В колонках играет - Frank Sinatra
Настроение сейчас - don't ask me

Я почему -то не могу написать первую строчку. Переписываю десятый раз, ничего не получается. 
Сегодня на удивление обычный день. Все по плану, как всегда, четко, ясно, однотонно и практически незаметно.

Качаю Фрэнка Синатру и слушаю только его.....меня это невероятно успокаивает. А еще пытаюсь выпить чай, который тоскливо стоит в прозрачной чашке четко на середине стола. Почему-то не хочется его пить, совсем...(

Как же мне нехватает чего-то постоянного. Чтобы я могла не переживать и знать так будет сегодня, завтра и послезавтра. 

А еще меня потянуло на эпатаж и я почему-то резко захотела стать знаменитой. Вот никогда не хотела, а теперь бац... поняла, что мне это нужно. 

Не знаю что еще писать, поэтому лучше не буду мучать вас и себя лишними словами. просто споконой ночи=)

 Эх, ну вот как всегда... вышла суши поесть, а в итоге приползла в два часа ночи да и то не к себе домой. Это никуда не годится. Надо исправлять ситуацию, сесть дома, жевать шоколадку, клацать пультом и быть паинькой.

я меняю 520 аватарку в контакте, кошмар, мне кажется, что я вообще их каждый день меняю. надо прекращать это делать. я представляю как меня  люди уже за это ненавидят, я сама себя за это ненавижу. 

а еще меня раздражает, что я постоянно жую. при чем тут дело абсолютно не в том, что я там худею - толстею, тут проблема в том, что я чувствую себя уже каким-то добытчиком на собственной кухне)))

а еще хочу чтобы меня понимали, вот прям с полуслова, с полувзгляда...вчера были так грустно видеть, что меня не понимают, практически игнорируют, это так угнетает иногда....хотя очень помогает понять who is who))

 ну а в целом позитив продолжается =)))))))))))

 

В колонках играет - lady gaga

Настроение сейчас - вуххху !)

                  Здраствуйте!!! У меня сегодня прямо-таки позитиффф шоу на  AgniyaFM=)))
Не знаю от куда и взялось такое классное настроение, но очень хочу поделиться им с вами мои любимые ПЧ. Как же давно я не писала тут ничего человеческого, простите. Иногда изменяю ли.ру с жж, а записи копировать не люблю, поэтому приходится разрываться на два дневника.

У меня преприятнейшая  новость - я уже как месяц работаю-стажируюсь на радио. Мы с одногруппницей ведем FM-Завтрак на одной из местных радиостанций. Рубрика длится порядка двадцати минут, но готовить ее приходится каждый день и это забирает достаточно много времени, хотя последнее время я пишу ее исключительно ночью, мне так легче почему-то. Вставать приходится в пол седьмого каждый день, но...!!! зато это прямые эфиры, опыт.

Сегодня практически весь день то сплю, то ем, прям как мои хомяки. Каждый день обещаю себе начать бегать по утрам и вести мега здоровый образ жизни, пока что-то не очень хорошо получается.

Сейчас вот села менять аватарку и тему для днева, уфф, не люблю я это дело, мне сложно выбрать что-то такое, чтобы нравилось по-настоящему. Но буду продолжать поиски, пусть пока будет это, не знаю нравится вам или нет, если что оставляйте комменты со своим мнением.

Ну что ж всех люблю, целую. Не забывайте смотреть по сторонам, в мире столько всего интересного!!))

 

Мне всегда немного стыдно за мои предыдущие записи. Возможно это потому, что я последнее время все больше и больше читаю, это развивает воображение и корректирует манеру письма. Сейчас читая выражение "мне крышка" становится и грустно, и смешно одновременно. Когда-то будет стыдно и за это вот творение, я почти уверенна.

http://only-frankness.livejournal.com/ это мой новый жж, буду рада видеть

В колонках играет - Земфира

Настроение сейчас - читайте P.S.

 Завтра в Умань, вухххххууууу))))) просто счастлива, люблю это место, хотя в нем нет ничего такого чтоб прям уж особенного, но там как-то по-домашнему уютно и радостно. Уже жду-недождусь когда мы в полном составе, аж из трех человек, сядем в поезд и поедем. Завтра в 18:00, еееее)))) со мной едут два моих best friend - Сашка и Мира.

