Как говорит один мой шебутной знакомый, если не удалось как следует напиться, подраться и потрахаться, выходной прожит зря)
Значит, 9 мая войдёт в «историю» как день, заполненный до краешков. …Только края эти какие-то неровные, обгрызенные, как ногти в нервном припадке, размочаленные кистью шального карикатурщика…
П.С. Когда кто-то становится катастрофически нужен, как бутылка бормотухи для запойного алкоголика, хочется, что называется, сделать ноги. Скидать в чемоданы слова и неизбежно, как злокачественная опухоль, разрастающиеся чувства, вырвать себя, как больной зуб.… Устранить своего героя из чужого романа. Просто потому, что создание романа вышло из под контроля, и рука, писавшая его, дрожит предательски, выводя вновь и вновь твоё имя. А ты не уверен даже, что имя это твоё, а не заимствовано у идеала, которым ты никогда не будешь.
«Красные чернила, умываю руки.
Ты меня учила, нежно и без звука…» (с)

Немцев давно перебили, а всё живём, как в блокаду: в спешке, чувств минимум, будто по солдатскому паю, и ядерно тревожимся о завтрашнем дне.

В колонках играет - "Сектор газа". "Хата"

Настроение сейчас - на взводе

Читала «Лето господне» Шмелёва. Восприятие ребёнка, доброго и наивного, чистого и доверчивого. Особенный цельный художественный мир, где всё связано, взаимообусловлено, где бессмысленного - нет.
…Впитав язык-фольклор, проникнувшись тихим светом, вгрызалась в синь вечера, угадывала, не поднимая головы, кроткий взгляд из глубинности лёгких туч.
Вчера у меня был Бог.
А сегодня впечатление от книги испарилось, как этиловый спирт из открытой пробирки, и я вновь наполнена позорным атеизмом.
Говорят, Всевышний внутри каждого. Нет его во мне, только из вне может быть «привит», например, такой вот светлой книгой.
Вчера на меня смотрел Бог, а сегодня моих друзей шмонали менты. Вчера про_дышалась Небом, а сегодня захлёбывалась безумными поцелуями в мусорном подъезде, скользя «балетками» по битому кафелю.
….Даже представить не могла, что голос может обволакивать, размягчать, превращать в тёплый пластилин тело, разум – в летящий зефир…. Ласкает грудными нотами, низкими, с дымной поволокой, истинно женский, меня_подчиняющий….
P.S. Объявила бы губную помаду вне закона. Сама не пользуюсь, а вынуждена периодически «питаться» этой дрянью.

Чем сильнее мы счастливы, тем реже пишем в дневники. И наоборот.
Боль «провоцирует» фантазию, в муках сердечных слагаются стихи, проникающие рифмами/мурашками прямо под кожу, пишутся картины красками цвета души, музицирует само сердце тонкими струнками чувственной арфы….
Наверно, те, кто открывают звёзды, грустны собой в этот момент. Близкие телескопом, звёзды отзываются искрами слёз на ресницах, трепещут тонкими лучиками, если зажмуриться немного….
…Небо – для всех. Но у каждого на небе своя звезда.

Рулетка. Российский май. Перед походом – портвейн.
Случайно в казино забреду и проиграю всё нах….

/Да, простит меня Арбенина за дурацкий «экспромт»!/
Итог истёкшей ночи: - 14.300 на троих и круги под глазами.

P.S. Всё, малюю гуашью плакат «Долой игорные дома!!!», выхожу на площадь, трясу транспарантом, пока все казино не сравняют с землёй.

В колонках играет - "Агата Кристи", "Канкан"

Воспоминания.
…Как проводила ночи, мучимая осознанием невозможности обладать полнее и глубже, чем это дано человеку. Хотела осязать миллионами рук/губ, окружить собой, словно скорлупой, чувствовать вплотную, кожа к коже, любя и наслаждаясь, и всё же, тоскуя древней тоской, что только кожа и кожа, а не кровь, только соединение, а не слияние…
Чувства уходят – на смену им приходят другие. Сейчас это сердечная пустотность без_. /Выбираю, в кого влюбиться, ведь любить, значит отдавать. А у меня себя и так осталось мало. На дне.
Но этот осадок самый натюрлих, густой и честный.
…Полюбить бы всё же и выпить себя на закате, звякнув хрусталём с_Тобой. Залпом.

