мелочи -- "Требует свободы действия и отвергает какой бы то ни было контроль, кроме самоконтроля". Я не то чтобы требую, потому как никто вроде не претендует, но могла бы, при условии, что кто-то осмелится. Но камикадзе в моем окружении нет.

Или вот, смешное -- "с готовностью участвует во всем, что может возбуждать или волновать. Хочет испытывать оживление". Опять же, я бы участвовала, и даже с готовностью, но пока ничего такого не намечается, я даже как-то не представляю себе -- что могло бы меня до такой степени возбудить и взволновать, чтобы я прям с готовностью бросилась участвовать. Но теоретически есть такая возможность. Например -- кругосветное путешествие на теплоходе, если что -- я готова и оживлена. Только фуфло всякое не подсовывать, типа на лодочке по Озеркам, это не возбуждает нисколько.

Короче, если коротко --

Фиксированное беспокойство и напряжение ожидания.
Вторая выборка совпадает с первой.

По-моему, это со всеми так.

Забыла написать -- ночью мне снился модельер Денис Симачев.
Весь такой усатый и до невозможности неприятный.
Я фраппирована.


*"видеть во сне мужчину с усами означает, что наяву Ваша добродетель в опасности"
Сонник. Ржу.

Сама себе я некоторым образом напоминаю вечного жида, чье бесконечное путешествие странным образом закольцевалось в бэд-трип -- москва-питер-москва-питер. Сегодня я в Питере, из двадцати пяти градусного, душного, цветущего московского мая -- в серую морось, светлые вечера и микроскопическую листву. Уже налопалась корюшки, внутренне готовлюсь к тому, что скоро стану мудрой, как Дживс, чей несравненный мозг, как известно, был вскормлен рыбой. В ожидании, когда корюшкин фосфор форсирует мою мозговую деятельность, мы, вместе с программой аваст гоняем вирус, которым ноут оказался инфицирован, и, судя по всему, эта бодяга надолго.

***

Собственно это я написала вчера, аккурат перед тем, как ноут внезапно погас, сам перезагрузился, а перезагрузившись, перестал открывать страницы и вообще все, что связано с интернетом постепенно отвалилось. Горестно причитая и подвывая, я опять включила все эти антивирусники и чистилки (не знаю, как называется, такая программа, на подобие зубочистки, выковыривающая из внутренности компьютера всякую мелкую грязь. Был такой мультфильм про крокодила и маленькую птичку, которая прыгала у него между зубами и выклевывала остатки пищи, вот то же самое примерно) и легла спать. А сейчас с какого-то перепугу проснулась ни свет ни заря, глядь -- а все работает, и быстро так, и вирус побежден. Ура. Тупнем быть конечно плохо, но зато -- осилишь какую-нибудь ерунду и так гордишься своей сообразительностью, будто теорему Пуанкаре доказал и в дверь уже ломятся граждане, желающие вручить миллион.

Проснулась я, как оказалось, правильно, как раз чтобы успеть очухаться к тому моменту, как какой-то трудолюбивый, неленивый блядский жаворонок приступил к дреленью стены, потолка, пола, уж не знаю, у меня такое впечатление, что он сверлит во всех направлениях и вообще безумен. Действительно, мало кто до способен до такой степени мгновенно вызывать чувство личной неприязни и, более того, желание немедленно пойти и убить, да хотя бы той же дрелью, предварительно отнятой, как человек, хозяйственно сверлящий стену в одиннадцать утра. И, главное, непонятно, куда бечь?

*о, еще и возмущенные граждане принялись колошматить в батареи.

Я всеми силами старалась держаться подальше от этого адского шабаша, именуемого подготовкой к празднованью дня победы. И была вознаграждена -- шабаш прилетел ко мне под окна, выстроенный ромбом и, дико завывая, промчался в сторону кремля. Потом еще. И еще. Как человек, считающий день испорченным даже в случае раннего звонка, я теперь не знаю, что и думать. С одной стороны -- эти мудацкие самолеты пролетели ровно за минуту до будильника, а с другой, просыпаться от того, что военная мощь страны поигрывает мышцами перед твоим окном мне лично, как-то тревожно.

Боже-боже, зачем запускать военные самолетики над городом, где живут люди?

