начало ноября...тысячи глупостей....теперь не исправить.
очень многое утерено,многие забыты...а некоторых и вовсе больше нет.
самый "мокрый месяц" слава богу за спиной..сколько слёз было пролито..сколько спирта вылето в глотку,сколько ножей куплено,изгаженные никатином лёгкие...
я вспоминаю это....я помню. не забуду.
какие то парини..люди...а может и нелюди...всё это перемешалось вокруг меня в одно месиво...и совсем не видно солнца.
вечный алкоголь...в грубом и неотёсанном одиночестве...мокрая лавка....моросящий дождь...на одном краю ты...на другом книга...мокрые страницы трепещют под каплями...промокшая сигарета в руках...мокрые перчатки на руках..старомодный бирет со значком пограничника..фиолетовый шарф намотанный на шею...по глазам стекают капли воды...а тебе всё равно...ты сидишь и смотриш в одну точку...куда то в туман неизвестной но до боли знакомой страны... и нихуя не видишь.но продолжаеш туда смотреть.

тупые мысли,со слишком тупым углом. острые глаза,с слишком острым взглядом. чрезмерная тупость моего мозга. моя маразматичность.
думаю,своим тупым мозгом,что всё это простой перелом в жизни по обычному топого подростка.
но я не исключение - меня это раздражает.

бессонные ночи,болезненное утро,слабость бьющая по нервам... полный бесогон.
тупая работа на публику - натягиваем улыбку,грудь вперёд,нос назад, и всегда и для всех -у меня всё хорошо!!!

эти достающие взгляды старших курсов,бляя...ребят....сами такими были. я учусь,и не ебёт.

мама....пф....это вообще обзац. люблю её. но мы не можем общаться без скандалов и криков.


мои фотографии...которые мне действительно нравятся...не понятны вам. приходится выкладывать совершенно бональные фото.



*я пишу тонким лезвием на руке твоё имя* - женишся. ты-первый на этом живом листе,будут и другие.

мне всё так же больно..и кажется..что,что-то во мне всё так же тебя любит,как тогда,летом,в те тёмные времена суток,когда я просыпалась и смотрела на твои кудри.

есть такие оменты,когда вечером,ложишся в ванну,в пустой квартире никого,все комнаты пусты,ты открываешь дверь ванной нараспашку,включаешь воду,у тебя крутит горло,от того как хочется заплакать,садишься в горячую воду,по телу текут капли пара,но он тут же станоится ледяным,из за открытых окон,и ночного холода... закрыв глаза,ты видишь прошлый вечер,раздался слишком поздний звонок,затем ты помнишь стук последней электрчки в Москву,Белорусский вокзал..потом общага,друзья и однокурсники,чувство рвоты,травка,стрелка на 02.01..пять человек,и ты с ними,ловите машину,арбат,странный дедушка в скверике схватившийся в тебя и кричавший дура!ты же умрёшь!дура!.. потом работа,вспышки,кадры,часы,на них 06.00,потом общага,кофе,никатин,таблетки,глухая аллея по дороге в училище,собака смотряшая в глаза,листья падающие под ноги жёлтым светом,пары,конспекты,звонки,метро,и голос той женшины которая орала он здесь,он здесь!!..сиплый и наполненный страхом голос продираюшийся сквозь шум толпы метро,парадоксально пустая электричка вечером,тихо,асфальт ведуший к дому,у его берегов клёны,с алыми листьями...тёмная квартитра..тут ты открываещ глаза,тебе хочется плакать,жмуришься,пытаешься удержать слёзы,пар валяший из ванной страшит тебя,всё давит,ты не спала полтора суток,тебе страшно спать,кошмары,в глазах рябит,голова кружится,почти ничего не видно,ты начинаешь плакать,и дыхание твоё перехватывает дикий страх,паника внутри,резко тишина,и только смутно видшь потолок через воду,слышишь как бьётся твоё сердце,медленней,медленней...начинает трясти,а в голове фразы.."это ты его убила!ты!"...."дура!ты же умрёшь!дура".."ты ненормальная"..."слишком хорошая фантазия,ты что то употребляешь?"..."каков провал,каков провал..".первая любовь перед тобой,его слова,больно,так много оскорблений,..твоя теперешняя жизнь...руки крепче вцепляются в бортики ванны,не давая тебе вынырнуть. прошла минута...дергаешься,начинаешь глотать воду,и тут в последний момент вылезаешь из воды...понимая...что это твой выбор. и ты сделал его сам. теперь уже ничего не изменить,а убить себя - это не выход,а занятие сопливых девочек. вылазиш из ванной,садишься на её же край,смачно выкуриваешь сигу,пьёш стандартную кружечку кофе,быстрый мейкап,наводишь милый шухер на башке,внизу стоит мотик с другом,садишься,дорога,скорость,ты счастлива,и дерзко улыбаешься смерти в глаза.