В колонках играет - "Вольта"

Настроение сейчас - прохлада

Прибывая в post_вчерашнем_sosтоянии, осознала, что каждый квадратный миллиметр нервной ткани, проигранный отчаянью, превратится в метры, зияющие пропастью, в которую так просто упасть.
Держать себя в руках. Даже если для этого придётся надеть смирительную рубашку. Держать руки по швам, даже если разбрасываются неоперёнными крыльями. Крыльями, не умеющими летать. Уже/ещё??
/Обнулила баланс улыбками_голосом с пряной, едва уловимой ноткой «извини_за_вчера»/
/Ценят, и ценю, а понимание – штука капризная/ Особенно меня_понимание.
…Я люблю этот дождь. Когда небо плачет, непроизвольно становится легче. Промокаешь одеждой, волосами, превращаешься в струю по стёклам, по асфальту, по весне… Будто нет тебя. Растворяешься…..

В колонках играет - "Не бойся, любимая, ляг на снег, слепой художник напишет портрет..."

Настроение сейчас - кома_без_

Хочу, чтобы они все про меня забыли. Ушли и унесли безвозвратно, оставили мне только слёзы и прохладу стекла, к которому пылающие щёки. …Сегодня не_солнечно, без_осадков. Серенько. Больненько…
Книги неприкаянно топорщатся корками, телефонные провода распухли от чьих-то обид и моего молчания.
Просто нечего сказать.
Когда-то я хотела стать стюардессой. А сегодня ненавижу небо. /Замёрзли руки, простыли сырые глаза и закончились сигареты/
_припАДочная_ я сегодня

Настроение сейчас - ещё не разобралась

На ли.ру. нет одиноких и разочарованных. Просто собрались счастливые влюблённые_в_монитор_и_клавиатуру.
Тем более никто не страдает графоманией. Здесь только обожатели_дробить_пальцами_клавиши в экстазе.
И с сексуальной жизнью у всех полный порядок. Просто мы – Почитатели Прекрасного: дрочим, ползая по чьим-то фотоальбомам.
И, несомненно, каждый – Индивидуальность, Неповторимость, Личность – цитируем друг друга потому что уважаем мнение ближнего.
Всё правильно, всё на своих местах. Улыбки – смайлами, отношения – приватами, Общее Дело – сообществами.

Настроение сейчас - безумствую в предвкушени ночи

Хочу в подарок бутылочные «розочки»
С ароматом запястий раскрытых.
И хочу дробь ладоней по ножницам –
Клок волос, в истерии отрезанных.
Не дари мне торшеры и вазочки,
Забери острый профиль из памяти.
Заверчу твою шейку завязочкой,
Чтобы шаг не ступила из спальни.
Не смотри невинно глазами,
Отражаясь в окнах напротив.
Подари оскал одеяла,
Изувеченного бешеной ночью.
…Презентуй массаж повсеместный:
От бровей до сердечной мышцы.
Проникай инородной планетой,
Подрывай у Галактики крышу…

В колонках играет - "Мара", "Че на чём"

Настроение сейчас - умеренно-солнечное

Пиши, волнуй, хлопковой коробкой взрывай.
Разглядывала: тень ресниц плывёт в свето-коррекции.
Кусала бы. Пальпировала. Фотографировала
Тебя, превращаясь в столбик эрекции.

Моя бабка живёт в деревне. Туда,
Страсти прятать, чтоб никто не нашёл.
В стогу подсолнечно-соломенном барахтаться хорошо.
На лето не боишься стать голыми/бедными?

