Настроение сейчас - хочется рисовать кресты

«мне нравится, как ты злишься, как улыбаешься»
да? а знаешь, я б все улыбки разменяла на цианистый калий.
…нет, не знаешь, ничего обо мне не знаешь. отчаянье,
вот как это называется, когда давишься вовсе_не чаем
и крутишь десятки раз «давай вечером умрём весело»
если бы я рассказала крохотную толику, ты бы сбежала.

а ещё, знаешь, так хочется обнять себя, так мало_!
даже похмелье кажется нечаянной лаской –
ведь чувствую! ещё что-то чувствую!
осень расстелет одеяло – трахаться.
если бы ты хотела лирики, была бы лирика,
я б неё шизофрению укутала.
а тебе надо кого-то другого, с крыльями.
ведь ничего не путаю?

*в ответ она молчала*

В колонках играет - "и в эту ночь он не один. до гроба пьян и вдрызг любим" АК
Настроение сейчас - пытаюсь отвлечься

Я хочу писать на заказ.
«Чтобы не было больно, не было видно»
Такое ласковое, бабочками радующее глаз….
Чтоб мои - глаза щенка, не скотины
Рогатой, сволочной. Издать детскую книгу.
…Любимым стало «не понимаешь».
А с чего я взял, что должны? Наивный..(
Как устал чистить пряжку, ждать войны!
А ты не стреляешь – терпишь пытки,
Только в ладонях тискаешь наган.
…Ты моя девочка, моя Ли….
Но не любимая. Балаган
Уходит в небо, меня с собой забирает.
Там есть вакансия – клоун недавно умер.
Меня прорвАло. Осенью, болью прорвАло.
Последний счётчик. И где-то под сердцем зуммер.

В колонках играет - ты убила все свои игрушки, ты заткнула маме рот подушкой...
Настроение сейчас - нечто распирает изнутри

всё нормально. только не с кем делить небо,
а оно сегодня вкусное, покрыто глазурью.
всё отлично, просто в_одиночку_с сигаретой
на перилах балконных. нет, не грустно,
странно чувствовать твой шаг пульсом
и узнать вдруг про тебя из песни….
вечно лепим кого-то из снега,
разукрашивая безликость густо.
кончиками пальцев проводим морщинки,
которых о тебе_не было?как ничегонебыло.
я придумала, я поверила. я сегодня с катушек уехала.
я забила до края пепельницу,
кофе банку растворила и выпила.
ты опять ссылками мерещишься –
дотянуться бы мышкой. влипнуть бы….
заголовки кричат отчаянно – это я тебя мну газетами.
переходами ищу подземными. лью извилистыми трафаретами
и сшиваю такими лекалами: ты б себя не узнала.
но если бродишь по свету, помни: я о нас загадала.
поставила свечку в церкви – ты знакомо улыбалась с иконы.
иногда, как от бога приветы, в моих пустых разговорах
повседневных являешься. с хрустом стиснув зубы, прошу: «останься!»
но уходишь в форточку с дымом. у тебя ещё нет лица.

В колонках играет - вентилятор
Настроение сейчас - не пойму пока

сегодня post-алкогольная амнезия пощадила – всего час сна, но помню всё. даже в деталях

особенно, как один изрядно вдатый гомофоб орал на нас с Димкой «ПИДОРЫ!», когда дурачились на крыльце кабака, отбирая «MOREну» друг у друга.
а потом отправлял «драть свои жопы» домой.
после, уже в зале, этот «прозревший» чувак приглашал меня на танец со словами «ЭТА ВОЛШЕБНАЯ ДЕВУШКА МНЕ НЕ ОТКАЖЕТ?»
не поверишь, но когда «волшебная» отказала и, ухахатываясь, пошла курить, на крыльце вновь стоял старый знакомый. реакция на мой смех: «И ржёт как баба, ПИДОР!»
темно было и внутри и снаружи, видимо, курение не добавляет мне женственности))