      Сколько помню себя, столько помню и Сашку. В дестве мы и наши родители всегда вместе праздновали Новый год, было здорово, помню как мы с ним розбили люстру в моей комнате и боялись родителей, как не спали всю ночь и разговаривали непонятно о чем, что-то хрумали ночью на кухне, пока все спали, обсуждали Земфиру, помню как ездили на море и бесились с ним, гонялись друг за другом, строили замки из песка, а еще помню Пасху, когда я разрисовала яйца в цвет партий и написала на них имена политиков, а потом мы от души их били. Недавно мы опять что-то праздновали, пили виски и болтали в темноте, слушали Земфиру и было нереально классно почувствавать, что у  есть человек, который знает мебя всю жизнь, который для мебя практически как старший брат, это здорово. Сашка, если ты вдруг прочитаешь  это, то знай, что хоть мы и редко видимся, но ты для меня очень важен =))

Ну все, ребятки, спокойной ночи вам, приеду - напишу!!!

P.S. и еще адна новость, кажется я чуть-чуть влюблена, но это не точно, я сама не совсем разобралась. хотелось бы верить, что это не так, потому что  я боюсь не пережить еще одно разочарование, а оно, как подсказывает опыт, уже поджидает меня. так, что активно отговариваю себя не влюбляться, надеюсь получится, должно получится, иначе мне крышка =) 

 

 Что-то мой дневник, как и множество дневов, стал глуповато-скучновато-депрессивным. И меня это уж никак не устраивает!!!! Мир, Труд, Май товарищи!!! И никак иначе. В ближайшее время постараюсь поменять тематику и стилистику своих постов, а также при возможности ( если найдется подходящий вариант) поменяю оформление дневника. Хочу чтобы тут стало позитивно и веяло сладким, карамельным вкусом. Так что ждите изменений....

to be continued....

В колонках играет - Паша Чехов

Настроение сейчас - расстерянное

 Я поняла, что в свои 19 я до сих пор не нашла себя настоящую... я постоянно метаюсь из одной крайности в другую, постоянно перебираю роли, постоянно пытаю быть похожей на кого-то.  Я не могу понять какая я, иногда мне пугают собственные поступки, мысли, иногда меня пунает моя внешность, я смотрю в зеркало, и знаете, такое нереальное чувство возникает, будто это не я. Кажется, что душа отдельно, а тело вот стоит и, что самое страшное, оно абсолютно не соответствует моей душе. Все это временно, потом проходит и я снова живу, как и раньше. Но все же, что-то не дает покоя. Я рыба по гороскопу, а их как известно две, и они смотрят в разные стороны, это символизирует постоянный протест души и тела. Так, что все обьяснимо, но что мне делать с этим, как найти себя, понять, кто я, какая я...добрая или злая, слабая или сильная, смелая или робкая, глупая или умная. 

Иногда мне страшно, что этот кофликт между двумя Я будет преследовать меня всю жизнь, это страшно...

 

 

   Вот  уже  две недели я живу одна.  

Первые три-четыре дня были ужасными, одиночество и пустота... я уже писала об этом. Дальше стало легче, а теперь  совсем как-то свободно. Я поняла, что такое быть отвественной за саму себя. А еще я поняла, что такое молчать целые сутки, просто потому что не с кем поговорить,просто потому, что про тебя могут иногда забывать,  просто потому что есть аська, где не надо разговаривать, а только быстро, почти судорожно бить пальцами по буквам. Но нет, я не жалуюсь, вы не подумайте.

"У меня все нормально" - я повторяю это маме, когда она звонит. 

   Иногда вот так сидишь в комнате пьешь кофе, жуешь что-нибудь в сухомятку, мерзнешь, потому что батареи давно как отключили, а на улице еще прохладно, смотришь в окно, слушаешь музыку, которая пробивает только тебя и так хочется заплакать, вот так прям, чтоб на взрыд... а оно не плачется. И тогда понимаешь, что вот сейчас, в эту минуту, тебе просто не хватает повода, чтобы поплакать, не хватает человека, о котором бы можно было скучать, не хватет мечты которую бы хотелось воплотить. И слова в музыке становятся глупыми и какими-то попсовыми, и ты уже не можешь найти в них себя, не можешь почувствовать музыку сердцем, потому что тебе холодно и пусто... потому, что у тебя все так ровно в жизни, что становится невыносимо больно и так давит это безразличие. И тогда ты снова отправляешься на поиски...Поиски страданий и очередного мокро-соленого разочарованья, но ты понимаешь, что это надо тебе. Потому, что ты не та, за кого себя выдаешь, и не та, кем ты являешься для других, ты совсем другая и  ты ждешь пока появится тот, кто увидит в тебе жизнь...

