Настроение сейчас - это кошмар, но только он реальнеее чем в "Фредди крюгере"...

 

Нового...Ну чтож, я его дождалась.

Сегодня у нас был его урок. все было как всегда. он такой же жизнерадостный с теми же шутками, все как всегда. а никто не знал. рак легких....... несуразно, невозможно, это всего лишь кашель! как без Юрия Петровича? как он уйдет? как с ним вообще хоть что-то может случится?..
и Женя... разве так можно?.. напиши мне как только узнаешь- не забудь! пожалуйста.  я переживаю.
а все также как было раньше. кто-то не знает, кто-то не воспринимает всерьез.[ может я просто пессемистка такая, поэтому для меня все серьезно?]
все так сразу, все сразу...это даже не сон, слишком он реален... мне страшно, мне очень страшно, но...я не хочу просыпаться. это пугает меня еще сильнее, я искренне переживаю за них сейчас, но теперь жизнь приобрела смысл, риск, привкус крови, и от этого стала дороже. я боюсь самой себя, потому что я не хочу старых эмоций: радости, мелочного горя, все такая глупость когда человек может умереть! я кажется осознала, я надеюсь... ничего не будет как прежде..уже ничего не будет как прежде. все будет развиваться гораздо более круто. эмоции будут ярче, но не только положительные. кажется за все теперь придется платить. ну чтож, значит будем платить. все показало свою реальную сторону, жизнь жестока; Саша, в чем-то прав. хотя он кажется не понимает о чем он. я боюсь себя. возникает впечатдение что я рискую жизнями других людей чтобы только были другие эмоции. но ведь я не могу ничего сделать! ничего уже не зависит от меня! СКАЖИТЕ ЧТО НЕ ЗАВИСИТ!! страшно...я даже плакать не могу...

 а мы улетаем. мы завтра улетаем. такое чувство что я бросаю людей которые мне так дороги. неужели мы уедем туда, для нас все будет спокойно и хорошо, когда вам плохо? неужели я правда так смогу? неужели, вы останетесь тут, а я должна радоватьсяжизни в узбекистане? неужели я смогу после всего этого? какой ужас...я смогу. я чудовище...я боюсь самой себя, я могла смеяться сегодня, мне было весело, хотя я знала, что жене плохо, я знала ее проблемы, но когда ее не было рядом мне могло быть весело рядом с другими людьми и раздавались лишь редкие возгласы совести...

А может так и должно быть? ведь нельзя же за всех переживать, когда жить в таком случае? как же я радовалась жизни пока голодали дети в африке? тоже мне сравнила. эти люди рядом с тобой, они дороги тебе, в отличие от ариканских детей.

я не знаю..я уже ничего не знаю. мне просто страшно.

я должна быть здесь, здесь........... аможет все-таки там?
какой странный месяц... наверно, кому-то надо, чтобы я в это поверила, кому-то надо. кому??? [странное я создание - все, по моему мнению вокруг меня вращается, а ведь я вообще наверно не при чем] , я так скоро в бога поверю. не бывает случайностей, я с дтства это знаю, но тогда для чего все это сейчас? есть несколько вариантов: 1) это знак, о чем-то предупреждающий. 2)это просто попытка нам что-то объяснить 3) это цепь случайных проишествий, не связанных друг с другом. кто верит что за один месяц трем людям из одной группы могут поставить смертельный диагноз?..