-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в БЛОГбастер

 -Подписка по e-mail

 

Раздаю симпы. Недорого

Пятница, 24 Мая 2013 г. 15:55 + в цитатник
Остались тут ещё любители симп? Есть 250 штук в наличии. Отдам недорого, по одной штуке в одни руки. С вас анекдот или смешная история.
Метки:  
Понравилось: 3 пользователям



Disko_Partizan   обратиться по имени Пятница, 24 Мая 2013 г. 16:03 (ссылка)
А зачем это? Искренне не понимаю!!!!
Ответить С цитатой В цитатник
Мадам_Елена   обратиться по имени Пятница, 24 Мая 2013 г. 16:20 (ссылка)
Да, сейчас анекдот можно только из жизни черпнуть. В основном-то источник - сеть наша нерыболовная. Хотя иной раз читаешь - ну уж с такой длинючей бородой, а народ смеется.
Ответить С цитатой В цитатник
mulepha   обратиться по имени Пятница, 24 Мая 2013 г. 16:25 (ссылка)
За так отдаю истории из детской стоматологии.
Иду с бадьей с грязной посудой(большое такое корыто). В коридоре сидит мальчик и говорит: - Пап, пап! Смотри, тетя зубки понесла! Я думаю "Да, урожайный денек выдался...".

Доктор: Юра, открой рот пошире. Ребенок: Я не Юра! Я Вадик! Доктор: А с кем же я тебя перепутала? Ребенок: Наверное, с Юрой...

Врач: Сейчас помажем щечку вареньем, а потом смоем его замораживающей водичкой. Ребенок: Коли уже! Мне брат все рассказал!

Ребенок жалуется на то, что во время еды "в зубике что-то щекотится". В: У тебя в зубике червячок сидит, поэтому тебе и щекотно. Р (ударяя себя по коленке): Я так и знал!!!
Ответить С цитатой В цитатник
zuza94   обратиться по имени Пятница, 24 Мая 2013 г. 16:39 (ссылка)
Вот оно что делается, когда уходят на другие ступени)))
Ответить С цитатой В цитатник
El_lora   обратиться по имени Пятница, 24 Мая 2013 г. 17:39 (ссылка)
После трудового рабочего дня выходят на крыльцо поликлиники три специалиста-патологоанатом,стоматолог и гинеколог.Стоматолог говорит: Ух!!Свежий воздух....Патологоанатом: Люди живые..Гинеколог:И все лица,лица...
Ответить С цитатой В цитатник
Лахмастова_Ирина   обратиться по имени Пятница, 24 Мая 2013 г. 18:15 (ссылка)
Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов - это образ жизни?
Ответить С цитатой В цитатник
Barmani   обратиться по имени Пятница, 24 Мая 2013 г. 19:05 (ссылка)
Так и думала: ПРИКОЛ...
Ответить С цитатой В цитатник
piskla   обратиться по имени Пятница, 24 Мая 2013 г. 19:56 (ссылка)
... Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя.. И я... Тоже люблю... И целую...
Кладет трубку. Тут же набирает номер.
Расстроенным голосом:
- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..
Ответить С цитатой В цитатник
piskla   обратиться по имени Пятница, 24 Мая 2013 г. 20:00 (ссылка)
Пост девушки в сети:
- Отомстить коту за разбитый телефон, подсыпав ему в еду слабительное, было очень глупой идеей. Второй день по квартире хожу только с тряпкой. Сил моих больше нет..
Ответить С цитатой В цитатник
Chally   обратиться по имени Пятница, 24 Мая 2013 г. 20:11 (ссылка)
Я равнодушна к симпам.
Ответить С цитатой В цитатник
Фрау_Фрида   обратиться по имени Пятница, 24 Мая 2013 г. 21:50 (ссылка)
Я люблю любовные сердечки! Но их никто никогда никому не посылает. Добрых чувств боятся.... видимо....
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Суббота, 25 Мая 2013 г. 02:05ссылка
их посылают, только они не отражаются)
Nafeia   обратиться по имени Суббота, 25 Мая 2013 г. 02:11 (ссылка)
А вот интересно, от чего зависит количество доступных симпатий, у меня одно осталось и я его берегу уже для кого то важного) Откуда 200 штук? От чего это зависит? От количества друзей, ПЧ? И вообще мне много здесь что непонятно, например, с приглашением в друзья. Приходит приглашение к взаимной дружбе, я подписываюсь, а тот, кто пригласил, в друзья не принимает. Почему? Многие так делают.
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Суббота, 25 Мая 2013 г. 03:45ссылка
От количества полученных. 1 получил - еще одно можешь отправить!
life__is__great   обратиться по имени Суббота, 25 Мая 2013 г. 03:01 (ссылка)
-Милая, я у тебя буду первым?
-Сегодня?да!
Ответить С цитатой В цитатник
life__is__great   обратиться по имени Суббота, 25 Мая 2013 г. 03:41 (ссылка)
Реальные объявления: )))))))))))

