Настроение сейчас - сегодня мы с ней напьёмся

Сворую тебя сверчковой ночью из амбара, что охраняет цепная старуха. Кривая на один глаз, не заметит, как просочусь в щель под крыльцом. Я умею, я так могу входить, чтобы тоннели расступались/смыкались плотно. Зачем-то спишь с открытыми глазами, нагая, цепенею, не знаю, что прикрыть ртом, чтобы не светила луна, вечная соперница подсматривать тайны. Нужно уходить, нас выдаст мельница, затаившая дыхание, когда ты забилась в атласном мешке/кубрике, соскальзывая на самое дно. Я бросила в глубь лёд, кубиками. Не порежься острыми краями – рано. В сиреневом лесу тесно забито авто. Газ. Глухая деревня позади, дышишь через раз, когда пристраиваю ладонь, как беременная к животу, к плену. Вот лопатки. Колени. Выпираешь негодующей гордостью.
Чтобы в хрущёвке, чудом уцелевшей среди новостроек, когда разгрызу мешок поспешно, молитвенно сложиться, в горсти. Благодарить, темнея ртом, а потом спросить про скрипку, которой я пела оды в твоё ухо.
И покажу виртуозную игру на сквозняке, растрепавшись для глазеющих в замочную скважину соседей. И Спиваков не знал такой игры. Потому что он держал скрипку, представляя женщину, а я режу женщину, стенающую голосом скрипки. Плачь, девочка, жалей, как в автобусной тряске охала мне в плечо на ухабах, заглядывала под непробиваемые очки, брала вслед_ бутылку минеральной, горячую губами моими, прикрывала глаза, вела медленно по краю, впитывая невидимые капли_
Для тебя всё лето – научиться заигрывать с продолжением. А сегодня мой триумф, до в ладонях жженья. Сегодня тебе шестнадцать. С днём рожденья!

Настроение сейчас - зубы вы-держи-вают

будь проще – потянутся (вопрос – кто?)
ибо рыбак рыбака видит издалека,
а простота святая не из любимых лакомств
ладно, двигаем далее по советам/заповедям
пиши письма – не забывай старых друзей
которые забыли первые – поддерживай связи
не плюй в колодец, умножай контакты
на сайтах ли, в подъездах ли,
ходи, куда приглашают, нос не вороти
а ударили в щёку, подставь другую,
ведь библия дурного не советует
(точнее, её составители, ведь бога не было/нет)
дыши полной грудью, но бойся шальную пулю
выхватить, экономь здоровье. не кури,
а пить вообще не вздумай.
как ни крути жизнь – весёлая штука,
когда по полочкам себя раскладываешь,
и не умещаешься – не формат.
займись физкультурой – накачай амбиции
(запрещён даже в стрессах мат!)
в тугие похуистические бицепсы.

не учите меня жить. я необучаема.

Настроение сейчас - ПП

Аля морщится веснушками и, кажется, даже рыжеет волосами – стесняется моих рук. Тискаю тесно под «Шейк», не остаюсь ночевать – гулять, отрывая слоёные дольки от припухшего рта – весь секс. Пятнадцатилетний. Смс-ки с привкусом чупа-чупса и делать вид, что я не хочу женщин, а ей и в голову подобное не приходит.
Лиля прорастает цветком в простынях. Под левым боком, упругая даже во сне. Пялюсь в стенку и зарекаюсь не пить, пока длиться пытка раскладным диваном. Чёртова мулатка-гетеросексуалистка, так выгодно подсвеченная луной! А в животе растёт солнце.
Лера мнёт мою задницу вместо «здравствуй». Чувствительно взвизгиваю – она «делает» недюжинных парней в армрестлинге. Лексикон и агрессивные наколки загоняют в угол сквера. И если не успею расстегнуть клёпки на джинсах, домой побегу ню – ртуть плавит/дерёт всё/всех замешкавшихся. Превращаюсь в нечто безвольное томное (насколько томление позволительно, привалившись в тополю-пионеру в известковых гольфах.) И спина потом белая. И Лиля спросит дома, что со мной – внутренняя растрёпанность неизбежна побочным эффектом. И немного стыда размазано по телу. За то, что опять поимели.
Паша плачет. В мобильный о встрече. Когда кончает. Когда сразу после_ тянусь за сигаретой и пультом. Футбол. Холодное пиво и кальмары. Жаль, что этим обернулась четырёхлетняя страсть. Если повезёт и литры шарахнут в голову, поплачем над этим вместе.
И Жулька. Тётка_под_моими_висками. Глазастая эротическая фантазия. Автор моих мыслей.
Какого-то чёрта ответила в жж на мой бред?! Где-то в районе 2002-го что-то получилось(бы)
Это все, кто сегодня даёт знать учащённым пульсом.