Хорошо купать в озере – забудем ванны/трубы.
На крыше раскалённая я, раскалённый шифер.
Там низко – можно спрыгнуть в крапиву,
В растрёпанные волосы репеем вцепиться.

От черёмухи чёрной дозрели губы.
Босые дороги не душат пылью вечером.
Камешком врезаюсь в мякоть кожи грубо.
Сторожа цепные матерятся весело

На меня. На невольный оскал,
За мечты. Пиши. Приезжай.

В колонках играет - ветер шумно лижет стекло

Читаю незнакомые дневники на ли.ру. Все устали от лжи. «Игра, театр, маски…» Так, чёрт возьми, давайте просто не врать! Будем теми, кто мы есть, без прикрас? Начала бы эту эпопею честности, только вот мне и «в роли» не кисло.
…Ревнуй меня, моё одиночество, к голым торсам, наглым рукам в клубном кумаре.
Оплакивай, истерика, мой нелогичный триумф в КВНе.
Пылитесь, серейте, чёрные одежды, когда льнёт золотистый шарфик к моей шее.
Броди, портвейн, на полочке до убийственной кондиции, пока с рожей, помазанной интеллектом, лакаю белое винцо.
Томись, девочка, во время моих искусных имитаций для него, ненужного, но подходящего отомстить.
…Не заёбывает кривляться и говорить неженкам пошлости.
Но не смотря на это считаю себя настоящей. Не в пример раскрашенным «на поражение» куклам, которые вчера из-под гламурных зонтиков поглядывали на нас, гоняющих мяч под дождём в синеющем небом дворе.
/У меня новый сосед. Скин. Сегодня курили утром – интересным показался/ А вообще, слишком много мне кажется в последнее время. Надоело штрихом замазывать промахи. С оглядкой теперь, с оглядкой….

В колонках играет - вне колонок - их бурчание, гневные крики, и собственный смех
Настроение сейчас - такого слова ещё не изобрели

Такое просто необходимо занести в личный дневник – поржать также сочно спустя несколько десятков лет. Когда стану «одинокой дряблой старушенцией» (с) маман.
Так вот, вчера меня мои милые родители выдали замуж. Без меня меня женили, что называется. Один лошок приехал свататься. «Он нас просто покорил» (с) папаша. «С ним тебя ждёт замечательное, спокойное и сытое будущее» (с) мать.
Сегодня «будущие зять и тёща» Павлика (жених)) должны были «завершить моцион» - всего-то навсего поглядеть на мою радостную мордочку и выслушать восторженные крики «Ура! Наконец-то!»
Блядь, какой бред!!!!!! /Нет ни времени, ни желания порядочно излагать свои мысли/
Факт: мои родители – моральные уроды, продажные, чужие люди.
/А мне ещё эту кашу разгребать незащищёнными ладонями/ Горячая кашка, с перцем вышла.

Настроение сейчас - дома...)

Что такое нежность, измеряемая в мегабайтах? Страсть скачками с интернет-странички на следующую?
За три дня исписала толстенькую тетрадь и не выпила ни капли спиртного. Пыталась дать кому-то себя трахнуть – ничего не вышло. Нет, вышло, но смылось душем сразу_после. Даже не насмешило фрикциями/реакциями.
Мне горячо, чёрт побери – засыпьте льдом! Некоторые хотят пропасть в моём Бермудском треугольнике. Других хочу «заблудить» сама. Не совпадаем в стремлениях. Может, много фантазирую?... В электричке, случайно задетая по колену лёгкими пальцами, захлёбываюсь невысказанным стоном – пухнет горло от наложения порнографических мыслей на секундно-ласковую действительность.
Что-то происходит невыносимое. Хочу тыкаться слепо, наугад, но всегда побеждая дрожью от пальцев ног до залипших влагой ресничек.
/Дождь. Пришла сырая, тяжелая джинсами/ Подай тёплое махровое, разотри до зовущее-алого….
/Уволилась + всё-таки лишили прав = плакать?../

