В детстве, мне казалось, что книги куда интересней, неожиданней и богаче жизни.
А сейчас я понимаю, что по части приключений, неожиданных поворотов сюжета, встреч, расставаний и необъяснимых совпадений, смешения трагедии и фарса, жизнь книгам фору дает и еще какую. Надо только не полениться и обратить внимание на происходящее вокруг. А по началу мне очень, помнится, удивительно было сталкиваться в реальности с чем-то мною прочитанным и совершенно искренне принятым за выдумку. Значительно позже до меня доперло, что я просто взаимосвязи попутала.

Иметь плохую память иной раз очень удобно. Только благодаря дырявому, как швейцарский сыр мозгу, я читаю книгу во второй раз, а радость получаю, как в первый. Плюс еще изрядно подзабытое ощущение того, как это приятно вовремя прочесть настоящий хороший роман. Ни с чем не сравнимое удовольствие, ощущение того, что в кои-то веки время проходит с толком и пользой. Вот проболтаешься например весь день в интернете, все вроде хорошо, но какое-то ощущение смутной вины потом -- часть жизни ухнула в пустоту, только голова тяжелая. А тут -- осмысленное времяпрепровождение. И для души явная польза.

...когда о чем-то умалчивают, получается так, точно об этом все время говорят. Вот почему так важно сказать вовремя и мимоходом.


Никогда он не допустит больше, чтобы его заповедные чувства выражались способом, который понятен всем. Теперь он знал, что нашел путь в мир, населенный образами и предметами, которые не насилуют органов чувств.

Юхан Борген. Маленький лорд

...А век поджидает на мостовой,
Сосредоточен, как часовой.
Иди - и не бойся с ним рядом встать.
Твое одиночество веку под стать.
Оглянешься - а вокруг враги;
Руки протянешь - и нет друзей;
Но если он скажет: "Солги",- солги.
Но если он скажет: "Убей",- убей.
Я тоже почувствовал тяжкий груз
Опущенной на плечо руки.
Подстриженный по-солдатски ус
Касался тоже моей щеки.
И стол мой раскидывался, как страна,
В крови, в чернилах квадрат сукна,
Ржавчина перьев, бумаги клок -
Всё друга и недруга стерегло.
Враги приходили - на тот же стул
Садились и рушились в пустоту.
Их нежные кости сосала грязь.
Над ними захлопывались рвы.
И подпись на приговоре вилась
Струей из простреленной головы.

То, что ты называешь реальной жизнью -- это попросту всякие прискорбные вещи, и ничего больше.

Юхан Борген "Маленький лорд"

Почувствовав себя непривычно живой, раздухарилась и чуть было не пошла в гости к Лене Б. Но потом услышала, как за окном завывает ветер, струсила и осталась дома. Но мне сегодня звонили все целый день. Неделю никто, а сегодня раз восемь, это для меня много, как человек неделовой я получаю примерно три звонка в неделю и даже они меня нервируют, если честно. То есть с опаской кошусь на телефон -- мало ли что там. Завтра (сегодня, когда проснусь) поеду на Молодежную, продавать девушке браслеты с котиками, Я обычно не езжу, встречаюсь у себя на Красных Воротах, но у девушки маленький пупсик и она не может свободно перемещаться в пространстве. Ну и хорошо бы как-то устроить, чтобы еще какие-то дела сделать, куда-то заехать, но вроде дел никаких нет. И Митя еще на Алису пригласил, я не собиралась, но с другой стороны -- почему нет, я вообще часто куда-то иду, если приглашают, наверное это для меня ценно. Заодно посмотрю какой он -- кинотеатр Ударник, я там не была ни разу, обычно в 35мм хожу, он под боком. Про Алису думаю, что вдруг понравится, хотя вспомнила, что мне сам Тим Бертон (или Бартон?) не очень как режиссер, то есть несколько его фильмов я пыталась заценить, но заскучала. Правда мало смотрела -- шоколадную фабрику и что-то еще, не помню. Но там все как-то слишком гримасничали.

Я что-то испортила в своей говномыльнице и теперь на каждой фотографии в углу есть темное пятно -- браслеты еще можно фотографировать, а всякое для души наверное нет. Это как-то удивительно совпало с одновременным желанием хорошего фотоаппарата и диаметральным -- перестать фотографировать, поскольку все фотографируют, а мне кажется, что вдруг от этого постоянного запечатления мир устанет и исчезнет. Вот и с писАнием то же самое, есть опасение, что скоро лимит на это выйдет и каждый предмет, событие, душевный порыв, в миллионный раз оформленный в слова, просто растает, исчезнет и останутся только описания этого предмета, или явления. Или все и так -- описание. Спасает то, что повсюду я хожу как турист, даже в метро в час пик -- верчу головой и рассматриваю разное. Поэтому мне надо немного,почти везде есть что поразглядывать бездумно. Все время что-нибудь новенькое. На Комсомольской -- обычно в потолок смотрю, больше никто не смотрит почему-то. Или смотрят, но в другое время, а там интересно.

«Заказчик сайта (производитель косметики) сформулировал ТЗ так: "Должно быть весело, всё бы двигалось, и звучала неземная музыка."
Эскиз был сделан в точности как просили, не забыли и про звук; по слухам, заказчик испытывает сложные и противоречивые чувства…»

Если интересно, то по ссылке идите с включенным звуком.
http://urupin.livejournal.com/158556.html

Прям с утра почувствовала, что жить буду. Ну то есть кашляю еще и сморкаюсь, и в ухе пищит, но при этом понятно, что уже все прошло и даже захотелось пойти в гости. Это хорошо, а то неделя проведенная строго в компьютере, способна оказать на мозг непоправимое разрушающее воздействие, его надо уравновешивать какими-то внешними влияниями, они конечно тоже по большей части деструктивны, но я точно помню -- минус на минус дает плюс. А тут еще международный, в это время обострения случаются и потому мне довелось по ссылкам заботливых друзей начитаться всяких полоумных, которые пишут, что феминизм это зло, а бабы-дуры, но с ними может быть приятно, если они знают свое место, и каментов к этим полоумным от -- "вы не знаете, что такое феминизм", до "меняю право голоса на новые туфли".