вот и осень. я в простой и лёгкой грусти. одиноко. хочется тепла и уюта..простого человеческого счастья..как на тех цветных фотографиях..большие жёлтые листья...красные зонтики...люди...счастье...-фото.
белая ворона. убитость.
сколько безумного,пустого и набитого донельзя было этим летом. сколько всего случилось..произошло. так много людей. жаль со всем этим прошаться. забудут. уйдут. и когда нибудь...пройдя мимо меня...столкнувшись взглядами...мы помолчим и каждый пойдёт в свою сторону. тоскливо.
сколькое мы сделали..а сколькое не успели...как много мы мечтали..как много раз получали за свои мечты.пытались что то доказать родителям. пытались что то доказать глазам которые смотрели на нас.
мы валялись ночью под дождём на траве и разглядывали облака..грёзили...думали...курили в пастелях как дети радуясь..мы бежали по ночам от родителей..а утром просили прощения.
мы кричали на самых близких...уходили и возврашались. мы ругались,пили,курили,кололись и нюхали... мы жили..вместе.отвечали друг за друга..бесились в речках и озёрах...без гроша в кармане ехали на первой электричке в деревню... мы сидели у закрытого метро пели под гитару вместе с охранником.. мы помогали...нас подставляли...жили.
это прощальный стук по клавишам о лете.

Катеринка
Катя
Тонни
Маша
Соловец
Лера
Сапог
Арти
Капон
Дез
Илья

не зная,не хотя,не подозревая,вы изменили меня и мою жизнь..

Руслан,Катя,Маша,Вика,Дрон,Дез,Соловец,Аделя,Алэн,Клымик,Фима,Мороз,Рома,Нос,
Сапог,Серёжа,Вовчик,Арти,Алеся,Пушин,Саня,Студж,Катеринка,Маша,Илья,Сильвер,
Сеня,Шурик,Лёлик,Тонни,Антон,Валерия,Настя,Дениска,Печенька,Макс,Ваниш,Ольга, Лена,Рустам,Ваня,Кеша,Нед,Петька,Вей,Семён,Кита,Николай,Антоха,Толя,Федька, Багдан,Кирюха,Варя,Дима,Ден,Фролик,Макс,Андрей,Софа,Паша,Андрей,Дуся,Даша, Тошик,Никита,Игорь,Рыжик,Галкин.........

не теряю имена.

риск. экстаз. адреналин. бессмслие. одиночество. жгушие распахнутые глаза. всё теперь иначе. механизм набирает скорость,старую меня не вернуть. с каждым днём,я всё крепче. меня наебали на деньги. мир утонул в них. и я попалась в эти мерзкие паутины денег. но я выберусь. я не одна,у меня есть друзья. есть родные. у меня есть я в конце концов.
всё,что было ушло. ничего не осталось. больно. стршано. но мне всё равно. я не разговариваю отныне с теми голосами. новые духи. новые голоса. уверенность в себе. страх плоти изчез. страх души,никогда не выйдет наружу.
я захлёбываюсь свободой. воздухом. я не живу. я сушествую. жизнь будет потом. её надо сначало добиться.
на сердце нет ничего. привязанность к некоторым людям.самым близким. не боюсь оступиться. говорю,что думаю. и не собираюсь отступать от того,что начала.
всё иначе. уверенность. бесстрашие.
любовь жалость и сочувствие лиш к проверенному.
я такая,какая есть.
я научилась видить счастье в простых мелочах..)

