Мне нравятся собственные мысли и их эмоциональная составляющая. Я сама себе нравлюсь.

Да ты мудак.
Значит вышло так

В этом мире кажется уже не осталось ничего, что могло бы меня задеть или удивить.

Ну вот и все, хеппи энда не будет.
Привет одиночество и продажная любовь

В силу того, что я совсем не воцерковленная личность, процесс суда надо мной представляется мне чем-то вроде выставления оценок в фигурном катании. И судьи такие: ноль ноль ноль. И ты стоишь и понимаешь, что в общем-то и сама бы себе его поставила, и так грустно от этого. По всем долбанным фронтам-ноль.

А в общем и в целом, бытовой сатанизм и двойные стандарты превалируют.
Exit горит зеленым, вызывая непреодолимое желание покинуть поезд.

Мертвый или живой,
разницы, жено, нет.
Сын или Бог, я твой.

После целого дня рефлексии, граничащей с обсессией, поняла самое важное и кардинальное. Я бы никогда не смогла унизить. Это вопрос отношения. Не потому что король или вершина пирамиды, а потому что твоя рука-моя рука и это было бы сродни самобичеванию.

Лед тронулся, господа присяжные заседатели.
Лед тронулся
Впервые выбираю определенность и мне, черт возьми, это нравится.

От происходящего пиздеца хочется выть.
Все, кончились мои силы

я подумываю о смерти-Смерть икает на том конце

любовь, как акт, лишена глагола

Словно вознесли до небес и бросили в пропасть.
Доброта и жестокость.
Абсолютное счастье и беспросветная боль
Полный спектр чувств на все случаи жизни.
Я могла бы быть совершенно убитой, но, кажется, у меня уже иммунитет.

Боже, храни интернет!

Свобода-определяющий фактор в самоидентификации, и неважно в чем она выражается. Кто-то берется за перо и пишет, кто-то танцует, кто-то делает детей.
А я, я просто счастлива, что наконец могу достать скетчбук и начать серию новых героев. Потому что снова начала различать в массах лица, потому, что они вновь объемны и от этого мне так легко и радостно.

Потерянная в гетто, вдруг нашла себя в сумраке.

Осталась только нежность

Было времечко, целовали нас в темечко, а ныне в уста, да и то ради Христа

В английском языке есть идиома-final cut. это выражение неоновым билбордом бьется в голове с самого утра.
Очередная загадка человеческого подсознания, никогда не приходилось использовать, а тут всплыло.

Одно я могу сказать с точностью: меньше всего на свете мне хотелось бы участвовать в забеге с дистанцией. Потому это, черт возьми, не работает.Внутренняя Нюша кричит про " только не беги". Когда так редко бывает легко, а глубина встречается еще реже-глупо это терять.
Эти моменты я нанизываю, как на нить и ношу у сердца.

Впереди такой долгожданный отпуск, а мне хочется взять билет в какую-нибудь Богом забытую дыру и морально там разложиться. Заходить в местные "модные" бары, найти молодого бородатого бармена в татуировках, пить с ним до рассвета, а когда его смена закончится увезти его в отель и занятся молчаливым ничем не обременяеющим сексом. А наутро вызвать такси и уехать в аэропорт, пока он спит, пополнив свой список городов, в которые я никогда не вернусь.
И знать при всем этом, что ты совсем рядом, затылком чувствовать твое присутствие и дышать с тобой одним незнакомым воздухом эти сутки. И может быть, ты наберешь мой номер еще на третьем бокале, спасешь меня от падения.
Мы напьемся до чертиков, будем всю ночь слушать музыку,смеяться и говорить о высоком. Мне ужасно не хватает тебя такого, это откровения в бессоной ночи, и, возможно, я удалю эту запись к утру.

Как будто май, но через 20 лет.

Так по-дурацки себя чувствую. Больно, одиноко и грустно.