1.Всех больных закапывать в 7 утра! (объявление в глазном отделении больницы).
2.В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3.В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
6.Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7.Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9.Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10.Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.
11.ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, что бы вы навсегда забыли о них!
12.Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13.Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14.Лифт вниз не поднимает.
15.Приглашаются грузчики для интересной работы.
16.Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.
17.Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
20.Продаются три поросенка. Все разного пола.
21.Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
22.Ресторан не работает, официантки распущенные.
23.Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
24.Оббиваем двери кожей заказчика.
Ответить С цитатой В цитатник
Фрау_Фрида   обратиться по имени Суббота, 25 Мая 2013 г. 03:48 (ссылка)
А я ЛЮБОВЬ получила (выпросила...) А как сладко на душе стало-о-о-о! Спасибо!!!
Ответить С цитатой В цитатник
ROSSER   обратиться по имени Анекдоты Суббота, 25 Мая 2013 г. 06:26 (ссылка)
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Всё аж трясётся. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!


Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!

***

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

***

- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа.
- Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама.
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
- С коноплей надо завязывать…


Приходила подруга в гости,сказала:
- Не грусти,сейчас спою
И ведь... СПОИЛА, Зараза!!!

Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась... Компот, пожалуйста...
Ответить С цитатой В цитатник
Nafeia   обратиться по имени Суббота, 25 Мая 2013 г. 11:32 (ссылка)
У француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что тот отвечает:
- Это зависит от года выпуска. ( А что, мне например, приятно симпы получать)
Ответить С цитатой В цитатник
Мадам_Елена   обратиться по имени Суббота, 25 Мая 2013 г. 12:13 (ссылка)
Про Моисеева - понравилось!
На медицинские темы много.
Ну и от меня, причем с продолжением. И симпу - не обязательно, просто пообщаться хочется.
Значитца, сначала анекдот.
Приходит злой мужик в аптеку.
"Вы мне вчера свечи от геморроя продали. А их аж три штуки съел - не помогает!"
Аптекарша (в ужасе): "А Вы их что - глотали?!"
Мужик с издевкой: "Нет, я их в задницу (пардон!) засовывал!"

И продолжение. Я имела неосторожность рассказать этот анекдот в присутствии семилетнего сына. Он никак не может понять, почему все смеются. Начинаю ему аккуратненько объяснять: "Ну, такие свечи есть, которые, чтобы не болеть, в попку засовывают"
Сын: "И поджигают?"
Ответить С цитатой В цитатник
Свет-Коляда   обратиться по имени Суббота, 25 Мая 2013 г. 18:29 (ссылка)
:) А куда тебе так много? Собираешь?
Ответить С цитатой В цитатник
Венеция_Италия   обратиться по имени Не знаю, что такое симпы, но всё равно... Суббота, 25 Мая 2013 г. 21:35 (ссылка)
Анекдоты от меня...

Деревенский мужичок из города привез домой порнографическую кассету.
Посмотрели они с женой это все во время обеда.
Расстроенный, он говорит жене:
- Столько лет прожили вместе, а оказывается, ничего об этом не знали...
Уходит на работу.
Возвращается поздно вечером домой.
Дома грязь, запустение, ужин не готов.
Жена вся в слезах сидит у телевизора и смотрит все ту же порно кассету.
- Ты что? С обеда смотришь?! - удивляется муж.
- Вань, 40 раз посмотрела, да так и не поняла: поженились они или нет? …

***********

Приходит к гинекологу чернокожая девушка, присаживается в кресло.
Врач моет руки, одевает перчатки подходит к пациентке и долго-долго смотрит на "место осмотра"...
потом внезапно бьет кулаком по столу:
- Всё, решено!!!
- Что, доктор?
Ре-ше-но! Беру черный "Порш" с красным кожаным салоном!!!

И ещё один...


Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 евро".
Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: - Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери...
Открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась.
Обернулся и видит на двери табличку:
"Сегодня вас поимела сестра Мария"


Ответить С цитатой В цитатник
БЛОГбастер   обратиться по имени Понедельник, 27 Мая 2013 г. 12:28 (ссылка)
Сегодня постараюсь всем вручить обещанное:)
Ответить С цитатой В цитатник
Nafeia   обратиться по имени Понедельник, 27 Мая 2013 г. 19:34 (ссылка)
Прикольный анекдот)))
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!» Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!»…=)))
Ответить С цитатой В цитатник
Комментировать К дневнику Страницы: [1] [Новые]
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку