Минули годы, сбылися пророчества...
Они сбылись, все до единого. Ребята, оно работает!
Быть может, однажды внезапно дождавшись попутного ветра
По странным законам, по вечным законам мы свидимся снова, мы встретимся вскоре..
А мы ведь встретились. Это Хагал, это долбаный фатализм, нарочно такое не придумаешь!
Уж лучше в космос, в преисподнюю, в чёрте-что и чёрте-как,
Сменив изящный поводок на цепь осмысленных причин...
Космос походу домом мне родным скоро будет, но я не жалуюсь.
Знаешь, друг, мы наверное с рожденья такие
Сто разлук нам пророчили скорую гибель...
А мы такие, да. Выдираемся. Злые и исцарапанные, счастливые настолько, насколько это возможно с шрамами на роже.
На берегу, что прян и цветист как сад
У голубого края большой воды...
Хорошо там, ребята. Честное слово.
Предела нет, Джонатан? Н.В. Музылёв научит вас считать любые пределы!
У меня началась новая жизнь. Кто узнает процитированные песни - поймёт без лишних слов, каково это...
Это МИРЭА, детка. С новым счастьем...

Часа полтора мне не дают покоя эти строчки:

Ты меня не догонишь, друг.
Как безумный в слезах примчишься,
А меня ни здесь, ни вокруг...

Ты не сможешь остаться, друг
Я, возможно, вернусь обратно,
А тебя ни здесь, ни вокруг...

Вы когда-нибудь думали о том, что вы каждый раз, куда бы то ни было, уезжаете навсегда? О, нет, только не надо слёз. Это же прекрасно! Всё равно что разрушить себя и создать заново. Переустановить, простите за пошлость, винду. Или нет, снести 98ю и поставить ХР. Правда, версий себя, конечно же, больше, ни один БГ столько не насочиняет, но это неважно=)
Собственно, к чему это я... Ну да, я завтра уеду. Поезд завтра, но у меня уже чувство, что от меня ничего толком и не осталось - разве что всякие диски G, Е, в общем, то, что при переустановке не форматируется.
Слушайте, мне нравится это сравнение.
На всякий случай, все прощайте...но если выплывем, то выпьем!

ААААААА!!!!
ААААААААААААААА!!
АААААААААААААААА!!!!!!!!!
вот именно тогда, когда я наконец успокоилась, обрела некое подобие гармонии с собой и миром, когда я научилась черпать счастье прямо из воздуха, даже когда погода, обстоятельства и отсутствие сигарет и денег этому не способствуют... Вот именно тогда на меня шквалом обрушилось исполнение всех мечт, сразу. Это не ад, конечно, как говорят некоторые, это даже круто, но...
плять я схожу с ума>.

Я поступила в МИРЭА, Кибернетика, управление и информатика в технических системах. Дневное, бюджет. Лучший друг разбудил во мне душу до основания. Слетели все щиты, и зажили пробоины в защите. Я в яйце! Зародыш очередной ёбнутой влюблённости затерялся в закоулках... Дашка на журфаке МГУ. Москва в дыму. Ждёт Шуя. Я сижу в офисе за компом и маюсь от безделья. А рядом, представляете, работает друг детства, мы не виделись лет пять или шесть...
Сказать, что я в ахуе - ничего не сказать!!

Жизнь прекрасна и удивительна. В августе ждёт горячо любимая Шуя...На дворе лето, скоро результаты подачи документов, вокруг друзья, солнце, пиво и регги, недосказанное досказано, а новое недосказанное кружит голову неясными обещаниями Чего-то. Мама с братом на даче, мы с отцом живём как старые холостяки - яичница, грязная плита, вкусная и вредная жратва на ужин, анекдоты про физиков и программистов. А по утрам - крепкий кофе со сливками, сигарета, окно и музыка. Ох, музыка, музыка... Почему-то музыка перестала выворачивать мне душу наизнанку. Вообще, ощущение такое, что у меня больше нет души. А ещё я первый раз в жизни плохо сплю. Но это всё, наверное, из-за жары.
Улыбаемся, господа, улыбаемся!

