9 месяцев прошли вполне не плохо.

5 месяцев из них я была счастлива.

Начала верить в карму.

Может и в правду заслужила.

Иллюзия любви.

Больно.

Почему я всегда пишу, когда плохо?

Неадекват.

Я хочу извиниться.

Я снова чувствую себя виноватой.

Противно.

Хочу закрыться ото всех.

Не хочу никуда.

Разве что уехать.

Куда угодно.

Ну ничего же не держит.

Я так и не узнала, что впереди.

Димы в моей жизни больше нет.

Страшно..

Пусто..

Одиноко..

В колонках играет - Мураками - 0 км
Настроение сейчас - Убитое

Еще один год подошел к концу.

Самый ужасный год.

За этот год произошло много всего.

Приятного мало, но и такое было.

Теряя людей, теряешь частичку себя.

Я приобрела 2 замечательных людей,

которые принимают меня такой какая я есть.

Сломались мои розовые очки.

Жаль только, что, когда они ломаются, стекла внутрь летят.

Было первое долгое расставание с Димой.

И больнее всего что он ничего за эти пол года не понял.

Женька, мой милый Женька.

Теперь так далеко.

Хочется просто завыть, как волк на луну.

Мне очень страшно. 

Я не знаю что будет дальше.

Просто не вижу своего будущего.

Раньше видела, а сейчас нет.

Всё в тумане.

Нельзя быть такой доброй, открытой и понимающей.

Люди просто начинают использовать тебя.

Вспоминать только тогда, когда что-то нужно.

Спина в ножах. Они проникают внутрь, раздирая тебя.

Так хочется быть маленькой.

Хочется банальной заботы, тепла и улыбки.

Но вместо этого только чувство вины перед всеми.

Я везде чувствую себя виноватой.

Да может быть оно так.

Но я не хочу...

Не хочу...

В колонках играет - Белые тени – Маленькая девочка
Настроение сейчас - хреново

Здравствуй, дорогой дневник.

Почему-то я вспоминаю о тебе только в те моменты,

когда совсем всё ни к черту, и нервы начинают сдавать.

Наверное, плохо когда человек живет прошлым.

Когда не спит ночами.

Когда в настоящем жить не хочется.

Когда лежит на спине и сложно выдохнуть.

Я не понимаю, что не так.

Иногда мне кажется, что девушки делятся на

тех на ком женятся и на тех что бы были.

Вот похоже я отношусь ко вторым.

Может быть дело правда во мне и я живу не правильно.

Или за 7,5 лет я так надоела ему?

Почти год я не чувствую любви.

Мы редко разговариваем о чём-то.

Почти не проводим время вместе.

Мы не целуемся и страсти между нами нет.

Будь я читателем своего дневника, я бы посоветовала

поставить точку.

Но я не могу представить жизнь без него.

Глупая может быть?

Но я почему-то верю или хочу верить,

что у нас всё будет хорошо.

Мне смешно, больно и по щекам слезы.

Может быть он и в правду просто мальчишка из моего прошлого.

А я как наивная девочка просто хочу,

чтобы моя первая любовь ни куда не уходила.

Хотя её наверное уже и нет.

Все говорят, что я глупая и просто ищу приключений,

не ценю своего счастья и просто ничего не понимаю.

А мне просто не хватает моего Димки,

 который пойдет со мной гулять в 4:30 утра,

который не упрекает меня в моем поведении,

который целует и обнимает, не озираясь по сторонам,

с которым мы строили наши планы и мечты.

Черт возьми, это было так круто.

Вот и опять было...

Хреново, противно и грустные песни.

А он просто спит...

 

Год прошёл, можно написать.

Что же, этот год был несколько запоминающимся.

Мы наконец-то вдвоём съездили на море.

Там я почувствовала спокойствие и умиротворение.

Я снова в поисках работы. 

Найти работу, на которую хочется идти не так-то просто, как казалось бы 

Подруга вышла замуж, очень за неё рада.

