С Семчинским мы вернулись в его детство. Я снова скачала белый шум!!!! Всю ночь он мечется и кричит, что беспокоит - объяснить не может. Бесконечная круговерть: грудь, вода, пописать, на ручки, покачать, посидеть вместе на диване, отложить и снова услышать крик через 10 минут. Сложно помочь, когда не знаешь, что не так, сложно утешать, когда хочется только спать. Начали ходить с ним с Ваней вдвоём по очереди. Днем мигрень от короткого рваного сна, стараюсь устать до максимума и как-то задремать на часок. Жизнь в тумане, деятельность на автомате.
Не знаю, что причина всему этому. То, что Семён начал говорить? Лёгкий насморк? Новые впечатления?
Вчера он хотя бы сходил в сад, а сегодня день стоматолога и дома.

Вымораживающее - в связи с уменьшением светового дня Семён переходит обратно на два дневных сна. Иногда это нормальные сны, иногда бывает один, а иногда он ложится как бы на ночь часов в девять, сначала все хорошо, потом начинается катание и беспокойство, я его высаживаю, кормлю, качаю, шуршу белым шумом, а потом психую, говорю "спи или вставай!", и он встает. Ложится по расписанию в двенадцать, но сорвавшиеся планы на вечер и отсутствие сил моральных после поясок с бубном меня убивают.

Период выгорания. Все надоело до чертиков: и дом, и дети. И дача немного) На остальное нет времени и сил. И на это-то не очень. Видимо, это период, чтобы оттолкнуться от дна, но пока я не нащупала его ногами. Даже если ребенок спит без меня полчаса, я не могу ничем заняться. Внутренний голос кричит: мой пол, чисти унитаз, ну хотя бы творчеством займись!!! Я сижу с чаем и читалкой, и мне за это стыдно. Хотя головой понимаю, что отдых нужно вносить в расписание каждого дня. Бесят дети. В двенадцать ночи, когда все спят, а мне не дает спать Семён, я думаю о том, что дети дали мне меньше, чем забрали. Их приглашают, когда любви слишком много, а у меня ее не хватило. Они взяли молодость, время, силы, здоровье, деньги, а дали... ну, безусловную любовь. Умение фигарить. Может быть, они что-то дадут миру. Может быть, суть в том, что муж и бабушки от них в восторге. Снова думаю о стерилизации. Всего 11 тысяч. Это, конечно, противоестественно и жестоко над телом, которое столько сделало, но я например, недавно вырвала большой здоровый зуб ради удобства. И ничего.
Потеряла мысль.
В общем, когда я в адеквате, то думаю, что каждому дается по силам свой урок. Я думаю, что нужно сосредоточиться на своей жизни, а не на присутствии в ней детей.
Но какую обиду и досаду у меня начали вызывать те, кому легче. Нужно больше общаться с простыми людьми, а не смотреть интернеты)) Те, у кого есть няня. Помощница по хозяйству. Адекватные родственники. Всякие клининги и доставки. Путешествия. Шопинги и массажи. И возможность не потерять себя... А я не сплю уже две ночи и схожу с ума.
Хотя я понимаю, что есть те, кому хуже. Наши дети здоровые, красивые и умные. У нас есть большая квартира, машина, мы сытые, одетые и чистые. Чего еще желать? Но хочется больше и больше, и кажется, что возможностей к этому нет...

Учусь себя не осуждать за то, что позитивные уииу-уииу записи у меня не получаются. Что если я чуть-чуть пожалуюсь - смогу что-то изменить.