начался август. прекрасное время,значит скоро осень. просыпаясь утром,я уже предсталяю,что вот сейчас я отпущу руки и упаду в яркие,рыжие,красные,солнечные листья клёна,вот уже скоро,я поеду в усадьбу,буду писать эскизы Екатерининских замков,танцевать среди осенних аллей,сидеть на мостиках под дождём из листьев. как скоро придёт моё самое любимое время года..мм. как я сладотно и радостно жду моего верного друга,мою душу - осень. порой мне кажется,что я часть осени,как неизменно солнце сопровождает луну или наоборот..так же осень и я.
в моей жизни произошли огромные перемены. не боясь оступиться,я иду на риск. я больше не боюсь последствий,теперь,добиваясь своего,своей мечты или цели,я всё лучше и лучше держусь на ногах,и старые кочки на дороге моей жизни,больше не в силах меня сбить с пути. всё кажется солнечным и приятным,улабаясь,я прохожу мимо парочек каждый вечер по дороге домой. всё видится иначе. солнечней,красок стало больше,виден другой смысл во всём..всё иначе.

я влюблена в книгу,она многое прояснила мне,я увидела в ней себя,и настолько похожую ситуацию,что просто рахохоталась. Пауло Коэльо "на берегу Рио-Пьедра села я и заплакала"...книга великолепна. вот она отгадка моей первой любви,каждая страница этой книги.

моя вера снова встала на ноги.

та,другая Варя,которая засела где то в тёмном углу,она ждёт недождётся когда я позову её. но этого больше не случится. я плотно захлопнула дверь перед её носом. потому,что я больше не хочу думать о том,что у меня есть,надо рисковать,без риска,мне снова надоест жить.

уехала. жду. как обещала,буду считать дни.

зачастила я что то писать. но так как Маша уехала,"Xxxx" больше не стоит рассказывать то,что так хочется. Катя еще не приехала. Тонни вапше уехал надолго. да и даже Антона рядом нет.

одиноко. как разбитый стакан под ярким солнцем. привлекаю внимание,слишком много. и не могу ничего поделать ведь я - разбитый стакан. слишком нравлюсь всем. наивные. никому не дамся в руки. тронешь,брызнет кровь. запачкаешь мой холодный образ - он станет только краше. а тронувшему будет лишь больно.
позволю дотронуться тому,кто сможет меня собрать - по этому,еще долго.
стакан один - хоть и разбитый,зато свободный. для него нет смысла,нет завтрашнего дня,он лежит под солнцем,и больше ничего.

я люблю. неверит. я жду. не знает. я погибну. засмеётся. я дурю. улыбает. я не та что нужна. убивает. чего ждать..когда плюнули в душу. растоптали чувства,сказав что их нет,что это лож. не обиделась. не злюсь. не сдаюсь. просто повернула в другую сторону. ищю,о чём теперь думать. о ком грёзить.не получается отвыкнуть от мыслей о тебе. наверно,для тебя не значило ничего это. уже не важно. не знаю с каким выражением лица. но тяжело дышать,и воздух еле проталкиваю в грудь,когда думаю,пишу,рисую о тебе. даже прикасаясь к своей руке,щеке,шее,губам кружится голова,проклиная воспоминанья о том,что тогда,ты был рядом. потерять память. не хочу помнить. хочу начать всё заново. но нужно держаться далеко от тебя. что бы не увидеть твоей ухмылки.никогда не чувствовала подобного к человеку. и это хороший урок. отныне,учусь быть не ранимой. учусь,не привыкать к тому,что нежно и искренне люблю. учусь новой жизни. жизни другого человека. расплакавшись от твоих слов. я не знала что делать. как теперь быть. спасение. пришла она. за пазухой бутылка вина. она развязала мне руки. дала понять,что я красивая,нежная девушка. бояшаяся потерять тебя. но развязав мне руки,мои ладони невольно выпустили всё,с доброй улыбкой,я отпустила в утренне небо то,что люблю. во что неверят. то,что ненужно. я улыбалась,а по шекам всё текли слёзы. счатья и боли. сейчас нет смысла жить. но я понимаю,что всё наладится. и я живу. я улыбаюсь. смеюсь. двигаюсь. всё думая о тебе,о твоих словах,но уже не так как раньше,теперь,как о красивой прогулке на крыше под луной,о нежных руках,о красивых глазах,безумном уме,двух ласковых и нежных ночах. но не как о том,что можно вернуть. что может быть рядом. теперь,я вступила на очередную дорогу,которую должна пройти сама. я пережила первую любовь,хоть она и осталась не взаимной. я узнала,предел нежности и любви. моей. хоть до сих пор и не знаю,как может любить девушко молодой человек. я продолжу бежать вперёд по лабиринту.