К сожалению букет невесты я не поймала, 

Но может оно и к лучшему.

Хотя так хочется замуж.

Официальная семья даёт хорошие преимущества перед гражданским браком.

А ещё мы завели собаку.

Назвали Милес с лат. Воин.

Ему уже 7 месяцев.

Иногда у меня бывает ощущение, что он один меня ждёт вечерами.

 

Во мне проснулся материнский инстинкт 

Я хочу родить ребенка!

Хочу носить его под сердцем 9 месяцев.

Не высыпаться ночами.

Услышать его первое слово.

Смотреть как он своими крохотными ножками бегает по дому.

Петь ему на ночь колыбельные.

Читать с ним, учить уроки.

Быть рядом когда он чего-то добивается или наоборот.

Хочу, чтобы он радовался когда я прихожу с работы.

Очень хочу!!!

Но снова мысль в голове "Ещё рано!"..

Нет еще таких возможностей, не крепко сами ещё стоим на ногах.

 Год таки не прошел :) 

Накипело наверное.

Вот уже пол года у нас живет Пивас.

У них с Аней вс хорошо.

Ну как, они мирятся ссорятся как нормальные люди.

Ходят гулять, у них вс только начинается.

Все так мило и прекрасно.

Часто вспоминаю как это было у нас.

И становится как-то не по душе, что сейчас этого нет.

Мы остановились.

Дима в на "кустах" и алкоголе, а я окутана бытовухой.

Как будто мне не 19 лет, а 35.

Только детей нет, а так все так и есть.

Мои предожения сходить куда-нибудь или просто прогуятся сводятся к "кустам" ии пустым обидам...

Все пытаются изменить парней, хотя сами не замечют их тепого отношения.

Лишь я уже стараюсь не переживать лишний раз, понимая нервы дороже.

А хочется, хочется этих трепетных отношений.

О боже, моя жизнь состоит из работы и него.

Скучно.

И как-то хуёво..

 

В колонках играет - Otto Dix

Ну что же. Год.

Прошёл снова год.

Это уже как традиция.

Сезонная депрессия и не больше.

Я поменяла работу, место учебы, приоритеты.

Kirby оставило в моей душе неизгладимый отпечаток.

Я так полюбила эту компанию, столько эмоций и достижений.

Она воспитала во мне самостоятельность и ответственность.

И даже во снах иногда меня посещают кадры.

Тем летом я ушла из дома. Потом переехала жить к Диме.

5 лет отношений дают знать своё.

Я дос их без него не могу и даже сейчас засыпая рядом мне его не хватает.

Как я уже говорила, он очень сильно изменился.

Может быть я его уже подзаебала, но я уже не так значима.

Мне ужасно не хватает прогулок, поцелуев, внимания и СЕКСа!!!

На все мои просьбы он отвечает: "Нет!".

Неужели я это заслужила или моё предназачение теперь убираться, варить борщ и стирать носки?!

Внутри всё разодрано и порезано, вся душа убита к чертям.

Мне снова хочется бродить по кладбищам в поисках тишины и спокойствия.

Но я больше не могу себя вести. В голове перемкнуло.

Может стала старше?

Я не знаю что со мной, это пугаает больше всего.

Хотела изменить жизнь, поменяв работу и место дислокации, а вышло как обычно - через жопу.

Просто хочется плакать долго и упорно в подушку.

Частые приступы истерии, хочется разбивать стены и забираться на потолок и просто падать на спину.

А всё лишь потому что я дура!

Надесь всё измениться и через год я напишу что-то более воодушевлящее.

Может я буду беременна или Дима вс таки решиться на свадьбу.

Так хотелось бы чтобы наконец это произошло.

Эх...

Знаите эти 2 года всё изменили.

Перевернули меня с ног на голову и с головы на ноги.

Вся жизнь стала не такой.

Беззаботность -  что это?