полноценного отдыха не_совсем_получилось: Лиля меня нашла
надеюсь, она отлично провела время: наплясалась под «Сектор газа», усладила уста сивушной бормотухой, которую нам подали как «Мягкофф» в графине, и её кругозор пополнился лексиконом портового грузчика.
лично мне делать всё вышеперечисленное никто бы помешать не сумел
но где гордость, Лилия? я всё говорю, как есть, а ты не умеешь услышать
а ещё не помешала пересечься с Женей. и сегодня она улетает – не судьба?..
что-то нужно делать с тобой….
вот протрезвею и пойду. на твоей уютной кухне пить мелиссовый_чай, говорить, что снилось…. и ещё что-то говорить…. не знаю, как говорить, что «..вот такая вот у нас запара_запара» (с)

- Яна, какая ты жесткая!
- Нет, просто болею, как та жаба из анекдота.
…болею. найдётся ли тот, кто вылечит так, чтобы белый и пушистый пух отрос не на день/месяц - навсегда? _от колючек собственных усталая_

В колонках играет - "ночи напролёт водка, как вода. что нас не убьёт, то всё ерунда"
Настроение сейчас - мутно

возвращаюсь в привычное: не спать/не есть.
угрюмо уткнувшись в комп, стучать тревожную херь.
звонить, чтобы сказать – опять неметь.
я не умею быть с кем-то близко.

до ларька. наушники в полголовы.
дешёвым_сизым кутаю городских
прохожих. (кто бы просто добил!)
а лучше бы незнакомец со мною выпил

бутылку «мадеры». чтоб горло жгло
не чахлыми вздохами (жаль, нет метро –
бежать!), стараясь выпустить страх тесный_в_рифму.
*прижаться к стене за углом, как к родной* я лишний

и просто стоять, скрываясь опять
от тех, кто охотно заменит мне мать.
но друг заблудился средь осени. блядь,
«феназепам» бухлом запивать/себя ненавидеть


преследует ощущение, что просто ошиблась адресом. улицей, городом, временем, жизнью…. что это не те люди, что мои, настоящие_нужные, где-то тоже тоскуют, тоже ждут, замирая вопросом на губах в зеркало: что происходит?
«пудрится цирк в ожидании встреч с голодною толпой» (с) – вечерком тусовка. там блесну позитивом, обязательно! сейчас вот гадость эту выжру, и ок.
«это не беда, не твоя вина
ты веди нас за собой, позорная звезда!»

В колонках играет - в голове играет…на органе Бах

Настроение сейчас - поток с ума_прозы_сошедшей

хочу припереть мудреца, дожившего до седин,
к стенке: «какого_ мне не живётся?!»
и сама ответить: рассказать про любовь,
в которую кутают, как в кровавые тряпки
а после расстрелять свидетеля слабости.
купить новые наушники и сброситься с моста.
там, на дне, мёртвые города – Атлантида.
потому что верю: ничего не исчезает бесследно.
и кто-то глубже/надрывней вздохнёт,
когда цифровые фото назовут «старыми»
и нерождённые дети приснятся
если в голове, набитой пулями, будет место памяти

наверное, каждый хоть раз хотел сдохнуть
без причины, оставив четверостишье грифом
на стенке, про добрые глаза, истосковавшись до дырочек,
выучив все узоры под чужой кожей
когда понимаешь вдруг: ничего не понимаешь
и не в праве ставить многоточия – обещания
не выполнишь. не доживёшь. не вывезешь
колесницу, в которую запрягают – хромаешь
припадаешь на левую_. на правую_ на все четыре
таким «стихам» место в сортире
и мне рядом с ними. …а помнишь, в июле_?
ты помнишь, в июле, сентябрь иллюзорным казался

В колонках играет - «они танцуют так, как я бы хотела танцевать с тобой-ой..»

Настроение сейчас - «руби канат – уходим в море» (с)

Эти стены действуют губительно. Четыре могильных плиты, замаскированных нежными обоями, давят из меня сок. Потолок стремится соединиться с полом, медленно…. А там помеха, там я обозначила угол подоконника. Голая_нервная. *Стоит поцеловать ночь никотиновым плевком в форточку однажды, она больше не отпускает.*/Бьёт озноб. Пустая квартира не дышит/ Это что-то напоминает…. Кого-то жду, но не хочу видеть.
Никогда не слушаю «Агату Кристи» по четыре часа, когда хорошо_, вот так вот….
Рассвет покажет город под стеклом. /Хочется хрустеть босыми ногами о битые лампочки/ Но для этого мало дружески обняться с депрессией – нужен звонкий засос на шее, в_кровоподтёк. Нужен яд никогда не спать, вообще не просыпаясь. «Я прикажу себе молчать и не ходить в тот дом», но разве это что-то изменит? Чужие города, которые хочу сделать своими – лишь отсрочка. «Всё будет гнить в земле, в земле…» (с)
4:55
Мне, признаться, не хватало этих не_желаний: секса, сна и понимания. Я одна, вас тут нет.
*Розовая вода на дне ванной* Сегодня – оттягивать рукава, комкая в пальцах глупости. Поздно учиться кому-то посвящать шрамы.
6:16