Настроение сейчас - я буду жить

Когда заработаю Деньги, куплю билет на самолёт.
Прижмусь к иллюминатору. Бояться. Хотеть курить.
Аэропорт обозначен тобой. Не встретишь. Жёлтое такси, голубые мысли – дёрнуть за хвост/получить пощёчину/сгореть. Не куплю цветов. Подъезд. Этаж.
Открыто. Не улыбнусь. Боюсь смотреть по шее/рукам/груди – укушу. Без вина. Не обольщать. Молча.
Не найдёшь во мне женщину. По углам – любопытство. Никто не подглядывает? Сейчас грубо, захлёбываясь.
Уснём не вместе - сойду с ума под одной простынею.
Курю/курюсь. Балкон. Страх – вдруг не скажешь «нужна»?
Разговоры – на завтра. Лёгкие прикосновения – на завтрак.
Спрашивай – отвечу. Сначала – имя. После – душ. /Душа орёт в агонии/ Под струями в полный рост обнявшись. Хочешь, стихи? Ад рядом с тобой – не умею наполовину, вся, совсем. Возьми меня, спрячь в шкафу, зарой в бельё, мокрую, растерянную. Пора остыть – нас ждут улицы.
Шум, лица…. Сквер. Садись на мои колени. Вжать бы в самое самое…. Чёрные джинсы. Хочется тереться кошачьими изгибами. Коктейль. Ещё. Ещё. Напою, чтобы творить с тобой гадости. Не запомнишь.
Не узнаешь.
Я заработаю. Только не жди. Чтобы было больно – это стимул.

В колонках играет - "За окном гудят машины, дети весело смеются, у соседей именины, у меня окурков блюдце
Какая мерзкая утренняя реальность!
Хочу назад в пьяные сны.
Замечательный вечер был. Плавно перетёк в замечательную ночь под звон бокалов. Вкус – ассорти поцелуев. Главное впечатление – танец. Приватный. Только для меня. И плевать, что танцуем, отталкиваясь острыми локтями от обступающего клубного многолюдья.
Нашла новых друзей. У меня понятие «дружба» латексное. Растяжимое, пахнет влажными чупа-чупсами, долбит статическим электричеством спутанных волос. Ёжится в неоне, хохочет на разные голоса под столом. За такую дружбу надо давать срок.
/А в фотоаппарате обнаружились, весело сверкая глазёнками, фото незнакомых девочек. Красивых девочек. + какой-то жирный дяденька. Как всегда, длительно услаждаясь вареньем не избежать дерьма на донышке.
…Это я уже о глобальном. Хорошего человека легко обидеть. Вчера обидела, сегодня не_попрошу прощения.
Я нормальная. Просто немного хамка со странными фантазиями, которые воплощаются.

В колонках играет - "Агата", "Опиум"

Настроение сейчас - задумчивое

Хочу стать скотчем – липнуть к твоей рубашке, сквозь хлопок сочиться быстрым ливнем, абсентом царить в голове, в лёгких гнездиться чахоткой.… Лечить острыми зубами-таблетками, поить настоями нам обоим знакомой травы из соломинок на золотом сеновале, ждать с работы, прячась под подушкой от времени_без_тебя….
«Мы с тобою будем вместе, как Сид и Нэнси,
Мы с тобой не доживём до пенсии,
Как Сид и Нэнси, Сид и Нэнси…»
…И не важно кто в оконцове выстрелит первым – останемся рифмами глазастыми, гашёными рассветами, начинкой чьих-то впечатлительных голов.
…Но всё не то, совсем не то, как когда хочешь горького, толкают в рот сладкий калач. Он вкусный, только вчера, завтра – не сейчас. /Стала аджикой, закапанной в банку, запаянной/ Можно макать в меня хлеб, жрать, пока не стошнит – весёлые картинки придуманного горя.
…Как Тебя зовут?..