Чем старше тем страшнее и непонятнее.

25 мая.

Что же, я тоже могла закончить школу и пойти на "вышку", но нет.

И теперь ещё 2 года точно, я буду слушать упрёки и унижения.

Но врятли они что-то изменят.

Колледж научил быть самостоятельной и самодостаточной.

Сколько бы он не орал, что СПО для дегенератов.

Посмотрим, что будет с ним через пару месяцев, сколько он продержится.

Ах да, он.

Он ужасно изменился, в прямом смысле ужасно.

Стал невыносимым, грубым, невнимательным.

Так обидно, что он перестал ценить.

Но, блядь, люблю...

И без него уже как-то не уютно, не так..

Что же, будем верить в лучшее :) 

Вторую неделю мучает бессонница.
Абсолютно одна в комнате и от этого так херово.
Хочется поговорить, а все давно спят.
Пусто!
Не уже ли быть одной так плохо? !
А может всей этой пакости в душе много накопилось?
Не знаю.
И никто не знает.
Он пытался из меня это вытянуть, но пока плохо получается.
А может он думает, что одной попытки достаточно?
Я его люблю, но рассказать ему всё я еще не готова.
Вдруг он решит, что я слабая и беспомощная.
Вдруг он узнает правду?
Один раз я правда сама пыталась ему что то рассказать, но это закончилось психом с его стороны.
Больше так не хочу.
Пишу парафренный бред от того что не могу уснуть одна.
:(

 Страх остаться одной.

Совсем.

Без всех.

Или просто без него.

"Меня нет без тебя."- зацепило.

Не думала что он может такое сказать.

Дурацкий возраст.

И вроде повзрослел. А вроде ещё совсем ребёнок.

Очередной приступ.

Мне снова не хватает эмоций и чувств.

В последний раз это закончилось очень не приятно.

Большая потребность в никотине.

Тег  "Воспоминания" Занимает большую полку внутри.

Как же это глупо.

Но по-другому я никак не могу научится.

 Бессонница.

Что такого я натворила в прошлой жизни?

За что мне приходится так расплачиваться?

Нельзя обижаться на неё.

Нужно всё прощать и не держать на душе.

Но почему-то у меня не получается.

За что она меня предала? 

Горько и вредно.

И тяжело выдыхать.

Смотрю в очередной раз друзей в ВК.

Так здорово, что прошлогодние пары до сих пор вместе.

Почти все уже не меняют СП.

Я просто радуюсь когда смотрю на это :)

Во мне начинают  снова играть воспоминания.

А ведь уже скоро и я стану целой историей.

Прошло много времени.

Почти пол года.

Так много всего.

Я таки наверное стала больше понимать.

Много обидного и не нужного.

Но не об этом.

Я стала старше на год. 

О боже мой да да да :)

Ещё и год и всё, надеюсь, будет так как мы хотим.

Это лето мне многое показало.

Возвращения пешком под утро, работу с 5 утра и счастье проснуться на тёплом плече.

2 курс. 

Учусь вроде всё так же стараясь без особого труда.

Возможно, этого никто и не прочитает, но я то знаю, что ещё не раз это перечитаю сама.

И таки я не понимаю почему Стив Джобс почётный гражданин Удмуртии.

А предательство близкого человека делает тебя сильнее и направляет на путь истинный.

По-моему сессию я закрыла.

Не знаю только оценки за последний экзамен. 

Но думаю лааадно... :)

Очень очень нужна помощь.

Если не сложно http://fiftry.com/?ref=2775172 зарегайтесь. 

Поспамила себе не много в дневе :)

А так-то просто деньги нужны :)

Ссылка безвредна :)

[06.05.2011] Ух ты, похудела. Атата) Снова 56!

[13.05.2011] Пиздец. 59 кг. Но зато блять не курю 3 день.

Я то думала почему это люди толстеют, если бросают курить.

Они жрут как свиньи, от того что им занять себя нечем.

