мне так страашно...
если оно так,то это будет огромная ошибка с обеих сторон!
Боженька..страшно то как.

для чего же мы живём?
лет в 12-13 начинаем хоронить семью,потом учимся,учимся,потом влбляемся лет в 17-18,выходим замуж,нервничаем,рыдаем да плачем,летаем и падаем,летаем и,и опять бац,падаем,боимся и трясёмся как псы,потом разводимся,задаётся вопрос - а нахрена тогда вообще выходить замуж,если потом всё равно разводиться? что бы лишний раз поревновать,почувствовать себя барыней,а потом горничной? или что бы завести собачку которая в результате сбежит или попадёт под машину от стресса,купить микроволновку которую при разводе болгаркой распилишь пополам,или может для того что-бы быть счастливой? просыпаться утром и видить каждый день одно и то же лицо с мыслью,"сука,хоть бы раз встал сам и вспомнил молодость",или может для того,что-бы улучшить свои умения в рукопашном бою,когда будешь очень-очень хотеть какой нибудь новый станок,или кофточку,или алмазный тисочек,а этот жлоб ни за что не будет хотеть отрывать кровный рубль от сердца,считая что ты нахлебница.(при том что его задница только работает,а твоя сидит на диетах,носится по магазинам,надрывается над уборкой,готовкой,стиркой..короче над всем кроме того,что делает мужчина.)аль может что бы родить ребёнка.,(роды - страаашно,больно,швы накладывают,и имеет кучу ужасающих последствий.)воспитывать этого маленького трогладита,и ужасаться качествам сходным с его папашей,биться за правила воспитания,и втолковывать,что дитю не нравится бокс,он хочет на балет. и многое,многое другое.

я в принципе то,против замужества почти ничего не имею,кроме как :
чаще всего это напоминает крепостничество
зачем выходить,если потом всё равно разводиться
вечной любви не существует

а вообще,замуж выходить вредно,но уж если так прям приспичит,ну лет в 26 можно,так же как и дитю рожать надо тогда,когда сможешь подарить ему машину на 18,обеспечить хорошими условиями материальными,и когда сможешь обеспечить вас двоих.(себя и дитю.) лет на пять,что бы воспитывать нового нахлебника. а папашу сего счастья можно держать на собственной жил. площади,холить и лелеять,ибо не живи ты за его счёт,из списка потенциальных врагов ты автоматически стираешься. и вообще,штамп портит отношения а не укрепляет. да,мужчины это конечно хорошо,и поласкаться можно,и счастье попробовать,но кроме тебя любимой,тебя никто так не любит,так что жить надо,рассчитывая только на свои силы. а не думая,вот мол,выйду замуж,он мне и квартиру,и машину,и работу,и роды без боли - шиш он тебе с маслом! а вот мужикам хуже,у них себя любимой нет.))

вы не обращайте внимания,у меня температура 38.6,грипп. так что язык у меня хлебные косы плетёт.))

всю ночь перед днём рождения я проплакала. и плакала я не от жалости к себе,а от чего то другого,там ,внутри меня. рёва-корова.

не всё так плохо как я пишу.)
просто негативные я чаще тут пишу чем позитивные.)
моё солнце болеет,временно не может мне светить,пришлось потушить звёзды и светить ему лунным блеском. оказывается он такооой хороший когда у него 39.7. просто душка.тёёёёёплый.))
есть какие то минимальные перемены в жизни,но они не сравнимы с самой крупностью каждого дня.

так,бредятина какая-то.
не обращайте внимания.

как же я глупа,это же просто что-то невероятное. даже чтение хорошей литературы и деятельность среди умнейших людей не спасают меня от крайней тупости. зато язвить мы умеем. лучше бы держала свой поганый язык за зубами,больше живых бы было и жить было бы легче. сама себе всё усложняю. а как мечтать то мы умеем,и это то мы хотим,и то, и третье, и десятое..хочу,хочу,хочу...а что я сделала что бы это получить? да ничего! еще и жалуюсь на что-то. как я сама себе надоела. молодого человека хочу? девушка у него есть? а мне не важно,я хочу что-бы он был мой. вот сука. иногда так остановишся,как оглянешься назад,как охуеешь от всего этого,и сидиш весь такой охуевший,пытаешься врубиться,почему тебя еще не грохнули? опять же - чертов мой язык. как же решить этот вопрос? как же поставить себя на своё место?! если никак не получается сбить себя с насиженной жордочки. моё место в урне,и мне там конечно же не понравится,а что делать? горькая правда лучше сладкой лжи! хватит врать себе что ты хорошая! что всё у тебя будет так как ты хочешь! ибо ты слишком мало для этого делаешь! и избавься наконец от своей мерзкой зависливости и ревнивости! заебала уже с этим! посмотри наконец на себя здраво,ты же никто! пустое место,которое отчаяно карабкается на пьедистал и слишком много язвит тем,кто ему видетели не приглянулся,а люди потом плачут,переживают,остаются опозоренными перед другими,а ты злорадно улыбаешься сволочь. да,не спорю,ты тоже человек,и тоже имеешь право на счастье,ит.д. и т.п.,но кроме права,ты имеешь еще и обязанности! и вообще,думай почаще о других,вдумайся,как люди тебя еще терпят? за что еще терпят? два состояния - либо ноешь либо язвишь! заткись уже наконец! помолчи,меня тошнит от твоего голоса,от твоего лица,от твоих поступков. нет,ну конечно же есть и красивые поступки,и голлантные,и искренние,но больше наглых,алчных,эгоистичных. сколько можно любить только себя? полюби наконец и других! и вообще,ты мне надоела.