И только тогда ты заплачешь...но от радости ли?

 

 

В колонках играет - Mor му Otesi - Ayip Olmaz Mi

Настроение сейчас - неспокойное

 Фильм перевернувший мою действительность.....

      Я посмотрела этот фильм где-то месяц назад, но тогда так и не смогла о нем рассказать здесь. А сейчас мне хотчется это сделать...

    OrANGELove - это украинский фильм, снятый известным нынче  клипмейкером Аланом Бадоевым. Я в восторге от его клипов, в большинстве своем они очень оригинальны и качественны. Поэтому узнав про фильм ( как оказалось снятый еще в 2006, где я спрашивается была все это время? o_O) я сразу захотела его посмотреть.  Подруга предупредила, что фильм не очень и скорее похож на полуторочасовой клип, но я знала, что хочу увидеть это...

    С первых минут и до последних я пребывала в состоянии завороженности. В этом фильме все идеально: актеры, музыка, видеоряд. Фильм я смотрела четыре раза и четыре раза я не отвлекалась ни на секунду. Меня восхищает  все что там происходит -  эти цвета, осенние листья, музыка, виолончель, главные герои, квартира в которой они находятся, она меняет цвета в зависимости от времени суток. И сюжет вроде бы несложный, но операторская работа, разные эффекты, и сами герои, все это делает фильм просто гениальным. После него хочется дышать дальше, наперекор судьбе, хочется плакать, хочется спорить с главной героиней и кричать ей вслед.  Это сложно описать, это надо видеть, это того стоит, это стоит многого. Безумно жалею о том, что не смогла посмотреть его в кинотеатре... 

    Этот фильм действительно перевернул мои взгляды на жизнь, на любовь, на счастье. Там только четыре героя - Катя, Рома, хозяин квартиры и фотоаппарат и ни один из них так и не стал по-настоящему счастливым. Можно сказать, что во всем виноват СПИД, но скорее виновата любовь, это собрала их всех вместе и потом так безжалостно раздавила всех четырех....

    Фильм очень красивый, очень глубокий, и очень сильный, обязательно посмотрите...

 http://www.orangelovethemovie.com/

P.S. и еще очень запомнилась фраза : "Если ты хочешь, чтобы зрителю стало немного грустно - ты должен рыдать над этой фотографией"

В колонках играет - Gorchitza Live Project - Call It A Dream

Настроение сейчас - оптимистичное

               Доброй ночи, доброе утро, добрый вечер или добрый день!!!  

  (в зависимости от того, когда вы это читаете) мои дорогие ПЧ!!! Спасибо, что не поразбегались в мое отсутствие))

      Честно говоря, мне для начала следует извиниться за то, что я не пишу, не комменчу и даже не появляюсь здесь. По правде говоря веской причины на это нет. Просто какой-то  "дневниковый застой", наверно у всех такое было. Вот бывало  что-то хотела написать, но неполучалось, поэтому еще раз sorry. 

    Как у вас у всех дела , а? Соскучилась я за комментами вашими =) 

    А   у меня... у меня впрочем как всегда. как говорит одна моя подруга : "Ушла любовь, завяли помидоры. Сандали жмут, и нам с тобой не по пути...". вот так вот, у меня ситуация примерно та же. Подробностей не будет, так как тема не из приятных.

    Последнее четыре дня  живу практически одна, мама уехала примерно на месяц, папа постоянно на работе. Когда-то я мечтала жить одна, думала, что это просто мего весело и круто, больше я так  не думаю, это очень тяжело, в психологическом плане, пустота и одиночество давят очень сильно. Поэтому последнее время навязчивая идея куда-то пойти, где-то погулять, что-то выпить, с кем-то пообщаться, да вообщем-то все что угодно, лишь бы не домой. 

    Сегодня после научной конференции в универе, потянула Наташку в город, поели в Макфаке, потом пошли гулять по проспекту, потом купили мороженного и пошли ко мне. Было весело, мы редко с ней вот так собираемся с тех пор как закончили школу, но когда собираемся нам всегда весело вместе. Она моя самая родная, люблю ее =)))

    Ну вот пожалуй и все на сегодня.  Самое страшное начать...я начала...заново можно сказать...я вернулась... еще раз Привет =) 

 

 

В колонках играет - Макс Барских - сука любовь

 

В колонках играет - Земфира - webgirl
Настроение сейчас - милое

 А у вас никогда не было такого, что хотелось совершить что-то нелогичное, ошарашить всех своим поведением или...например открыть ручку двери на ходу...открыть окно и сесть на подоконник свесив ноги....

 Я не знаю что это, но иногда меня одолевать желание сделать что-то подобное, особенно в случае с машиной, я постояннно хочу открыть дверь, хотя понимаю, что это идиотизм, но я смотрю на нее и рука уже мысленно тянется к ручке...иногда боюсь...что могу совершить что-то неадекватное)) 

Еще я часто хочу сказать что-то такое, чтобы человек не понял, даже не смог сразу понять, чтобы он простите за грубость офигел и возможно отблагодарил меня крепким матом. Хочу заметить, что меня привлекает не результат, а именно процесс....я думаю, мне не хватает свободы...я многое сама себе запрещаю, а иногда так хочется делать, то, чего ты искренне желаешь, но есть рамки и я стараюсь за них не заходить...

 

А и еще...пока не забыла...сегодня ехала с универа, глянула в небо и увидела огромную тучу летящих птиц...это так...восхищает...голубое небо, тепло-розовые облака и много-много, очень много птиц....как думаете, им хватает свободы?...

В колонках играет - ГДР - Друг Джонатан

Настроение сейчас - улыбчивое

...группы "крок's"

      Странно...я была уже на трех-четырех концетах группы "Крокс", но только сегодня смогла почувствовать вкус их музыки. Я честно критикую, все что мне не нравится, всегда указываю на ошибки и не хвалю то, что не вызывает у меня восхищения, поэтому поверте, это не просто слова типа "аа, вы такие умнички, такие молодцы, вы супер и всего в этом роде".  Поэтому я никогда не писала про это в дневе. Но сейчас я готова их похвалить, и считаю, что они действительно растут, в плане музыки, текста, отношения к своему творчеству в целом. Они поверили в себя, я поверила в них.  Все участники группы стали намного увереннее и собраннее, они научились критиковать самих себя, а это огромный плюс, так как самое страшное это считать все, что ты делаешь гениальным. 

      Понравился вокалист, иногда правда его заглушала музыка, но все же, голос есть и он хороший, с каждым разом  поет все лучше лучше...а может влюбился?) это я к чему, появились какие-то чувства, в голосе слышится понимание и осознание того, что он поет, вообщем молодец, приветы ему от начинающей фанатки)))

      Хочется подчеркнуть то, что зал слушал и вникал, как мне показалось, хотя публика была не ахх, но реакция была, как по мне, всем понравилось, так это или нет, я буду верить в это, потому что сама просто в восторге, от всего...услышанного...увиденного..прочувствованного... "давай не будемо" очень сильная песня, " all right" - это конечно классика жанра, любимое...."майже весна" -   ничем не хуже оригинала)))) 

        А еще у мальчиков появились первый фанатки...активные, даже слишком)) и хоть мы и не восприняли это слишком серьезно, думаю, это что-то значит ( так только не зазнавайтесь мне там, а то вспомню первую репетицию))), так вот на чем я остановилась...ах да..думаю, что это уже результат, тем более девчонки не знакомые, короч народу нравится и это здорово)) надеюсь им нравится не только Лешка, но и еще и его творчество)) 

       короче, чем я хочу закончить...мечты сбываются...цели достигаются...желания исполняю..."крокс" идут к успеху семимильными шагами и делают это очень уверенно, они не под  кого не подстраиваются и играют то, что им нравится, получают от этого удовольствие и верят в свой успех. это главное. спасибо вам ребята за музыку, вы действительно молодцы))))

 

с любовью к группе "крок's" и ее участникам. Я

 

 

Завтра в универ. Никак не могу определиться, хочу или не хочу. С одной стороны я забуду про все и как всегда ударюсь в учебу, а с другой стороны к этим проблемам добавятся еще одни. И к чему я тут все это развела я тоже не пойму, так выбора у меня в любом случае нет((
все. пшол спать. еще увидимся))

В колонках играет - земфира - мы разбиваемся

 Еще несколько часов назад я не хотела жить, жизнь резко потеряла смысл и я поняла, что могу набраться смелости и сделать шаг в никуда. но несколько человек помогли мне, вернули мне меня.  Спасибо вам, я счастлива, что у меня такие друзья. я вас люблю, ребята)))) 

Анька, Федька, Маринка и Катька....спасибо вам огромное....за то, что вернули меня сегодня к жизни...я всегда буду рада поделиться с вами кусочком счастья, если конечно когда -нибудь его найду....