Вообще, должна сказать, что в той жизни, которую принято называть реальной, мне куда реже попадаются такого рода тревожные безумцы, то есть вообще не попадаются, а интернете постоянно кто-то выпадает и это познавательно. Я только не понимаю, зачем с ними спорят и что хотят доказать, но это ничего. Тем более, мой личный опыт показывает, что бабы таки действительно дуры, да и мужики по большей части дураки, но как-то живут же все, голосуют за ЕР, чудно проводят друг с другом время, смотрят телепередачи, или ходят в кинотеатры, ездят в турпоездки на теплые моря. Так что не понимаю, в чем проблема , по-моему, мир гармоничен весьма, на каждую дуру найдется свой дурак и всем хорошо. Те, которые умные, тоже как-то устраиваются в жизни, в общем не вижу особых проблем и поводов для споров.

И еще хотела спросить -- нет ли у кого старых не нужных журналов типа Story, Караван историй, Биография, Имена и тому подобных? Можно Вог еще. Так часто бывает -- валяются дома много килограммов пыльных старых журналов, почему-то не выбрасываются, а я бы забрала, прям пришла бы и унесла. Мне для работы нужно.

Когда я чихаю, или сморкаюсь, у меня противно пищит в ухе. Это дурацкий симптом, я не знаю что с ним делать, надоел. Вообще, та перезагрузка, которая положена человеку в январе, со мной кажется происходит в марте. Сижу в оцепенении, и как бы ничего не происходит. Вот у меня например все номера остались на том телефоне, что в Питере лежит. А на этом нет никаких и симка пустая оказалась уж не помню по какой причине. И я никому не звоню, и мне никто не звонит, и все отлично в общем-то. Полагаю, рано или поздно оцепенение пройдет, я превращусь в куколку и жизнь пойдет своим запинающимся чередом. Пока откладываю пробуждение на конец этой недели, если дольше, то уже будет не очень.
Сижу, сморкаюсь, прислушиваюсь к писку в ухе, смотрю старые советские фильмы и в голове все время вертится -- "В эту зиму с ума я опять не сошел. А зима, глядь, и кончилась."
Я, кстати, который уже год, каждую весну с легким удивлением думаю -- надо же -- дожила. Странная мысль, непонятно откуда берется, но такое постоянство наверное следует поощрять, поэтому я ее фиксирую тут.

Слушайте, тут лиру нечеловечит как обычно, мне приходят уведомления про новых читателей, но без имен непосредственно читателей. Так что, если желаете знакомства -- пишите ченить. А, если хотите остаться духом бесплотным -- не пишите тогда.
В любом случае -- здравствуйте.

Есть люди, которые очень любят стихи, есть, которые пишут. Про себя я затрудняюсь даже сказать, наверное, я люблю их иногда и случайно. Вдруг прочитала что-то необходимое, но не искала специально, а само нашлось. И я не очень люблю, когда там про такое чувство одного человека к другому, чаще всего трагичное. Даже, если хорошие стихи, все равно не очень отражаю по большей части. У меня с ощущениями что-то не так, а тут важно именно со-чувствие, когда ты что-то переживаешь и тебе об этом красиво написали, и ты прочитал и прослезился. Ну, в общем, я Багрицкого читала, он еще в детстве открылся мне не "смертью пионерки", а Сказанием о море, матросах и Летучем Голландце. И как-то вместе с Александром Грином, и его Блистающими Мирами, расположились они внутри небольшого душевного пространства, пустили корни, выстроили волшебные дворцы и рыбацкие хижины, пустили в плаванье баркасы и парусники. Разговаривать об этом было не с кем, а к реальности это не имело ну вообще никакого отношения, ведь меня возили на море и я знала, что на самом деле море не такое -- там пляжи, жара, тети с дядями лежат вокруг, карапузы в панамках, набережная, кафе, хозяева не любят, когда с детьми и поэтому лучше не отсвечивать, а море -- это просто много теплой воды. И весь этот курортный рай не имел никакого отношения к тому, что --

"К этим берегам, поросшим шерстью,
Скользкими ракушками и тиной,
Дивно скрученные ходят волны,
Растекаясь мылом, закипевшим
На песке. А над песками скалы.
Растопыренные и крутые."

Потом-то я поняла, что это не совсем так, но, когда уже выросла и получила возможность видеть то, что я хочу видеть. Но это после, во взрослом уже состоянии миры перемешались, в детстве же границы были довольно четкими -- внутри одно, настоящее, а снаружи другое -- иллюзорный мир, сквозь который надо просто проходить.
В детстве действительно все похоже было на кислоту, когда я первый раз съела лсд -- облегченно вздохнула от узнавания, потому что все вернулось -- яркие краски, движение и шорох листвы, окружающие, с которыми надо просто быть вежливыми и все, а понимать -- совершенно не обязательно, потому что все равно никогда не поймешь -- они большие, а ты нет и вас интересуют совершенно разные вещи, у тебя пространство многомерное, слои смешиваются, перетекают друг в друга, как в акварелях, а у них -- все, как в раскрасках, персонажи обведены четким контуром и за этот контур закрашивать нельзя, потому что будет неаккуратно. И в общем, это занятие безнадежное и скучное -- искать понимания, есть куда более интересный дела.

