Вчера щелк, и я разом переключилась на состояние человека. Энергия внутри аж клокотала и бурлила, и я снова живая, живая, живая! Танцую, наряжаюсь, слушаю музыку, готовлю, гуляю, фотографирую, провожу время с сыном, не пилю мужа  и даже поздний отбой и утро, начавшееся в шесть, как всегда, меня не сломили. Мир взамен забрал мои очки и обе варежки сына (одну сегодня вернул, пойдем потом еще поищем), привет, игра "готовь из простых продуктов классные блюда две недели". Я раньше что-то такое любила представлять: ну, там голод, дефицит, и я готовлю из того, что есть в запасах, и того, что удалось раздобыть, - вот это полет фантазии! Пожив так несколько раз, больше что-то не мечтаю, но приходится иногда. Мой рекорд - потратить рублей 800 за две недели, но тогда я еще работала и не была прожорливой кормящей матерью ну и хорошо подъела запасы. Помню, там был плов с соевым мясом, нутом и целым перчиком чили, который я забыла убрать и целиком положила его в рот! Был март, я ела еду холодной из контейнера где-то в лесу на снегоотборе, ну так, теплее стало. Намного теплее :) А еще эти четыре пачки зеленой гречи со скидкой, которые я скупила (все, что были) в Пятерочке... А очки хочу круглые в этот раз, чтобы они были странные, тогда очкариком быть не стыдно)

Еще на Клима сегодня непонятно как упала высоко и далеко стоящая "нога" блендера, измазанная горячим пюре, я чуть не умерла от ужаса, но все обошлось. Даже следов не осталось) Сына мир не забрал. Вообще классно делать дела с ребенком и отдыхать, когда он спит, но блин! Ребенок найдет тысячу способов убиться! (У нас подготовленное пространство, если что :)) Я аж поняла мам, у которых дети в мягких шлемах и на поводках. Но только на секундочку! :)

А это я зарядила фотоаппарат и нашла фото, которое мы сделали с таймером перед Новым годом :) Уже не помню, каково это - быть с животом, а вот как кувыркается ребенок внутри, помню...

Стараюсь не стесняться показывать вкусную растительную еду. Вот это пастуший пирог. У него внутри хорошо проваренная зеленая чечевица, а еще лук, морковка и стручковая фасоль, обжаренные  со специями и немного тушеные, сверху - картофельное пюре с миндальным молоком и молотые сухари. Я еле удержалась от того, чтобы не съесть вторую тарелку, ну ничего, проснется Клим и умнем ее вместе 

Мне не хватает внутренней ведьмы. Вернется она, и станет все хорошо, наполнится жизнью.

Ладно, печаль моя утихает, вот еще. Хочется, чтобы кто-то мне иногда говорил (я поняла, что это те же слова, которые мне хотелось услышать во время родов):

"Ты молодец!

Ты отличная мама!

Ты хорошо справляешься!

Скоро будет легче!

Ты растишь нового человека, это непросто.

Ты устаешь, и это нормально.

У тебя нет времени на всякую там деятельность, и это тоже нормально."

А не:

"Конечно, ведь ты ничем не занимаешься.

Чего ты хотела, дети - это тяжело и дорого.

Я заберу его [насовсем]"

А это гуляш, дотягивающийся до третьей полки.

Что-то я совсем приуныла. Жизнь не радует, и я думаю: да ну ее нафиг, смысл вообще жить? У меня такое периодически начинается лет с... ну, полжизни уже, наверное, потом я это как-то перевариваю и живу себе дальше. Никакой высшей одухотворенности, пронизывающей все существование, у меня нет. Дело по душе я так и не нашла. Столько хотелось попробовать, но всегда в голове возникало мамино "это не для тебя, у тебя все равно ничего не получится". Смешно такое писать в 25 лет, но вот оно. У меня ж пост печали, в нем можно все :) Я понимаю, что она так желала добра, чтобы я не споткнулась и не расстроилась. Работа бессмысленная, делаю анализы, которые всегда показывают, что ничего нет, но трачу на это целые дни и кучу сил, да канистры в гору таскаю как мул. Жена из меня вообще фиговая, часто думаю, что Ваня попадет в рай только за то, что меня терпит. Осталось ли что-то от наших чувств? Это тот человек, про которого я думала, что мы вместе достигнем больше, чем поодиночке? Мы стали просто людьми, которые вместе растят ребенка. Мама я тоже так себе, клуша-домоседка, ладно хоть не насилую ребенка всякими варварскими методами. Но чтобы он рос и видел рядом человека, которому ничего не надо, без радости жизни - не хочу. Еще хуже - человека, который свою жизнь посвятил ему. 