Кончилась мерзкая зимняя депрессия, кончилась хорошая, но долгая и однообразная весна.
Кстати о весне. Она в этом году просто удивительная. Какой-то дикий концентрат весны просто! Очень синее небо, очень весенние запахи, очень свежий ветер... Правда, затянулась. Надоела уже в конце апреля.
Ну вот. Начались экзамены, навсегда закончилась школа. И что-то ещё кончилось, что-то вроде детства... Ну, когда всё ещё думаешь что кто-то может помочь, что-то за тебя сделать и всё такое. Когда понимаешь - нихуя, вот тогда и переступаешь основной этап взросления. Ну, по крайней мере я всегда так думала.
В связи со всем этим я чувствую себя как никогда раньше сильной, свободной и счастливой. Полна надежд и ..уверенности что ли?
Спасибо всем, кто в меня верит. Всем, кто не дает мне тихо слиться по канализации(в воднотуристическом жаргоне, кстати, канализацией называется часть порога, где просто поток и всё, неопасно и скучно. там ходят если вокруг совсем уж пиздец)
Спасибо Блэйзу Бэйли, концерт которого подарил не только аццкий угар на его выступлении, но и просто вечер с друзьями, и чудную концовку вечера в парке с пивом и задушевным трёпом. Спасибо фильму Господин Никто, не могу словами описать за что, СМОТРЕТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!! а то покусаю.
Спасибо группе Biorate(да-да, не надо ржать) за вчерашний отжиг, непрерывное получасовое прыганье и хаеротрясение и огромную эмоциональную разрядку. Ах да, и за пиздатый значок)))
Улыбаемся, господа. Жизнь кипит и бурлит, только для этого надо что-то делать.

Мы придурки. Ищем покой там, где его не может быть по определению. Гармонию не надо искать - вот она, рядом. В тебе целый мир. Зачем тосковать по Альпам? Они во мне.

Я обещаю, что никогда, НИКОГДА больше не ринесу музыку в жертву общению с идиотами!!!! они отвратительны. они пользуются тем, что когда-то я была к ним привязана и требуют продолжения банкета. но они разучились меня понимать. скромность хороша в меру - общение с идиотами вредит творческому и духовному развитию. я лучше их принесу в жерству музыке, чем наоборот.
Теперь я так живу. Свободна и по-своему счастлива. Хорошо, когда знаешь - нет пути назад!

Вот вроде становлюсь старше. Куча всего происходит вокруг. Уходящий год оставил несколько огромных уродливых и не очень шрамов в памяти... Всякое было. Кажется, 16 лет - а уже такая стерва. Успела за год испытать высшую степень счастья и боли(в сравнении с прошлой жизнью, разумеется)провести недели без сна, сорваться в поход к чёрту на рога вдвоём с полузнакомым человеком - потом он стал близким, незаменимым другом, а потом погиб - Тёмка, я надеюсь, что ты не жалеешь о своём выборе...И не перечислишь всего. Каждая такая встряска вроде как делала душу грубее.
А потом понимаешь - такая ещё мелкая! Мелкая, глупая девчонка, полуслепой беспомощный щенок. Всё так же боится одиночества, только одиночества стало больше.
Это лечится? Я вообще когда-нибудь поумнею??

Только теперь я в более-менее полной мере осознала все параметры той ЖОПЫ колторую представляет собой 11класс. вот уж точно, "Катька, это год надо пережить!.." просто вроде как ничего криминального, а сил всё меньше и меньше, да что я вам рассказываю.

Кому бы пожаловаться, что за окнами жуткий ливень, в ещё не отпапливаемой квартитре кирпичной пятиэтажки очень холодно, а через неделю День Рождения, и при мысли, что такого-то(вспомнил какого-держи конфетку=))) числа наверное будет такое же, хочется залезть на антресоль и там в мешке с шубами проспать до весны. посасывая лапу, ага.
а вообще в кои-то веки всё хорошо. даже странно, насколько. поплюём через плечо. вытрем спинку стула.