Или вот еще -- часто снился мне тогда сон, будто я иду гулять, но не в дверь, а прыгаю с балкона. С седьмого этажа и это сначала немного страшно, а потом летишь, крепко приземляешься на ноги в высокую и странную траву, странную, потому что она выше меня ростом и какая-то понятно что живая, но не как я живая, а по другому, и иду куда-то в этой траве, а кругом лето и высокое синее небо с облаками и совсем не хочется играть с девочками, они играют скучно, чаще всего даже и не играют, а прогуливаются под ручку друг с другом и глупо хихикают, и все время против кого-то. С мальчиками тоже было не очень интересно, они любили шастать по подвалам, а мне там не нравилось. Значит я шла одна и о чем-то таком себе думала. И вот это уже не сон, сон -- только то, что я спрыгнула с балкона, а впрочем, непонятно, может и правду прыгнула, очень уж отчетливо это -- веселый страх, полет, приземление на пятки. Ну и вот с этой непоняткой я и прожила все детство -- наверное хорошо, что все-таки не стала проверять -- могу ли я на самом деле прыгать с балкона, или нет; не стала просто потому, что знала -- могу, конечно могу. Так я и осталась жива, хотя фиг знает, возможно и полетела бы, сейчас уже сложно сказать.

* я, кстати, была вполне социалированным ребенком, играла, дралась, не изгой. Читала просто до хуя, поэтому и жила двойной жизнью.
Песня о матросах и Песня о капитане

У меня есть слова, чтобы выразить все что угодно. Все, что я чувствую и думаю. Это не сложно. Проблемы с пониманием -- а что же именно я чувствую? И -- надо ли это вообще оформлять? Ведь так хорошо -- смотреть молча, не имея звуков и знаков внутри, не размениваясь на объяснения даже самой себе. Не описывать, не чувствовать, не осмысливать, просто быть. Не выражать. Не искать определений. Это очень личное ощущение, индивидуальное в высшей мере -- ни с кем не разделишь и не надо. Персональная радость, кстати, довольно частая. Я не знаю можно ли этому научиться, да и надо ли. Объяснять, рассказывать, показывать и учить -- это тоска. Потому, может, я открещиваюсь от слова "творчество", я не творец а ремесленник, это просто работа. А творчество -- в моем случае это наебалово чистой воды, как у Босха -- вам кажется, что вы чудно и с толком проводите время, а над головой вашей -- яблочко, всем понятный символ обмана. Я не созидатель, скорее я тот, кто говорит -- хватит. Всё. Сидим, не пиздим, смотрим. Ждем превращения.

Случайно обнаружила, что я ни у кого не отражаюсь в статистике.
Ну вот это вот -- "кто смотрел дневник?"
Вообще-то мне пофиг, но немного любопытно -- отчего так?

*в зеркалах пока отражаюсь

Вот эта вся парчово-самоцветная рамка -- мой стародавний шедевр. Тимур Новиков умер от зависти.

..но судя по праздничной ТВ программе, у нас с вами, дамочки, нет шансов.
Кстати, почему это блядское разухабистое гулянье началось уже сегодня? Вроде ж рано еще?
Или опять трудовому народу выходных добавили?

*да выключила, выключила уже

Откуда-то они все взялись на мою голову, собирают пыль, не нужны и даже не нравятся. И когда в сотый раз попадется под руку какой-нибудь пыльный голубой бегемотик -- думаешь, ну сейчас-то я тебя, голубчик выкину нафиг. И встречаешься глазами с его -- глупыми и выпученными. И понятно -- что никак не получится выбросить вот этого, который смотрит. И блять, значит он будет по прежнему здесь жить. В какой-то момент я сослала всех этих подселенцев в буфет -- и голубого бегемота, подаренного мне ахуевшими парикмахерами за то, что я побрилась у них налысо, это был как бы такой приз, и розовую собачку, оставшуюся от прошлой жилицы -- балерины Анжелы, и лошадок, привезенных Ваней из Индии, будто оттуда нечего больше везти, и фарфоровых псевдогжельских ангелочков с петушками, подаренных всякими бабушками , и еще какую-то дебиловатую кривую собачку, тоже кем-то кому-то зачем-то подаренную, но живущую у меня, двух розовых свиней с желудями в зубах -- это на год свиньи, белочку..вот белочку я, кажется нашла на улице, и еще кучу всякой мелкоты. Уродцы сидят там тихонько, но ощущение, что когда никого нет, весь зоопарк сползает со своих мест и на мягких неуверенных ногах путешествует по буфетной полке, не оставляет меня. Подозреваю, что они заглядывают и в банки с медом, но доказать не могу. Я просто не помню, какие позы у них были в прошлый раз, я вообще и почти не замечаю -- сидят и сидят, так, иной раз, встретишься глазами с дебиловатой собачкой и подвиснешь слегка, меланхолично размышляя, что вообще-то ты ж любишь пустое пространство..кажется. Но с мельчайшими ничего нельзя уже поделать, мне кажется, что они существуют на тех же основаниях, что и я -- ну просто появились и все, утешает то, что хотя бы молчаливы. От них пыль, но я считаю пыль красивой, как и Норштейн.

хоровод сущностей

Исаак Шварц безусловно великий.

Видела сегодня двух мальчонков, покупающих себе большую бутылку водки и банку маринованных огурчиков.
Один другому говорит -- давай еще хлеба купим, а второй отвечает -- нет, не надо, я хлеб не ем.

"..потому что я его пью", додумала я за мальчонку.

Эх как я грохнулась молодцевато прямо под своей парадной, жалко мало народу видело. Потому что, когда такая большая конструкция начинает заваливаться целиком и безвозвратно, это зрелище внушительное, есть над чем поржать. Впрочем, при всей своей раскоординированности, падать я отчего-то умею не больно. Там еще двое совлужащих стояло, так бросились поднимать меня с испуганными лицами, хотя я сама уже вскочила, тревожась не о себе, а о двух банках кабачковой икры, отчетливо блямкнувших от удара об асфальт. Судьба этих банок беспокоила меня еще в полете, потому как сама-то ладно, а вот вычерпывать из сумки кабачковую икру с осколками -- этого не хотелось бы.
Каким-то чудом банки выжили, хотя хлопнула я ими со всей дури. Этот факт не может не радовать, так что буду считать, что сегодня у меня удачный день. Ну и словила первую жопу в этом сезоне -- почему-то весной. Впрочем, этот март ведет себя со мной, как настоящий подлец -- простудил, уронил, а я так ждала, так ждала.