В колонках играет - Любэ, От Волги до Енисея
Настроение сейчас - гулять до утра. закончить.

Город разграничен на строгие клетки.
В отместку моей разболтанности.
Считать кварталы бесполезно.
И вообще считать – поздно.

Например, года, свои, чужие,
Литры выпитого за месяц воздуха,
Утюгом подсушенные лужи,
Отпечатки на рёбрах обозов,

Раздробивших воспоминания,
Как в тяжелых немецких берцах
На мне душа твоя кончала.
Остаётся ощупывать клетки.

Ибо это безобидно, считалочка
Кто уйдёт/выйдет/останется.
Запираю в шкафу нашу пятницу.
Ложусь под_сегодня – катится.

больше не помню
ничего про душу
доказываю, горят рукописи
горят самым нужным
аминь

В колонках играет - Агата, Садо-мазо

Настроение сейчас - утро-О

уже июнь. а мои ботинки мокрые
ещё с осени 2006-го. от чего б это?
не умею (честно пыталась!) молиться.
послала попа на хуй.
знаю, и под сутаной стоит.
всем хочется трахаться.
с видом на ад квартира –
к душе/про душу сатира
душа, только поплоше,
на плюшевых кривеньких ножках.
уродливая. когда меня делали,
завод допустил ошибку:
чего-то забыли в голову,
чем-то напичкали шибко.
мозг – мячик, сдутый с одной стороны,
с другого выходит боком
жгущая близких крапива.
бегите, табличка «Жестокость!»
а где-то глубоко – овчарка,
рыдающая о случке.
не баш на баш – подари ласки,
странной, как сучка сучке.

и всё-таки я - романтик,
честно

14.06.08.
9:54

Июнь сытый утренней овсянкой и горчит молочаем. Исчерканный_календарно красными крестиками – череда встреч/топких_женских/скупых_мужских_объятий.
И здесь ветер. Виновник моей несобранности. Разлетаюсь малюсенькими лютиками цвета забавных желаний. Наполняюсь обеденным колокольным звоном, качаюсь выше голов самых высоких…. Себе не чужая, но и не своя.
«Никуда я не спешу, почитаю, попишу» (с)
Отключаю телефон – нервный поглотитель непрочитанных смс. Зачем? Наш секс/его одиночество мне в вину? Так люблю уходить. Так люблю возвращаться.
Немного с грустинкой время. Щепоткой соды в лимонной воде: веселит, но сводит скулы. Или наоборот: сводит скулы, и этому хочется смеяться.
Нигилизм+цинизм=бесполые вечера, вырезанные инициалами на бесконечных скамейках.
И за руку с кем-то случайным фонарями.
До_погасших фонарями.
Туда, где смысл потеряли.
П.С. Меня нет на сайтах. Нет у стихов, не сквожу в мелодиях. Честнее было бы устраниться – кому нужны невидимки? Взять хотя бы ли.ру. Но так не хочется! Слишком есть_терять….
Смысл взял Индивидуальность за руку, пошёл гулять, там запил. Мне мало. Во всех отношениях.