В колонках играет - "но я - недотрога, и не многим к сердцу дорогу покажу"
Настроение сейчас - "пожалей, чтобы не было больно, не было видно" (с)

Сегодня под дождь не хочу никого видеть. Можно замереть в складках пледа и не думать про усталость. Просто отдаться ей целиком, до свинца в скупых словах, когда в трубку заколотятся те, кто скучал. Всего несколько дней отсутствия, а дома на дверях новые замки. И не факт, что замок на чьём-то сердце не переменили.
Отгадываю тайны, чтобы разочароваться. Смотрю по три фильма подряд, чтобы убедиться в реградации кинематографа. Но бывают и исключения: на «Нирване» мы рыдали. Когда на последнем ряду наши слёзы мешались с поцелуями, было хорошо. И хорошо, что наступает осень мокрыми следами-лужицами. И что дома проваляюсь до 26-го….
Никаких тусовок не нужно. Нормализовывать давление, поглаживая кошку, рисовать так, как давно хотелось. Просто набрать вес, черт возьми – узнаться в зеркале. Странно соседствуют восторженность мелочами будней и пресыщенность жизнью в целом. Немного ломает без никотина. Но пепельница летит в окно, сейчас мама принесёт молоко с мёдом и, надеюсь, промолчит про круги под моими глазами.
Оставьте в покое: не спрашивайте, не ругайте, не любите.

В колонках играет - "Владивосток2000", "Мумий-Тролль"
Настроение сейчас - "а у меня бледная повесть и из окна похмельного солнца свет" (с)

всю неделю на дне стакана плавало расставание
в «Страннике» было «мы танцуем с тобой наш последний медляк» (с) со слезами Её - всё как надо. с моими смешками, как стыдно
дома – битые Её ревностью зеркала. и я выходила в окно (благо 1-ый!) дружила ночью с ливнем, запускала под рубашку, мы били фонари и пили «Токай»
я собрала на утро сумку. я выпила для храбрости водки. я думала, глотнуть ли расставание, которое всю неделю манило одним_рывком_закончить
я осталась. в обнимку с Ней всхлипывающей и решением срезать всю ложь, как грибы. не повреждая грибницу, не убивая лес, собрать то, что рассыпала из корзины, чтобы не травились
с П. вышло красиво/гордо, как лишь_тонкая струйка крови по бледному лицу после часового допроса гестаповцев
«Хороший мой, не уезжай!», но так тихо, что даже внутри не сжалась, разворачивая корпус спиной к В.
Лера крикнула, что найдёт причину и убьёт её
от Дашки я прятала глаза в мохнатом букете. слова, зигзагами неумелыми_просить_прощения, носились вокруг нас с сумасшедшей скоростью шальной_, раня обеих одинаково
пока я не потеряла сознание, скатившись так, что губы – к моему горячему лбу, руки – теснее воротника
а потом нахально_жёлтая маршрутка. а потом осознать, что слаб, чтобы честно_
после проспала четырнадцать часов. столько хватило на осознание невозможности уйти от имиджа антигероя