*я купила две банки кабачковой икры из экономических соображений, они почему-то продавались по цене одной, это такая акция в магазине, посвященная международному. Если вдуматься -- дико смешно, почему магазин копейка решил премировать дам именно этим продуктом?

**икра свежая, я посмотрела.

***ничего не болит, хотя ебнулась почти с двух метров.

Утренние практики смирения -- когда бесит абсолютно все, что ты читаешь -- нигде не оставлять каментов по этому поводу. В крайнем случае -- ядовито откомментировать и, не нажав кнопки "отправить", закрыть страницу.
Перечтя особо возмутившую хуйню, напомнить себе, сколько подобной хуйни написано тобой лично и выпущено в мир. Помогает вообще-то. Минут через сорок утреннее раздражение сменяется общей апатией, но остается чувство удовлетворения от того, что ты ни на ком не сорвала своего плохого настроения и умеешь держать себя в руках хоть чуть-чуть.

*вышенаписанное не значит, что в ленте все так безнадежно, это мое обычное утреннее состояние -- ненавижу все живое и все то, что это живое производит на свет, в том числе и умозаключения. Через часок примерно проходит.

На маркете сидим, беседуем с Олей. Оля молодец, делает сумки и ей это доставляет удовольствие. Я же особой радости от своих трудов не испытываю, скорее наоборот.
--Ну и вот, понимаешь, я случайно вообще всем этим занялась и с удовольствием сменила бы деятельность, но не знаю на что. Я же ничего не умею, да и душа ни к чему не лежит. Вот работа с людьми например исключается -- я не люблю людей.
-- Значит, киллером можешь работать -- меланхолически отвечает Оля.
Занавес.

Вы спрашиваете -- хорошо ли это, чувствовать себя хорошо?

http://blog.stiff.ru/2008/01/usavich-mult.html






http://emmanuelle-cunt.livejournal.com/1361277.html
нашла здесь

По приезду в Москву, в буфете, была обнаружена банка, на треть заполненная сильно забродившим вареньем.
Я знаю, что хозяйственность меня погубит когда-нибудь, но тем не менее -- в банку была налита вода, а сверху присобачена резиновая перчатка. Прошло несколько дней, перчатка надулась и вопрос -- что со всем этим делать дальше встал ребром. Кто знает -- получится ли у меня вино? Когда снимать перчатку? Что делать с жижей? Процеживать? Или что?

Вот портрет банки --


А это -- то, что вспоминается в первую очередь при таких раскладах. Там все хорошо объяснено, но я на всякий случай хотела бы уточнить --

Вчерашний день был сознательно убит просмотром тринадцатисерийного отечественного сериала в котором мне нравились только пальто и общая манера одеваться главной героини и финальные кадры каждой серии, где под песню, исполняемую Барбарой Брыльской все персонажи неторопливо едут на велосипедах по пустой зимней набережной. Остальное -- дурацкое, но день надо было как-то слить, что в общем, удалось. А, еще там был Максим Суханов в качестве бонуса, это мой любимый актер из современных, он очень, очень крут.

Все это случилось из-за того, что простуда одолела меня, если бы я не пошла на Раммштайн, то, возможно, удалось бы взять верх над соплями и кашлем, но гельштат следовало закрыть. Закрыла. Там странная публика была, нелепые люди, передо мной например, плясал, виляя жопой, какой-то клерк в голубой рубашке, у него явно случилась идентификация с происходящим на сцене. То есть он забыл о том, что он так себе, в общем-то никто, мелкий тип, которого ебут на работе, дома и в школе наверняка тоже обижали, но стало ему казаться, что он накачанный красивый гомосексуалист, стоит на сцене, купается в лучах и рычит в микрофон раскатистые тексты, а вокруг огонь и прочие спецэффекты. Поэтому, когда ему велели сесть (не я), чтобы не мешать остальным, он очень оскорбился, как же, ведь в его лице попросили притихнуть весь Раммштайн, не иначе. Оскорбился и никак не мог успокоиться, потому что нет никого ранимее, чем маленький человек, на минуту поверивший в то, что он большой и именно в эту-то минуту кем-то и опущенный. В общем, все это смешно и жалко. С походами же на подобные концерты видимо и впрямь надо завязывать потому что во-первых -- хороша ложка к обеду, во-вторых это имеет смысл в том случае, когда в тебе есть силы слиться в душевном порыве с фан-зоной, кричать там чего-то, плясать, махать руками, дружно потеть, пихаться и жечь зажигалки в лирические моменты. У меня этих сил нет, я не хочу в фан-зону обмениваться энергией, и мне грустно в партере в окружении раздухарившихся офисных служащих. То есть теоретически я могла бы там задумчиво повтыкать, потому что старые песни что-то такое выпускали из памяти, но окружающая публика не способствовала.

Собственно хорошо было до концерта, пока мы шли с Митей от Цветного Бульвара к Олимпийскому, попивая ром из плоской бутылки. Потом эту бутылку пришлось зарыть в твердый снег, потому что никто бы нас конечно с ромом внутрь не пустил. Ну и когда вышли, откопали ее, и потопали обратно тоже было хорошо. Разговаривали о чем-то добродушно (о тщете всего сущего, не иначе), допивали возле страшных клоунов авторства Церителли, до меня наконец доперло, что страшны они своей статичностью, ну то есть, они там как бы в движении все, но движения этого горе-скульптуру передать не удалось, не хватило таланту, поэтому стоят на цветном бульваре жуткие мертвые истуканы, которыми впору детей пугать, или как-то использовать в фильмах ужасов. Совсем-совсем последние капли допивали уже около памятника хорошему человеку, актеру и клону Никулину. Расстались довольные друг другом. Но мне, в общем, было понятно, что простуда теперь затянется, так и случилось. Высморкала уже половину рулона туалетной бумаги и чувствую, что это не предел.

Весна, насколько я понимаю, как и всякая ветреница -- поманила, простудила и спряталась на неизвестный срок. Вот сижу теперь, болею весной. Можно не желать мне выздоровления, я поправлюсь так.

