Вот и мне стало слишком неудобно в дневниках,
я преодолела смущение,
включила душу и выключила голову,
и решила писать в инстаграм
peep_oh
просто квадратики жизни-ощущения, которые, наверное, будет интересно пересмотреть потом

Мне снится работа.

Несуществующее в реальности озеро по пути на площадку, в котором водятся огромные рыбы, спины которых видны даже со спутника...

Как набирают команду для исследования Арктики (видимо, это был ледокол). Я так обрадовалась! А потом поняла, что уже уволилась. Ну ничего, - думаю, - можно же временный договор заключить? А потом я поняла, что летом рожу нового ребенка. Вокруг физтехи нашего года выпуска, их лица уже изменены прошедшими годами, и они проходят мимо меня...

Как Маша говорит: "Не думай, что если ты увольняешься, то можно не работать!"

Вот я здесь. Вот моя новая жизнь с февраля. В последний рабочий день января я уволилась и не умерла :D И даже получила годовой пропуск в город. И даже хорошо со всеми попрощалась. И если весь январь внутри было чувство камня, упавшего с души, то теперь я понимаю, что сложности еще впереди. Одно дело выбрать правду, а другое - научиться жить в ней. 

Иногда меня накрывает, и я думаю, что слишком много взяла на себя. Новый ребенок тяжело мне дается, и я не помню, когда чувствовала себя настолько плохо. Хотя то же о правде: найди хорошего врача и реши эту проблему. Но поныть-то проще :) Сдала пять пробирок крови, посмотрим. Все-таки минимум четыре года разницы между детьми - это и правда хорошая мысль, у тела есть время восстановиться, а у старшего ребенка - сепарироваться. Я закончила кормить Клима на прошлой неделе. Как раз к трем годам. Уууф. Это было долго, но верно.

Пока что февраль - это время отдыха и походов по врачам.

Здравствуй, дорогой дневник! Последние недели я лежала из последних сил, и сложно было даже включить ноутбук и что-то записать. Это были (и есть) недели непрекращающейся тошноты и слабости. Новый уровень: работа, где я делаю вид, что все ок, дом, семья и беременность. Живу мыслью о том, что обещала еще отработать январь, и все, и все, и все. И я полежу и посплю. Зато существенный плюс всего - мне так плохо, что внутри не осталось ни тревоги, ни злости, ни обид... Морально плохо от того, что плохо физически, и поэтому у нас дома вечный бардак, эта куча неглаженого белья, я питаюсь какими-то странными консервами, сил на заботу о других нет, и я только потребляю, новогоднее чудесное настроение пришло и ушло, а ведь было столько идей и планов! Ну ничего, главное, что малыш растет, а все остальное еще будет, никуда не денется.

Пятница была последним моим рабочим днем в этом году. В субботу Клим свалился с температурой, и вот мы сидим дома, уютимся, прячемся за елкой и разглядываем игрушки, читаем книги, варим простые обеды, вдвоем вытираем пыль... Я уже и забыла эту магию домашнего уюта. Но спать хочется все равно :) С ГВ заканчиваем потихоньку, канючит, но засыпает уже давно сам. Что я поняла про болезнь - с температурой ребенок выздоравливает быстрее. Логично же) Пара дней жара и лежания, и вот он скачет бодрым котиком. Сурикаты меняются: вчера мы не ругались из-за нурофена, а обсудили формы витамина С и отвар тысячелистника! Вау!

Когда Клим читал книги и видел мужчину и женщину, то всегда говорил: "Это мама, а это папа. А где малыш?" Я отвечала что-то про то, что у них нет еще детей... Теперь он говорит: "А малыш у мамы в животике!" и выглядит полностью удовлетворенным.

Ваня объясняет ему: "Малышу захотелось рыбы, и мама после работы пошла в рыбный магазин". Клим: "А из какой тарелки он будет ее есть? Ааа, из летающей!"

Пожалуй, после того, как всем стало известно, что я решила уволиться, мне стало намного легче. Упал груз страха с души. Теперь возврата нет, впереди новая жизнь, и это окрыляет. Но теперь каждый пытается рассказать мне свою версию: а вдруг денег не хватит, а вдруг тебя муж бросит, а вдруг тебя муж работать выгонит, а вдруг у тебя ничего не получится, а вдруг ты сойдешь с ума, а вдруг тебе будет скучно, а почему ты просто не уйдешь в декрет? (это топ-вопрос, хотя про ребенка они не знают) А ты знаешь, что тебя больше никогда не возьмут в институт? Эти чужие мысли начинают занимать меня, хотя я точно знаю, что все делаю правильно. Я чувствую, как выбираюсь из колодца, а меня тянут за ноги. Я чувствую, что мы все еще живем в том первобытном обществе, когда не такого, как все, исключают, и он погибает. Я чувствую их страх быть исключенным и умереть. Но я Никто и уже умерла. Хотя что уж там, так хочется, чтобы кто-то сказал: "Вау! Ну ты молодец, наконец-то решилась! Теперь все точно получится!"

Сегодня я пошла в главный страх нынешнего момента. Вспоминаются слова о такой боли, от которой, кажется, умрешь, но за ней - самое главное.  Я говорю их себе и иду. Сказала начальнику об уходе, и никто меня не съел! (неужели?))) Согласилась доработать январь, и так спокойно внутри стало от определенности. 

Чувствую себя отлично. Аппетита нет, по ночам счастье распирает и не дает спать, кормлю собой, получается, двух человек! И сил хватает. Чудеса) Чудо женского тела. 

Здравствуй, дорогой дневник, жизнь сейчас у нас такая.

В понедельник мы провели много-много часов в больнице, устали, но выписались в мир. По новым правилам достаточно анализа Сурикатов, и свободны все. Во вторник я пришла воодушевленная на работу, думая, что теперь-то успею выполнить годовой план, и тут оказалось. Оказалось. Что я - это зло! Что вообще-то приличные люди сдают анализ за свой счет и предоставляют коллегам справку для их душевного спокойствия! Что я разносчик коронавируса! Ну ничего себе, даже в голову такое не приходило. Теперь все, кроме Яны, меня избегают, теперь я должна тусить рядом с другими людьми только в маске, теперь никто не пьет со мной чай в одной комнате и все такое. Ну и вообще коллеги стали грубые и злые, ну, это и так бывает периодически. Радуюсь любому, кто не шарахается :) Я решила уволиться еще в сентябре, и все обдумывала и взвешивала это решение, и словно мир показывает: ну смотри, какой тут пиздец, и ты так хочешь провести всю жизнь? Да не, точно не хочу. 

Последнее время я пребываю в эйфории (правда, когда не устану от Клима и когда не думаю гадостно о работе). Это такое состояние счастья и добра, и страх пропадает, и я сердечно всех прощаю, и кажется, могу обнять весь мир. Еще с июня я чувствовала поблизости душу нового ребенка и ждала, когда он придет. Хочется сказать, что теперь во мне достаточно правды и любви, но нет, есть еще и страхи, и маленькие лжи, но я уже иду в новый мир, и это человечек нового мира. Как благословение. Как слова о том, что теперь все будет хорошо. И я очень удивлюсь, если окажется, что все это иллюзия, игры разума и тела, потому что сейчас - это знание свыше, и я верю ему. И счастлива. И люблю. И жду. И выбираю розовые бодики :)

Вчера было круче, чем в Час Земли:  у нас отключили электричество ненадолго. В четыре начинаются сумерки, но у окна еще светло. Ребенок спал. Домашними делами без света и не займешься толком. Осталось только творчество, и я склеила картинку про черный вигвам, которая лежала уже года два (а событиям на ней - три!), и нарисовала себя в моменте. Вот бы каждый день так.

Клим впервые, наверное, скучает по садику и подруге. Он не просится наружу, иногда только спрашивает, почему мама с папой не ходят на работу. Начал говорить лучше, он и раньше повторял любые слова и хорошо изъяснял мысли, я даже не могу точно сказать, что изменилось. Просто стал еще прикольнее :) Дома играет в жизнь: обувается, выходит на прогулку, собирает ягоды в лесу, лепит снеговиков...

Правила выписки изменились, и теперь нам легко попасть на свободу: мы с Климом выписываемся в понедельник, а Сурикатам нужен всего один тест. Через неделю буду на работе, ну надо же.

Яна засыпает и видит одни и те же сны, в которых она убегает от маньяка, бежит по абсолютной темноте с пятном света и звуком шагов. Я говорю ей: сны - это путешествие по линиям вариантов, и где-то есть такой мир, и такая Яна, и такая жизнь. А представляешь, та Яна засыпает и видит, как едет рано утром на автобусе, а потом весь день таскает канистры, крутит колбы и моет посуду? Просыпается, и такая: ууууф, ну и кошмар же мне снился... И снова бежит и бежит от маньяка...

Вот идет... шестой? день изоляции. Мы прошли все стадии всего. Я варила клейстер, потому что клей-карандаш засох, и компот из покусанных Климом фруктов, которые отправляются в морозилку и живут там почти что вечно, потому что нужно экономить еду. Я вспомнила, как разлагает нечеткость жизни, жизнь, когда нет установленных сроков и правил. Когда ты на дне, порядок организовывает. Последний раз такое было в студенчестве, и помню, что единственным нормальным временем суток было утро. Утро - время последовательностей: умывание, расчесывание, завтрак... И бездна пустоты. Я поймала стыд за то, какая я есть. Я поняла, что у меня теперь есть время и силы, но я не хочу ничего делать. Просто не вижу смысла ни в чем. Я вспомнила то, что знала лет с десяти: я - тупиковая ветвь эволюции и такие люди, как я, не должны выживать и давать потомство. А теперь осталась только боль, боль и бодрость, и я делаю-делаю-делаю все подряд, чтобы забыться хоть ненадолго...

Домашняя жизнь сбивает режим. Четыре дня я в шесть тридцать выключала забытый будильник. Сегодня Клим встал в два часа ночи, и, как ни странно, я хорошо это выдержала. Мы играли лего и мягкими игрушками, рисовали, прятались и догонялись, ели макароны в ночи, строили дом из подушек, катали машины в автовозе, смотрели всякий шлак на ютубе. Я успела перебрать грязное белье, вывести пятна, запустить стирку, почистить сантехнику и нарисовать пингвина с саночками. Готовлюсь к версии два ноль.