В воздухе произошли изменения. Будто ветер доносит чахоточные нотки, едва заметные, но ощутимые для искушенных продыхать смертью. Солнце, зелень прячут меж себя хоровод прелых листьев. Мне сейчас понятен был бы дождь. И кажутся чужими кудрявые тучки. Каждую осень это происходит. Безумие, ласковое в каждой венке, в каждой песне звучит. И только на двадцатом срыве, пришедшемся на сезонное угасание, паника не зря. Всё, что происходило раньше, чем мучилась, забивая глубже/больнее, чем писала, что снилось на грани реального…. – всё было контролируемым. Более менее, но само_дозированно. Как когда один бухаешь, никто не шантажирует «Если ты меня уважаешь…» А сегодня плюсую, как выпали из социума. У моей песни слишком жилистое сильное горло, чтобы можно было на него наступить. Никто не виноват. Я серьёзно не знаю, где дальше находить себя. Может, махну куда-нибудь на Курильскую гряду (?) рыбу чистить. Фу, бля…. Но так честно. Как ножом в собственную грудь, чтобы не ткнули в спину. П.С. «Прости меня, моя любовь» Потому что, даже убив всех «соседей, мешающих спать», проблемы не решить. Стыдно за слабости «но кто я без них?» Кажется, довралась до Точки. «хороший мой, зачем тебе такая мёртвая звезда? отсюда в небо не уходят поезда, я не могу помочь» (с)

В колонках играет - "ич виль"
Настроение сейчас - карточные домики?

Кто-то умеет читать.
А кто пишет, скажи
Линии жизни?
Кроме того, что ночую по знакомым на сомнительных матрасах, всё хорошо. И если забыть об отсутствии обеда/ужина и сконцентрироваться на их винных_заменителях, можно делать_dance. Замечательная методика - «Зато» Зато не нужно мыть посуду и тереть пыль в собственной квартире, зато у меня талия 57 см. И бессонница стала подругой, прокуренной на сквозняке истинно_декаденских, тоесть томительно/упоительно бездельных ночей.
Мотылька крылья
Танцуют в пламени.
Красиво, но коротко – выбор.
Можно было бы хоть одним глазком глянуть, как Там_ Есть ли вино и весёлое общество или всё это байки_
«Не у каждой спины есть крылья» (с) Это никакая к чертям не депрессия, пусть заткнуться аналитики! Это стиль: умеренно_циничный_прозаичный_деловой.
Но кой-чего ещё осталось от девочки, живущей на крышах. Особенно сейчас, когда случилась Одна. Мы смотрим звёзды, подпирая затылками небо, мы кидаемся сверху семечками в прохожих обывателей, вертим юркие самолётики из конфетных фантиков в четыре руки. С Ней не боюсь быть смешной, с Ней не пугает быть собой. Просто хочу с Ней_
П.С. «Горький осадок, но сахара не надо – говори всю правду, как есть» (с) – признания тем, кто смог признать, война осудившим.

В колонках играет - трофим
Настроение сейчас - запрещаю себе привязываться

Эти города порвут меня на части,
Расстояние в 120 уничтожит разум.
Больно, как кровавое причастие
Вымолившись за себя/других. Заразно
Не суметь оставить, просто сбросить
Её руки, одержимые желаньем
Обладать. Она совсем не просит –
Держит властно. Власть эта за гранью
Пониманья моего, как солнце бьёт по локонам,
Нарисует нимб над головой.
Думаешь «какая я жестокая!
Как я смею так, МОя, с тобой!»
И закончится вином раскаянье,
И постелью с градусом простудным.
Но, похмельная, уеду утром ранним
Поездом туда, где снова буду
Тосковать до дыр на сердце плюшевом,
Снится всем/помногу/вопреки,
И смотреть, не спать, как небо рушится
На квадратные тяжелые куски.

В колонках играет - Крематорий, Аутсайдер

Настроение сейчас - не_на_дышусь

На жадные губы, в тёплые трещины падать.
Помнишь, в детстве писали «любовь до гроба»?
Тогда уже виртуозно умели врать
И целоваться взасос, несмотря на железные скобы
Улыбок. До сих пор передний слегка не строен,
Как потаянный в кружке_крепкого рафинад.
Вкури мандариновый страх на струнах балконных
И возвращайся в импрессионистски_помятый
Клубок. Пульс – молоток. Рот – замок.
Танцует пассадобль меж ног курок.
Загиб/кровать. Стакан. Опять
В коленях сжать томную блядь.
Спать.