Дело в том, что нет на свете такого скопления людей, где я чувствовала бы себя в своей тарелке. Вот как например бывают дружные компании, они еще фотографируются всей группой, хохоча, или какие-то организации, или партии, или объединения -- единомышленники короче говоря. У меня нет единомышленников, с некоторыми людьми нравится быть по отдельности, но , если их накапливается больше двух, то скучно и все кажутся мудаками (надеюсь, что только кажутся, а не являются ими). Хуй знает, хорошо это или плохо. Но, если кто-то захочет подарить мне небольшой остров в теплом океане, я приму с благодарностью.

*перечитывая, обнаружила, что в тексте часто повторяется слово "хорошо". Решила не исправлять, пусть будет.

Неожиданно для самой себя иду завтра на Rammstein. А ведь точно была уверена, что такие концерты больше не для меня. Противоречивая вся =)

Проснулась с больной левой половиной горла, гланда наверное болит, но только одна. Это меня продуло весной, не иначе, весна за окнами очень убедительная, ночной мартовский воздух пахнет снегом и ландышами, ландышами очень слабо, но отчетливо тем не менее. Вчерашний день закончился гостями, где все напились и накурились, кроме бдительной работящей меня. Потому что мне на работу же, на работу. На маркете смешно, люди там бродят довольно приятные, впрочем, как выяснилось, сложно найти человека более равнодушного к хэнд-мейду, чем я. Профдеформация наверное. Но атмосфэра на мероприятии весьма приятная, мне по крайней мере, не приходится совершать над собой насилия, чтобы там находиться, а это немало.

малороссийский известный дизайнер

Иду на маркет с саквояжем, набитым драгоценностями. Если кто туда собрался, и, допустим, опасается, что меня не найдет, не переживайте. Самая высокая малоизвестная дизайнерша в бусах -- это я. Подробности мероприятия смотрите на баннере несколькими постами ниже.

На пути к славе возникло немало препятствий кстати, второй день приходит сантехник и что-то делает с газовой колонкой. Сначала вода просто плохо нагревалась, вчера, после ремонта, вообще перестала греться, сегодня же, когда мое желание принять душ достигло апогея (торговать-то приходится и рожей в том числе, значит, желательно, чтобы она была по меньшей мере мытой), сантехник пришел опять и худо-бедно что-то там наладил. В три этапа, водами разных температур от кипятка до прохладненькой, помыцца все же удалось. Ура!

Смешно мне что-то. Только что обнаружила, что недавно, судорожно восстанавливая ненароком уничтоженную корзину, я перестаралась и теперь их у меня аж две! Одна на привычном месте, а другая с краешку притулилась, я ее только сейчас заметила. Ясное дело, что уничтожать какую-либо из них мне страшно и жалко, ведь немало труда вложено. Поэтому я решила, что эти корзины для пищевых и не пищевых отходов. Пусть будут, в общем. Ахуительный из меня все-таки компьютерщик.

Удивлять и радовать -- легко. Достаточно проявлять человечность, пребывая в обстоятельствах, к этому не располагающих. Вот например эти тетеньки, что сидят в маленьких комнатках и с миром общаются через полукруглые окошки -- продавцы жетонов в метро, билетов на вокзале, меняющие одни деньги на другие в банках. От них никто ничего не ждет, кроме механического исполнения их функций. И вдруг, привычно закинув деньги в окошко, получаешь в ответ -- а что это вы такая мокрая, неужели такой сильный дождь на улице? И у тебя сбой в системе происходит -- мгновенная перезагрузка от встречи с живым человеком там, где совершенно этого не ждешь.

Самые лучшие феи получаются из ларечных продавщиц сигарет и пива, которые взрослым людям отказываются продавать вожделенный яд, мотивируя это тем, что покупатель, по их мнению, еще школы не кончил и для таких приобретений слишком юн. Ну я не знаю, как дяденькам, а для тетенек, такое заявление -- это крылья за спиной на целый день. И никаких сигарет, никакого пива им уже не хочется. Мне кажется, продавщицы специально это делают, чтобы радовать людей, то есть продавщицы чего-то там -- это они понарошку, а по настоящему -- волшебницы.

Злые волшебницы тоже часто сидят за прилавкам. Узнать их легко, в качестве обращения, они весомо цедят -- женщщщинааа. Грустные женщины уходят от них поцарапанные где-то внутри.

*Вообще, как часто случается, написать я хотела не об этом, а о себе, что вот, мол, у меня привычки, я каждое утро выпиваю чайник чая, где-то посередине этого чайника выкуриваю первую сигарету, и так всегда, где бы я ни была. Но в разных городах вкус чая и сигарет разный, другая вода, другой воздух. Организм сначала встревоженно копошится, мол, что это мне подсунули такое? А потом привыкает и все снова как всегда.

Варю свеклу, дело в принципе не хитрое, но как человек пытливый, решила посоветоваться с гуглом. Наткнулась на советы хозяюшек, где все расписано очень ласково, свеклу надо класть в кипящую водичку, кастрюльку накрывать крышечкой, а если хочется ускорить процесс -- пожалуйста, через часик варочки, поставить ее под струйку холодненькой водички на десять минуточек и -- о чудо -- она станет готовая! Готовенькая то есть. Спасибочки, гуглик, за такой чудный рецептик.

*Пойду проверю, вода у меня в кастрюльке, или водичка, да и кастрюлечку тоже неплохо бы проинспектировать -- вдруг окажется, что она -- кастрюля.

Невероятное напряжение мозга поспособствовало тому, что мне удалось восстановить, сослепу уничтоженную корзину на рабочем столе. Причем не тем способом, который подсказывал всякий там гугл, нет, это оказалось для меня слишком сложным. Я главное не помню как это сделала, но факт есть факт -- настойчивость и усердие были вознаграждены появлением корзины на привычном месте. Ура, ура.

*Все-таки я туповата в каких-то вопросах. Но не безнадежна.

Принимаю участие , приходите если что.



