Господи,как глупо было с моей стороны его полюбить.Не могла придумать ничего лучше.Что мне остается? Только смотреть,как он в очередной раз уезжает с другой, к другой...

Никогда в жизни не думала,что снова оступлюсь на этом.Никогда в жизни не думала, что снова так влипну. Моя жизнь,выстраиваемая мною по кирпичику идеальности, рухнула в один момент.Момент,когда его глаза оказались на уровне моих и... в общем я снова Бриджит Джонс,ненавидящая самодовольных женатиков. И снова абсолютная безнадежность и манящее чувство запрета. Дура... Ведь почти научилась жить без него, научилась не думать и не ждать случайных встреч. И что теперь?
И все-таки это было так чудесно, поцелуй с мечтой, он стоил всего, пусть даже сейчас сердце снова разодрано в клочья. Я столько раз представляла этот момент, но никогда не думала, что он произойдет по-настоящему и будет таким волшебным. Теперь я знаю вкус его губ и как мне с этим жить дальше?

и вот ты уже несколько месяцев принадлежишь другой. я так давно смирилась с тем,что ты не мой, не со мной и никогда не будешь моим, но этот факт меня все-таки убивает. ну почему она? вы ведь такие разные.

Бывают дни, когда хочется застрелиться.
В такие моменты понимаешь старину Курта
Сегодня один из таких. Все рухнуло, а я , словно погребена под зиккуратом Этеменанки.
Протянуть бы до утра.

я снова начала курить, все так же много пью, не сплю трое суток подряд, а от бесконечных энергетиков мой нежный мотор колотится слишком быстро.я выплакала все глаза. так болят уголки, что мне больно моргать.
на западном фронте без перемен.
ну почему жизнь так несправедлива? я даже не имею возможности говорить с ним,
мне даже не важен физический аспект, с ним просто интересно и хорошо и мне столько хотелось бы с ним обсудить... в его глазах есть мысль, а это дорогого стоит

я плохая, я очень плохая...

своей жизни я поставила бы ноль...

снова и снова кусаю губы, ну почему? ничего ведь не произошло. ты-мое бесконечное "а что если бы.." и я так от этого устала.единственное заветное желание-нет, не быть с тобой, а суметь искренне и без оглядки полюбить другого.
В моих наушниках звучит фраза из песни, про оставленные на память сигареты.и ты не можешь этого знать и слышать, но уверена в этот момент куришь.Я не могу привыкнуть к этим постоянным случайностям, они выбивают меня из колеи.Возможно я одна из тех глупых девочек... меня не оставляет аромат твоих духов и стремление просто тебя обнять .почему? почему? я каждый день задаю себе этот вопрос. просто знакомый, чужая собственность .сколько раз это останавливало меня раньше? тогда, когда это чувство только зарождалось... почему это останавливало меня раньше? сейчас кажется, что тогда было бы проще все изменить. что есть в моей жизни? попытки доказать самой себе, что я могу быть счастливой без тебя, с деланным безразличием, живя и целуясь с другим.

высокие чувства по рублю. в моей душе сегодня распродажа.

самое интересное, что я прекрасно знаю все твои недостатки и вижу тебя насквозь через эту пелену обаяния и нескончаемой харизмы..какой-бы глупой ты меня не считал, я не хочу быть глупее тех, которые попытались связать с тобой свою жизнь...
Никогда не сниму эту маску

нельзя мне быть такой пьяницей. это же ужас какой-то, так хочется написать тебе хотя бы одну смс, и, я бы удалила твой номер, но только есть одна проблема: я помню его наизусть.

так глупо. с того момента, когда я обещала себе забыть прошло столько времени. удалила ли я тебя из своей жизни хоть раз по-настоящему? мне кажется, что нет...

я прекрасно понимаю, что веду себя крайне глупо. но мне так важно понять, почему же так, почему раз в полгода ты появляешься в моей жизни, нарушаешь привычных ход мыслей. заставляя мою глупую голову думать только о тебе, а бедное сердце биться для тебя. и почему я не умею отстраниться, закрыться и забронировать каждую клетку своей души, ведь все равно это ничем не кончится... ты не мой принц, ну что ж.я буду учиться с этим жить.

да сколько можно безголовая идиотка. если видишь его беги, хватит наступать на одни и те же грабли, хватит сходить с ума от его прикосновений, таких волшебно-случайных, хватит бесконечно представлять поцелуй в краешек его улыбки.ему ведь все равно,совершенно все равно. и как всегда постоянные мысли а там ли я где, должна быть, с тем ли.
я слишком серьезно его воспринимаю.это самое плохое.

Тут я бы конечно вспомнила о тебе, если бы когда-нибудь забывала.

мне хочется сказать: " Я люблю тебя, но мне некому это сказать".
это прекрасная практика-облекать в слова все, что чувствуешь.
наверное здесь будут так и будут записки имени тебя

однажды, когда-нибудь, ты проснешься и захочешь послать все к чертям. и вот тогда я буду рядом.а пока, знай, что есть та, что поддержит тебя во всем, поймет и примет таким, какой ты есть. знай, что у тебя есть друг. но пока... пока я мысленно тебя целую в щеку, каждую ночь перед сном. пока я живу своей жизнью и не смею навязываться. но почему-то мне кажется, что тебе сейчас не очень хорошо и это меня тревожит.