В колонках играет - бутырка, аттестат
Настроение сейчас - жидкий кекс

Приручи! Я ответа не требую.
Прикорми кашкой из лучиков.
Просто светлых, ни с чем не смешенных,
Без анализов, скотских случек.
Психологию в толстой корке
Брось в огонь, не лечи, не копайся.
Обними пульсом в пульс и сердцем
Отсканируй мне копию счастья.
Ты ведь можешь, ты так умеешь,
На балконе курить с улыбкой,
Как корицей пахнут песни.
И тобой шумно дышат книжки.
Я устала искать судьбу
На цветочках сиреневых. Лето.
Если даже одна выживу,
В сентябре утоплюсь в луже, этот
Месяц странен и болен_в_дождь.
Приходи кататься на звёздах!
Я летать могу, знаешь, в серьёз.
Появись же пока не поздно!

Я спокойная, присыпанная сладким. Для маскировки.

В колонках играет - Агата, Ты уходишь
Настроение сейчас - интересное такое...кисло-бордовая, как чужая кровь, ненужная

Мне хочется осень. Нацепить смешной беретик и где-то в сквере рисовать тебя, Хорошая Девочка Даша. Старенький мольберт поскрипывает на тонком ветру, грею тебе руки в самой сердцевине октября. Потеряли перчатки за поворотом к холодам и сами потерялись, измазавшись в сырых красках твоей юности. Только в эту, семнадцатую твою осень, стану тем_мягким, кем хотела быть всегда, но мешали иголки. Здесь же, в нашей плетёной из близости снежной и треска дров в камине, корзине не место колкостям. Мы щенки – молочные, сопящие носами, уткнулись друг в друга. И за право лизнуть сонным языком твою лапку отдам все нелюдимые амбиции и напишу триста уютных сказок, которые сбываются.
Но сейчас лето. И пасую(ем?) перед твоей тоской по матери. Страшно стать причиной слёз, но страшнее не быть никем, влюбившись как любят песню «Куда уходит детство..» - щемящее и волнующе, зависая на ресницах. И боюсь той, что ждёт меня дома, что утыкается в плечо, будто подглядывая сны, в которых ты_ты_ты_
Но, Дашка, я дожила до тебя, я живу.
7.08.08.

А сегодня 15-е. июля.
Моя анархия носит теоретический характер. Перестаю себя уважать. Изменённую, в звонках нежнейшими глупостями замирающую в проводах, но так до конца себе(ей?) и не поверившую.
Как-то не пишется…. Мысли, как следящие анашой, путаются. Но нужно разложить/прожить!
Треугольник. Не классический. Не любовный(?) Я просто вышла из игры, я закончилась. Не умею врать, не умею любить. Голый секс; откровенность, дочерпавшись до дна гранёного стакана – это мне.
А в остальном всё хорошо. Небо пускает радуги даже когда из тебя прёт горелыми лампочками, про которые думал: солнце!, я проверяла.

В колонках играет - "Спокоен тот, кто хранит в себе бога..." - "Каста"
Настроение сейчас - пережевываю чужие откровения

Упрекнули в манипуляторстве –
Улыбнулась недальновидности:
Все мы давим на точки,
Болевые ли, эрогенные ли…
И все вешаем за воротники
Друг друга, врага/друга.
Игривым плугом
Вспахиваем, чтобы посеять ростки
Причинно-следственных связей,
Где причины-следствия – одно –
Мы, писанные памятной вязью.
Хочется жить в сердце.
На коврике_рядом не каждый может.
А мне больше не надо – ценю одиночество,
Вынашиваемое желанным младенцем,
Тяжелое на подъёме, неоперабельное.
И страсть ценю, брусничную,
Когда пульс горькими ягодами
Сыплется в ладони/колени. А отвечать не надо –
Зверино и ничего личного.
О чём я? Наверно, про игры,
В которые верят, как в жизнь.
Да, пёс я, гладкий, холёный,
Скользнёшь вниз, держись-не держись.