Выхожу на Чеховской, смотрю, девушка лежит, сомлела, какая-то старушка прикрывает ей голову газеткой, вокруг три милицанера вьются, типа помощь оказывают, прошла еще два шага, глядь -- ребенок сидит, лет трех-четырех, абсолютно один на каменной тумбе. Вот, думаю, блять, а тут надо заметить, что как раз вчера я почти целиком посмотрела фильм Киры Муратовой "Мелодия для шарманки" и было мне от него плохо, даже замутило. Это вообще-то характеризует фильм как очень сильный, последний раз меня тошнило во время просмотра Человека-слона, Дэвида Линча, по настоящему, пошла в туалет, проблевалась от жалости. И от Шарманки организм тоже закручинился, но не до конца. Впрочем, мне еще треть фильма осталось досмотреть, так что, возможно, все впереди. Ну вот, кто видел "Мелодию для шарманки", тот меня поймет.

И вот я торможу у этого пупсика и говорю ему -- что ты тут сидишь, в гордом одиночестве? мама-папа где? А он отвечает мне довольно угрюмо -- у меня никого нет, и ты уходи отсюда, не мешай мне и пихает меня в плечо. Я конечно чувствую себя глупо, потому как не имею привычки приставать к людям на улице, но Кира Муратова стучит в мое сердце. Как же я уйду, говорю ему, я вот и фильм вчера смотрела, там ясно давалось понять, что нельзя оставлять детей одних. Ты как здесь оказался-то и куда тебя теперь девать? А он отвечает -- мама уехала, я один, уходи отсюда. Ну тут я поняла, что не справляюсь и позвала милицанера, там девушка как раз оклемалась, чего, думаю, ему без дела болтаться. Мне вообще кажется, что милиция свирепствует еще и потому, что мало загружена прямыми обязанностями, как-то -- переводить старушек через дорогу, помогать детям, объяснять приезжим, как пройти в библиотеку или музэй. И я, поэтому, всегда рада подкинуть стражам порядка какое-нибудь богоугодное дело. Милицанер оказался веснушчат и юн, увидев мальчонку -- заулыбался, и тоже давай сразу про маму пытать, но мальчонка послал и его тоже. Тогда милицанер говорит, протягивая руки и явно чувствуя себя дядей Степой, -- давай, иди ко мне на ручки, пойдем, вон там тетя милицанер еще есть, будем с тобой разбираться. Но пупсик в этот момент спрыгнул с тумбы и поломился в ближайшие кусты, а за кустами обнаружились его родители. То есть я так поняла, что у них с младенцем возник какой-то конфликт и младенец сидел, типа обижался, а они из-за кустов зырили -- что из этого получится. Молодцы, их терпение было вознаграждено, все таки в последний момент ребенок выбрал их.

А мы с милицанером, с чувством выполненного долга разошлись в разные стороны.

Ну и, ясное дело, в голове у меня крутилось именно это--



* а "Мелодия для шарманки" действительно крутой фильм, только очень изматывающий. И после него как-то сам себе противен становишься. Сейчас досматривать буду.

Вот это дико круто. Я примерно то же обычно советую, но теперь выучу наизусть и буду прям так и говорить -- "...это судьбы Божии. Исследовать их душевредно. Себе внимай".

"Преп. Антоний однажды долго размышлял о множестве бедствий и искушений, постигающих людей, о страданиях невинных детей и о других, трудно постижимых для человеческого ума вопросах. Тогда он услышал: "Антоний, это судьбы Божии. Исследовать их душевредно. Себе внимай".

жизнеописание преп. Антония Великого

А вообще, я как кролик с карманными часами, мне все время надо ил и бежать, или рисовать. И нет времени, чтобы тихо-мирно повтыкать или потупить. Все это приходится делать на бегу. Гуляли вот правда на днях. Очень мило. ну и, раз описывать это все некогда, покажу пару картинок.

Вот этой я вообще горжусь, мне редко удается словить момент, обычно, пока я лезу за фотоаппаратом все заканчивается. А тут удачно получилось, люди были заняты собой и на меня внимания не обратили.

надпись на замке -- любовь побеждает все.