Ночь – ревизия.
Товар, непригодный к употреблению, уже на свалке.
Не аллегория: за несколько_бессонных разорваны шесть интернет-связей, облиты керосином и сожжены мосты к трём ненужно_гостеприимным домам.
Если кто-то ещё раз произнесёт в меня фразу «..не..в..колодец..пригодится..напиться», пошлю, смачно сплюнув бесконечную жвачку со вкусом безразличия, на упаковке которой, однако, значится «Как жить?».
У меня новая игра. Декаданс пройден, на экране высветился «гейм овер». Осталось только кликнуть мышкой на «выход». Но оставляю открытой закладку – играть хочется больше, чем летать.
Не пройден тур -
Это игра для дур.
Прошла в конец-
Создатель-молодец.
Вот и будем жить по этому принципу: что нельзя, то ненужно.
Утро почато дикими пионами. Через час июнь наберет обороты колёсным стуком в висках.

В колонках играет - Лепс, На небесах

Гламур на фоне канализационных труб.
Нежна, груб. Продукты-суб.
Из замороженных сердец компот отличный.
Не надо пальцем, не прилично,
Проткнёшь батут, и грохнемся в тюрьму.
У зеркала примерь мою суму.
И антистатик брызни в волосы.
Любить горелых спичек в лёгких полосы.
В привычку. Закинь мне счастье в личку.
По небу путешествует Му-Му.
Герасим, сам себя тянешь ко дну.
Ошибки наказуемы – клеймо.
Не плохо. Только душно, вскрой окно.
Ты будешь бабочкой, любимый, будешь бабочкой,
Спеленатый прошлым кадык – завязочка.
Отпусти!

В колонках играет - Самойлов и ещё кто-то, "Сказки"
Настроение сейчас - на иголках

Усиленно делаем вид, что не изменились.
Что пишу по-прежнему старательно стихи и жду сказку на ночь.
И хочу на контрактную службу, ставлю целью.
А ты ревнуешь меня к своему коту и смешно закидываешь голову, выдыхая никотиновый_
И у нас получается! Ведь получается!
Расскажешь историю под одним_одеялом. Концовку поглотит дикий секс – так и не узнаю, чем закончилось.
А чем заканчиваются пародии на чувства?
Реинкарнированные в нелепом прошлогоднем теле, забываем про наших женщин. Так только мы одни умеем – невесомо.

В колонках играет - Ленинград, ПП
Настроение сейчас - долгий_похмельный_

Ребята, надо верить в чудеса.
Когда-нибудь приходит пониманье,
Что жизнь – вовсе не зебра – полосатая оса,
И так же, как оса, нехило жалит.

Когда смердит помершая любовь,
Надень противогаз из ткани «похуй»
Когда ударит друг в лопатки сталью, а не в бровь,
Запомни, без друзей реально плохо.

Забудь, что ты продался за гроши.
Скажи мне, кто сейчас не продаётся?
И хули толку это, хавать пищу для души,
Конец у всех - над памятником сосны.

Уйдёшь, чтобы поплакал кто-то всласть,
И набухался водки на халяву.
А небо будет серым, это выгодная масть:
Неброская луна в немаркой яме.

Ребята, надо верить в чудеса.
Раскрой глаза и вытащи наушник.
Пока летит с похмелья моя бедная оса,
Вот этот бред вам вешаю на уши)

(Девочки на КВН попросили «Алые паруса» переделать. Чтобы смешно, говорят, было.
Пока «родила» только это. Но мне уже смешно. …А вот зрители, наверно, не оценят)



П.С. хочется оваций и красочных галлюцинаций

Настроение сейчас - такие тупые(ая), что хочется выть

Исполнившиеся мечты = ароматизированная салфетка, которой вытер пыльный ботинок: пахнет вкусно по-прежнему, а вертеть в пальцах неприятно.
Сбывшиеся фантазии, как использованный презерватив: был свидетелем тайных желаний, грел душу возможностями – валяется жалкий/липкий в мусорном ведре.
Теперь тысячи раз подумаю, прежде чем поиметь мечту.

