Еще одни сумасшедшие выходные с чувством "уже все, что ли?" Гуляли, дачились, смотрели мультики. Все посаженное мной в последние дни прижилось и вполне довольно. Дома остался только душистый горошек. Муж утверждает, что нашел ревень, а соседская бабуля - что это не он. На вкус был как щавель. Завела свою личную компостную кучу, ванина высотой почти с человека, и на ней можно скакать, как на батуте. Батут есть у соседей, а еще мальчики 4 и 6 лет, но Клим немного стесняется. Надеюсь, они подружатся и будут потом вместе гонять по дачному поселку) Семчинский не спал и смотрел, как пилит папа. Ого! Мне казалось, что самое простое - вырастить зелень. Но пока это одно из самых нервных дел. Во-первых, её жрут. Во-вторых, наросла трава. Я узнала, как доставать корни садовой вилкой, и ужаснулась. Это огрооооомные пласты корней! Вытащишь один, и он занимает часть зеленного ряда. Пока не все взошло или еще очень маленькое, сложно полоть. Проклюнулись четыре боба по одной стороне. Почему по одной-то? Условия одинаковые) А будет ли горох? Муж говорит: меньше урожая - тебе же легче. Я говорю: если ничего не взойдет - засадим редиской 😁

На даче высадила все оставшиеся тепличные растения, тыкву и кабачки. Выглядит наше хозяйство довольно стремно) Но чувства от дачи уже родные. Так приятно идти по дорожке меж деревьев (запинаясь о колышки и стараясь не наступить на кошачьи какашки) вперед к теплице и грядкам, чтобы узнать, что там нового. Земляника, видимо, пострадала от холода. Томаты толстеют потихоньку, новые не завязываются. Зелень ест крестоцветная блошка. Горохи и бобы, мелисса и тимьян не проклюнулись. Завтра ставим парник и вторую бочку, песочницу, рукомойник. Калитку муж собрался варить. Вечером или в воскресенье утром посажу огурцы, высажу бархатцы, посыплю блошек и повыдергиваю сорняки. В теплице видела ящерицу! Без хвоста. И огромных черных муравьев... А еще же борной кислотой обрызгать все в пасмурную погоду! Подоконники освобождаются и моются, туда возвращаются цитрусы и кактусы.

Дети - это невыносимо. Иногда меня кроет. Иногда я думаю о том, как бы мы жили, не будь их. Нахрена заводить детей до тридцати? Иногда я думаю о ровесниках и завидую им. Делали бы все спокойно. Нашла ли бы я уже себя? Проводили бы время вместе. Путешествовали. Давно бы ипотеку эту выплатили. Ремонт нормальный спокойно в квартире сделали бы. Дачу обустроили. Здоровье было бы не убито материнством 😅 Было бы больше спорта, творчества, новых знаний...
Легко, конечно, рассуждать о жизни, в которой тебя не было. Без детей я не была бы такой, какая есть сейчас. Как говорится, один ребенок равен двадцати годам духовной практики)) Возможно, я бы дальше тянула резину и ничем особенным не занималась. Нельзя сказать наверняка. Главное, сохранить эту жажду жизни и деятельности (и здоровье мало-мальское!) Дальше - легче, надеюсь. Мы все меньше будем нужны им.

Увидели на прогулке

Сегодня ходили в детский сад на открытый урок по танцам. Учительница танцев увидела нас и сказала: "А вы, наверное, родители Клима..." Муж ей: "Я Вас тоже узнал по аватарке". Клим, увидев нас, заявил, что выступать не будет и вообще поехали все вместе домой. Так и ходил кругами с кислым лицом. Девочки кайфовали и танцевали артистично. Меня периодически крыло. Ааа, стыдоба! Ааа, он отказывается все делать! Аааа, зачем он все время сует пальцы в рот! Потом я вспомнила себя ребенком и рассказы мамы о том, как ей стыдно перед людьми. Разговоры не о том, какой был праздник, а о том, что я отказалась поправить перекрутившиеся колготки. Не о том, что меня беспокоит, а том, что я грызла ногти, что люди-то подумают! И всякое такое. Хорошо, что у нас другое время и больший простор для реакций. Что можно просто спросить: "Почему ты так сделал? Тебя что-то волнует?" Можно просто сказать: "Знаешь, иногда нужно сделать то, что делать не хочется". В любом случае, это последнее занятие в этом году, а в следующем парнишка решил заняться пением.