Ещё кг и снова курю.

Новый день.

А я уже не курю.

Аллен Карр не дал мне ответов.

Перечитала раза 3!

Задыхаюсь.

Нет, нет не от того что нет никотина.

Скорее что нет любвеина.

Его не хватает в организме.

Он куда сильнее алкоголя и сигарет.

Без него, готов спать на потолке, лишь бы...

Да что там.

Может за это я люблю и ненавижу весну?

Уже тепло. Всё зеленеет.

Быстро однако.

Только грусть в душе не вымоешь мылом :(

Только я слушаю песни, которые хлорируют внутренность.

Что их слушаешь до боли в висках.

Снова хочу к ниму.

Хочу видеть его глаза и чувствовать руки.

 

Ещё раз скажу, что Казань прекранса.

Отдохнули хорошо.

Только Димка приболел :(

А так было здорово.

Хорошая кухонка, летающий билборд и картина с искусственными фруктами.

Вечерняя Казань и дворик похожий на Металлург.

Кто-то искал Ижевск в Казани.

А кто-то теперь ищет Казань в Ижевске.

2 ночи бо о бок.

Тепло и забота.

Последняя граница стёрта.

Теперь даже личное пространство общее.

Неужто май!?

Не думала что когда-нибудь доведётся ходить по снегу в туфлях.

Снег ещё не много, но есть.

Осталось не много до Казани.

Неделя.

Новый уровень.

Охохо...

Пиздатый день.

Настроение отличное :)

Очень была рада придти в свою шарагу :)

У бабушки было ДР.

Только соскучилась по Серёже.

Не хватает до жути :(

С Димкой 3 года и 4 месяца - сегодня.

Наконец выписали из стационара.

Завтра ещё день и на учёбу.

Аттестацию поставили и я рад :)

Теперь тепло и солнце греет.

внутри уже нет снега, цветут ромашки и радуются солнцу :)

Любовь. Злодейка.

Цветные сны для сердца вечны.

Появился человек, который меня слушает и от улыбки которого мне хорошо.

Нет, не Дима.

Не он.

За 3 дня он стал мне как бы ближе чем кто-то.

Как младший брат.

Хм... Но и он влюбился :(

Что за учесть?

Почему нет такого, что бы не влюблялся.

Вышел альбом у Энималов, новый

*__*

Счастлива :)

Буду слушать.

 

 Уже которую неделю

Я живу не своей жизнью.

Даже как-то странно.

Сашка запуталась.

Наверное мне её не понять никогда :(

 

 Да, да, да!

Весна!

 Дождались.

Я счастливая!!!

Тепло стало, наконец.

 Знаешь всё хорошо.

всё снова хорошо.

тепло, радостно, любит.

Стабильность.

Плакать в его присутствии я никогда себе не позволю.

Как бы не хотелось, что бы он пожалел.

Нельзя так много точек и запятых.

Так много ошибок в программе.

Правильная цитата:

" При знакомстве много общего, а причина расставания, мы слишком разные!"

Какое ещо расставание?

Нет, нет, нет.

Я не хочу терять. Роднее не будет.

Но и вместе мы никогда не будем до конца, как в сказке.

Сколько можно верить в сказки?

Да, ёбтваю, когда я успела так в нём разочароваться?

Да и похуй расстанемся, значит нужно и правильно!

 Не помогло изменить себя.

Пойду менять окружающих :)

И ты будешь первым!

*иначе мелодраммы меня разобьют нахуй!*

 Боже мой, так нельзя. Ещё один пост о парнях.

Об этих чокнутых отношениях.

Она сегодня снова смотрела фотки его друзей.

Даже после конца не может понять. КАК?!

Как они могли быть вместе.

Такие разные.

Она поняла одно, что это не её уровень общения.

Она находится выше.

Или ниже.

Я не знаю, она не определилась.

А тебе я ,надеюсь, не надоела???