помню тот чудесный миг,когда,простое "да" или "нет" могло изменить наше бытие. кажется,что это было так давно,а на самом деле всего три дня назад я снова встретила его - и снова потеряла.
мы страдаем от того,что нам кажется,будто даём больше чем получаем. мы страдаем от того,что наша любовь не признана,не узнана. мы не смогли ввести свои правила,вот и страдаем.

прошаюсь с собой. прошаюсь с мечтами.
как хорошо,что я не верю в взаимную любовь,что не поддалась сладким словам,которые просто были брошены,не понятно зачем. хотя наверно для тебя это ничего особо не значило,что могу значить я для человека загадки - ровным словом ничего. ведь на то ты и загадка. которую я отгадала в результате. только на этот раз ты не понял.
многое поняла. многое потеряла за эти три недели. больше никогда не поверю в слова. пока они не будут сказаны в глаза. 13 закончатся экзамены. 20 в крым к подруге. а потом уезжаюжить в общагу. на 4 года...больно..очень...не могу видеть этот город...людей в нём...жаль,что больше не увижу тебя. а может и наоборот рада. сама не поняла. но хочется плакать и в том и в другом случае.
но это ведь тебя больше не касается.
спасибо,Артур Ядгаров,за то,что научил таки не стараться быть осторожной,а стать полностью недоверчевой к людям. в чём то поможет,в чём то добьёт. это не важно.
ты был первой моей любовью. в которую я сама смогла поверить. я не скажу ничего по поводу того,прошла ли она,или нет. это не имеет значения. теперь это только в моих глазах.
хорошо,что ты был..хотя..нет...тебя и не было...ты возникал и изчезал так же внезапно...оставляя отлько мимолётное желание...мечту...
я не психолог,не философ,я просто девушка,в чём то умна,в чём то мудра,а в чём то глупа.
на этот раз,я считаю себя умной. как бы остальные не считали. я знала больше,чем ты думаешь.
я пишу всё это просто по тому,что знаю,я не увижу тебя уже,а сюда ты может быть заглянешь.
и знаешь...
мне наплевать..
хоть меня здесь и не будет 4 года..
когда ты не отвечал...мне хотелось застрелить не тебя.. а саму себя.
мне не постичь твою логику. но тебе и не постичь мою.
люблю тебя. какой бы ты нибыл.
думаю...что теперь могу...сказать...прощай.
не думаю,что ты станешьэто слово оспаривать,и попробуешь опять напичкать меня обещаниями.
больше не поведусь.
да и тебе это не надо.
ты с тем,кого и вправду любишь,а не кидаешь пустые слова,без подтверждения.и я счастлива за тебя.
да,я не такая,потому,что я это я.
и этим всё сказано.

у мамы кажется намечается новый хахаль.
ремонт в полном ходе.
родители моей подруги разводятся,она не хочет жить.
завтра первый экзамен..очень боюсь провалить.
лето уже на середине,а я еще ни дня толком не отдыхала.
у меня сдох Ниппи(моя любимая рыбка)
купила новую папку к экзаменам.
если я напишу в диктанте больше 9 ошибок,это будет незачётка. меня не примут.
у меня температура 37.9..зава экзамен.а для моего тела нормальная температура 36.0.

расписание экзаменов:
1.с 6 по 7 июля. рисунок. 10 часов.(в день по 5)
2.с 8 по 9 июля.живопись. 8 часов.(по 4 в день.)
3. 11 июля. композиция. 6 часов.
4. 13 июля. русский язык.

меня гложат мысли,о будущем. очень.
с сентября если ничего не изменится в личной жизни и я поступлю. я уезжаю жить в общагу. распрошаясь с любимым городом.. и всем,что с ним связано. в том числе,с родными и близкими мне людьми..

