Такими темпами начинаешь завидовать Спящей Красавице в ее хрустальном ложе.

В такие дерьмовые дни очень хочется,чтобы произошло что-то хорошее.
Устаешь быть сильной и непробиваемой.
Хуже всего твердое осознание того, что ничего хорошего не случится.
Санта уже раздал все подарки и укатил на своих оленях в теплые края, теперь смолит косяки один за другим, попивает ром и щиплет мулаток за их упругие задницы.
А ты остаешься здесь, в этой холодной зиме, с ее бесконечными болезнями,пробками и горой работы,которая никак не закончится.

Питер Пен, осознавший свою смертность и заменяемость-это печальное зрелище.
Моя лень теперь имеет моральную индульгенцию

жаль, когда что-то идет не так

Даже самый дурацкий день становится лучше, если в нем есть ты.

Oh, damn it
Невыносимо хочется курить и в нелюбимый город.
Впервые, наверное.

Время не лечит, правильно говорят.
Не мой это случай. Людей лечат другие люди.
И вот за это я безмерно благодарна. Все это очень вовремя и так искренне и мило.
Что даже счастливые семейные не очень трогают.
Хотя вру, конечно трогают, че уж там. Бесит неимоверно.
И обидно, и вообще.

Каждую ночь без стука в мои сны. Прекращай уже, а?
Просыпаюсь с ошпаренными глазами, после всех этих настолько неприличных вещей, не понимая где я и кто со мной.

Я слишком быстро привыкаю к эффекту присутствия.
Поэтому мне так тяжело возращаться в реальность.

Внезапно, удивительно и приятно.
С этим миром что-то явно не так.
Кто-то из нас двоих точно сошел с ума(с)

Насквозь.Морем и деревьями.
И ты, как всегда, лучше всех.
Не имееют значения цифры.

Наконец-то новогоднее настроение

В мире нет ничего более живого и настоящего чем восхитительная искренность двух отъявленных лгунов. В этом вся соль

делаться ранимее.

Близость-понятие относительное в наше время.

Еще несколько часов назад все было как всегда.
А теперь я словно попала в какую-то новогоднюю комедию.
Я понятия не имела, что совершенно незнакомый человек может за какие-то 40 минут вернуть мне веру в чудеса.
Кажется у меня синдром спасенной принцессы.

Когда в очередных попытках постичь тайну бытия вдруг узнаешь, что Герой на самом деле существует, что он не все еще пропил и не проигрался в ладушки до последней нитки-это по-настоящему здорово. Вселяет если не оптимизм, то хотя бы желание открывать глаза по утрам.

тает лед и крепчает виски

Could it be the way that I'm nailed straight to the ground?

когда мне грустно, как сегодня,я покупаю что-нибудь черное.
много-много черного кружева.
скоро это потянет на фетиш, если так продолжить.

с настроением что-то не то
та самая "древнерусская тоска" что ли одолела?
синхронно

хочется, чтобы у самых ценных было все хорошо

1.

жизнь-это как просмотр фильма с собой в главной роли, но при этом тебя выгоняют из зала с середины сеанса, и нет совершенно никакой возможности узнать чем же все закончится. Превратится ли сюжет в экшн или станет счастливой историей любви, криминальной хроникой,детективом, комедией, слезливой мелодрамой? Или самое страшное: стать одним из тех унылых образцов авторского кино, без развязки и внятного сюжета, и влачить этот тяжелый тулуп на себе все отпущенное время.
хочется ведь быть готовым, когда ударит.
а иначе, тут волей-неволей вырывается знаменитое: "как страшно жить!"

Наблюдать за тем, как твои кумиры обращаются в человеческую труху-занятие не самое приятное, но, несомненно, полезное.
Отрезвляет.
Но,честно говоря, обнаруживать очередную спесивую пустышку вместо героя всегда печально.

:(

здесь должно быть что-нибудь жизнеутверждающее.
и можно было бы найти цитату великих людей, я даже знаю где искать.
но пусть будет просто: все хорошо

Был же город как город, а сегодня превратился в сплошное марлевое полотно.
Петербургу с его вечной балабановской сепией совершенно не к лицу белый цвет.

Это абсурд, вранье:
Череп, скелет, коса.
Смерть придет, у нее
Будут твои глаза.

