Александр_Чацкий, заучившееся ты существо)
работай, негр, от забора и до обеда)
и перешли мне, пожалуйста, свою работу, когда закончишь>< мне лениво самостоятельно рыться по поводу крупской и любовницы...

Александр_Чацкий, вообще любое изменение организма, как мы должны были понять после уже прошлогодней таблицы по биологии, появляется вследствие изменения среды. надо будет посмотреть про ареалы естественного распространения разных цитрусовых... но можно, разумеется, и к АЮ) будет проще, конечно))

генетические различия появляются благодаря внешним факторам, нет? Ну например большее количество меланина у негров.
А у цитрусов чего больше??? И почему?)) Надо у АЮ спросить

Александр_Чацкий, уух)
мне кажется, дело в разных системах накапливания питательных веществ - то есть, форма накапливания одна и та же, а вот "рецепт" - разный. что-то вроде генетических различий в коде людей разных рас.

ок. с нами еще Илья Спектор. это вообще его идея, так что без вопросов) Я так чувствую, мы наберем только из своих все сто человек))

Александр_Чацкий, это действительно круто)
возьми меня с собой)

где-то между монголией и не знаю чем. закрытая страна, никому неизвестная, которую за год посещает около ста человек. она абсолютно крошечная, буддистская и нереально красивая. А еще есть какая-то на М..не помню как. махна..Мохана...не знаю.

Александр_Чацкий, доа, про "читать быстрее (раза в три)" - это жизненно><
Бутан?) это где?

Александр_Чацкий, так всегда и со всеми, наверное.
и со мной. -_-"

Александр_Чацкий, кхм. в любом случае, можно выбрать дорожку, где не придется самому выбирать, и где будешь всегда знать, каким должен быть твой следующий шаг. все будет известно.
а можно задавать себе вопросы и искать ответы самому. и прожить всю жизнь самостоятельно. без готовых шпаргалок на каждый вопрос...
ненавидишь скуку? тогда просто забудь о ней.
и о ненависти заодно. так проще жить. увы-увы.

потому что мы не знаем чего хотим. Когда не знаешь куда плывешь все ветры попутные. А в нашем возрасте - непопутные, а просто отсутствие ветра.
не знаю почему скучно. но я не хочу так прожить всю свою жизнь: задаваясь вопросами и не будучи в состоянии дать на них ответ. осознавая, что мне скучно, но не понимать от чего и не быть в состоянии это исправить.
ненавижу бессилие.
и глупость
и скуку.
и ненавидеть тоже, заодно.

первый раз я вообще был в растерянности. и сам так ничего и не сделал.
смешно все это слышать сейчас. мои слова - от тебя. блин. надо что-то с этим миром делать... почему так скучно??!

смешно не всегда интересно.
по ходу я ведь-таки нашла цель. Нашла и выполнила. А теперь сижу и сомневаюсь - а надо было???
мне всегда лучше там, где меня нет...

о да. Это я поняла.
Валя, когда ты первый раз расставалась с парнем? конечно шаг,меня накрутили, перекрутили и расскаали как всем будет плохо - страшно делать больно другим. Но я справилась! я черт побери сделала что хотела и что считала нужным. на мой взгляд это важно. это для меня важно.
это мешает. это скучнол это...ну короче я тебя поняла.

этим мы и различаемся.
для тебя это Шаг, для меня - мелочь. когда является препятствие, интереснее не мучаться "а как бы его убрать, бы, а бы??" а сделать так, чтобы оно исчезло. для меня общение с Юджем было препятствием.
но все-таки, судя по твоим сообщениям до этого, ты теперь понимаешь почему я так свински поступил с ним. понимаешь если не конкретное мое ощущение от всего, что было, то хотя бы желание отбросить все.

ндаа...
что я могу сказать...

у меня тоже были веселые каникулы в этом плане-_-

прекращай. та боль, которую ты причинишь будет не первой - а значит и гораздо более слабой.
жестокая? на эту тему именно на каникулах игорь сказал мне такую вещь:
"а все вы такие в этом возрасте. еще перерастешь"
это не только твоя болезнь... каждый манипулирует, сознавая или не сознавая это. не каждый может сразу почувствовать хрупкость отношений и просто ставит грань. а потом ему становится тессно в этой грани и сскучно. и он снова все ломает...
действительно перерастешь. и я перерасту. когда-нибудь.

колючая - это я... по определению юджина.
делать?)) мгм... тебе по ходу и так весело.
я настолько шут, что даю поводы поржать абсолютно непреднамеренно...
нну, все отлично.

не надо со смной ничего делать, мне и так не плохо. хотя вообще.. делай что-нибудь, что хочешь, а то не интересно будет.

я не ершистое, я колючая)

и не собиралась тащить.
именно по той же причине...

что мне с тобой прикажешь делать?)) ершистое...

ну просто все так однообразно так...по колее. а меня не пугает. ничего.
только, пожалуйста, не надо меня никуда тащить, ладно? я хочу свою жизнь а не твою....

что случилось?
объясни...

фраза про бесцелие меня пугает.
именно на этом было все выстроено с юджем(... и я помню как тяжело было его тащить к жизни...