вчера утром ко мне залетела синица в комнату,долго долбилась,пока не разбудила. я выпустила её.
а сегодня,я потеряла себя.

только не спрашивайте,почему я всё еще с ним. "дети в канаде",две измены,беременная девушка,вечная лож и крики. наверно просто потому,что я дура. а знаете,мне всегда казалось,что это так романтично,все эти вечерние звонки,smsки.. а сейчас,это уже не романтично - это зависимость,зависимость от того,чего нет. просто зависимость от нечего,от нечего-делать,от нечего тут сидеть,просиживать чёртовы светлые джинсы,хотя раньше казалось,что они тут же испачкаются,если примоститься на лавочку или бардюр. странно,еще раньше мне казалось,что алкогольные напитки,это именно напитки - а теперь,это каждодневная доза спокойствия и иллюзии - "всё хорошо". я кручу пачку родного Chesterfield american blend,всегда думала,что курить - это просто так,это просто так,взять и курить и что нет в этом ничего такого,а оказывается,каждая сигарета,это маленький островок мыслеформ,без которых в последствии уже не получается. провожу пальцем по накрашенным в вечернем цвете губам,а ведь это такая смешная маска,вот встаёшь утром,такой хорошенький,заспанный,даже милый в чём то,и тут же набитой рукой рисуешь на себе другого человека,одного на каждый день,другого для праздников,третьего для похорон,четвёртого для разных событий.. так много людей можно нарисовать на себе,именно "НА" себе,а не из себя. а где тот самый "ты"? изчезает всё быстрей и быстрей под натиском прогрессируюших технологий в области косметологии. что за бред,от тебя самого совсем всё изчезает. а вместе с тобой,от тебя изчезают и те,кто был любим и любил сам этого "меня". раньше,последняя пара - это был конец занятий,конец рабочего дня,"ура!" ликовало что-то внутри,садился в электричку,и смотрел через два слоя плотного стекла 40 минут,и,дом. а теперь,последняя пара,это уже не конец рабочего дня,-это конец физической и мозговой деятельности,и начало нервной деятельности и интуитивной,с когтями в душе,набираешь sms,с самым таки примитивным содержанием,вроде не навязчиво,а вроде и ласково,звонок,сначало голос ласков,потом обычный,потом возбуждённый,грубый,а потом и крик,и несколько гудков.. и вот ты сидишь,и смотришь через всё те же два плотных стекла,мимо пролетают дома,люди,дороги,поля,деревья...а ты смотришь,и не видишь ничего этого...лишь желтые листья. не спрашивайте меня,почему я всё еще с ним. наверно потому,что самое нежное и любвиобильное отношение к тебе самому,скрывает за собой невероятно скотскую лож и обман. а ты смотришь в эти карие глаза,и .. и не можешь сказать ртом,что ты всё знаешь,всё-всё. и лишь молчишь,хотя внутри льют слузы грозами. так и не сказав,что герой-любовник или бэтман,да или даже просто мужик из него никакой. вы скажите - "дура",или "сама виновата".. а я не отрицаю. я не пахну цветами,сплю я с приоткрытыми губами и частенько замечаюсь в слюнявенье подушки,ем я не аккуратно и медленно,мыслю не в ту сторону когда не надо,разбрасываю вещи по комнате,готовлю на "3-",учусь совсем не на отлично,злопамятна,и могу в лёгкую почесать ухо ногтем,или в носу,могу не мыться неделю,не брею ноги как девочка-педант каждые два дня, вечно во всём ищю выгоду,люблю Машку,и она дороже мне всех остальных,когда напиваюсь меня тошнит или я пристаю ко всем,я совсем не хрупкая девушка,придуриваюсь,частенько не знаю меры...и т.д. и т.п. но это не делает меня извергом,не делает блядью,и идеальной женой тоже не делает, не делает желаемой девушкой, великим художником или музыкантом, первооткрывателем какого нибудь там острова "караганды",не делает великой гоншицей, это никем из них меня не делает,это делает меня мной. той самой "мной",которая всё еще держит натиск надеваемых масок и происходяших событий,обид и подобного. осознавая это,и вытаскивая это из ячейки "лучше об этом не думать",становится еще более не ясно,почему же я еще с ним. так что,просто не спрашивайте.