Настроение сейчас - растеряна

Столкнулась в сквере с прошлым и поняла, что ни чёрта не_прошло.
Всё такое зелёное, хапаю тебя всеми лёгкими, кружусь головой. Зачем держишь за руку? Зачем не_молчишь теперь, свободной моей весной? Когда растворялась в сентябрьских лужах депрессии, не уловил нужность, поверил.
Теперь мой ход. Не_верю, прячусь за стволами, корявыми как наше расставание. Ушла.
Чтобы сейчас подглядывать из-за штор курящего, моего_чужого мальчика. Низкая лавочка, скрываешь растрёпанные глаза в коленях – расстроен?
Снова не_поверю. Чтобы весь вечер ловить шаги у_входной, замирать улыбкой от скрипа знакомой двери – ты дома, не отдаёшься пьяной ночи, не отобрано моё право_целоваться под_погасшими_рассветными фонарями_
Неточность – зовёмся соседями. Просто живёшь в моём сердце. И даже не снимаешь. И уже приватизировал.
3.06; 21:15

В колонках играет - "Нау", "Рвать ткань"
ночь, украшенная звёздами-таблетками
пьяные девушки с фиалковыми глазами
связаны сетевым кабелем
тонкие часики_запястья – _наблюдать, подтверждая, что счастливые не_
забитый в мозг плеер
к крепкому плечу, наизусть_наколка
цепляться за «баранку», внимая обещаниям
про дружбу, за неё_тостами
кактусовая нежность, суровая
секс остервенелый, помятый ароматом ландыша, затвором объектива увенчанный
бояться заботливо_утром, бежать через три ступеньки
молча/кричать желать/ненавидеть свободу…
_вот моя любовь.
Кусками цветными, нанизанная на кривые спицы старого зонтика – скелетик прошлого.
И хочется казаться лучше, чем на самом деле.
И срывает с места, заставляет вглядываться в лица, июньское_тревожное.
Уеду от старого кладбища проветривать память.
И пух тополей этих щеки не коснётся.
Разделят города, порвут на части. Сшиваться поездами, клеиться телефонными_
Где-то меж пластмассы игрушек отыщется дыхание. Такое, в унисон.

Я полюблю людей. Как книги. Буду их читать заинтересованно. Не как психолог/палач, выносящий приговор – как благодарный зритель бездарной оперы.
А ещё буду меньше курить: минус полсигареты от каждой. Чтобы смеяться снова «колокольчиками».
Начну день стаканом воды, задвинув многочисленные_кофейные в дальний угол.
Выброшу с балкона любимые_джинсовые, пусть уходят, сверкая дырами на солнце. Буду девочкой_на_все_100.
Сверну из газетного листа, не вникая в тревожные заголовки, маленький самолётик, и поверю, что взлетит.
И вообще себе поверю, сидя с кружкой_крепкого и пятой сигаретой за утро.
Сегодня наступило лето. Сегодня можно помечтать.

Поняла, что не стоит париться над будущим: умею торговать/воровать. Не пропаду.

В колонках играет - "ПТВП", "В нирване"

Пускают по кругу смех. От кучерявости неба, взвизга покрышек, зеркала взгляда…. И не страшно приступами. Вольные истерики, на толпу затаренные, меряются вдохами.
Мёртвый мобильный – совсем невинный побочный эффект. Кто-то, не дозвонившись, расскажет в подушку про любовь и ревность. Кто-то, хороший до рвотного рефлекса, будет ждать на холодном подоконнике длинную ночь. Просто чтобы услышать мои маты в прихожей, когда шатает, создавая иллюзию плавания. И развяжет шнурки. И заснёт спокойно, когда подумает, что я уснула, вжавшись в стенку. А я буду плакать беззвучно, желая до ногтей впившихся в ладонь, научиться довольствоваться обладанием телесным, зазубрить правило не лезть в душу.
Копайся в своей, если нравится, девочка. Глотай по утрам нечто гадкое, с привкусом кофе, уносись в толпы, обнимайся там с призраками, которые не отражаются в витринах.
Я могу с перебинтованными чёрным глазами водить по этому городу. Всё рассказывать, историю/истории, только про себя умолчу.
Скоро поеду к другим улицам/лицам. Маячат грустными фонариками, пишут длинные солёные смс-ки, не умея ждать. А я просто не умею жить.