взахлёб читаю Джека Лондана,"железная Пята",безумство интереса.

очень всех люблю...мне крайне не хватает общения. постоянная учёба..
надеюсь,всё сложится. свыкнется. решится.
только пожалуйста,не стебитесь. просто сейчас очень тяжело. могу сорваться. а скандалы..как вы знаете последнее дело.

люблю,люблю.

Конфликт из-за ожиданий

Конфликт из-за ожиданий связан с имеющимися проекциями на другого человека, то есть представлениями о том, как он должен поступать по отношению к нам, каким образом он должен наполнить и украсить нашу жизнь. И тогда, чтобы ни делал другой, для того, кто ждёт, всё превращается в незначительность. Он ждёт исполнения своей идеи, как всё должно быть и что именно должен сделать для него другой. Когда человек не получает того, что ждёт, его преследует постоянное недовольство, которое рано или поздно перерастает в конфликт.

Когда мы проецируем, ожидая что-либо от другого человека, мы недовольны тем, что есть. Мы больны тем, что есть, потому что происходящее нас не может удовлетворить. Мы ждём осуществления своей идеи в надежде что когда она исполнится и воплотиться наше представление, наш идеал, это докажет, что наши отношения стоили того. Это говорит о подавленном сомнении, которое никогда не допускалось в сознание: тот ли это человек, которого мы ждали в жизни.

Возлагая на другого человека осуществление своих представлений о любви, дружбе, взаимоотношениях, испытывая страсть, привязываясь к нему, становясь зависимым от отношений, мы начинаем подавлять сомнения, чтобы они не разбавляли, не омрачали наше пристрастие, нашу привязанность. Но в любом случае, сомнение не может бесконечно подавляться в подсознании и однажды выходит в сознательную часть ума. Оно показывает то, что было спрятано в подсознательной идее о взаимоотношениях, о том, как должен был вести себя другой человек по отношению к нам, что проявляется в виде упрёков и обвинений, становясь конфликтом.

Страх перед непредсказуемостью других

Страх перед непредсказуемостью, недетерминированностью других возникает у нас, если мы привыкли жить в стереотипах собственного ума, который заранее четко рассчитывает, что и как говорить другим людям, играя голосом, эмоциями, чувствами.

Таким образом, мы надеемся получить определенный отклик - то есть, показывая своё расположение, вызвать расположение другого человека. Но другой может не принять эту игру. Он может оказаться прямодушным, открытым, естественным и ответить резко, совершенно не так, как мы предполагали, когда задавали тон.

Практически каждому, с кем мы общаемся, мы задаём тон. И можем начать разговор совершенно механично, из заданного шаблона, предлагая другому человеку подхватить нашу тональность, чтобы он общался с нами в заранее заданном ключе. В такие моменты мы неосознанны и, по сути, не присутствуем в разговоре.

Наш собеседник может, не обращая внимания на нашу тональность, начать сам задавать тон в разговоре. Причём, он может делать это резко, излишне эмоционально, что не совпадает с той реакцией, которую мы ожидали. За нашим расчётом оказывается просчёт. Мы рассчитывали на одну реакцию, а получили другую. От его недетерминированности, непредсказуемости наш ум шокируется. Он буквально не может сдвинуться с места, не зная, как реагировать, как отвечать на подобную ситуацию.

Когда в нашем уме задана определённая программа, и мы идём хожеными тропами, желая получить тот результат, который наметили, то от недетерминированности, проявленной другим человеком, наш ум оказывается в тупике, в расщепленном состоянии. Ум не знает как расценить его реакцию, определить как хорошую или как плохую, не знает куда ему двигаться, как поступить. Всё происходящее говорит об отсутствии в нас спонтанности и естественности, а значит, мы входили в ситуацию с заранее просчитанными заготовками.

Теперь, когда наши проекции оказались разрушенными, мы можем обидеться и закрыться или начать обвинять этого человека за нанесённый моральный ущерб. Но и то и другое является результатом наших расчётов, за которыми вечно скрывается просчёт и к данному человеку никакого отношения не имеет.