Любимый мой способ наведения порядка в жизни - это наведение порядка в окружающем пространстве. Мне сложно дома, потому что здесь ничего не делается к лучшему, изменения вяло озвучиваются, а назавтра все идет по старому плану. Куча несъеденной еды не убирается на ночь в холодильник, и ее все время нужно доесть и никому не хочется - "выкинуть жалко, готовить по-другому не получится, да и зачем?" Мясо едят ради его вкуса. Моя комната за те 5,5 лет, что я не жила в ней, превратилась в хранилище. Я бы хотела убрать тахту и устроить большое передвижное лежбище на полу, поставить стол так, как он стоит в снах, повыкидывать хлам из шкафа и развесить платья и колготки. (Хотя сейчас у меня с собой одно платье и двое колготок, которые я ношу одновременно, и этого хватает!) Хлама, кстати, у нас квартира и сарай, и он по этому маршруту циркулирует. Нормально найти в коробках в сарае древний плащ и из лоскутков сшить мне юбку на выход (для меня - ненормально, денег на новую хватает). Нормально ходить дома в чем-то старом и растянутом с неотстиранными пятнами - все равно никто не видит, все равно никуда не ходим. Я не вижу трагедии в том, чтобы выкинуть ненужную одежду, которую некому отдать. Во-первых, это полезнее для души, во-вторых, мне кажется, для нуждающихся сейчас очень много всего, и если бы эти вещи действительно были им предназначены, то способ нашел бы нас сам. Вот сижу я в этой свалке и обдумываю предстоящую сегодняшнюю войну. Ведь если хочешь что-то изменить - сделай это. Я не хочу обманывать себя и оставлять все как есть.

Сны

Мы с одногруппниками ночью пробрались в 720, обойдя охрану и сигнализацию, чтобы пить чай с печеньками и веселиться по поводу окончания университета. Я и во сне была в напряженных отношениях с Сурикатами, и мне не очень-то хотелось на эту вечеринку. Женя, пошедший за кипятком, был слишком шумным, и нас поймали. Я помню, как выглянула в окно, а за ним были солдаты, солдаты, солдаты... И как было обидно, что я не послушала себя! А потом обманом поднимаюсь зачем-то наверх, чтобы отсрочить неизбежное, а там Ваня говорит, что знает открытое окно, что его знакомый нам поможет. Надежда.

Сегодня снились сны про круглые животы. 1. О том, как приятно рожать ребенка. 2. О том, как летом я хочу бежать в закат и захожу к Инне, но она выходит со своим кавалером из мрачной комнаты и говорит, что уже неделю скрывается дома.

А это мой сосед по комнате:

Какие люди все-таки разные! Завел Иван нам соседку Кристину в соседнюю комнату. Сколько не пытаюсь с ней говорить - молчит и опускает глаза. Только "Привет!" - "Привет!" по утрам. С Ваней болтает, даже из другой комнаты "Будь здоров!" кричит, а со мной - вообще никак. Сегодня приехала в гости ее мама, у нас дверь открыта, а она даже не заглянула, не поздоровалась, не познакомилась, не позвала чай пить... Так и ходят мышками уже полдня по квартире, прячась от меня. Вот странные! (Или я такая страшная и противная)

Не люблю все равно жить помногу: места на полочках на кухне нет, все заставлено непонятными пирогами и кастрюлями, уборку делать уже не за двоих, а за троих, ванная вечно занята, воды в чайнике нет, вторая входная дверь нараспашку, чужие духи, от которых тошнит...

Отвратительное осознание происшедшего.
Происходящее в дымке.
Будущее троекратно умножено.
А жизнь проходит мимо. Ну да, да, сам виноват... Осень куда-то делась. Не, ну на календаре еще есть) Каникулы где-то. Кажется, что здесь, а через час буду на русском.. Олимпиада далекооо.. как же, в субботу. Игра далекоо... а прочитать все снова не успею >_<
Там снег. Снег, представляете? А приближения к счастью не чувствую. *усмехнулся* даже в снежки еще не играл)
Все чаще возникает отвратительное чувство превосходства. Просто окружение не то стало. Скоро стану таким же. Ах, Риш, Риш, где же ты?..
нытик
нытик
нытик
Да ладно, будем. Будем. Будем улыбаться. Будем смеяться. Будем лепить снеговика. Изваляем Сенс в сугробе *хитро щурится*
Будем читать. Хотя бы постараемся) Будем понимать силы. Будем выполнять обещания. Будем слушать. Слушать. Выполнять.
Удачного дня вам. Будьте счастливы. И спасибо.