Что у нас хорошего?
Вчера Семчинский заснул на ночь без груди, вау-вау! Я просто лежала рядом и гладила его под белый шум. Мне кажется, девять месяцев для него - это какой-то рубеж. Иногда вспоминаю, что муж в этом возрасте уже бегал, а я отказалась от грудного молока, и так это кажется странно!
Сегодня вечером или завтра утром включат горячую воду! Это были дни холода по всем фронтам: нет отопления, за окном по ночам около нуля, нет горячей воды. Я спала в свитере и штанах, Семену достали теплую одежду и следующего размера тоже. Не сохнет ведь нифига) Родители, которые растили нас в таких условиях ВСЕГДА - герои. И ведь еще без подгузников и салфеток!
Сегодня высажу перцы. Как-то приняла ситуацию с теплицей, выбрала неубиваемые и не очень вкусные, правда, сорта на следующий год.
А ведь впереди целое лето! Озера, пляж, дача, первый урожай, черника в лесу...

Замершее время. Тишина, стук капель дождя, дыхание спящего ребенка. Семён перешел на два сна. Мы начали гулять на площадках и качаться на качелях. Первые качели - визг и хохот. Вечером ездим на дачу, подкупили Клима новой машинкой, чтобы из-за этого не ныл. Он и сам вспоминает: "А Ладу Гранту мне купили, чтобы я пил горькое лекарство..." Помидоры живы, но замерзли и засохли одновременно. Я немного свалилась в меланхолию, вроде и не обвиняю мужа в том, что он плохо их полил в последний раз и что сделал теплицу с дырами и щелями, где температура равна уличной, но думаю о своих рухнувших надеждах. Что выйдет - то выйдет, а дальше буду выбирать раннеспелые морозостойкие сорта и высаживать их в июне. Мысли о ранней высадкае пекинской капусты в следующем году тоже улетучились) Надо чем-то заделать дыры, старая шуба из сарая стоит перед глазами 😁 Ценю умение делать нормально, я вот тоже этого не умею. Бывает, криво подшиваю шторы, пеку хлеб с липким мякишем, слишком часто сею семена... Думала о том, что жизнь - это череда собственных смертей. Ты прежний все время умер. Тот, кого ты любишь или любил, тоже постоянно умирает. Это один из кусочков себя, который я увидела да позабыла - тоска по ушедшему. Привыкаешь к одному, а все уже другое. Жизнь как горевание. Она проходит, и сундучок воспоминаний все больше и больше...

А еще я поймала себя на удивительной мысли. Я думала о том, как тащусь от своих детей. Какие они классные. Как я их люблю. Как рада, что они у нас есть. Ничего себе! Последние месяцев девять я только страдала и мечтала об одиночестве.

Просто душечное фото в ленивые дождливые выходные

Когда ребенок спит, ты к нему прикована, и даже не знаешь, о чем написать.
Мужики уехали на выходные аж в обед, и мы остались одни. Пока что время появилось только после десяти, и я бросилась готовить. Куриный грибной суп с костями и жиром, паштет из печени, к которому у меня есть заквасочный хлеб, дайкон вприкуску - Вестон-Прайс гордился бы мной. Ладно, не гордился бы, это курица из магазина) Но каждый раз удивляюсь: я ли это? И каждый раз удивляюсь тому, что чувствую себя хорошо. Меняется взгляд на жизнь в целом. Я уже не забываю, что мы лишь гости здесь. Мир сейчас для меня - большая компостная куча, полная черепов...
Оставила шкварки и вареную кожу голубям, чтобы не выкидывать. Однажды мы кормили их сосиской, думаю, и это склюют с аппетитом.