Страх перед непредсказуемостью других особенно присущ людям, которые страдают тревожной мнительностью. Они постоянно озабочены тем, как сделать следующий шаг, чтобы он не повлёк за собой ничего из того, что они не могли бы предугадать. Они тревожатся о том, чтобы в их жизни всё было гладким, без шероховатостей, чтобы никто не нарушил их покой и совершенно не переносят людей непредсказуемых, недетерминированных, которые для них как гром среди ясного неба.

Но каждый из нас неповторим. Осознавая это и принимая себя такими, как есть, мы будем способны принимать и других людей такими, какими они являются в данный момент, позволяя каждому быть собой рядом с нами. И тогда в нашей жизни не будет места страху перед непредсказуемостью других людей, потому что нам откроется, что сама жизнь и есть неизвестное, которое мы можем лишь открывать от момента к моменту благодаря осознанности.

Страх действовать

Действие может породить последствия. И страх действовать - естественный инстинктивный страх перед негативными последствиями, которые могут возникнуть в результате совершённого действия.

Если наше действие - продукт размышлений, это означает, что мы не вышли в действие спонтанно. Истинное действие - спонтанно и является откликом на ситуацию, когда мы отвечаем на происходящее, не опираясь на ум, всей своей тотальностью. Тогда действие истинно, оно немедленно завершается, не оставляя в нас психологических следов, что говорит о нашей невинности в жизни.

Но с детства мы слышим: семь раз отмерь, один раз отрежь. И прежде, чем совершить действие, мы можем отмерять много раз. Но, отмеряя в своём мышлении, мы тратим именно ту энергию, которая предназначена для самого действия, поэтому в действии этой энергии уже не будет.

Из множества вариантов, которые приходят нам посредством мысли, мы должны будем выбрать один. Этот один вариант мы и воплотим в жизнь, совершив определенное действие, но оно уже будет несвоевременным, не будет адекватным, потому что совершено с опозданием, в отрыве от ситуации. В итоге, действие совершается, но остаются все остаточные мысли - желания и варианты, которые мы обдумывали, собираясь действие предпринять. Все они уходят в подсознание, порождая в нас беспокойство и недовольство. И в дальнейшем мы встречаемся с последствиями такого действия, потому что, по сути, оно не было завершено. Отсюда и страх действовать.

В тот момент, когда мы начинаем искать опору в уме, у нас тут же возникает сомнение, потому что нужно выходить в действие, адекватное же, безукоризненное действие уходит безвозвратно, так как действие - это действие, а не мышление. Найдя опору в уме, мы, так или иначе, действуем, но впоследствии сожалеем, потому что нас преследует вторая, подавленная часть наших размышлений, вариантов, идей, желаний.

Когда мы занимаемся предположениями, то посредством мысли отрываем ситуацию от жизни и кладём под микроскоп нашего ума. То есть, сужая ум, мы наводим его на один определённый аспект, выхваченный из контекста целого. Рассматривая часть, мы целое упускаем - суженный ум не в состоянии его охватить.

Спонтанное действие - это своевременное действие, рождённое из видения целого, в расширенном уме и позволении течь нашей энергии свободно, немедленно откликаясь на ситуацию, не опираясь на мышление. Тогда действие - завершено. А если мы размышляем над частицей целого, пытаясь решить, как действовать, то на такую исследовательскую работу уходит большая часть нашей энергии, и мы в любом случае опаздываем с адекватным ответом на возникшую ситуацию.

вот и ответы,на многие проблемы.
и я ли не права теперь?

Как страшно нести ее тело
Как страшно нести ее тело,
Когда ее сердце не бьется…
Душа ее ввысь улетела –
Она никогда не проснется.
Как больно и тускло все в мире,
Когда на руках твоих небо!
Как стало все пусто в квартире,
В которой ты рядом с ней не был.
Любимое тело застыло,
Дыханье навек прекратилось.
Как сильно она любила!
Да только с тобой не простилась.
И губы ее не ответят
На твой поцелуй. И не взглянут
Глаза, что отныне не светят,
А как колокольчики, вянут.
Ты держишь в руках ее руки,
Что некогда нежно ласкали…
Какие ужасные муки
На плечи твои вдруг упали!
И волосы ветром развеет,
Она ведь как будто живая!
Да только не дышит, не греет,
Не чувствует, не понимает!
Как трудно нести ее тело…
Какая, казалось бы, малость!
Ты помнишь, как сильно хотела
Она разделить с тобой старость?
Хотела…Мечтала…Но все же
Схоронишь ее ты под ивой.
Взглянешь и подумаешь: «Боже,
Какой же была ты красивой…»




Александееер Лисицын
парень моей любимой

всем пока!;D
XD..