лето сложилось горькое и солёное,но всё же яркость его не подвела. событий была масса,и тебе ролёвка,и гонки,и стритрейсинг,и знакомства невероятные,и вина Крымсике,и моря да реки,и дырки в пальцах,и первые падения,и друзья любимые и многое другое. но было грустно,и как то плохо. сестра ужасно много боли причинила маме и мне, скандалы,ужасы...потом,как то всё так утихло,вроде устаканилась эта буря кошмаров,стало хорошо и умиротворённо,доам почти идилия с мамой,всё как то не понастоящему светло..появляется очень красивый и романтичный роман(простите за тофтологию) с и умным и красивым молодым человеком,и всё просто невероятно,мама уезжает в Турцию...счастливая..довольная.. у меня дома праздник,тусовки,гулянья и веселье.. потом,мама перестаёт звонить,а у бабули лежашей в больнице,выключен телефон,на третий день,я сдалась,и начала сама трезвонить маме.. только тогда я поняла,почему мама не звонила...она боялась говорить,что бабуля скончалась в реанимации после операции. шатаясь по улицам,закрывая глаза на мопеде,сидя на лавочках и парах,идя в метро и скверах.. я вспоминала последний день нашей встречи с "Региночкой" как называли её друзья.. зайдя в палату,я увидела её,сидящей у окна за столом,на больничной кровати лежала книга,как всегда завёрнутая в газету,а на месте где она остановилась,лежали очки в кожанном чехольчике,который закрывался на кнопку,волосы её были не уложены,хотя всю свою жизнь она накручивала бигуди,и я ни разу её такой не видела,она выглдела как то моложе,её серо-голубые глаза,влажные и счастливые от моего приезда,были спокойны.. у рук лежали столовые приборы,всё было завернуто в пакетики..за спиной лежал мобильный,подаренный моей мамой,тоже завёрнутый в пакетик и накрытый газетой..кружка чая ахмат,чёрного,без всего.. её турецкие тапочки и цветастый халат..потом я вспоминала..как когда я приезжала к ней,сидела на диване,в той самой комнате.. круглый стол,накрытый рыжей скатертью..цветы.. ваза с фруктами,дубовый шкаф,кушетка..и этот тонкий запах,переехавший вместе с ней с Сокола.. я слышала её шаги с кухни..она говорила "Варюша,иди пить чай".. как она была мила и забавна.. её любовь к чистоте и культуре.. она была истинной московской интиллегенцией. к сожалению...её больше нет,и это первый умерший родственник,из-за которого я зарыдала,и поняла,что я не могу,искренне не могу поверить,что бабушки,Регины Бориславовны больше нет.. я помню,как в детстве,мы ездили с ней купаться в барвиху,она всегда брала с собой домашний квас...и садилась в теньке. помню,как она просила меня поиграть ей на виолончели..и каким счастьем горели её глаза,когда она слушала какой нибудь очередной концерт Моцарта или Бетховина.. а как она любила нашу таксу Сару.. это "миниатюрная старушечка"..так называла её моя мама.. бабушка умерла молодой,для женшины в её возрасте,ей было всего 60 с хвостиком. когда умер папа,я не плакала,когда умер дедушка.. я не плакала... но Бабулю я очень любила и люблю... и это очень большая потеря. любим,помним,и скорбим..бабулечка.

ну вот и настал конец развернувшейся проблеме.
сегодня утром в5.00 скончалось моё дитё. боролись за её жизнь неделю..зделали всё что смогли. за моей спиной лежит в коробочке маленький замороженный трупик..
теперь никто не кусает меня за пятки,когда очень хочет поиграть,никто не гукает когда так возмущается укатившемуся мячику,никто не вылизывает с такой нежностью мои щёки...никто не спит рядом..не встречает..не хрустит своим кором..не носится кругами вокруг дивана за кошкой,не кувыркается в пастели,не спит в моём халате,не скидывает подушки на пол,не играет с рисунком и живописью завёрнутыми в рулоны,не спит на моих руках..
нет,нет,я не плачу. просто я хочу,что бы потом,читая этот пост,я могла вспоминать своего любимого ребёнка,и знать,что здесь осталась память о нём.

Мотильда родилась 11 сентября 2008г. скончалась от чумы 12 мая 2009 г.

помним,любим,и скорбим всей семьёй.