Родился каламбур
-- Вы кто?
--Я малороссийский известный дизайнер. А вы?
--А я малоизвестный российский дизайнер.

За полчаса до прибытия в Москву специальное железнодорожное радио грянуло -- А я идууу, шагаю по Москве..,да так громко и бодро, что мне, разбуженной этой песней в пол-пятого утра, на долю секунды показалось, что всем приезжающим в столицу, независимо от официального времени года, полагается летняя гроза. Едешь в Москву -- будь уверен, там теплые ливни и по Садовому кольцу едет синий троллейбус из дружественного кинофильма.

Конечно это ощущение быстро прошло, но передачу для приезжающих в Москву я дослушала не без интереса. Заканчивалась она словами "Уважаемые пассажиры, к сожалению, Москва не лишена проблем, свойственных большим городам, одна из них -- Москва не резиновая, поэтому постарайтесь там не слишком задерживаться пробки на дорогах.

Я приехала. Песенка эта с утра внедрилась в мозг и я подумала, что, если выпустить ее, то, может, отстанет.

В три ночи звонил маньяк, сопел в трубку и придушенным голосом спрашивал как меня зовут и что я делаю.
Впрочем, он быстро потерял ко мне интерес. Ну и правильно в общем-то, с меня психам навару никакого, я неженственно ругаюсь матом, настаиваю на том, чтобы разговор был интересным именно в моем понимании и все время норовлю взять инициативу в свои руки. То есть, я думаю, что продлись беседа чуть дольше,мы поменялись бы ролями -- маньяком бы стала я, а маньяк превратился бы в жертву. А кто ж на такое согласится, дураков нет. Впрочем, он представился Сашей, хотя поначалу долго ломался и намекал, что я должна его вспомнить. Черт знает что, совсем полуночные онанисты распоясались.

Нечаянно узнала, что родилась в один день с Ксенией Собчак и Кирой Муратовой. Бессмысленное какое-то знание.

Черный вечер.
Белый снег.
Ветер, ветер!
На ногах не стоит человек.
Ветер, ветер
На всем божьем свете!

Завивает ветер
Белый снежок.
Под снежком - ледок.
Скользко, тяжко,
Всякий ходок
Скользит - ах, бедняжка!


В 1918 году, судя по всему погода была такая же, помноженная на голод, страх, отсутствие удобств и общую неуверенность в продолжительности собственной жизни. То есть человек конечно внезапно смертен, но тогда это ощущалось наверное очень буквально. Вышел вроде за хлебушком,а вместо этого в подворотне валяешься с животом, пропоротым штыком и позёмка вьется. А дома холодно и в буржуйке догорели любимые книги. Во имя справедливости равенства и братства конечно же.

Не знаю чего это меня понесло обличать революцию, возможно дислокация влияет, я живу в Питере с октября, погода разумеется все время хуевая, и вот в какие-то особенно поганые моменты, например, стоя на остановке продуваемая насквозь ледяным ноябрьским ветром, или как сегодня, когда такой мороз и ветер опять же, что нет никакой возможности оформить свои ощущения литературным языком, только десятиэтажным матом, которым я утруждать ничьих глаз сегодня не хочу; так вот, в такие моменты мне все время лезет в голову -- а каково было тем? Каково было согнанным отовсюду людям на строительстве этого города, в дождь, в снег, голодным и холодным, в революцию, в блокаду? Я с обжигающей батареей, горячей водой из крана, сытая, по улице исключительно короткими перебежками -- метро, автобус, дом, автомобиль, и то в ахуе полном. А они как? Не укладывается в голове. При этом я не верю, что люди были другими, те же самые они были, но как они все это переносили, я понять не в состоянии. Поэтому я конечно за прогресс и всяческие удобства. Но не могу отделаться от ощущения, что мертвые голодные и холодные души никуда отсюда не делись, а так и живут в этом городе безмолвные и призрачные, все ждут чего-то. Иногда мне кажется, что я вижу их боковым зрением, впрочем, это могут быть и вегето-сосудистые черные точки, населяющие мои глаза и развлекающие меня в моменты усталости.

Да я вообще не про это хотела, а про дачу, ездила под Выборг к Наташке, а что, мы такие -- выбираем морозы посвирепее и на природу, а как же. Видела там синиц, сорок и дятла в красной шапочке, видела, как распушившаяся к зиме кошка моет лицо, сидя рядом с печкой, много-много снега и сосны, как в Ванкувере. Еще Наташкина мама беседовала со мной о деторождении и видимо из-за этого, мне приснилось, что у меня есть младенец, розовый, голый и беспомощный абсолютно. Лично мой. И я держу его на руках и озабоченно думаю -- это ж мне теперь лет на двадцать геморроя. Да какое на двадцать, на всю оставшуюся жизнь! И вспоминаю, что мне обещали пробуждение материнского инстинкта одновременно с появлением ребенка, а я смотрю на него и совсем его не люблю, просто понимаю, что не бросишь же живого человека, придется растить теперь. И все какие-то бытовые замороченные мысли о том, что я теперь с дополнительным утяжелителем буду жить всегда. В общем, обнаружив, что это был только сон, вздохнула с облегчением.