 Один год.

Быть может что-то измениться.

И мы будет вместе чаще.

Чаще будем просыпаться вместе.

Мечты мечтами, но реальность 

не говорит мне, что год быстро закончится.

 

 

 Не привыкла жаловаться кому-то на жизнь.

Но иногда правда охото поделится с человеком.

И вот начинаешь рассказывать, а тебе говорят:

- Найди человека, который бы тебя слушал.

- Например?

- Друга или парня.

- А ты разве не друг?

- Друг, но слушать тебя не собираюсь.

Либо неправильные друзья, либо я их за*бала.

Что же. Буду снова вымещать мысли сюда, в дневник.

Буду продолжать слушать и слышать остальных, а сама молчать.

Значит так и должно быть.

Настоящих в наше время очень мало... 

 

 - Запрети этой дурочке смотреть мелодрамы!

 - Зачем?

 - Дурак, ей без тебя плохо! ©

Скорее бы весну...

 Она была настоящей.

Даже, когда строила из себя фарфоровую куклу.

Разговаривала наедине с тенью.

Улыбалась солнечным лучам.

Любила весну и не любила зиму.

Была счастливой.

У ней был он.

Она часто вспоминала, то чего никогда не было, но могло бы быть.

И всё равно продолжала радоваться, даже этому.

Ночью она задыхалась от нехватки чего-то родного.

Это наверное было единственное время суток, когда она улыбалась сквозь слёзы.

Слёзы счастья и радости.

Любила гулять по паркам и думать о будущем.

Правильно ли это было?

Ей было всё равно.

Она любила и была счастлива.

 А знаете, жить правда нужно.

Очень.

Впервые за 3 года услышала " Не хочу тебя отпускать."

Сразу так тепло стало на душе.

*___*

 

 

  Ненси: — Если я попрошу тебя убить меня, ты убьешь?

Сид: — Почему я должен это сделать? Как я буду жить без тебя?
Ненси: — А затем ты убьешь себя…©

 

Он был не ангелом, скорее добрым демоном.

Он любил свободу и панк-рок, а ещё её.

Она же была вполне умна.

Но часто любила делать глупости. 

Желая, чтобы он заметил и отгородил.

Хотела заботы, хотела слышать "Нет", споря с ним, но в душе радуясь.

Он запрещал моментами, и она выполняла, а иногда нет.

Он для неё был всем, но этого не замечал, и любил.

Однажды прибывая на очередной "хате" с друзьями началась история.

Подруга пробила травку и решила поделится с ней.

Она понимала, что это вредно, но решила попробовать.

Рассказав ему об этом. Он посмотрел в её глаза.

"Ты знаешь моё отношение. Думай."-проговорил он.

Девчонки вышли на балкон и втянули.

Вдруг в её глазах всё закружилось, она не понимала, что с ней.

В мыслях было: "Лишь бы не выпрыгнуть с балкона."

Он в это время стоял за стеклом и наблюдал.

Увидев его взгляд всё остановилось и уже не кружилось.

 Взгляд был пуст, она понимала, что играет с огнём.

Вышла с балкона. Он молчал, лишь обнял её.

- Ну что попробовала?

- Да.

- И как? Тебе не плохо?

- Плохо, очень плохо. Всё вертится.

- Будешь ещё?

- Нет. Никогда.

- Ну ладно.

-Обижаешься? Прости, пожалуйста.

Он лишь прижал ещё крепче к груди.

Отвёл в комнату и посадил на матрас.

А сам ушёл на балкон. Внутри всё сжималось и хрустело.

Он попросил трубку и забил её. Ему нельзя было, но он хотел показать ей, к чему приводит.

С ним стало происходить тоже самое, но в итоге он поймал "золотой".

Началась суматоха, он лежал неподвижно, она сидела и плакала, бормоча, что больше так не будет.

Он улыбнулся сказав, что всё пройдёт и его через пару минут отпустит.