иногда приходит такая мысль в голову...от которой,твои руки опускаются к полу..ноги подкашиваются.. глаза невольно вылезают из орбит в усталой игре света..из росинок твоих слёз. поникнув к низу.. ты сидиш..тебя нет. пустота..тишина. закрытый рояль..ветер гоняет листы нот и сладких песен по его кроваво-багровой крышке.. он же,тихо перелистывая страницы недочитанной книги,забытой на подоконнике,заталкивает волосы тебе в рот,в глаза.. и,не в силах осознать происходящего,ты продолжаеш не моргая сидеть..надоедливые волосинки раздражая слизистую,выкрасят твои глаза в два алых паруса...где то там,в солёном океане.. в бесконечном детсве счастья,когда оно еще не знает толком нервных окончаний. что-то заколит,что-то разобъётся об пол,такое нежное,такое хрустальное..где-то щёлкнет хрупкий сустав,щелковистый звон волос по дереву..и вот,лёжа на полу,ты вглядываешся в своё прошлое,в свои мечты,видиш тот самый дом на набережной,те самые высокие потолки,превращающие тебя в принцессу,резные двери..заставляющие взять бокал вина в руки..драгоценные красные полы и открытые окна в пустых комнатах и заллах, одели на тебя роскошное алое платье петровского времени...вот она...твоя мечта..пустая мечта,забитая осенними листьями.. и ,тебе уже кажется...что ты там..на набережной...смело отшагиваеш шаг за шагом по истории,забитой гвоздями,и лежащей у тебя под ногами в багровых тонах и засыпаннаой листьями...проскальзывая из зала в зал..по широким корридорам,совершенно бесшумно..лиш шорох тканей и листьев остаётся за тобой...пустынным комнатам...делаеш глоток сухого вина...открывая дверь сознанию..делаеш второй..выпускаеш чувства..проскользнув пальцами по краю рояля..смахнув с него вестников осени..ты тихонько окажешся на его спине..и раскинув руки в великолепных чёрных перчатках......выпустив бокал из них...с первой ноткой звона стекла об пол...ты закроеш глаза...тут никого нет...здесь идеально пусто. идеально одиноко. идеально. веки разомкнуться,и снова захлопнуться...теперь...ты кажется видиш тот самый узкий корридор,заваленный всяким житейским хламом,где то в далеке с кухни доносится женский голос,кто то что то отскребает от сковородки,хлопнула дверца советского холодильника,чьи то невероятно длинные ноги остановились подле тебя,а ты совсем кроха... разрезав кожу,странная дуга осветила твоё детское личико..и..заливаясь солнечным смехом,ты висниш на одной из ног,и ноги катают тебя..и счастье твоё,не знает предела...веки судорожно распахнулись...око с безумием и болью носилось по сторонам...ты один...здесь нет никаких ног..никаких платьев и роялей...искры слёз разбиваются об пол...твоё дыханье истирично...сердце стучит об паркет,выбиваясь из реальности вместе с твоим телом,глаза самовольно снова закрылись...здесь темно...ничего-ничего нет...просто чёрная темнота,ты слышишь ровные гудки...кто то отвечает твоим голосом...о Боже...кто то там,в прошлом,говорит твоим голосом...с другой стороны,твоему голосу отвечает мягкий голос мужчины... о нет...ты пытаешся открыть глаза..но они как будто склеены клеем и забиты гвоздями...из под захлопнутых ресниц потихоньку вытекают капли океана...алые паруса становятся кровавыми...тут,в темноте...отчаянно сражаются два голоса....только вот твой на смерть..а тот,такой родной,мужской...за жизнь.. ты слышиш,как кто-то,говоряший твоим голосом,захлёбываясь злостью кричит...мужской голос гаснет и гаснет...и...больше никогда ты его не слышиш. не видиш тех глаз,которые так отлично заменяли этот нежный,мужской голос..наконец...глаза твои открываются...в панике...ты бъешся хрупкими костяшками об пол...страх....судороги...пытаясь ухватить пальцами концы своих нервов...ты барахтаешся по полу...рыча..фыркая...захлёбываясь слезами...ничего не видя...приходя от этого в бешенное отчаяние..лиш сильнее разбивая выступающие из тела кости...ты всё цепляешся за концы нервов...но никак их не ухватиш. в бессильном бое против этой боли..твоё тело в экстренном биении уснёт.. пара листов книги еще тихонько перевернуться..громкин хлопком переплёт захлопнится.. пройдёт время..глаза твои откроются..с тяжестью подняв ресницы...слух твой уловит разрывающийся телефон...всё нормально..прости..никак не дам ответ..меня окутал сон. встав..собрав остатки физической силы.. ты зашагаеш дальше по жизни,день за днём,неделю за неделей..год за годом...
а тому абоненту..и всем остальным..
лиш один ответ -
- простите,я вне зоны действия законов жизни.

испытываю жуткое раздражение к людям.
многие из вас - зазнайки,считающие,что всё знают.
знают о системе,о логике,о мышление,о чувствах,о боли,о других,о другом,о потустороннем,обо мне.

никто из вас,не знает больше 30 %.
да и то,таких по пальцам пересчесть. раздражение ужасное.
если вы слепы - объясняю,я не знаю любви с двух сторон одновременно,не знаю нежностей и чувств.
и пока,нет такого человека,с которым я всё это познала бы. тут не в мерзости моей дело. а в том,что не встретила я больше человека,который заставил бы меня опять парить в нежных облаках...не спать по ночам...любоватьа спящим рядом силуэтом..не хотя его треснуть подушкой..или изцарапать..нету человека...который смог бы аж до 40 раз за сутки выдавить из моих глаз слёзы...или вообще довести до такого состояния ...когда солёная влага капает с пухлых,бледных щёк.. и глаза становятся зелёными..
поймите - чёрствость,одинокость,строгость,и убийственное равнодушие - самая стандартная Я.
не надо пытаться выдавить из меня что то,не получится,не тратьте сил.
я борюсь,я хочу сново летать,я стараюсь,но пока,всё безуспешно,да я и не жалуюсь честно говоря.
система. система.ситсема. всё моё существование сейчас - МОЯ система. в неё ни один другой человек не вписывается. эту систему,я разрабатывала много,много,много времени.. и вот она,влилась в обиход,и слилась с моим сознанием наконец. и не пытайтесь её сломать,втисаться в неё,понять - вам это не под силу,это плод многолетней работы моего мозга.
словами этого не объяснить.