Мыльница фотографировать на морозе не хотела -- возмущенно пищала и выключалась нафиг. Я на ее месте поступала бы наверное так же, поэтому вот синичка, запечатленная из окна.
живая птица

Для маразматиков вроде меня гугл это, конечно, спасение. У меня склеротические изменения в мозгу имелись кажется уже при рождении, ну и конечно, со временем прогрессируют. Вот сейчас, для того, чтобы вспомнить как же все-таки зовут Энди Уорхолла, набирала в поисковике "Суп Кэмпбэлл". Почему-то суп у меня из головы не выпал, а Энди стерся. Так же я нервно смотрела в фотографические глаза Мика Джаггера и судорожно вспоминала его имя. Не вспомнила, пришлось набирать Роллинг Стоунз. С любопытством жду момента, когда вопрос -- "кто этот человек?" возникнет у меня при взгляде в зеркало. Интересно, как я буду себя гуглить и какое имя всплывет? Неужто -- Леопольд Шмютцлер? Как я буду с этим жить?
наверное примерно так

Оказалась сегодня ненароком около улицы Жуковского и зашла в кофейню Лебедева, где обещали лучший в городе кофе и как бы предполагается дизайн. Дизайну нет никакого, впрочем продают всякий смешной скотч и наклейки на стены. Кофе действительно имеет вкус кофе, что редкость. Но кофейня, в которой нельзя курить -- это как живой труп -- оксюморон. Пришлось идти на улицу и пускать дым на морозе, попивая свой американо и наблюдая проезжающие мимо автомобили. Заодно посмотрела в небо и, встретившись глазами с молодым месяцем, прочитала ему денежный стишок, зажав в кулачок все свои сбережения, с которыми я конечно не расстаюсь. Помахала ими молодычку, и пробубнила дважды заклинание. Если это не поможет, то я уже и не знаю, кому звонить.

Олимпиада в этом году могла бы и вовсе пролететь мимо меня, вообще-то я раньше с удовольствием втыкала в зимние виды спорта, но сейчас что-то совсем не хочется, да и начало там было какое-то трагичное, человек погиб. Ну не знаю, в последние дни телевизор стараюсь особо не включать, потому что из- него все время какая-то смачная гадость прет, независимо от выбора передачи. Даже в Спокойной ночи, малыши и то, ведущая с неприятным лощеным лицом и таким макияжем, будто сразу после передачи ей надо срочно бежать на панель.

Но вчера ночью наткнулась на биатлон и не стала выключать, пусть думаю, будет фоном, пока я котиков рисую. Девушки значит бегут-стреляют, наши отечественные девушки делают это плохо, а немецкие, например, очень даже хорошо. Два комментатора, один пиздит все время, второго слышно мало. Ну и этот, пиздливый все в таком духе выдает -- Наши девушки сильно отстали, но это же наши, российские девушки и они догонят. Мы все болеем за них, всей Россией и они не могут не догнать! Хорошо стреляет немецкая спортсменка (расстроенным голосом) Давайте пожелаем ей промахнуться, тогда наши российские девушки смогут ее нагнать!
Второй комментатор, поперхнувшись -- давайте лучше пожелаем нашим спортсменкам выиграть, а желать другим проигрыша не станем, это не принято как-то.
Первый -- Ну это же наши, российские девушки, мы же всей Россией за них болеем! А у нас еще мужики побегут скоро. Мы и за мужиков наших, российских тоже будем так же болеть! Вот! Немецкая биатлонистка промахнулась (радостно)!
Второй -- она еще не стреляла.
Первый (обиженно) -- Как не стреляла, а почему мне тут показывают? Ой, правда не стреляла. Вот сейчас она стреляет..и не промахивается..

Ну и в таком духе, фона как-то не получается, ловлю себя на злобных мыслях -- кто пустил этого штопаного гондона в телевизор и почему я должна его слушать. А тут здоровенная немка, явно находящаяся на пике формы, выходит на финишную прямую и очень уверено прет вперед, и никаких конкурентов не видать даже в отдалении и немцы радостно машут флажками и подпрыгивают, и девица эта радостно улыбается, понимая, что золото ее и смотреть на это, в общем, приятно, как на любого человека, который много работал, к чему-то стремился и теперь пожинает плоды.
Комментатор (огорченно) -- даа, ну тут понятно все, это конечно золто..да.. вон немцы как рады.. Сейчас ей дадут флаг!

И я вспоминаю эту адскую традицию, наблюдала неоднократно, почему-то всегда с лыжницами, как им, ближе к финишу -- потным, в слюнях, в соплях, бегущим уже на каких-то таких резервах организма, о которых лучше ничего и не знать, засовывают в руку здоровенный российский флаг, чтобы все видели, что это наши российские девушки же побеждают! И жалко их в этот момент, потому что видно -- любой, даже самый незначительный утяжелитель сейчас для них мучителен. Но флаг не бросишь и вот они волокут его к финишу на потеху квасным патриотам.

Надо ли говорить, что немецкой спортсменке никакого флага никто не дал. И вот странно, все и так поняли, что она первая и золото -- её.

Ну а я решила Олимпиаду больше не смотреть, и даже не знаю -- хорошо это, или плохо, что наши сосут в этом году. Выигрывали бы -- тут такой бы визг поднялся, что Россия прямо с колен встала в низкий старт и всех обогнала, потому что она о-го-го и всем еще покажет.
Но идиотам же все нипочем, они и так не растеряются -- начнут пиздеть, что, например, все иностранные спортсмены на допинге и потому выигрывают, а нашим, бедненьким, допинга не хватило, вот они и проигрывают. И в любом случае -- пусть все споткнутся, промахнутся, обосрутся, тогда наши, российские чудо-богатыри их обгонят.

Какая, ей-богу, гадость это все. Фу.

А вот кстати, польза от посещения гостей выразилась еще и в чеканной формулировке, рожденной совместными усилиями моих и Лениных мозгов. Мы с ней в некотором роде коллеги -- летом занимаемся продажей всякой чепухи на Коктебельской набережной, я браслеты свои втюхиваю, а она всякую роскошь из Индии-Тайланда и тд. шаровары там, халаты, шитые золотом, ароматические палочки и прочую мишуру. Нас очень донимают любители копеечной выгоды, тошнящие, что им надо предоставлять скидки, вот они например, покупают браслетик за двадцать гривен и хотели бы на этом сэкономить. Копеек этих не жалко, но утомительно иметь дело с крохоборами. И вот мы придумали сделать красивенькие таблички с надписью -- "Мудакам скидки" Прилюдно признаете себя мудаком -- помогаем вам сэкономить. Опасаюсь только, что могут морду набить, народ пошел обидчивый нынче, все принимают близко к сердцу.