Да действительно так и произошло.

Всю ночь они разговаривали, она сказала, что никогда. Он сказал, что никогда не позволит.

Прошло время, ночуя у подруги они попробовали колёса ЛСД.

Постепенно к ней стало приходить желание ещё и ещё.

Он стал замечать, что с ней что-то не так. Зрачки,кожа,лицо всё выдавало себя.

Он не стал спрашивать её, он сам всё понимал.

Вскоре от друзей он узнал, что у барыг она находит кокаин и героин.

Все стереотипы о ней в миг разрушились, но он не мог её бросить уж слишком любил.

Позже спросил у неё, она не могла ему врать и рассказала, что жостко сидит на героине.

- Почему ты сразу не сказала? Почему?
- Я не хотела делать тебе больно. Всё тот роковой вечер.

Загнув рукава кофты, он увидел следы иглы.

Единственное, что он хотел сделать это убить её подругу, которая посадила её на эту дрянь.

Но ту бог уже наказал, умерла 2 недели назад от передоза.

И найти барыг, которые толкают ей героин.

Он знал, что если наркотик не будет поступать в кровь у ней будет ломка и она может умереть.

Он боялся, но это был единственный выход.

Она не оставалась одна не на секунду, он был с ней всегда, даже ночью.

Родители не были против, что дочь живёт у него.

Ломка началась буквально на следующий день.

Озноб и дикий крик, в её расширенных зрачках был страх.

Она хотела пробить стены,  карабкаясь ногтями вверх.

Прижимал её к себе сильнее и сильнее. А она царапала ему руки.

Он всё понимал, всё мог простить ей. Чувствуя родное, ей становилось легче.

Так продолжалось пару недель, потом ломка прошла.

Без происшествий. Она стала нормальной.

Не курила, не кололась, не употребляла. Любила только его.

Он ничего не требовал от неё. Она вернулась домой.

Лицо насытилось румянцем.

И всё было хорошо, если бы не так.

Она снова пообещала, что больше никогда, ни за что. 

Он продолжал верить.

Месяц, второй,третий...

Звонок.

Всполошённая мама девушки звонит ему.

- Моя дочь! Её больше нет! - истерические крики и стоны в трубке.

- Что? Что с ней? Где она? 

- У ней передозировка наркотиков. Это ты? Ты её посадил?

- Нет. Никогда! Ни за что! Я слишком любил её, чтобы садить на наркоту!

- Приезжай. Ты должен с ней проститься.

- Да, конечно еду.

Одевая куртку он нашёл записку в левом кармане, где обычно лежали ключи:

" Милый, любимый, дорогой и родной я не могу так жить больше. Ты спас меня от её участи, но я не сдержала обещания, которое дала тебе, когда-то давно. Кто я после этого? Ты любишь меня я это знаю. Успокой моих родителей, пожалуйста, они могут не пережить. Я люблю тебя! Желаю тебе счастья. Прощай..."

Панк, который никогда не плакал, заревел как ребёнок, сползая со стены.

Собрав себя в кулак, вышел из дома и пройдя пару кварталов был уже в знакомой квартире.

Она лежала на постели, не дышала, бледная кожа.

Он не мог в это поверить. Что её больше не будет никогда.

Не побоявшись, он поцеловал её в последний раз в губы. Такие холодные и белые.

"Прости меня, дорогая. Но мы будем вместе до конца..."

С этим словами он развернулся и ушёл.

"Простите..."-воскликнул на прощание.

Он в пару минут пробил героин.

Сидя в своей комнате, вспомнил всё. Как прошли последние 5 лет его жизни.

Какими они были счастливыми.

Включил любимую песню на полную громкость и вколол себе дозу, от которой в любом случае будет передоз.

Записка предсмертная тоже была:

" Простите, я без неё не живу..."

Смерть наступила моментально. Нашли его на следующий день.

Брат, вернувшийся с ночной  смены.

