Сходила на последний, как оказалось, приём в женскую консультацию. Врач сказала: "Больше не приходи, а то нас оштрафуют!" Наслушалась всякого про то, что нужно рожать НОРМАЛЬНО в местном роддоме, что ребёнок переношен, что их будут ругать, бла-бла-бла... От этих нападок у меня поднялось давление - "Ооо, сейчас выпишем направление на госпитализацию!" Так и ушла оттуда со словами о том, что я человек со свободной волей. Главное, анализы хорошие, малыш двигается, сердце бьется, голова уже прочно встала в таз и не застрянет. Немного странно остаться без медицинского наблюдения в самом конце срока, конечно, но если что-то будет смущать - поеду в роддом в Екатеринбург.
Сегодня международный день мороженого и день баночного пива - как раз в тему нашей пятничной традиции! Ваня добавил, что ещё и день госслужащего, и я удивилась: это при чем, мы ещё госслужащего будем есть вечером под кино?)))
Наконец потеплело, пойдём забирать Семена и занесем оставшиеся приглашения на День рождения Клима в сад. Непонятно, родится ли уже малыш и будем ли мы дома. Если что, Ваня сам как-нибудь справится, наверное))) Купит торт и закажет пиццу. А если уже приедем домой, то Таня, вечно единственная приглашенная девочка, хотя бы позалипает в младенца вместо того, чтобы плакать под столом.
Семён говорит: "Мама, ты маленького братика, что ли, съела? Мама, малыш без зУбов, что ли, родится?"

Завтра 40 недель. Интенсивность ощущений нарастает, и я перешла в режим полного энергосбережения: ем, сплю, лежу, слушаю музыку (радио cardiowave, оказывается, снова работает). Ещё неделя до ваниного отпуска.
Детям, кажется, меня не хватает. Я все как-то заботилась о них по мере сил, больше думая о себе, но щелкнуло внутри, когда шли с Климом с автобусной остановки, и он сказал: "Я бы хотел умереть, но чтобы вы не расстраивались". Ему досталось моё чувствование жизни, и это то, из-за чего я когда-то вообще не хотела передавать свои гены. Мы, конечно, поговорили о всем классном, что есть в жизни. О том, что если самому ничего не хочется, то можно позаботиться о других. Я стараюсь просто быть рядом и внимательно его слушать. Катать вместе машинки, хоть и ненавижу это дело. Играть в карты и домино. Рассказывать истории. Не ворчать от порванных учебников и потерянных варежек. Обнимать и принимать эмоции. Собрать мешок радостных подарков на День рождения. Но лучшее, наверное, что я могу сделать, - это самой научиться жить со всем упоением, несмотря на ужас внутри.
Семён дошёл до вегетарианства (как и Клим в его возрасте) и отказывается есть мясо из этических соображений.
Небо уже совсем весеннее, день растёт, гостиная залита солнцем и музыкой и, кажется, время то ли остановилось, то ли замерло где-то в детстве.

Удивительный день был вчера - три раза выходила гулять! Причём два из них мы оставили детей дома (они упирались и не шли ни в какую). Оторвались за неделю))) Сходили в Меркурий за пельменями, по пути обсуждали, как Ивановы будут делить имущество с учётом ипотеки и кредита, потом Ваня в шутку предложил нам развестись, отписать ему квартиру и получать пособие, я в ответ в шутку предложила тогда уж и детей оставить ему и уйти в закат - обиделся. А я вообще-то тоже!!!) Потом на Гречишникова заглядывали во двор с толпой снеговиков. Потом ездили на высоченнную горку. К ночи, конечно, после всех приключений мне стало вообще не очень, и я даже ушла на диван страдать в одиночестве ("И какие тут тогда совместные роды, ты же убегаешь!" - говорит Ваня), но все подутихло, и настал сладкий сон. Спасибо, конечно, мужу, что он взял Семёна на всю ночь на себя. Устала от боли и от неопределённости. Тридцать девять с половиной недель.