на краю.
решаю,стоит ли это делать?
смотрю все плюсы этой жизни...
считаю. меня кто то там наказал. и правильно сделал. сколько парней из-за меня уже пострадало,влюбляла и бросала.
ну и подилом мне. заслужила...да вот только не знаю,выдержу ли.
любовь.....познать её можно до конца лишь только тогда,когда познаешь взаимную.
нельзя заставить человека любить тебя. это грубо и тупо. человек рождён любить. я стремилась найти её. найти тот идеал. мечтала о чём то. но при этом ломала чужие мечты,топтала чужие чувства. заслужила. получила по заслугам.
il ne jemes pas moi.
этим всё сказано.
одна,страшно,не к кому прийти.
некому всё рассказать.
завтра наступило....

день. ливень. открытое окно,смотрю на небо сквозь страницы любимой книги "l'Arbre qui chante"..что в переводе "поющее дерево"..Бернар Клавель. капли разбиваются вдрызг о листы бумаги...и глаза...сижу на подоконнике...лужа воды на полу от ливня..

вечер. сижу подле неработающего фантана,не далеко от дома(как собственно и всегда)..что то рисую,а в результате получается одно и то же..курю...думаю....скучаю в конце концов,пока никто не видит...постоянно не специально поворачиваюсь....но свет под фанарём всегда пуст... и никого нет...

тишина говорит со мной...ветер ловит слезы...что бы те упав с грохотом,не разбудили чьих то детей...
фонарь,показывает,чего я добилась...с чем осталась... с пустым лучом жёлтого света,посреди пустой улицы...рядом с умершим фантаном...
кусаю губы,хватаюсь за волосы....сдерживаю крик... курю...рву бумагу...пускаю самолёты...

ночь. не сплю. думаю. хочется пойти гулять. не с кем. все спят. с кем хочу. не спит. но не позову. немного болит голова. за спиной 48 часов без сна и еды...кофе никатин. карандаш бумага. всё чем питаюсь последнее время.

утро.кофе. тело как то ломит. пробка. метро. мысли. бешенный взгляд...самоубийцы. много людей. но ни одного звука. в ушах Флер. улицы,кладбище...наконец спряталась в моей крепости,училище. тихая аудитория. звук чирикания карандаша...лёгкий цокот каблуков Ларисы Григорьевны...скрип старинного паркета в коридоре..кто то прошёл. тихо. звон колоколов. час,два,три,четыре,пять...наслаждения тишиной и рисунком.

день. улицы,кладбище,метро. стоп! выхожу,иду куда то,мост. сижу. думаю. час. метро. электричка. дом. крики. вопли. скандалы. надоело. беру тетрадь. сигареты. карандаш. иду к старому другу. сижу. рисую. он как всегда мне рад. крыша. высоко. тихо. красиво. тоскливо.

а потом опять всё по новой...будет. ведт сегодня закончилось,но завтра может и наступило,только это скорее только мысли о нём. о несбыточном. зато отличная диета. просто ничего не есть. и больше ни о ком не думать. начинаешь чувствовать того,о ком думаешь.

я не знаю как теперь жить.

аха...ха....я просто несу какой тобред. сошла сума.

не детское приключение в свой мозг.

<<===она меня бесит* такая наивная идиотка...нельзя было доверять... а она как всегда....критинка...дура...наивная дура...сама себе больно сделала. нельзя было доверять..надо было общаться как со всеми. надо было...дура...дура... я ненавижу её. она рисует небо... а оно льёт воду..сидит на окне под звёздами..и курит на удачу. для того небеса и зоздали..что бы она хоть раз забыла про боль и про слово "надо"..от того она теперь и плачет..