А в газете была статья: "Сид и Ненси: сквозь года."

 

 Это я тебя нарисовала на стекле, на подоконнике и на парте.

А потом ты взял и пришёл в мою жизнь из неоткуда, и согрел моё сердце, взяв меня за руку и прижав к себе.

И в этот момент я поняла, что если тебя потеряю, то моё сердце станет холодным-холодным, как ледышка.

Пожалуйста не уходи. Я хочу что бы были мы, а не я и ты.

 ... Пишет каждый день в блоге нелепые рассказы.

А в то время, как она их писала он потихоньку собирал вещички и уходил из сердца.

Не замечала, писала, улыбалась смайлами, виделись лишь через вэбку в скайпе.

- Давай останемся друзьями?" - нелеый вопрос вдруг её разбудил.

- Что? Ты уже уходишь, но как же?-отвечала не понимая.

- Что? Как же что? 

- Мы же не дописали рассказ. - с такими же не понимающими глазами смотрела на него.

- Рассказ? Он-лайн сказка скорее.

- Тебе плохо со мной?

- Нет что ты, просто я хочу, что бы была ты, а не смайлик в аське.

- Тебе мало? Милый, давай закончим этот рассказ? Ия тебя отпущу навсегда.

- Закончим его как друзья.

- Это как?

- Мы будем друзьями...Друзьями, которые держатся за руки, загорают, целуются в засос и нежно овладевают друг другом, слушая Эла Грина, но все же - друзьями...

- Цитируешь? Всё таки прочёл?

- Да малышка, прочёл. А теперь прости. Я ушёл.

- Увидимся завтра, хочу написать этот рассказ, хоть и с такой концовкой.

- Конечно. Рад помочь другу..

Последовал очередной смайлик. Она впервые сползла с клавиатуры и проглотила ком боли внутрь.

Попался на глаза календарь. 14 июля. Вспомнила, что сегодня годовщина, 3 года она так любила его. И ровно через 3 года он исчез.

Они любили, оба любили. Им завидовали, но когда узнали, что их история закончилась, кто-то улыбнулся, кто-то расстроился. Ведь, если уж они расстались, то, что уж думать о своей судьбы.

Идеальная пара, которую и погубила эта идеальность.

Но самое интересное не на сцене, а за кулисами театра.

Как только они оставались в двоём в глазах просыпалась страсть и любовь. 

Не смешиваемое чувство. Они целовались прижимая друг друга к стенам обнимали так крепко, как-никто не смог бы.

Шептали тёплые слова. Но как только занавес открывался они оставались друзьями. никто не подозревал.

Спустя пару лет, она подошла к ниму:

- Спасибо за сотруднечество.

- Ты о чём?

- Я про рассказ. Я дописала, спасибо, что помог. Теперь иди.

- Малыш, что ты хочешь сказать?
- Я тебя отпускаю, иди.

- Но я хочу быть с тобой. Я люблю тебя.

- А я дописала рассказ и ты мне больше не нужен. Я выполнила наш договор.

- Что же, я уйду. 

- Прости, если сделала больно, но я тебя правда любила.

- А я тебя до сих пор люблю. Может всё же будем друзьями?

 
 - Да, я не против. Но нормальными друзьями. Без поцелуев, без нежных объятий и секса под алкоголем.

- А тебе разве не понравилось, я думал ты была рада.

- Была. Спасибо. Но я хочу отношений, а не друзей. 

- Хм.. Ну, я согласен, тогда пиши, если что. Буду рад.

- Конечно. А теперь тебе пора, иди

*Этот контакт удалил вас из списка контактов*

 

 Не цитируй мои фразы.

Мне страшно во мне играет перемена.

Смена и возвращение.

sOmOne:

Это я тебя нарисовала на стекле, на подоконнике и на парте. А потом ты взял и пришёл в мою жизнь из неоткуда и согрел моё сердце, взяв меня за руку и прижав к себе. И в этот момент я поняла, что если я тебя потеряю, то моё сердце станет холодным-холодным, как ледышка. Пожалуста не уходи. Я хочу что бы были мы, а не я и ты.