/За этот месяц собрала несколько поганок в лесу отношений, одну сыроежку-малолетку, пару Больших белых грибов/ А искала всего-то кусочек метеорита, который упал (я это знаю!) с той же планеты, что и я.
…Но самое страшное, что «можно верить и в отсутствие веры» (с) – кажется, необратимый процесс пошёл. Мы – звёзды гашёные неоткрытыми, фонари, битые нерассвеченными, молодые беззубые улыбки, кофе, остывший нерастворившимся.

Настроение сейчас - кисс-мяу

Тебе уже тридцать. А всё в кабаке
Тренькаешь (прости, наболело!) трёхструнной.
Я уважительней обращаюсь к собаке –
Псина хоть не такая шумная.
На «ты мне друг?» махну утвердительно
Только если балансируешь над лезвием.
Ловишь отходняк от наркоза дешевого.
В подъезде зассанные «бардами» лестницы.
И наплевать по большому счёту
(Да, у тебя на ковёр – здесь всё можно),
Только мне жаль рокера-идиота,
Застрявшего на пол трети к звёздам.

Настроение сейчас - лучшеет))

"Молоко любимой женщины"

Прыгаем через скакалочку. Легко.
Последнее время тянет в детство.
Из лёгких никотин вывожу молоком,
А хочется взаимно раздеться.

Турбаза. Вместо работы
Занозы от лавок, love-занозы.
Смешные, бухие молоком до икоты,
До под_одеяльной, по_тельной заботы.

Орёшь, надрываясь, что-то про Нимфу.
Всего-то апрель, обнажёнка не в моде.
Пальцами ног мне рисуешь дельфинов
На пузе дикой (частично) природы.

Костёр. Не из дров. Не из страсти.
Из вербы. Грешим, поджигая её в воскресенье.
Но знаем (писали, а после пропели),
Грехом может быть лишь отказ в наслажденье.

За редким забором подростков-деревьев
В церквушке с крестами, любимыми ржою
Поют попы свои песнопенья,
А мы прожигаем души и воем.

Не на луну. И совсем не печально.
Все знают, река отошла ото льда.
Босиком вперегОнку по ветреной спальне,
С молочным утром на голых кустах…

В колонках играет - "Вольта", "Убийцы научились любви"

Настроение сейчас - столетний дождь

Желать кого-то до необходимости вывернуть наизнанку, приложиться губами к раскрывшейся бесстыдной раной киновари, незнакомой даже Пикассо в своей округло-пульсирующей ассиметрии, просто чтобы отречься в одну ночь от своих желаний?.. Это не не_постоянство, это отсутствие в нормальном, реальном мире. Моя жизнь 3D, но именно как в кинотеатре, сквозь «волшебные очки», придающие объём даже высушенному/спрессованному давно, даже высосанному из пальца весёлой капелькой…. «Только сказочка хуёвая, и конец у ней неправильный…» (с) Иногда кажется, что цель каждого – собирать аншлаги. При_жизненно, по_смертно….
Рвусь изнутри раздувающимся час от часу воздушным шариком. Тошнит резиновым восприятием. Отрешённость отрывает от собственной оси, лишает хребта, мажет по облакам.… Всё дальше в небо (в небо ли?)… Мне бы сбросить сейчас грузы, чтобы остаться, ведь нет крыльев, и парашют не раскроется.
Не спасусь, потому что не хочу. На обоях в её комнате написано большими, перекрывающими путь назад буквами: «Это Декаданс» А мне и добавить нечего. Кто-то захочет, чтобы после меня осталась красивая записочка, пропитанная витиеватой болью, гениальной обидой. Чтобы потом со скорбной рожей поминать, величая «поэтом», объедаясь кутьёй, заливая глотку дорогой водкой за счёт моих близких….
Люблю строить обломы. Если проиграю войну с SOSтояниями, заберусь на Точку, крикну просто «Ненавижу вас, суки!» …Или промолчу, как будто так и надо. Совру по-любому.
Я спуталась с ложью, крепко сдружилась. Забухала, пропила и пропилась.
…Может, поэтому по приезду меня не встретила тонким, таким родным мяуканьем Серенькая Котя? Не верит больше?..