легко носить очки и любить хороший и примерный образ
знать и видеть тьму, продолжая "думать о тебе лучше"- гораздо сложнее

поступать правильно-очень и очень сложно.
но мне не хочется быть как воландеморт и раскалывать свою душу.
жить и поступать нужно по совести, не обманывая доверия хороших людей.
нельзя каяться и снова совершать те же проступки
я пыталась нас спасти, сделала для этого все возможное, исключить, вылюбить из себя, но не смогла
я по-прежнему верю всем его словам.
сейчас так остро вспоминается только самое хорошое и доброе, и мне очень страшно, что я совершаю ошибку
и теряю близкого и родного человека

год с тех пор как...
и год спустя, когда я думала, что изменилось все, не изменилось ничего.
тут как-то сразу вспоминается БГ:

Много лет назад
В тени чужих мостовых
Я увидел тебя и подумал:
Как редко встречаешь своих.
Как оно было тогда -
Так оно и есть.
Сегодня я прощаюсь,
Послезавтра я опять буду здесь.

Ты по прежнему целуешь так, словно вокруг стрельба
И я готова лечь с тобой под эти пули.

вся моя одежда пахнет твоими дурацкими духами
я пропитана, прошита тобою насквозь.
и впервые за эти долгие месяцы ощутила себя счастливой, в твоих руках.
только ты умеешь сделать так, чтобы я почувствовала себя живой
только ты умеешь понять с полуслова и с полувзгляда.
словно нашлась недостающая деталь и пазл, наконец, сложился.
а я была уверена, что она утеряна навсегда, и я больше никогда не буду целой.
никаких кладбищ не хватит, вот так, каждый раз, хоронить любовь.
пусть живет.

у меня синдром хорошей девочки. мне все кажется, что нужно кого-то спасать, пытаться поделиться своим теплом и вернуть к жизни. "как же так?"-казалось мне тогда, "он жив едва ли, почти мертв и черен, глаза его пусты, а в сердце осколок того самого кривого зеркала, из сказки про снежную королеву". Ду-ра! И не нужны были принцы и короли, никто, кроме этого мальчика Кая.
Раз за разом,столько времени пытаясь составить "eternity" из льдин, я не замечала, что мне не хватает целых слогов.

когда же пойдет снег? ну же, маэстро! некрасиво заставлять себя ждать.
Почему все ждут его, словно это будет спасением, словно белое покрывало спрячет мазутную черноту душевных дыр. Пишут стихи, песни, книги...
Это так синхронизируется с моим собственным ожиданием.

Я не то что схожу с ума, но устал за лето.
За рубашкой в комод полезешь, и день потерян.
Поскорей бы, что ли, пришла зима и занесла всё это -
города, человеков, но для начала зелень.
Стану спать не раздевшись или читать с любого
места чужую книгу, покамест остатки года,
переходят в положенном месте асфальт.
Свобода -
это когда забываешь отчество у тирана,
а слюна во рту слаще халвы Шираза,
и, хотя твой мозг перекручен, как рог барана,
ничего не каплет из голубого глаза.

так хочется иметь тихую уютную старость.
чтобы можно было промотать уже эти годы бесконечных метаний и, наконец, выдохнуть и осесть, в спокойствии, вдыхая соленый морской бриз, выпускать в небо сигаретный дым морщинистыми губами и думать: старшему внуку через месяц в первый класс, а был ведь совсем кроха.
зачем мне дано все это время, если я не знаю,что с ним делать, а оно, словно понимая это,убегает, как песок сквозь пальцы. Бесконечный день сурка.

Собраться духом и сделать! Вот как надо правильно жить.
Диалог всего из двух строк, но есть ощущение этой самой правильности.

Моя работа из любимой превращается в что-то вроде "наша служба и опасна, и трудна". Если честно, то вот так случайно увидеть его из окна собственного авто, было довольно неожиданно и, не могу сказать, что это было очень желанно. Теперь и мысли в голове ненужные, и давление скачет.Ни к чему это все. Уже и не до работы стало, только и мыслишь, как бы скорее ноги унести оттуда, эх(

Прошлой осенью я думала,что хуже быть не может.
Как это частенько случается, была неправа. Может.
С каждым разом все сложнее находить причину просыпаться по утрам.
Эта чертова неделя нахлынула тяжело. После дтп я,словно, сомнамбула.
И вроде все на свете безразлично, ан нет. Уколы достигают своей цели.

Скорее бы улететь отсюда.

была сегодня в Репино.
уже второй раз почти случайно оказываюсь там у воды, ну почему провидение постоянно возвращает меня на это место?
Да и вообще, в вымокших декорациях этого города почти не осталось мест, которые бы не возвращали бы меня в прошлое: проезжая по Фонтанке, я вспоминаю ту потертую парадную,гуляя по Конюшенной, всегда брошу взгляд на ничем не примечательную вывеску дрянного бара, на площади Островского очень грустно, при виде лавочки, на которой сидят другие люди, которых волнуют другие вещи, Московский вокзал навсегда останется местом, с привкусом счастья и портвейна на губах, пары кальяна в подвале на Коменде кружат голову, даже спальные высотки Выборгского района вызывают тоску, Аврора оглушает залпами восторга, а на углу Невского и Владимирского я практически теряю сознание от нахлынувших эмоций и воспоминаний. Боже, да мой собственный дом перестал быть убежищем!
Может послать все это к черту? Бросить этот серый, вечно плачущий город? Но человек не может жить вдали от своего сердца, а сердце мое живет здесь. Как быть?