В колонках играет - Шнур, Музыка для мужика
Настроение сейчас - всё дождик

Не могу прогулять школу (вкусившие этот адреналин поймут мою скорбь).
Чтобы расслабиться, приходится выпивать чуть ли не в десятки раз больше.
Так и не побывав Лолитой, медленно переползаю в стадию_гумберта.
Не тянет драться. Ни за игрушки в песочнице, ни за какие другие игрушки. Слишком всё легко достаётся (кроме денег, но это уже следующий пункт)
Приходится таскаться на работу.
И если лет этак до 17-ти мама ещё покупала детское пюре на завтрак, теперь на такую просьбу слышу «Если не жаль тратить свои_заработанные деньги на такую бессмыслицу – пожалуйста»
А ещё теперь не краснею от комплиментов. И не надеть на башку красный бантик. И вообще маловато по жизни красного – так и тянет кровь пустить.
Лет десять назад мне, нацарапавшей стишки собственного сочинения на обоях, умилились бы. А сегодня? Не буду о грустном.
А вот мультики полюбила, наконец. На 21-м году жизни, ну, да бог с ним. И икону поставила на полку. И не врываюсь больше в сектантские(?) церквушки с гиком «Люцифер жив!!»
Получается, было проще и веселее. Главное, влюблялось ярче/жарче.
Но вот нечто мохнатенькое коснулось пальцев, и опять захотелось стать лучше. Будет?
П.С. В чёртовом городе вакансии для меня сражают наповал множественным_разноообразием:
- торговый представитель, липкий от жары, измученный извечным «нет», до того_самого, когда изобретателя принципа «чем больше «нет», тем ближе «да»», хочется расстрелять
- полуслепой оператор компьютерного набора
- стриптизёрша
Какие недостатки у последнего варианта? Жирные ублюдки, пялящиеся на тебя из-за столиков. И вообще, это явная близость (в глазах массовой общественности) к проституции.
Ещё вариант: кредит на воплощение мечты детства. Кафе? А если прогорим? Когда думаю о возможностях подобного исхода, хочется послать нах всё шампанское мира и не рисковать. Тем более люблю портвейн. Как жить? Нет, как жить при лавэ?

В колонках играет - Любэ, Улочки
Настроение сейчас - дождик

Я – режиссёр бесконечных постельных сцен. Властный, циничный, с залипшей в углу громкого рта папиросой. Матерюсь дубль за дублем, а в перерывах колочу осветителей. Я, наверно, раньше играла в футбол и любила больших собак, не помню… По-крайней мере, жёлтую карточку храню на груди, как партбилет, и ошейник висит над кроватью. Карточкой весело размахивать перед кондукторами, которым категорически не плачу, а настенная собачья атрибутика даёт вам всем понять, что на моей шее подобного не будет никогда.
А вы всё твердите «люблю». Прямо хором. Нестройным. Ненужным – нет здесь голоса, который хочу слышать повторным «лю».
А ещё я – писатель-фантаст, спившийся назло издательствам, слившийся в придуманный мир. Тортик из бисквитов прошлое/настоящее/будущее с прослойкой_я_потерялся – единственной лакомство в захламлённой квартире. Когда вы приходите сказать своё «люблю» лишь немытые кастрюли скорбным звяканьем сопровождают ваши шаги. Я молчу. Потому что приходит вновь не та, и не знаю, почему и у этой оказались ключи.
И вот в дверном проёме души (или как там её? короче, где происходят процессы возгорания пламени из искры) замаячила твоя худенькая тень. Пока тень. Материализуешься?