мне так дорого утром,просыпаться одной...смотреть за окно..на холодную и безлюдную улицу,я не хочу никого видеть рядом с собой по утрам кроме одного человека. которого нет. небудет. и не надо. это лиш кусок моего мозга. памяти. не важно. всё это,моё искажение разума. я сама до сих пор не могу понять\осознать того,что случилось тогда,в коны жарких дней 2008.
и до сих пор,для меня загадка,какого чёрта я не могу прожить часа СВОЕГО живого,личного времени,не подумав об этом человеке. надеюсь,что система,скоро дойдёт до этого аспекта бреда,памяти,чувственного уровня,и испепелит это. вместе с луной,крышами,ночами,теплотой тел,нежностью,глазами,кудрями,чистотой,чувствами.. уничтожить всё .
есть только система. она нереальна для вас. непостижима. а это значит - я добилась ожидаемого результата. ибо никто,не может хоть немного её заметить.
я живу ей. это смысл. есть люди,они как страницы этой системы - каждый приносит определённый результат для неё. каждый человек - страница.
но,но,но есть единицы,которые,остаются на 50 % жизнью,а вторые 50, - системой. они для меня живые. мы многое пережили вместе,многое открыли для себя нового,как когда то все наши предшественники.)
к этим людям,я позволяю себе допусть слово - чувство,и вы знаете,о вас ли я говорю.
хм..каждый раз,когда я здесь отписываюсь - значит,я дошла до определённого заранее пункта,и он требует,материализации. и если она происходит здесь - значит,я еще не доконца замкнутая система.

мне нравится осознавать,что я могу так мыслить. систематизация. хаха.

и всё же,я человек,хуже того - я еще и девушка. так что,берегитесь.
глобальные планы. для того,я и разработала систему. каждый её сантиметрик,из миллиардов миль был продуман и пропланирован.
надеюсь,после этого поста,я больше не услышу никаких неуместных вопросов,от людей,которые не относятся к этим единицам вжитым в мою душу.

всех кто наблюдается сейчас в моей жизни,я по своему ощющаю. вы не безразличны,вы играете определённую роль. и у каждого ,есть шанс втисаться в число единиц. даже начиная с нуля.

система.система.система.

Тонни,я кстати уже выполнила,твоё задание в личке,валяй.)))там же и докозательственные фото моего задания.))) слабо,не слабо? .. :D хахахахахах,только не описайся,когда читать будеш.)))

как легко было с ним распрошаться. бутылка отличного мартинни. смелые слова полились рекой. нагло соврать для раздрожения. задеть самолюбие. и вот пожалуйста. он взорвался. и больше его не будет точно.
он молится,что бы судьба никогда больше не пересекла наши пути. а точнее его путь с такой психопаткой.
ну что,доволен?
я сдлелала дело. твоя очередь. ты обещал сделать тоже с ней. не одной же мне чувствовать себя трамваем переехавшим в фарш кусок себя.
и знаеш что,Тонни,ты был прав,не долго я продержусь..признаюсь - больно и ушемлённо,чувствовать себя вот таким вот жолтым трамваем.

гонка началась. летом подведём итоги.!
кто из нас еще глупый. я тебя размажу милый.)

отпишусь для самой себя,что бы знать начало гонки -
мы с Тонни решили до лета играть в "слабо,не слабо".
первый кон пройден. финал - победить мне ***и,ему ***у.
впечатать в асфальт. .)
слабо,не слабо? ;D

пи си -данный пост не сильно нуждается в комментариях.

уххх....это будет жестокая гонка....:DD юхууу!

"-Да,в тридцать жизнь идёт напереко-
сяк.- Полковник закатил глаза,перебирая зыб-
кие воспоминания внутри черепной коробки.-
В четырнадцать- и вовсе заходит в тупик.
В шестнадцать - хоть ложись да помирай.В сем-
надцать - конец света. А там терпи лет до два-
дцати,чтобы дела пошли на лад. Скажи-ка,Чарли,
как человеку накануне праздника дотянуть
хотя бы до полудня?..."

виписка из рассказа Рея Бредбери "подлинная египетская мумия
работы полковника Стоунсила"

предупреждаю - у меня температу ра сейчас 38.7. так что это весьма бредово. накипело.