Впервые сегодня ночью запустила счётчик схваток и лежу с ним в каком-то отупении. Приложение сразу сказало ехать в роддом, если он далеко, а я растеклась и пытаюсь делать вид, что ничего не происходит (11 недель уже живу с сильными схватками, привыкла). А вдруг ещё посплю?)))) Ага, ага. Надо хоть встать и сложить что-нибудь в рюкзак. Ладно, уже тепло оделась - морозит, сто раз сходила в туалет, съела жирный бутерброд, чтобы хватило сил на роды, почитала бессмысленно-успокаивающие первые ссылки в гугле про то, что третьи роды проходят быстрее и легче. Пока ела бутерброд, нашла пару икеевских пакетов в машину - один на случай, если меня вырвет, а другой для плаценты, если рожу прямо там)) Я очень предусмотрительный человек. Мой врач против того, чтобы куда-то ехать со схватками, и на последнем приеме, кажется, я добила ее вопросом: "А что делать, если рожаешь в машине ребенка в пузыре?"
Прочувствовала праздник появления нового человека, радость, нежность, доверие миру и близость к Богу.
Если Гоша родится сегодня, то будет у них с Семеном разница ровно в 3 года и 5 месяцев. Одно и то же в одно и то же время... Тогда, правда, стояло жаркое лето. А 7 лет назад у меня в животе сидел упитанный уже Климчинский. Оставалось ровно две недели до его рождения (хотя я часто думаю о том, что родись он в день, который выбрал сам, а не врачи, то был бы совсем другим).
Надо встать и начать что-то делать, но я, пожалуй, ещё полежу. Такой заманчивый тут душевный покой в телефоне. А может, это как обычно и не роды... Спать бы, видеть во сне дачу и ничего не чувствовать...

Ещё одна среда со схватками. Полнейший ужас перед предстоящей болью подпрошел, но и счастливое воодушевление не появилось. Это просто дело, которое нужно когда-то и как-то сделать. Просто пережить. Надо же, возможно, это самый последний день в жизни, когда я беременна! Возможно, это наш последний младенчик! Последний шанс Вани побывать на родах))) Вот это удивляет и восхищает.

Весь день хожу со схватками. Уже и полежала, и поплакала, и потусила в горячей ванне, еле собрала как надо все сумки в роддом (ха, в этот раз это просто огромный озоновский пакет), сто раз дошла до туалета и натянула тёплое и шерстяное - морозит, потом плюнула на все и пошла готовить ужин. Рожу или не рожу сегодня - еда точно пригодится. Луковый пирог с помидорами и сыром кроме меня никто не ест - возьму с собой в роддом и буду жрать там))) Спросили у Лёши, может ли он посидеть часа два-три с детьми вечером или ночью. Клим в ужасе - у него каникулы и перспектива двух дней домашнего одиночества. Я в ужасе - возможно, мы поедем в Екатеринбург всей семьёй, закинув детей на задние сиденья, и я стремительно рожу тут же при них в машине. Ну ладно, всякое бывает.
Лёша был какой-то странный. Вне работы мы нечасто общаемся, но он настойчиво звал Ваню пройтись вместе вечером - тот пошёл, чтобы узнать, что же ему все-таки надо. Я делала ставку на разговор про то, что у них с Таней будет третий ребёнок, Ваня - про старшего научного сотрудника, которого не дали в прошлом году. Оказалось, что они с Таней разводятся и уже несколько месяцев живут отдельно... Пара, на которую я всегда смотрела и думала: вот они-то милые, вот у них доверительные добрые отношения, не то что мы сремся до хрипоты! А вот оно как. Все треснуло еще несколько лет назад.

Все начинаю что-то писать, но получается так длинно, что запись уходит в черновик неоконченной и остаётся там.
Пожили у родителей несколько дней, теперь гостим у свекрови. Вывод поездки - нафиг надо на таком сроке куда-то тащиться. От многочасового сидения в машине начинаются сильные ночные схватки, которые к родам не приводят, но физически и морально меня треплют ого-го. На проживание боли и сопутствующих состояний уходит много сил. Чёт не готова я пока рожать, пусть врач 10-го впишет в карту последние анализы, муж возьмёт результаты ФЛГ для посещений, я отмою дом, налеплю полуфабрикатов, соберу сумку в роддом... Отлежусь и окончательно устану быть беременной. Хотя состояние уже "все, больше никаких детей!!!")))