В колонках играет - бумбокс - быть самим собой

Настроение сейчас - в потеряшках

 "Если тебе хочется что-то поменять, значит ты живешь неправильно"....черт, похоже я живу неправильно! мне хочется что-то поменять в своей жизни. Причем координально и так вот, чтобы и внешне и внутренне что-то изменилось. Хочется научится достигать своих целей... но для этого надо стать сукой...а у меня не получается...каждый раз, когда я хочу поступить как самая настоящая сука, что-то останавливает меня и я делаю все наоборот.... кто-то отсанавливает меня и сколько бы я не упиралась, пытаясь превратится в роковую женщину в итоге все равно остаюсь одинокой девочкой-белочкой, которая ждет мальчика-зайчика....не жизнь, а зоопарк((

 

В колонках играет - Бумбокс - Наодинці

Настроение сейчас - кофейное

      Странные все эти современные люди. Странные все до одного...и я и вы. И вы особенно. Вы садитесь, берете в руки эту книгу и наслаждаетесь чужими проблемами, передрягами, неразделимыми чувствами. Вы переворачиваете все написанное в книгах и снятое в фильмах в свою сторону, приспосабливая чужих героев под самих себя. Мы искренне верим, что если у них все закончилось свадьбой, то и у нас все получится. Это довольно наивно, но от этого никуда не денешься. Если мы перестанем верить в чудо, то единственное что нас спасет это вера в Микки Мауса. Мы стали циниками из-за собственной слабости. Легче сказать, чем промолчать, легче игнорировать, чем быть отверженым, легче врать, чем извинятся за правду, легче думать, что дышим полной грудью, чем набраться смелости и наконец-то вздохнуть по-настоящему. Мы ищем счастье там где его нет, а потом громко жалуемся подругам, что оно никак к нам не приходит. Это все наша слабость...мы боимся счастья потому что знаем, что оно будет не долгим, мы боимся смеха, потому, что не хотим потом плакать, мы боимся рожать детей, потому что боимся, что  их придется хоронить. Может то, что я пишу довольно глупо, но зато искренне.

    Истины давно забыты нами, как что-то неотьемлемое и составляющее нашей сущности. Мы предпочитаем менять наши ценности на стильные штучки от Accessore. Так проще, не правда ли?

     Дни всегда очень долго тянуться когда нам не чем заняться. В такие дни я смотрю телевизор, читаю прессу, или просто сижу в интернете. Именно в эти дни мне лень позвонить своим подругам, или поднять свои 90 чтобы сходить за кофе, лень даже взглянуть на часы... Иногда я даже не о чем не думаю, просто сижу и вглядываюсь в монитор. Но бывают и другие дни, когда мы не знаем как же распределить свое время таким образом, чтобы успеть все и везде. Вообще время странная штука, его очень сложно просчитать, но еще сложнее просчитать поступки людей в этом времени. Скажу откровенно, большую часть свое времени я трачу на ерунду, хотя может это и не такая уж ерунда, думать о чем-то, размышлять. Мне далеко до настоящего  философа и в определенном смысле это хорошо. Не хотела бы я как  ходить весь год в одной одежде, а потом еще и стоять в помоях, вылитых на тебя сварливой женой. Ну уж нет, это точно не для меня. Кажется, это довольно неприятно. Я не философ, и умные мысли посещают меня намного реже, чем мечты о новой сумке из последнего выпуска Cosmopolitan или Nikonе, ожидающем меня уже довольно долго. Но это не главное, главное состоит в том, что все мы что-то ищем, свою истинну, свою философию, свою историю...

   Хотя мы и считаем любовь основой творчества, мировоззрения и жизни каждого человека, это не совсем так. Безусловно любовь, исходящая от каждого человека, смешанная с добротой, искренностью и теплом является главной причиной того, что мы живем в этом мире и хоть иногда, но все-таки радуемся своему существованию. Человек не может жить в одиночестве, в противном случае он деградирует, перестанет быть частью общества. Иногда вам может показаться, что только вы можете быть хозяином своей судьбы и только вы контролируете все, что происходит в вашей жизни. Даже не сомневайтесь в том, что это полная глупость, мы контролируем свою жизнь лишь на 10 процентов, все остальное решают за нас окружающие, государство в котором мы живем и босс на которого мы работаем и вот он наверно имеет больше всего власти над нами. 

написано еще давным-давно, навеяно личными переживаниями и Бегбедером)