нету больше. всё отобрали. ни ветвистых яблонь с алыми тыблочками,ни тётеньки из детства,ни забора ,проходя мимо которого,кто то звал тебя,кто то стоящий у сказочного домика,и протягиваюший тебе яблочки,ни кустов малины,колючих,но так влекуших сладкий запахом,ни зелёных шорт,которые вечно цеплялись за ветки,ни добрых собак,которых кормила эта тётушка,возле домика спрятонного в яблонях,ни стадионов на которых можно было разлечься в высоком клевере,и уставиться в небо,жуя сладкие цветочки,ни божьёй коровки,которая вечно заползала то под майку,то в макасины,ни старого скотчтерьера вечно рвушего эти макасины и кусавшего за пятки,ни дедушки на лавчонке у дома,того самого,дедушки из фильмов,в газете,пиджаке,с тростью и трубкой,набитой удивительно вкусным табаком,ни шуршание газеты на ветру,ни улетающей старой соломенной шляпы с цветами,на зное летнего заката,вечера,рыжего,с птицами и знойной жаркой землёй,ни венков из чудесных цветов возле дома,ни длинных папиных ног на которых так весело было кататься,ни дедушки с ледянками и санками,который никогда-никогда не ругался,и раз в день давал большую ложку сахара,которая казалась самым вкусным,что есть на всем всем белом свете. ни той скатерти в красный горошек,ни розового одеяла..ни вида из окна на лес...ни любимой развалины возле дома,которая всегда казалась волшебным замком... ни тех вечеров,в сухом деревянном доме,на втором этаже,у растопленной летом печной трубы,а за окошком маленькие домики,дачники...птицы.. ни рябины,которой так весело было обстреливать прохожих..ни асфальта с кирпичями...об которые всегда спотыкался и раздирал коленки и локти до костей...ни мам,кричаших из окна,и зовуших обедать...ни воплей,доносяшихся из уст ребёнка,который только что,вышел из "казаков разбойников" размазав своё нежное мясо по асфальту,и сейчас визжашего от зелёнки,и маминых распрей.. ни толстой любимой кошки...которая всегда так истирично орала,когда ей слегка наступаеш на хвост.. ни че го не ту больше... вместо тётеньки под яблоней рядом с сказочным домиком и собаками - краны..тракторы...жалкие люди без регистрации и чести..продавшие свою родину...злые охранники,пристающие к тем,кто когда то валялся тут в кустах малины...даже и не думая..что всего этого не станет,разъездили тётеньку краном,пустили на чебуреки собак,срубили яблони для обогрева грязных притонов . ... вместо дедушки с газетой,трубкой и тростью..сидяшего под тенью старых груш..гаражи,машины...асфальт...дедушку закатали в асфальт. вместо клевера..и голубенного неба - коротко стриженный газон,у нового дома,подходить к которому людям из старых домов лучше не стоит. скосили клевер под косяк,замяли небо в потолки,покрасив в серый цвет. вместо длинных папиных ног,на которых было так весело кататься - прикованный взгляд и маленькая надгробная плита,на которую похоронили еще кого то. вемсто дедушки с ледянками и санками,никогда не ругавшегося - холодный камень,пожилая больная женшина,умирающая в нищите,распри с Грузией,скандалы между этими странами..и мраморный памятник. горки больше нет - коттеджы. вместо вопящего ребёнка от зелёнки - синаглизация,гудящая круглые сутки,строительные краны,падающие с грохотом бетонные глыбы,вечно придавливающие кого то из тех,кому когда то кричали из окна,и звали его обедать. вместо старого скотч терьера - жирная упитанная мехоническая тварь. вместо толстой кошки - пустая и тёмная квартира,вместо скатерти в горошек - ломинат,дсп. не осталось ничегошеньки...зато есть люди. уроды. и просто никто. нету тех старых домов с винтовыми лестницами и деревянными перрилами...вместо них появились домофоны...системы охраны...чего вы боитесь???7чего??? вы боитесь что ваш брат придёт и отъимеет вашу жену пока вы грабите тех,кто ограбил вас?? вы боитесь что ваша собачёнка сожрёт кошку за пару тысяч баксов из соседней квартиры?? вы боитесь что важа жена погнёт серебрянные ложки 84 пробы,перебьёт хрустальную и фарфорувую посуду? вы боитесь??? чего вы так боитесь??!!! а может вы боитесь что мент которому мы вчера отвалили сотню баксов за пересечение двух сплошных,выебал вашу дочь?? аа!!! может вы просто боитиесь что ваш сын с сопливым рылом и чёрной чёлкой вечно дрочит ночью и ебётся с парнями од лзд??? оу... а может вы просто самого себя боитесь?аа? потому,что вы ничего не можете изменить,вы купили себе дорогущую квартиру,в доме,под которым асфальтоукладчик закатал дедушку,что не сдвинулся с места,когда спилили грушу и уложили там асфальт,может вы купили себе пенхаус в доме,который закрывает тот самый вид из окна на лес??? может это вы отказались похоронить свою тётушку,чья могила закрыла как раз те самые отцовские ноги??? может это вы сами наняли к себе на службу тех уродов,на обогрев чьих сараев и срубили те яблони?? и теперь,вы сами и говорите,вот мол,чурки сраные,кто вас сюда зовёт??...вы сасми их наняли. сами закатали того дедушку в асфальт. сами убили того скотч терьера,который случайно,лежал в своей бутке,мешавшей вам подстричь газон,вы сами всё это творите,взрослые вы наши,а потом у нас во всём резко становится виновато правительство. во всём. ну прям до капли. да посмотрите на себя,жалкие сопляки,вы и кулак то склдадывать не умеете,зато деньги хорошо считаете.. а ваша жена умеет что нибудь кроме 30 поз,и шоппинга? она хотя бы курицу на Рождество сможет сделать? что,слабо?! хм..а разве тот мужик из как раз тех самых старых домов,не размажет твою сопливую морду по асфальту? и не вытрет задницу в соетском сартире,теми самыми документами,которые помогают вам грабить друг друга? а разве та женшина,из старых домов,что одна воспитала четырёх сыновей,не сможет тебя тремя словами размазать? ты много читал? много знаеш? много работал? как? перекладывая бумажки с места на места? бесконечно нажимая кнопочки на калькуляторе? пойди потоскай палена! построй дома! попробуй хоть один кирпичек к другому присобачить! чё,слабо? а как насчёт попахать хорошенько на поле? м? удержиш 3 лошадок тяжеловозных? аа...точно,ты скажеш такого нету больше века,тракторы давно существуют...ахах. критин,думаеш живёш в столице,и тут так же как и во всей Россиии? и д и о т . та девчёнка,в неуклюжих башмаках и телогрейке,при мне пахала поле ,и удерживала трёх тяжеловозных деревенский коней! и ты еще можеш назвать себя мужиком? что,слабо,да?!а как насчёт того,что бы самому построить хутрр из трёх домов,взрастить стадо овец(из которых в последствии делают подушки для твоего мерса) ,выростить 4 коров,и телка,растить парники в 1 км длинной,и вспахать несколько гектаров земли?? скажеш это нереально сделать самому...этого не под силу человеку...а я тебе сопля,открою тайну одну,хочеш,даже адресочек дам,где этот человек живёт,ему сейчас 27 лет,и он реально всё это сделал. один. он - мужчина. ты - сопля. ну что,слабо?.
кто из нас всех тут вообще человек? - никто. мы личности. не больше. сопли,размазанные по слюнявчику нашего дитя - цивиллизации. я такая же сопля. все мы. - никто.сопли.
не люди. а личности.зато тем людям не слабо. вот она тебе игра,в слабо не слабо.