Давно не писала, а потом кажется, что и тебя нет, раз нет следов.
А о чем? А стоит ли писать о пустяках? А что важно?
Вчера гуляли с Ваней вдвоём в нашем лесу. Дети уперлись и остались дома - ну и фиг с ними. Можем уже ненадолго оставить дома одних. Зима тёплая и бесснежная. По пути мне в голову пришла мысль - можно же пожарить шашлык, раз дачу не засыпало! Магнит-то как раз рядом с лесом, вот и зашли за мясом.
Дача в ноябре непривычна отсутствием занятий, но на других участках идёт жизнь. Мечтаю как-то завалить дачного медведя и съесть его - видимо, коми-пермяцкие корни говорят)) У меня даже есть книжечка с рецептами. Дети на удивление не жаловались, что им скучно. Повторяли стихи про матрешек, смотрели на огонь, жевали хлеб, колупали лёд, Семён просто лежал у меня на коленях...
Дома-то период "мне скууучно!" Особенно у Клима. Ему скучно все, что не на экранах, а меня это дело достало, и я его ограничиваю. И как люди жили до смартфонов и приставок? Иногда уже не выдерживаю и говорю: "Скучно - засунь в жопу сучья!")) Короче, так себе педагогика. Ладно, рассуждения мы тоже ведем, и занятия я ему придумываю. Правда, 90% отбраковываются как скучные.
Ваня защитил наконец кандидатскую. Побывала на банкете физиков. Всегда плохо понимала, что они там делают, а оказалось, что просто говорят торжественные речи и пьют. Дети носились кругами и ползали под столом, оживляя атмосферу.
Я чувствую себя в целом неплохо, но организму тяжело, конечно. В 28 недель были такие стремные схватки каждые пять минут с болью в пояснице, что обо многом я успела подумать.
Семён вчера выбил свой многострадальный передний зуб с коронкой, он не выпал, но гулял свободно. Кровь хлестала, ребёнок кричал от боли полночи и отказывался от обезболивающего и даже воды, а утром как ни в чем ни бывало пошёл в садик... Вот делаем сегодня снимок да веду переписку с его врачом.
В целом, период собственной никчемности.

Почти все время занято детьми. Может, это и к лучшему - родится малыш, и я не знаю, смогу ли вот так погулять и поговорить с ними, почитать книгу, помочь одеться утром... Но мозги они выносят знатно. К концу выходных Ваня смотрит на них, на мой живот и говорит: "Мда, похоже, я думал не головой..."
Климу три дня назад зарядили камнем по голове на прогулке. Пришёл домой завывающий с огромным шишаком. Кто кинул камень вместо шишки, мы так и не выяснили, но, надеюсь, всем ребятам родители провели серьёзное внушение. Спасибо, что не в глаз и не в висок.
Вчера он единственный не выходил из школы, и я себя уже начала накручивать. Звонит учитель - "У нас тут неприятная ситуация...." В общем, прихлопнули пальцы дверью в раздевалке. Сегодня уже лучше, но вчера к вечеру я начала загоняться, что мы не пошли в больницу. Бассейн человек пропустит, какая радость, навизуализировал)))
Клим начал воровать и обманывать. Я нашёл эту игрушку в кустах! Я не ел лишний чокопай, я не знаю, почему их нечетное количество! Вчера совсем палевно притащил новую машинку после гостей, вытащив её дома из кофты, а не из куртки. По легенде ехал домой и увидел на дорожке у Магнита. А провожающие тебя дядя Саша и Максим это видели? Не знаю. А почему ты положил её в карман кофты? Мне так удобнее! Потом, конечно, выяснилось, что у них была такая же и она куда-то пропала. М-да... Понимаю, что Климу не хватает радости сейчас, но вроде мы стараемся проводить больше времени вместе, я приношу вкусняшку после школы, подарочки есть в его жизни, на всякие мелкие игрушки даем карманные деньги, но он их копит. Эх...

Удивительное для меня - это то, что у детей в первом классе по шесть уроков. А потом ещё кружки у тех, кто записался.
По СанПиНу в октябре у первоклассников должно быть три урока, но школа уроки физкультуры, музыки и окружающего мира записала в категорию "динамическая пауза", лишняя математика и язык стали вдруг добровольно-принудительным факультативом, английский - это тоже как бы кружок, просто он в середине дня, и на него ходят все. А школа Росатома - это проектная деятельность и игры с физикой... В общем, детей мне жалко)) То ли в моем первом классе в садике: поучились, поели, поспали, поиграли, погуляли, а тут и родители пришли.
Папа говорит, что дело в новых обязательных предметах типа разговоров о важном и семьяведения...