Больше всего на свете меня раздражает собственная слабость. А ведь была вся такая решительная.Недолго.Снова меняю вполне себе четко определенное на нечто эфемерное и люди остаются лишь страницами в сети.
Уж сколько их упало в эту бездну...

Твое небезразличие гораздо важнее и дороже, чем,собственно,предмет его возникновения.

Я беспричинно улыбаюсь, считая дни, и кажется эта весна будет совсем другой.
Сумка со сменной одеждой и все готово (с)

мне редко по-настоящему бывают интересны люди, в основном все одинаковые и все это так скучно.
Поэтому я так ценю исключения.

Правильно расставленные приоритеты и никаких соблазнов.

Слова и моменты врезаются в память и всплывают всегда внезапно, и ты сжимаешь челюсти, почти раскрошив зубы в алмазную пыль.
Зато не дают забытым щеном скулить в трубку протяжное "я скучааааю",когда становится плохо с выдержкой.

Я откусила больше, чем смогу прожевать.
Вакуум убивает.
Плююсь ядом, отрыгиваю желчью и не люблю сама себя за это.
Вспороть бы поролон да постирать то, что внутри.
Но,просыпаясь среди ночи, я всегда думаю о тебе, и становлюсь значительно лучше.

И как первая сигарета сбивает с ног, если ее выкурить натощак.
Говори со мной о простых вещах.

В последнее время чувствую себя, словно вернулась в прошлое лет на 10. И это неимоверно раздражает.

Острая нехватка витаминов и тебя...
Весенний авитаминоз.

лежишь, как сломанная кукла наследника Тутти и мечтаешь быть важной

Троекратное ура супружескому долгу...

Ни о чем. Не о чем.
Импичмент. Обратная инаугурация.
И ты остаешься, как бывший мусульманский лидер, забытый в разрушенной резиденции.
Ни врагов, ни соратников. Один на один со своим большим внутренним джихадом.

Область, где кончаются слова.
И задумываешься поневоле: как скоро, если не я?

Уязвленное самолюбие затихает, когда вспоминаешь о доброте и благородстве.
И если смотреть сквозь эту призму, то чувствуешь себя счастливым человеком.
Потому что герой все еще остается героем. И это, пожалуй, единственное, за что еще можно поднимать бокалы и ставить свечи.

Ты был прав, а я-тысячу раз нет.
И хочется миллион раз сказать прости.

Вне зоны доступа.
Не люблю этот день и всегда мечтала сбежать.
Done✔

Хочется, чтобы легко, пьяно и весело.
Хочется болтать о всяких важных пустяках.
Быть восхитительно живой и беспечной.

Это как прыжок с моста. Когда есть страховка, но все-равно побаиваешься)

Я, как чертов Робинзон.

Даже если очень постараться, не думать не получается

Хочется сегодня закрыть глаза и промотать в ускоренном режиме все эти пустые дни.
Здесь становится слишком мрачно без.

все самое важное складывается из мелочей, которые врезаются в память, словно они вытесаны на камне.
когда слетает многолетний налет цинизма и житейского опыта и обнажает всю внутреннюю глубину и доброту души, и на секунду так ясно видишь перед собой того семнадцатилетнего мальчишку,что невольно хочется моргнуть.

Для того, чтобы идеализировать, необходимо чтобы было что-то взятое за основу, с чем или с кем сравнивать. Но ты и есть эта основа.
Вот поэтому я не идеализирую. Я принимаю как данность.

Изгадить самой себе предстоящий праздник-могу.умею.практикую
Ай да молодец, девочка.

Очень хочется fun

Контраст-лучший способ ощутить что-либо самым явственным образом.
Когда так долго ходишь замороженной рыбой и оживаешь в один миг.

Ночь, полная дурацких тревожных и гадких снов.
Проснулась с камнем на сердце и в дурнейшем расположении духа.

Он был ярким. Таким невероятно ярким, что все другие на его фоне казались будто вырезанными из картона-плоскими и серыми. Неинтересными.
Этот образ вспышкой выжжен на сетчатке.