Ладно, конец печали, пойду вымою сковородку и дорисую-таки шторы в красной комнате, авось станет веселее.

А это мужик в новых валенках.

upd: А, что я хотела сказать-то. Что счастье нифига не зависит от внешних проявлений и всякого там материального. У тебя может быть все, но это ничего не значит. Счастье внутри, и ему многого не нужно. Синяя птица ждет ребят дома?

Вот про просить по-женски еще. Я вообще-то это не умею. Вчера Клим лег пораньше, и муж мне говорит: "Не застирывай одежду и подгузники Клима, иди займись чем-то для себя, порисуй". Ладно. В голове моей цветастые подгузники, но я рисую черный вигвам с Купером, где лежу беременная и толстая, и мне все лень. Это из нынешней книги к годовщине свадьбы. А там этот пол с зигзагами. Я на него смотрю. Смотрю. Ага, тут сделать полосу с длинными полосами, а тут полосы с широкими перпендикулярными им. Не получается. Блин. Пробую еще раз. Еще раз. Уже готова убивать и крушить все на своем пути. Ладно. Вырежу новый лист и попробую еще. Все то же самое. Аррргх! Тут подходит муж. И я ему вываливаю все свои чувства. Я вообще-то хотела запустить стиралку! И хомячить! И спать! А ты меня отправил рисовать! Почемууу я не послушала себя?! Я такая злая и несчастная! А давааай, когда мы будем богатые, ты подаришь мне принтер, и я просто распечатаю эту картинку и наклею нас? А муж такой: "Да я тебе хоть щас его куплю. Десяти еще нет - магазин работает. Хочу, чтобы ты порадовалась". Пошел, посмотрел принтеры на сайте, выбрал О_о В итоге мы договорились на том, что пол нарисует муж, он сделал это просто на глазок и успел испытать ту же гамму чувств, что и я :D

Вот как это работает, а? Весь день я была, мягко говоря, не очень. На таком дне, что жизнь казалась бессмысленной. Хотелось спать. Я ела всякую мясную пакость. Клим после врача и прививки начал выплевывать грудь. Муж подливает масла в огонь: "Ты такая замученная и раздражительная, я бы тоже на его месте на стал сосать твою грудь!" Ну спасибо, блин. И вот восемь вечера. Сын заснул. Муж уехал скалолазить. Я напекла оладьев с яблоком и изюмом. Налепила конфет из кураги, фиников, зеленой гречки и льна. Сделала мужу бутерброды на завтрак и сложила их вместе с оладьями, конфетами и фруктами в пакет. Развесила белье. Заправила увлажнитель. Перемыла посуду. Написала этот пост. Сейчас еще пойду как вымоюсь! Как намажусь ароматным апельсиново-ванильным маслом с айхерба! Как надену красивый пижамный комбинезон с кружавчиками! А про завтра не буду думать.

Что-то происходит. Энергия вокруг, она другая. Хочется писать только о хорошем или мудром. Выходные еще раз напомнили мне о правильном выстраивании границ, и если о себе раньше я редко так заботилась, то с появлением ребенка строю вокруг нас Китайскую стену. Мы не обязаны быть удобными и делать из вежливости то, что нам не нужно или делает нас несчастными. Потому что для него все еще мама - весь мир. Потому что научить можно только своим примером.

По вечерам, когда Клим заснет на ночь, мы вдвоем. Сил и времени остается мало, но это такие тихие бесценные мгновения: вместе есть блинчики со сметаной, смотреть в обнимку "Дитя чудовища", говорить о чем-то неважном...

Вчера Клим впервые выполз за пределы комнаты. Весь в шишках и синяках, каждые полчаса бьется о что-нибудь головой, так что приходится брать его на руки и утешать. Вчера губу разбил, мы хором пели Чунга-Чангу, Ваня танцевал, а я прыгала с Климом на руках. Рассмеялся. Сегодня слышу странные звуки, бегу с кухни посмотреть, нужно ли спасать, а он встал, схватившись за раскладушку, и радостно лепечет.