Москва

Кстати, нашлось достойное применение моим талантам, я нынче сторожу кота и морскую свинку, предполагается, что ответственности для такого важного дела у меня хватит. С котом вы уже знакомы, это британец Пихорик, начинающий мастер фотошопа, а свинью зовут Лизавета, она безмозглая и очень робкая, косит лиловым глазом из клетки и посвистывает, когда проголодается. Сначала, завидев меня, в ужасе застывала в самом дальнем углу клетки, а теперь уже ничего, не боится. Пихорик поначалу был несколько возмущен моим присутствием, но тоже освоился, только что мы с ним провели несколько упоительных минут -- я бегала по коридору хохоча, а он охотился на мои ноги. В общем, взаимопонимание достигнуто.
звери

Зато весной можно надевать на себя всякое, это особенно ценно после того, как всю зиму проходишь в шапке-ушанке, лыжных штанах и пуховике. не знаю, чего меня понесло постить свои изображения, как-то хочется зафиксироваться что-ли. Если что -- напишите, я буду отменять рассылку.
клеточка

Десять дней назад в Москве шел снег. В это не верится. Сейчас вместо снега -- черемуховый и яблоневый цвет. И листья кислотно-свежие, и в душном воздухе разлит запах, от которого с непривычки даже тяжело. Хочется ходить и дышать, запоминая как выглядит каждый день, на сколько выросли листья, как ярко желтеют одуванчики на полянке возле церкви, как поют птицы в семь утра, как пахнет политый ночью асфальт, как запах пыли и воды смешивается с запахом цветов и листьев, поймать момент изменения цвета -- с ярко-зеленого на темный и припорошенный пылью, слушать не гул большого города, а отдельные звуки, стук каблуков, хлопнувшую дверь, чей-то смешок. Просто вобрать в себя и унести в памяти, чтобы жило внутри. Каждый месяц вызывает какую-то свою эмоцию, май всегда хочется просто запомнить час за часом, день за днем. Хотя, в январе, например, от этих воспоминаний что-то жалобно пищит у меня внутри. Впрочем, грустно и сейчас от этой скоротечности, ускользания, от того, что знаешь, как быстро и незаметно закончится май. И потом опять целый год ждать, а дождешься ли -- неизвестно.

А у меня все какие-то дела и они мешают мне получать удовольствие от настоящего момента. Возникает внутренний конфликт -- вроде положено радоваться, а я просто иду и отмечаю все, а чувствовать что-то не успеваю. Только хочется все время быть одной и никому не говорить никаких слов. Но это не получается, потому что я немного человек-черная дыра, покинуть меня не могут даже объекты, движущиеся со скоростью света. И эти объекты требуют внимания, или нет -- я требую от себя внимания к ним. Я крайне ответственная черная дыра, но ни объектам, ни мне от этого нисколько не легче.

Хотелось бы добавить сюда цитату из какого-то Ошо, эти восточные учителя всегда казались мне шарлатанами и хитрецами, но тем не менее, гражданин четко выразился, и что бы он не имел в виду, я, конечно, понимаю его так, как мне удобно.

"Любовь всегда приносит одиночество. Одиночество всегда приносит любовь. Они неотделимы...когда вы любите, возникает великая потребность быть одному, самому по себе - только в любви, запомните, возникает великая потребность быть одному. И настоящими влюблёнными являются те, кто даёт свободу другому быть самому по себе, одному."

В окно пахнет мокрым свежим тополем. Не зря я ехала в Москву.
Сейчас нанюхаюсь, потом весь год буду вспоминать. Особенно зимой.

О взаимопроникновении миров
выбирай любой

Только что в магазине видела впитывающие целлюлозные салфетки "Бог в помощь".
Боже, ты попал.

Я сейчас еду в Москву и пробуду там до шестого, или до девятого числа. Если я кому чего обещала, браслеты например, или еще чего, напоминайте в комментариях, ладно? А то у меня провалы в памяти. Так же рассматриваю всякие скромные предложения -- в гости там, или погулять.