решиться бы когда-нибудь тебе это отправить. количество написанных и стертых до отправления сообщений исчисляется, боюсь,даже не сотнями(

Ну почему она? Ведь она такая грубая и неинтересная. О чем ты с ней вообще говоришь?
В ней совсем нет твоей глубины.

эти глаза вызывают аддикцию.
непередаваемый и неповторимый балтийский оттенок.
И.А вкупе с Павезе словно о них и писали.

Иногда посмотреть на себя удается глазами других.Если вам повезет-вам понравится, или вы что-нибудь поймете.А если вам не понравится то, что вы увидите, остается надеяться, что вы сожгли не все мосты...

так глупо было вообще что-то говорить с моей стороны, все понятно и так, сплошные НЕ...
и еще через день я подниму бокал и беззвучно пожелаю тебе бесконечного счастья

Ты будешь постоянно оглядываться назад, снова и снова сожалея о своем решении. Ты станешь терзать себя, говорить себе, что у тебя был выбор и все могло кончиться иначе. Будешь переживать и мучиться из за того, что отступилась от своей любви, и будешь упрекать себя за то, что не воспользовалась случаем, когда могла воспользоваться.
Заметив случайного человека в толпе, ты побежишь за ним, потому что тебе покажется, что это он. И чей то жест, чей то голос и взгляд напомнят тебе о нем. Он явится к тебе в звуках чужого смеха, в чьей то походке, в знакомом движении. Солнечный свет напомнит тебе о нем, потому что ты видела его в лучах солнца. Дождь заставит тебя тосковать о нем, потому что однажды вы вместе прятались от него у стариков-нумизматов. В облаке ты увидишь его улыбку, а летний ветерок принесет тебе его смех. Он будет являться к тебе во сне и наяву.

бла, бла, бла... ну и что? ну и ладно.
не люблю вот так " всем друг". не верю.

зачем все так? ты меня проглядел.

крепкий парламент пополам с вином. я у мамы плохая дочь

все.это все. я не могу по-другому. у меня все таки есть совесть.

а вдруг любить его-мой чертов крест? вдруг я никогда не стану счастливой? не выйду замуж и не рожу дочь?
черт возьми,будь у меня дочь, я могла бы назвать ее твоим именем и это было бы здорово.

Доктор, вы меня проверяете. Я не фригидная, я люблю мужчин.

Вот видишь, справедливость все-таки есть! Я загадала, если мы с тобой сегодня встретимся, то справедливость все-таки есть. Мы вообще друг другу не подходим. У нас нет духовного общения, как говорит моя мама, и я тебя брошу. Я возьму себя в руки и брошу тебя (он обнимает ее.) А сейчас у меня плохо с выдержкой.

мне кажется, что я не на своем месте. ведь я могла бы приносить пользу людям, стать хирургом или например спасателем. или учительницей младших классов и сеять доброе и вечное. печально и пусто от этих мыслей, а поделиться совсем не с кем.

сегодня особенно грустно.

так одиноко.грустная музыка. холодный ветер с залива. я так хочу поцеловаться.я вообще мало целовалась.

эта аддикция меня погубит, точно знаю.

все кончилось. я прекращаю даже произносить бесконечно про себя твое имя.я не вправе.ну и тебе этого не нужно. у всех своя жизнь,выключаю режим страдать, беру лицемеров под ручку и иду в кино. просто еще в 16 лет я обещала себе больше никогда не связываться с несвободными

он даже не знает,что где-то о нем думают.
и это чертовски НЕкруто!

чертовы пробки.

сложно, невозможно. господа, вы не поняли самого главного.

ломаю пальцы, кусаю губы.веду АКТИВНЫЙ образ жизни, целую на ночь подушку и постоянно забываю запирать входную дверь.

очередное излияние каких-то придуманных чувств в несуществующий дневник, в очередной пост без заголовка... пора уже собраться духом и ответить себе, почему так... почему все эти, слепленные из утренней росы, образы так прочно сидят в моем подсознании. почему ты слишком часто мне снишься?

если бы тебя не было на свете,в смысле вообще не существовало, то меня бы можно было наверное назвать счастливой сейчас. Но ты есть и я в очередной раз пожелаю счастья тебе.на этот раз отбросив иронию...

Не умею быть земной, не умею быть с тобой. И когда-нибудь ты вступишь в свою долгую счастливую, а мне снова и снова будут посвящать посты девочки с нелепыми лицами... Много чести для такой как я. слишком много всего: ненужных воспоминаний, пустых ночных размышлений, силиконового света в твоем имени.так много и так... мало. А в этом сумасшедшем мире взрывают курорты и выбирают королев красоты...

минутная слабость.

Я ненавижу тебя, твои поступки, слова, твою внешность, твои следы на сухом горячем асфальте... Я удаляю тебя из памяти, я желаю тебе долгой и счастливой семейной жизни, но каждое утро молю каких-то каменных Богов, чтобы ты был не с ней... Зачем? Я тебя не люблю, я не хочу быть с тобой, ты мне даже не нравишься.Может я просто тебя придумала?
И у нас никогда не будет общих детей и страстного секса на Рождество на заснеженной даче...
Зачем ты вообще?

А девочка пьна, уже который день, по уши влюблена в чужие преслести...

нет