не могу. я тихо испытываю к себе отврашение..какую то злобную ненавить..хочется почувствовать костью черепа свинец 700 пробы.. снег...там идёт снег...каждая снежинка как игла...тонко и неостановимо проходящая через твою душу...прокаловая что то целостное...каждая снежинка...каждая игла..в одну душу. твою,душу. безсилие,моральное безсилие...ничего нету...и совсем ничего не хочется. руки тянутся к проводам...перекусить бы их к чёрту!!!! дьявол...да мне плохо. мне совсем плохо. я боюсь. я боюсь..что у меня не получится быть той,кем так хочется стать.. я боюсь...боюсь страхом души...что не стану тем. что то рвётся наружу...знаеш,как чистое серебро..которое при попадании на воздух тут же покрывается оксидной плёнкой...которую можно снять лиш при сотнях градусов....так же и это что-то...рвущееся наружу...только оно просто рвётся,с одной простой до дикости цели..- оно рвётся что бы погибнуть. оно устало. оно течёт кровью и сотрясается перед тем...что его гложет с каждым днём всё больше и сильней. его боль всё острее проходит по венам..причиняя боль. мне плохо. да. я признаюсь. не хочу,что бы тебе это показалось нытьём..это..это искреннее,чисто сердечное признание. несущее огромный смысл. имеющее боль и страсть в глазах..искры,жгущие слизестую оболочку всё чаще вызывают акварельные краски в поддоне век. да,я признаюсь,мне плохо! я чувствую себя одинокой! да!... я признаюсь...мне слишком одиноко..я люблю свою маму,люблю сестру,и очень люблю убитого мной покойного папу...да! я во всём признаюсь!...но. слишком поздно. всё уже загнано в тупик,и всё уже проломало пол в тупике.. и полетело вниз. этого не догнать..и страх мой,состоит в том,что бы не упустить то,что еще болтается на кромке пола..и бежать с этим на выход...на верх! а не падать вниз за прошлым! но мне одиноко.. и я мечусь меж двух огней...двух томенных печей оббитых стальными пластами...попробав разбить одну.. я уже никогда не разобью второй...нужно сделать выбор. да.. я признаюсь...мне одиноко! тысяча чертей ..мне плохо. и это не нытьё..это то,что не может больше быть в форме полосующих и рассекающих моё сосзнание слов..это..это боль. боль за убийство. боль за упущенное. боль..ад. мне страшно. я жажду свинца. я жажду собственной крови испить. да,я признаюсь...мне плохо. мне очень плохо. и тоска моя знает лиш одну границу - любовь к тем,кто держит.. а любовь эта,в своё время,держится границы - искусства. подобные разделения причиняют еще и еще чувств..и всё это,это выговор самой себе,и тому,кто может понять. кто есть,кто жив и не жаждет свинца в своём мозгу...кто не жаждет захлебнуться..подовиться до рвоты красками и цветом..что бы это пробило в нос...заполонило тягучей смесью глотку..пусть польётся из глаз. кто не жаждет этой страсти. вот оно,моё признание. признание заблудшей души. вот оно...здесь.