*зачем-то скрываю каменты, я видела, так делают

Создать очередной похмельный шедевр оказалась не судьба, сознание выключилось около часу ночи. Приползла из магазина, упала и практически сразу заснула. Утром зато обнаружила, что купила пирожное, которое и съела на завтрак с чайком. Хорошее начало дня. На улице идет полезный для всего растущего дождь и довольно тепло, скоро все зазеленеет бурно, ландыши, сирень, как мы мечтали. Я по этому поводу часто вспоминаю, как мы с подругой Катей шли в апреле месяце в Крыму по дороге из Щебетовки в Коктебель, было солнечно и холодно, ветер, и Катя говорила о том, как здорово будет летом, когда уже не надо натягивать на себя всякие носочки и курточки. И вот через пару месяцев, мы опять куда-то идем и я ей говорю, а помнишь, Катя, как ты мечтала про лето, вот оно, смотри, тепло, мы в сарафанах и шлепанцах и нам не холодно.. Да, отвечает Катя, все так, а счастья все нет.

* тут наверное стихотворение Быкова "счастья не будет" прозвучало бы очень подходяще, но у меня оно отчего-то вызывает какой-то внутренний протест. Хотя стих ничо такой, увесистый и обильный.

Английские ученые доказали Оказывается, определение уровня гемоглобина по ушам не всегда оправдано, как я и предполагала. Анализ крови например, показывает, что гемоглобину у меня достаточное количество, могу даже отсыпать кому-нибудь, кому надо. А то, что лицо зеленоватое и уши не розовые, так это оказывается просто такое устройство организма, присущее мне с детства. Все детишки, помнится,румяные, кровь с молоком, а я все какая-то бледненькая, худая и длинная. Детство давно кончилось, а цвет лица остался неизменным.
Это хорошо, впрочем, что железо в норме, очень уж не хотелось есть коней и печень и вот это все делать, что советовал интернет и добрые люди. Мне вообще в последнее время есть совсем не хочется и это так удобно, что хотелось бы продлить такое состояние на подольше.

Этой ночью убила несколько миллионов клеток головного мозга пиратским напитком "Ром", куролесила, а теперь сижу без сил и чувствую, что клетки продолжают умирать, а я ничего не могу для них сделать.Грустно.

*Я, потом еще чего-нибудь напишу, с похмелья хорошо обычно пишется, а сейчас попробую пойти купить что-нибудь волшебное, способное улучшить мое плачевное состояние.

Было бы у этого музыкального коллектива другое название, я, может, слушала бы их.
Песенка эта, впрочем, целый день в голове крутится, требует выхода.



раскрашенный вариант

Замечательный человек -- Тэффи.

Вот как началось.

Еще немного фотографиями попридушиваю и уймусь. Больно погода хорошая и свет. Да и городок удачный, куда не посмотришь, везде -- вид, даже думать не надо, щелкай себе да щелкай. Под катом -- львы всякие, кораблики, новая Голландия, канал Грибоедова и река Мойка.

Здесь много львов

Так бывает, просыпаешься, настроенный на мелодраматический лад, с отчетливым ощущением, будто мир тебя не хочет. Медленно и печально пьешь чай, читаешь ленту друзей, потом в душ. И все это на фоне тотального внутреннего, красивого такого, Кар-Ваевско-меланхолического пиздеца.

Это я о себе пишу в фиг знает каком лице почему-то. Продолжу лучше от первого. И вот замоталась я в серые тряпочки, призванные визуализировать моё сегодняшнее внутреннее сиротство, очки-наушники, и по делам. А в городе, между тем -- солнце. И небо с водой. И тепло, с юго-западным ветром; а я иду такая возвышенная через мост и вид у меня загадочный и музыка в ушах трагически-прекрасная. В общем, здорово.

А потом мне неожиданно, в двух магазинах наговорили приятных слов о том, как оказывается круто то, что я делаю, растрогали даже. И денег дали, а это, как известно, способно взбодрить меня мгновенно, как тот укол, что Траволта колет в сердце Уме Турман в фильме "Криминальное чтиво". И взбодрило, не до буйной радости, а так -- разрумянилась слегка.

И ничего, в общем, не произошло, Кар-Ваевский пиздец никуда не делся, но приобрел более теплое цветовое решение. И я еще фотографировала все, мимо чего шла, могу показать. Там ничего высокохудожественного, просто то, что я видела по дороге.

фотографий беспощадно много