бывают дни, когда нет никаких вариантов, кроме как сбежать из города. Здесь, вдалеке, хоть как-то можно существовать в гармонии с собой. Я так устала, так хочу чтобы кто-нибудь вытащил меня из этого проклятого омута...

Мне двадцать семь лет. Первая запись здесь еще в 2008 году. И что изменилось?
Смешно сказать,оказывается я однолюб. Глупо вышло.
Из наивной девочки я превратилась в равнодушную и разбитую суку. плохая метаморфоза, что уж там.
И лучше бы ты остался моим мальчиком-мечтой, да лучше бы я вообще тебя не встречала.
Спать с тобой,быть с тобой оказалось гораздо страшнее, совсем по-другому. И ближе тебя никого и нет. Эмпатия на каком-то космическом уровне.
Все,что происходило со мной в этот год сделало меня старее и несчастнее.
Американские горки,русская рулетка.
Мне было гораздо спокойнее, когда я считала тебя счастливым. у каждого своя клетка, конечно, но боже если пару лет назад ты чувствовал себя так же, как я сейчас, то силы в тебе не занимать.
Я сделала все, чтобы удалить тебя из своей жизни, мне казалось так будет правильнее и легче. Вся эта чудовищная тонна лжи оказалась для меня слишком неподъемной ношей. Жить, осознавая, что ты лицемерная дрянь, ничуть не лучше, чем жить без любви.
Весь это чертов тяжелый год, я узнавала в тебе себя. Делить с тобой песни и мысли, заканчивать фразы, и,главное: глаза в глаза - все это давало такую иллюзию близости, что казалось, я просто мимикрирую. Самое главное для человека, ощущение того,что его понимают, возможность говорить и быть услышанным правильно. Больше всего мне сейчас не хватает этих разговоров.
Я словно продолжаю жить,но уже без какого-то важного органа.
Наверное так бывает, когда за редкие моменты счастья платишь ценой собственной души.

и самое страшное,что нет бабочек в животе и колокольчиков в голове.
у меня стабильное и ровное чувство.
долгоиграющий несчастливый роман в одни ворота.
пора что-то менять. пора строить собственную жизнь.
может быть у меня получится.
есть человек, который, возможно, заставит меня забыть шесть самых дорогих букв твоего имени.
такая вот радикальная форма борьбы с эскапизмом
и я надеюсь, что больше никогда здесь не напишу.

в своей жизни искренне и как-то по-девичьи я влюблялась всего лишь раз.
ну и с моим везением естественно "не в того мальчишку", в совершенно неподходящий вариант.
эй,мироздание! пошли мне кого-то, совсем на него не похожего, дай шанс забыть этот образ забавного лопоухого мальчишки в которого я когда-то влюбилась. не дай мне полюбить мужчину, в которого он стал превращаться...

"Все тот же сон!"(с)...
и... феерический финал с его именем на губах
одно из самых сильных ощущений в жизни.
как долго это будет продолжаться?

хочу перенестись назад в прошлое.на школьную дискотеку,где понравившийся мальчик обязательно пригласит тебя на медленный танец, а потом вы будете целоваться на морозе,и пушистые снежинки будут сгорать на его длинных ресницах.Да уж,пожалуй на сегодняшнем балу,принцесса, Вас никто не ждет.
Но Жизнь-не школьная дискотека, жизнь-прыщавая сука, которую никто вообще никуда не приглашал и теперь она делает существование бывших королев бала невыносимым. Что-то вроде расплаты за прекрасную юность.

сделала глупость. надеюсь никто не заметил) спасибо "контактику" за возможность посылать анонимные подарки)
самой от себя смешно. я терзаю себя бесконечными "помнит или не помнит?", а он конечно же забыл.
Как можно поцеловать девушку и забыть? Или не забыл?)

у меня постыдные тайны и черная душа.

стараюсь быть самоуверенной и независимой. повторяю это, как мантру каждый час.
покупаю черное белье тоннами, в надежде, что ты его когда-нибудь снимешь...
хочется закричать, как в слащавом фильме Ванильное небо, о том, что я живу жалкой надеждой, что ты когда-нибудь мне позвонишь...

написать смс или набрать номер-непозволительная роскошь...
да и что я тебе скажу?
ты мне даже не друг...

если бы я была одинока-приходила бы в пустую квартиру, наливала кружку горячего чая с мятой и упивалась бы своими страданиями. а так-времени нет) спрятала половину записей.хотя вообще-то здесь никогда никого не бывает...