ёбанная рука,болит.
а думала что больше никогда не буду. вот,пожалуйста вам наглядный пример слабости и низости человека. он слишком слаб когда ему "нехорошо".

бреюсь на лысо.
страшно всё это. никак не могу распрошаться с болью и прошлым. оба меня заебали.
снег идёт.. а я вот лежу в кровати уже энный день.. нехорошо. днём выхожу с Машей.
всё плохо. хожу в лес по ночам. так легче.
остальное время лежу. что то разболелась. хм. врачи. запах острый. у них всегда потерянные глаза. и всегда что то звенит в нагрудном кармане. устала.
левый глаз дёргается. задрал уже.
поезда...розовое небо за чёрными ветвями..следы на снегу.
красиво. одиноко...

тренировка. училась удару с разворота ногой. промазала,ёбнулась на пол. больновато,но мне в тот момент было пох. уставилась в потолок..лежала..и просто мечтала..не слыша..не видя. память. у меня ужасная память. она всё так красочно воспроизводит,то,что не надо. а что надо,нихуя не помнит.

сама себе судья. это кризис. кризис человека. того,которым я всегда раньше являлась. да вот только смотрю в зеркало,и вижу совершенно не знакомое ебало..чужое и со злыми глазами. бледная. фу. это отвратительно,смотреть и видеть не то,что ожидал.

очень странно. смерть. моральная смерть.

не прощу...никогда...ни тебя ни себя....

вот. решилась. больно. рвёт. режет. жжот глаза. страшно. но,по другому уже нельзя.
последняя нить оборвана. и оборвала её я. теперь нету. нету ни тебя. ни твоих фотографий. ни этой чёртовой папки с музыкой что ты скидывал,ни фоток с лета. ни памяти. ни того,что так давно хранилось и таилось в груди.ничего. нету памяти. нету. сути нету. есть трезвый разум. который понял. что это всё такой маразм. диградация общества. когда люди на протяжении полугода общаются только через ёбанную сеть. живя в соседних домах,не могут найти несколько минут что бы встретиться. о чём тут можно еще говорить. не о чем. потому,что ничего не было на протяжение этого времени. кроме моей боли. моих слёз в подушку по ночам. моих спичек жжуших руки. моих иголок в плечах. тебе наплевать. ты не помниш. забыл. пишешь раз в месяц. да и то,просто так. просто приспичит. мне надоело. люблю?! хер с ним. хер с ним с чувством. пошло оно всё к чёрту. нету любви. нету. не существует. только боль. и всё. одна страдает,другому похуй. зачем?! зачем мне это терпеть. не буду. не хочу. к чёрту. на хер. нету меня больше. я научилась жить без сердца. так пусть его и не будет. обойдусь. у меня есть краски,есть кисточка,есть инструменты. я буду писать и рисовать.. я буду гнуть жёсткий,грубый,непокорный металл в свою душу. я буду. я всё равно буду. пусть без сердца. пусть без слов. но я буду.
тебе не понять. ты лиш смеёшся. не понимая серьёзности. потому,что ты любиш,и тебя любят. вот и вся загадка. к чёрту. к чёрту я сказала. и точка на этом. не хочу. не хочу и не буду больше.

очень прошу читать этот пост только под песню - Regina Spektor - The Call
иначе всё не то,не поймете моего настроения/состояния.)


улыбаясь сквозь слёзы,я всё равно счастлива за тебя,за то,что ты так крепко её любишь..
и пусть,ты считаешь что дружбы между мужчиной и женшиной не бывает,и пусть я буду скучать,пусть больше никогда наверно не пройдусь с тобой по ночному городу,пусть мама больше не будет спать когда я буду на цыпочках прокрадываться мимо неё что бы увидеть тебя,пусть я больше не буду запихивать всех плющевых под одеяло строя из них свою фигуру,пусть больше никогда не будет смотреть на меня такую всю окрылённую и счастливую рядом с твоей тенью,огромная луна,пусть не будет больше всего этого...сказка всегда кончается.
но скоро Рождество..любимый праздник..и я мечтаю,не вернуть тебя,не отобрать,а наконец то отпустить,и перестать думать по вечерам..мечтать когда вижу луну...вспоминать с болью...я мечтаю отпустить тебя наконец,и не тяготить свою душу лишними страданиями,не лить слёзы в пустой квартире,они пустые,а страдания ненужные.
да,наверно подумаешь,"да сколько можно! отстань"...но я не заставляю читать,не прошу звонить,и давно заставила не мечтать себя увидить тебя снова. ну уж прости,но как бы я не старалась,я никак не могу тебя забыть. глупо,я знаю,но может это и вправду была МОЯ первая любовь. а может,и первая влюблённость. а может...хмм....может случиться многое,но это уже из другой сказки...
скоро Рождество.)))))))