конечно это страшно.
я эту неделю прожил без никаких ощущений.
просто куклой.
отлично, да.
мне оно не надо. что я вроде как сегодня уже и высказал... наверное.

очень странно.. не совсем понимаю (= вообще не понимаю, но видно и не должна)
ну ты же и так знаешь что я не отвечу ни про кого кроме себя. но судя по количеству этих высказываний так может сазать каждый. потому что никто не знает что означает это запгадочное любить...
знаешь...любовью я это называю и потому сама упорно твержу что не умею любить...так любить я действительно не умею, не могу позволить себе поставить кого-то выше себя во всем... внутри меня это будет только издевкой: "да-да, безусловно"- согласие с сумашедшим...
а разве опустошение это хорошо? я чуть с ума не сошла когда один день такое чувствовала, реально почти сошла...это было ужасно. но только в моем случае это был уровень поверхностный реально действий а не эмоций. это страшно...
нет не очень. но может стоит попробовать другой тип отношений? вы их начали с метода "баржи", но не смогли изменить эволюционно. попробуйте революционно. другой вопос надо ли оно тебе... ты бы продолжиа с ним другие отношения? *очередной вопрос без обязательств ответа*
к моей фразе была хорошо пременима коммунистическая формула: все заьрать и разделить поровну... вот так скорее чем одну личность на двоих - вторую куда тогда?
забыла.

ессть у меня такая хня... когда у меня возникает некая ИДЕЯ, МЫСЛЬ - ессли я ее не воплощу в жизнь, я не смогу спокойно дышать. там есть и еще причины, но это уже не мои тайны, если честно.
суть всего этого, имхо, действительно симбиоз.
depends? наверное. все вообще слишком случайно, чтобы выводить закономерности. даже самые общие.

мы не похожи. абсолютно.
блин, не могу объяснить... причина - он. мне больно от того, какой он. странно, да?
будет очень по-свински спросить, но таки интересно... от кого еще?
то, что ты называешь любовью я и практиковал. почти. в отдельных деталях делая произвольные изменения. и что я сделал не так?!..
не может? не знаю. после того, как я окончил это все, мне стало и лучше, и гораздо более пусто. во мне не было ничего. ни мыслей, ни идей, ни желания что либо делать. как я пережил эту неделю - я не знаю. и вот только сейчас я наконец-то начинаю восстанавливать себя. невозможно доказать тебе что то, что я чувсствовал как "опустошение", "растворение" именно ими и являлись, но... ччерт. так оно и было, в моем понимании...
а ты знаешь такое ощущение, которое появляется когда ты тянешь вперед себя и баржу, которая держится якорем за дно? и при этом баржа весит столько же, сколько и ты сама. плюс еще якорь - баржа все же движется, но ты сам уже нет - скорость баржи увеличивается с нуля до, допустим, 0,1 *что является гигантским прогрессом* а твоя скорость уменьшается с, допустим, 10 до 0,1. здорово?
дело не в том, что я всегда против. дело в том, что я НЕ МОГУ БЫТЬ ПОЛНОСТЬЮ ЗА. я устанавливаю контакт с людьми, с удовольствием его поддерживаю... но, блин. НЕЛЬЗЯ разделять одну на двоих личность. НЕЛЬЗЯ так.
демон над миром? прочти мой посследний пост.
осознаю. но как-то отстраненно. лично я уже банально устал тянуть его. и банально устал давить свое "хаачу" ради чужого *все таки...* "надо!"
забудь про эту фразу.

Вы так похожи? чем? и ... в ком причина?
знаешь я постоянно последне время слышу фразу, что кто-то не умеет любить. причем от совершенно разных, почти противоположных людей. однако это глупость. любить не сложно учиться, нужно просто ЗАХОТЕТЬ, захотеть что бы этот человек был счастлив. поставить его, в некотором смысле выше себя, потому что ты этого хочешь а не кто-то еще. не ради него, ради себя *двояко получается...* и мне кажется что чувства (тем более любовь) не могут стереть личность. соединение с кем-то не односторонняя отдача ты очень много получаешь взамен: от самого человека и еще от отношений, от вас вместе. скорее это развивает личность, а отношения делают ее и сильнее, потому что все время необходимо поддерживать их, а на это уходит много энергии и требует дикой силы от человека просто поговорить для их поддержки. это же жутко тяжело. никакого слияния...полное оиночество? это больнее. и знаешь это не сделает тебя сильнее... я недавно посмотрела один фильм, и услышала там фразу: "каждый может быть против. против быть весело. но наступает время, когда надо быть за", переделать ее под данную ситуацию не очень сложно. и она останется верной. я согласна что это здорово разыгрывать роль этакого демона над миром, но... очень много но. это просто.
а осознаешь, что это для него значит?
не знаю что происходит. не знаю в чем заключается шанс...

Это не симбиоз, это что-то странное... я не понимаю.
каждый человек интересен по своему.
вот честно говоря я не совсем поняла первую часть... ну не совсем закономерности, скорее причины...если не качества то события...it depends...