Настроение сейчас - обидно за родину/мемуары тянет писать

Меня соблазняет троюродная сестра. Строит глазки за кухонным столом, трогает «нечаянно» запястья, играет туфелькой…. Ну, так, когда она качается на самых пальцах, и нечто внутри тебя орёт голодным воронёнком, с алой остроязычной пастью.
Ей интересно, почему пьянею от томатного сока, и что буду делать, оказавшись волей случая в тесной душевой кабинке с Особой. Глупо, правда? Что делают в душе, где подстёгивают струи, гладит мыло и в лёгких танцует пар? «Потри мне спинку, дорогая»
«Намажь кремом, пожалуйста, а то это солнце меня просто изжарит» Не робею, и всё чаще попадаю в цель. «Абсолютная Гетеросексуальность» (с) (множество знакомых девушек) даёт сбои.
Возвращаюсь на 3-и года назад. Общаговский душ.
- Потри мне спинку, дорогая!
- Опасно. Я – лесбиянка.
- Я тоже.
Не умею удивляться. Моя семнадцатая весна – голая девка с высоким самомнением и блядской душой.
И когда, тесно вжавшись, делю с Ней спазмы, кажется, бьёмся_220. Исчезаем, материализуемся где-то на распаренном солнце, невинном запахом детского мыла, и тут же подо мной/мной раскинувшемся по-шлюшьи обречённо_ Тогда-то всё и началось. И дышу я, из тех времён черпая кислород. Год осознаний/признаний, губы, рассказавшие про небо, про каждую краску/ямку/прожилину….
/ Зачем вспоминаю сейчас? Просто выпитое зазря пиво бьёт в голову, не хочется досматривать, как макаронины-ноги Наших путаются бесцельно в клубни, мажутся по полю./
Из душа я ушла спокойной. Только жаль отчего-то было Её и себя заранее, захлопывающую через пару суток дверь перед Ней.
Спокойная, только мокрая, прямо по коридору, в комнату 202. Где Он высушит мне волосы и подарит солнце. Первое, новорожденное, мягкое рёбрышками, прозрачное, будто на ладони. А я пойму: могу праздновать рождение второй Себя. Той самой, что сейчас покупает мужские рубашки и идёт гулять по плечам/бёдрам/чёлкам/нежным нелогичным мирам. Которая пьёт много и вычисляет по следам помады на воротнике/шее, что было вчера. Имеет хобби влюбляться, и вот снова влюбилась, но держит себя в руках (выжидаю? экономлю?) Только когда кончаются сигареты или бессонничаю ночи, верчу из Неё папироски, смотрю по стене, как курится Её профиль.
Сейчас лягу/просплюсь/прочту/ужаснусь. Да, бог с ним.

В колонках играет - Сурганова, Белая песня
Настроение сейчас - не знаю

Внутри меня идёт дискотека. Не уличена в лицемерии, но вот уже двадцать лет меряю лица. Выбираю своё. Или кривляюсь. Столь же на публику, сколько нерождённый уродец в кунсткамере. А может, это диагноз: раз_двоение_троение_и_тд. до самых первых, ещё наскальных портретов. Когда-нибудь, возможно, заявлю себя Нефертити. Наверно, это весело, засыпать одним, пробуждаться другим человеком. Или возбуждаться вдруг иначе/на иное.
Всякое бывало. Декадентская шлюха, горящая чахоточным последним жженьем, умирала за роялем. Тургеневская будто_ася, пряталась от кавалера за книгой, влюблённая до алых меток на щеках. Девочка_толи_панк_толи_бард, засыпающая на ступенях вожделенного_музыкального. Гордая провинциалка, без гроша в кармане, но полная решимости «сотворить себя сама». Молодой безбородый поэт, нервный пальцами от жара внутреннего, зависал на мостах, скрывающихся в тумане, всё летел-летел…. Умудрённая/пересытившаяся как бы_уже_дама_бальзаковского возраста, берёт «под крыло», чётче, на содержание, юного и нежного. Малолетний пацан, кувыркающийся на берегу моря, словив первый южный поцелуй….
А теперь вот дискотека. Точнее, клуб. Что-то вроде «Тропикана» - там много жрут и бурно жгут.
И я там – мужчина лет тридцати с «буком» под мышкой, при галстуке (вошёл). За баром перебрал. Рспахнул(ся), и все увидели под стильной рубахой майку-алкашку, под матовой кожицей манер – ухватки портового грузчика. И всем стало ясно, что он поколачивает дома жену и глотает пиво с сельдью прямо из холодильника ночами_когда_не_встаёт_ И вот он пляшет отчаянно, выкидывая коленца в потную толпу, и, кажется, даже наколка на костяшках пальцев проявилась - «валя». Обнажились, подобно гнилым зубам красавицы с пухлыми розовыми губками, комплексы и прошлое.
А утром он проснётся больной, опутанный несвежими простынями, наткнётся непослушным телом на мучнистую куль-бабу. Вскрикнет/вспомнит, что на работе его величают Андрей Вольфович, что вчера он получил сумму на выплату з/п своим подчинённым сегодня. Не найдёт ни денег, ни компьютера. Понуро поплётётся пешком до офиса, гоняя языком перегар, тщательно маскируя потерянность сосредоточенностью.
А после безумного похмельного раскаянья длинной в рабочий день, раззявит дверь собственной квартиры, мелко дрожа. И отшатнётся в прихожей от зеркальной рассерженной девушки. Её зовут Яна.
тчка.