ну вот и осталось всего 9 дней от большого-большого лета. По-моему оно состарило меня ле на 5, не меньше. Странное оно выдалось. Совершенно безумное. Кажется, было всё - страшная скука, дикие приключения, гениальные идеи, нищенское существование, когда пачка сигарет - немыслимая и такая необходимая роскошь, и работа с неожиданно приличными деньгами, куда больше чем нужно, и новые люди, и старые, давно забытые знакомые, сумасшедшие новости, любовь и ненависть, бессонные ночи, одиночество от которого начинаешь разговаривать со стенами, нехватка этого же одиночества,  музыка и ещё 48 тысяч раз музыка, потери и находки, ложь, ненависть, горечь и когтистая совесть в расплату за запретное(и тем более головокружительное) счастье, в общем - огонь, вода и весь духовой оркестр московской Консерватории. У этого лета горьковатый привкус кофе, запах корицы и дыма.
Я наверное буду стараться выжать из этих 9ти дней всё лучшее, что возможно. будет несколько праздников, некоторые довольно грустные, но здесь ничего не сделаешь  - можно лишь расслабиться и получать удовольствие, ловить каждый миг. А потом я зароюсь в свою скорлупу ещё на год, только музыка, учёба и работа. Я воспринимаю это как отдых - правильно ли это?
А ещё мне не хватает двух людей. Словно снова вернулся 2007 год, когда я умела любить и только отдавать всё больше и больше.
А впрочем, хватит жалеть себя. Это всё равно ни к чему не приведёт, ни к чему хорошему так уж точно. Как там говорил Дон Хуан? "Я холоден как арктический ветер...". может, и зря он так, но такая вот ледяная броня - универсальное средство.

Девочка уже обнимает других во снах о любви, не льнет к твоему плечу.
Девочка уже умеет сказать не "нахрен", а спасибо большое, я, кажется, не хочу.
Девочка - была нигдевочкой, стала женщиной-вывеской "не влезай убьет".
Глядишь на нее, а где-то внутри скрежещется: растил котенка, а выросло ё-моё.
Точнее, слава богу уже не твоё.
Остальное - дело её.

Прошла безумная неделя. Родители на Валдае, Децл гуляет. Возвращались домой с рассветом, ругались кому покупать хлеб а кому выносить мусор, торчали с утра до вечера на Арбате - удивительное место. Сказали Ковалёву, что Пилигрим гавно=)))) чуть не сожгли квартиру. Блин, столько всего было...
Наше лето в подъездах, мамы-папы в разъездах.
Квартиры в руках дикарей.
Мы курили в кроватях и смеялись как дети,
Я не помню ничего веселей…
это было круто, а теперь нужно ещё что-нибудь замутить. Кто со мной на природу во второй половине августа?!
И нужно наконец изгонять юношеский максимализм, сентиментальность, наивную веру в людей. Всё это здорово мешает жить иногда... Мне всю жизнь не хватало здорового цинизма...

Ребята, я вчера в первый раз в жизни стояла на сцене рок-клуба с микрофоном в руках. Вообще меня застроили вести концерт, заводить толпу и всё такое, но чёрт побери, как же захотелось спеть, ощутить этот драйв... Жаль петь я пока не умею. Нет, на самом деле - непередаваемое ощущение. Печать музыканта на руке - то есть можно в гримёрку, а гримёрка в Х.О. - лучшее что там вообще есть. Задушевный трёп в перерывах с группами. Кстати самые адекватные приянтые ребята и играли лучше, те Dream of the Reason например, что устроили переполох с невыкупленными билетами, настраивались минут 15, устроили истерику звукарю "АААА У МЕНЯ ЧТО-ТО С КОМБИКОМ ОН НЕ РАБОТАЕТ ААА ЧТО ДЕЛАТЬ АААААА " попросту не додумавшись его включить(помоему это был басовый комбикXD) играли полнейшее УГ. Интересно всё это. Суета, беготня за звукарём и админами, много новых людей... Устала правда от этого настолько, что ночью не заснула. вообще. А сегодня ещё ехать художества свои продавать к чёрту на рога...
В общем, жизнь несётся бешеным галопом, иногда не успеваю дни считать, даже страшно, медленнее время идти уже не будет, только наоборот... И правда, жизнь коротка, а я всё детство в это не верила.
Горим, короче.