  ещё одна твоя цитата "когда уходиш сжигай мосты"

[13.01.2011 23:10:32]

 Ну что же год начался.

Стартанул он как всегда, по-своему.

С ним. Или с ними.

Надеюсь этот год принесёт больше радости, чем прошедший.

Может в этом году всё наконец станет по-другому.

Блять, надеюсь каждый год.

Наивно верю.

А что же без веры? Не интересно.

Просто нужно, что бы был он.

Она впервые в жизни не хотела улыбаться.

Ну вот как??

Как?

Как можно улыбаться?

Когда каждую минуту хочешь чего-то другого.

Когда тебе настолько странно в душе, что хочешь кричать на весь двор.

Когда ты знаешь, что произойдёт в следующую секунду.

Когда видишь, что, то чего ты хочешь, на что убиваешь все свои силы, время, пробиваешь стены и всё равно не всегда получаешь,

многим даётся просто по одному щелчку пальцев. Они ничего не делают для этого.

Когда на носу НГ, а ты даже и верить не хочешь, что уже неделя осталась.

Когда ложишься спать, но не спишь. Нет сна.

Когда нет того для кого или для чего ты хочешь просто улыбнуться.

Когда реально перестаёшь понимать, чего тебе нужно от жизни.

И именно в этот период ты хочешь изменить себя.

Внутри, внешне не имеет значения.

Но даже ломая себя ты снова понимаешь, что ты была не права и это бесполезно.

Надо меня обстановку, людей, места, жизнь.

Всё впустую.

Апгрейд характера - не помог.

Окружение сменить не получается.

Хочется притвориться амёбой и жить 40 минут.

"Похороните меня за плинтусом." 

 

 Не думала что когда-нибудь начну учить.

Зубрёжжж!!

Хочется убица о стену!

Мне стало правда страшно за свое здоровье. Сейчас пол 3 ночи,

я ужасно хочу спать, но я боюсь уснуть.

Когда я делаю вдох, легкие свистят громко и отчетливо.

Так если я усну, то вдруг я задохнусь.

Эта безумная паника меня пугает больше всего!

Не ужели астма? А если рак легких?

 Вдарилась в крайнее.

То улыбка, то безподвижная амёба.

По утрам надоело, по вечерам не охото.

Как странно.

Сижу дома. Не гуляю почти.

Снова симс.

Не спасает.

Жить от точки до точки.

Уныло.

 

 Бескрайне-холодное утро.

За окном зима. Снег. Пушистый и редкий.

Мрачная квартира. Пустая кухня.

Дома давно уже нет никого кроме неё.

Задумавшись, она смотрит в окно.

Задумалась? О чём?

Она не знает. Думает ли вообще?

Тишину нарушает лишь свисток чайника.

Снова кофе растворимый 3 в 1.

Какая мерзость. Варить было лень.

Глоток. Ещё. Обжигает губы кипятком.

Но пьёт один за другим. Всё ближе ко дну. 

Ей снова грустно смотреть на серость этих скучных и белых улиц.

Грустно смотреть на людей, толкающих друг друга в слякоть.

Решила вспомнить старое. Сигареты. Его.

Всё что осталось от него.

Пол пачки синего Bond'а. Взяла одну и подкурилась.

Затяг, глоток,выдох.

Как здорово. Как хорошо. 

Как хорошо, что он её не видит. Жалость пробила бы толстую корку сердца.

Но сейчас не о них.

Сейчас о ней.

Допила кофе. Докурила. 

Посмотрев ещё пару секунд в окно, нацепила улыбку.

Стекло и фальш виднелись только в глазах. В глубине.

Оделась. Вышла и смешалась с тоном окружения.

Как мило. Как правильно и по-настоящему.