После трудового рабочего дня выходят на крыльцо поликлиники три специалиста-патологоанатом,стоматолог и гинеколог.Стоматолог говорит: Ух!!Свежий воздух....Патологоанатом: Люди живые..Гинеколог:И все лица,лица...

Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов - это образ жизни?

Так и думала: ПРИКОЛ...

... Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя.. И я... Тоже люблю... И целую...
Кладет трубку. Тут же набирает номер.
Расстроенным голосом:
- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..

Пост девушки в сети:
- Отомстить коту за разбитый телефон, подсыпав ему в еду слабительное, было очень глупой идеей. Второй день по квартире хожу только с тряпкой. Сил моих больше нет..

Я равнодушна к симпам.

Я люблю любовные сердечки! Но их никто никогда никому не посылает. Добрых чувств боятся.... видимо....

А вот интересно, от чего зависит количество доступных симпатий, у меня одно осталось и я его берегу уже для кого то важного) Откуда 200 штук? От чего это зависит? От количества друзей, ПЧ? И вообще мне много здесь что непонятно, например, с приглашением в друзья. Приходит приглашение к взаимной дружбе, я подписываюсь, а тот, кто пригласил, в друзья не принимает. Почему? Многие так делают.

-Милая, я у тебя буду первым?
-Сегодня?да!

Реальные объявления: )))))))))))

1.Всех больных закапывать в 7 утра! (объявление в глазном отделении больницы).
2.В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3.В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
6.Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7.Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9.Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10.Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.
11.ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, что бы вы навсегда забыли о них!
12.Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13.Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14.Лифт вниз не поднимает.
15.Приглашаются грузчики для интересной работы.
16.Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.
17.Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
20.Продаются три поросенка. Все разного пола.
21.Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
22.Ресторан не работает, официантки распущенные.
23.Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
24.Оббиваем двери кожей заказчика.

А я ЛЮБОВЬ получила (выпросила...) А как сладко на душе стало-о-о-о! Спасибо!!!

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Всё аж трясётся. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!


Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!

***

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

***

- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа.
- Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама.
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
- С коноплей надо завязывать…


Приходила подруга в гости,сказала:
- Не грусти,сейчас спою
И ведь... СПОИЛА, Зараза!!!

Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась... Компот, пожалуйста...

У француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что тот отвечает:
- Это зависит от года выпуска. ( А что, мне например, приятно симпы получать)

Про Моисеева - понравилось!
На медицинские темы много.
Ну и от меня, причем с продолжением. И симпу - не обязательно, просто пообщаться хочется.
Значитца, сначала анекдот.
Приходит злой мужик в аптеку.
"Вы мне вчера свечи от геморроя продали. А их аж три штуки съел - не помогает!"
Аптекарша (в ужасе): "А Вы их что - глотали?!"
Мужик с издевкой: "Нет, я их в задницу (пардон!) засовывал!"

И продолжение. Я имела неосторожность рассказать этот анекдот в присутствии семилетнего сына. Он никак не может понять, почему все смеются. Начинаю ему аккуратненько объяснять: "Ну, такие свечи есть, которые, чтобы не болеть, в попку засовывают"
Сын: "И поджигают?"

:) А куда тебе так много? Собираешь?

Анекдоты от меня...

Деревенский мужичок из города привез домой порнографическую кассету.
Посмотрели они с женой это все во время обеда.
Расстроенный, он говорит жене:
- Столько лет прожили вместе, а оказывается, ничего об этом не знали...
Уходит на работу.
Возвращается поздно вечером домой.
Дома грязь, запустение, ужин не готов.
Жена вся в слезах сидит у телевизора и смотрит все ту же порно кассету.
- Ты что? С обеда смотришь?! - удивляется муж.
- Вань, 40 раз посмотрела, да так и не поняла: поженились они или нет? …

***********

Приходит к гинекологу чернокожая девушка, присаживается в кресло.
Врач моет руки, одевает перчатки подходит к пациентке и долго-долго смотрит на "место осмотра"...
потом внезапно бьет кулаком по столу:
- Всё, решено!!!
- Что, доктор?
Ре-ше-но! Беру черный "Порш" с красным кожаным салоном!!!

И ещё один...


Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 евро".
Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: - Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери...
Открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась.
Обернулся и видит на двери табличку:
"Сегодня вас поимела сестра Мария"

Сегодня постараюсь всем вручить обещанное:)

Прикольный анекдот)))
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!» Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!»…=)))