Мдя...Пол-лета тю-тю. Так и напрашивается вопрос: "А что я сделала?"
Ну и что, что нет экстрима, матрасный отдых с ванной, тостером и посудомоечной машиной - что дачи что Финляндия - зато эмоционального экстрима хоть жопой его жри. Разве что Финляндия (ну так мне хочется назвать её Суоми...) - заслуженный отдых - терраска, кофе, сигарета, одиночество да Одиночество в сети. Читала эту книжку как-то всю ночь, благо они там белые, сидя на причале. Незабываемые ощущения. А так - сначала классический трагично красивый Нотр Дам, потом превращается в какой-то дурной бразильский сериал, в перерывах ближайшие друзья, неожиданно проявляющие себя с другой(как правило хорошей) стороны... Хаос в башке... Непросто всё это иногда... Вот сидят все на кухне, сосут пивко, смеются, разговаривают, а Захарова как мудак сидит на балконе, слушает слиповский Snuff(кто скажет, что это не шедевр - оторву голову) и тихо подвывает от боли. Разве так можно?
Убедилась в очередной раз, что хоть у меня и не бывает предчувствий, зато людей я почему-то вижу насквозь. Есть один человек, с которым мы относительно давно знакомы, я про него(вернее неё) знаю практически всё, она про меня - ничего. Я почему-то не могла всё время заставить себя доверять. Как оказалось - я всё делала правильно, упаси меня *кто-нибудь* довериться хоть раз.... Вот какой я молодец))) хоть и грустно это всё, ну да ладно. Мелочи.
Вообще всё хорошо. Перетащила себе колонки в комнату - плеер на рандом, кисточку в зубы, два часа я не здесь. Вдохновение кстати всегда приходит с началом работы. Ну разве что именно на масло всё время руки чешутся, ещё бы чуть-чуть фантазии и быть мне Тёрнером во втором воплощении. А то везде так - исполнение на ура, идея - минус два с плюсом.

Бля, лучше б меня на 50 пьянок не пустили...ладно, не 50, но 25 хотя бы... Нах, заработаю я эти 13-15 штук и убегу из дома...На Кавказ доверенность не нужна.... "Ещё маленькая" блин. Вдруг я сдохну через полгода так и не увидев горы по 5-8 км высотой, а? И мой призрак будет тысячи лет летать и портить всем настроение, не найдя нигде покоя...Всё, заносит. Но я как представлю, что буду сидеть в Москве и в сущности бездарно проводить время пока мои друзья будут в горах(не буду распространяться, что это значит и как это здорово) мне становится не грустно даже, а очень-очень противно от себя самой. вот так.

Посмотрела на себя со стороны. "ЁМАЁНИФИГАЖСЕБЕУЖАС" подумала я....Всё, хватит пожалуй. Кастанеда? Музыка? Масло где-то на полке лежит пылится?
Так, Захарова, хорош хернёй страдать! Заниматься бегооооооом...!

Настроение сейчас - выправляется понемногу

Заметила, что на плеере больше всего исполнителей-финнов. Apocalyptica, Nightwish, Poets of the Fall, Nevermore, Negative, да HIM тот же самый=))) даже ипучий Санрайз Авеню который частенько вертится у меня в голове (Get out of my life, out of my mind, out of the tears we can't denie bla-bla-bla\") из Финляндии. К чему бы это?=) Вот через три недели поеду туда ловить музыкантов за хаеры и отрезать по прядке на память)))
...My my, hey hey
Rock and roll is here to stay
It's better to burn out
than to fade away
My my, hey hey....[I]