Настроение сейчас - эластичность психики

Не спала. До дождя. Он косой и не по-утреннему звонкий. Швыряемый ветром в стёкла, разбитной до отчаянья.
Всё ищу на улицах/страницах/мелодиях обрывки «чувствую», набиваю карманы. А лоб сковало железным ободом. Не_быть нет повода. Чужие откровения пришпилены значками к рабочему столу. Накуренная бессонница расширяет границы сознания.
А что курил Эшер?.. Просто невероятен!:

По теории не_вероятности кто-то улыбнётся в мои злые глаза. Просто чтобы о них не споткнуться.
Хочется трепаться на погасшем фонаре объявлением с «ищу» и ссылкой на немое сердце. Когда с остановок все уехали, и возможно не вернутся. Меня никто не забыл/не бросил. Просто не хочет проявляться счастливое фото, швыряет в ноги негативы и царапает запястья битыми компактами.
Люди проходят сезонами. Порой короче бабьего лета, незначительнее, чем слеза в дождливый вторник под мелодраму. А кто-то цепляется/цепляет чужой кошкой, в которую хочется уткнуться и тут же отбросить подальше, чтобы чёртова клавиатура не выдала, чтобы не гладить под нёбом поцелуи без права на жизнь.
«Я обнимаю батарею, хочу тепла, хочу тепла.
Хочу, чтоб эта батарея меня как баба обняла…»

Настроение сейчас - тусклое в такт низкочастотности дня

С утра была о!чистка. Заспанные соседи в разноцветных труселях со священным ужасом взирали на летящие с четвёртого этажа диван/кресла и телевизор. У меня такое чувство, что усталая квартира сбросила тяготившую её одежду, и вздохнула всеми лёгкими/окнами.
Свобода дома и свобода внутренняя, уже граничащая с пустотой…. Наконец-то разложила свой диванчик. …И вдруг щемящее захотелось, чтобы вечерами рядом засыпал кто-то, щекотал шею дыханием, шумно ворочался под боком….Места хватит. И не согретого ожидания тоже.
…А пока мы выпьем водки – внутренняя горячность, и накалим озябшие руки над плиткой.

В колонках играет - Rammshtein, Ich Will
Теперь знаю, что истории о преподах, интересующихся не столько багажом мозговых полушарий, сколько «полушариями» за вырезом блузки, не байки. Я, кстати, получила «отл» витиеватым почерком в задрипанной зачётке)
Интересно, найдётся парень, который при знакомстве не скажет «Какое красивое имя!»…. Подумываю добавить к фамилии отца мамину. Будет вообще красота) Но приятель что-то подсчитал по книжице «Нумерология», сказал, не стоит. Не знаю.… Верю звёздам, когда светят и падают, и не верю, когда пытаются предсказывать судьбу.
Валяется в уголке просроченный паспорт. Ждём-с штрафа. Кто б занялся моими «бумажными делами»…
Обострились чувства. Которые со знаком «+». В кайф мять в руках терпкие листья, плясать под «Rammstein», мыть дедушкин «жигуль» и давать советы.
П.С. Через Центр Занятости предложили преподавать бух. учет в «фазанке». Тётеньку-директора не отпугнула даже фраза «Всё, что я знаю об «учёте» это наличие «удовлетворительно» в дипломе. Её ответ меня потряс: «Зато вас дети доставать не будут. Побоятся» /Смешно. Особенно в совокупности с з/п в 5000/