Если бы я была Ким Ки Дуком и снимала фильм Пустой Дом, я бы наверное отказалась от развития сюжета -- так и ходили бы они вдвоем по чужим домам -- невидимыми и тихими призраками, в молчании. Но Ким Ки Дук тоже неплохо снял -- жестоко и нежно, как он умеет. Но я буду пересматривать начало и конц, середину не хочу.




*оператор -- бог.

В гости ходила недавно, на очередные блины. Вообще, по большей части гости -- это скучно и надо иногда там оказываться, чтобы не забывать. В этот раз скуку мою пытались развеять, но не сказать, чтоб очень удачно. Вот пришла я с морозца, а мне сразу -- Ну в чем ты ходишь? Это что за штаны, это что за обувь? Вообще не женственная ты какая-то, просто антиженственная, ну как так можно, а? А мы в Грибоедов собрались, тебя же не пустят в Грибоедов в наряде горнолыжника! Так много всего сразу сказали, что отвечать пришлось по пунктам, начала с Грибоедова, объяснила, что буквально на днях там была и ушла оттуда с радостным сознанием того, что клубы меня больше не интересуют, и не надо мне говорить тут за дресс-код, у меня вообще сапоги Tommy Hilfiger, и просто одна подошва этих сапог стоит дороже всего этого гадюшника, в который вы собрались идти. Теперь следующее -- женственность моя является настолько неоспоримым для меня фактом, что подтверждать ее, бегая по морозу в трусах, чюлках и на шпильках мне незачем. Я и так помню какого я пола. Здрасте всем. С праздником.

про слабые места и жизненные ценности

Когда я полюбил себя, я понял, что тоска и страдания – это только предупредительные сигналы о том, что я живу против своей собственной истины.Сегодня я знаю, что это называется «Б ы т ь с а м и м с о б о й».

Когда я полюбил себя, я понял, как сильно можно обидеть кого-то, если навязывать ему исполнение его же собственных желаний, когда время еще не подошло, и человек еще не готов, и этот человек – я сам.Сегодня я называю это «С а м о у в а ж е н ие м».

Когда я полюбил себя, я перестал желать другой жизни, и вдруг увидел, что жизнь, которая меня окружает сейчас, предоставляет мне все возможности для роста.Сегодня я называю это «Зрелость».

Когда я полюбил себя, я понял, что при любых обстоятельствах я нахожусь в правильном месте в правильное время, и все происходит исключительно в правильный момент. Я могу быть спокоен всегда. Теперь я называю это «У в е р е н н о с т ь в с е б е».

Когда я полюбил себя, я перестал красть свое собственное время и мечтать о больших будущих проектах. Сегодня я делаю только то,что доставляет мне радость и делает меня счастливым, что я люблю и что заставляет мое сердце улыбаться. Я делаю это так, как хочу и в своем собственном ритме. Сегодня я называю это «П р о с т о т а».

Когда я полюбил себя, я освободился от всего, что приносит вред моему здоровью – пищи, людей, вещей, ситуаций. Всего,что вело меня вниз и уводило с моего собственного пути. Сегодня я называю это «Л ю б о в ь ю к с а м о м у с е б е».

Когда я полюбил себя, я перестал всегда быть правым. И именно тогда я стал все меньше и меньше ошибаться. Сегодня я понял, что это «С к р о м н о с т ь».

Когда я полюбил себя, я прекратил жить прошлым и беспокоиться о будущем. Сегодня я живу только настоящим моментом и зову это «У д о в л е т в о р е н и е м».

Когда я полюбил себя, я осознал, что ум мой может мне мешать, что от него можно даже заболеть. Но когда я смог связать его с моим сердцем, он сразу стал моим ценным союзником. Сегодня я зову эту связь «М у д р о с т ь с е р д ц а».

Нам больше не нужно бояться споров, конфронтаций, проблем с самими собой и с другими людьми. Даже звезды сталкиваются, и из их столкновений рождаются новые миры. Сегодня я знаю, что это – «Ж и з н ь».


Чарльз Чаплин – фрагмент речи на своем 70-летии

http://www.pumahardchorus.com/

Это хорошо, что сегодня воскресенье, я-то, рассеянная, думала -- понедельник.

И еще, людям, кажется, что ужас -- это, например, стареть, а я читаю их записи и вижу,
что ужас -- это они сами. Просто ходячий и пишущий ужас, ничего более.

В ленте пишут про шопинг, я тоже не осталась в стороне. Только с туфлями и сапогами не вышло, пришлось выступить по чулочно-носочным изделиям. Купила себе гетры коричневого цвета, разукрашенные черными коровками с желтыми рогами.Довольна. К весне чувствую себя готовой.
Весна, а ты где?

*чулочно-носочный (укр)

Наткнулась тут на какой-то поэтический конкурс , посвященный любви, подробности не важны.
С умилением обнаружила, что почти все стихи начинаются с буквы "Я".

Кто-то положил деньги на телефон. Даже не догадываюсь кто, но приятно. Я забываю об этом уже второй день кряду и всем рассказываю, какая у меня дырявая голова. Видимо, удалось отточить рассказ до высокой степени убедительности. Проняло короче кого-то. Прикольно.

Вообще, конечно, в подарках и просто приятных жестах, самое здоровское -- неожиданность, поэтому я и не люблю виш-листы -- с ними не получается спонтанности, только какая-то бюргерская размеренность и аккуратность.

Вот уже неделю почти все новые записи отправляются в черновик отлеживаться с тем, чтобы или быть уничтоженными, или я не знаю что с ними делать, но там уже альтернативный дневник образовывается -- жалостливый, возвышенно-сентиментальный, злобный слегка, высокомерный и такой..с ожидаемым резонансом. Ну вот, а я все этого как раз не люблю, не знаю почему поперло вдруг. Зачем-то сохраняю, но на люди выпускать такое нельзя, стыдно будет.

Сегодня опять накормили блинами, приятно пожрать вместе со страной. Есть в этом что-то патриархальное.

Гугл заебал банить, кстати. Что там у них случилось, отчего они ополчились на меня и мои невинные интересы? Сегодня на запрос "кот Саймона" -- капчу выдали опять.