целыми днями,лишь ор,крик,оскорбления,унижения и прочие болезни..
как нехватает ласки,заботы,внимания...сочувствия в конце концов..
стервенею,черствею и впадаю в состояние глобальной ненависти.
мне просто не хватает этого долбанного внимания.
хотя на самом деле,я сама во всём этом виновата,вывод - только сама и смогу исправить.
быть кому то нужной - стало недосягаемой мечтой. и это не скулеж и не жалоба. просто состояние души. хочется звонков,смс,писем,прогулок,просьб,взглядов,прикосновений..внимания.
но ничего,по ночам всегда так,утром я встану,и в 07.00 мне точно будет не до внимания.
если бы можно было уснуть,и больше не просыпаться,если бы можно было стереть память..я бы махом и без раздумий начисто вытерла этот год. лишь бы не знать этих "чудных" ощющений,которыми я нажралась. если бы не было грехом перестать дышать. если бы можно было всего этого избежать. если бы только можно.. я бы давно кинулась бежать.
всему причина - трусость,граничащая толи с мудростью,толи тупостью.
не будь этой особы,я бы перестала звонить,научилась бы терпеть и ждать,узнала бы вкус этого ощющения заново,когда трясуться и бояться потерять именно тебя!
и как всегда,я несу какой-то бред наверно.

да зачем вам всё это знать..
ни к чему

глупая неразбериха самой с собой. потрясения,разочерования. страдания от страхов дошли до безумия. он будет катать всех их,и они,под предлогом скорости будут держаться за него своими рученками,а ты как надоевший и устаревший предмет будешь лишь наблюдать за этим глазами,полными тоски,безумия и страданий. ты лишь зритель. ручки,ножки,ушки,глазки..-мясо. просоленное слезами,обезвоженное мясо. где вся твоя смелость,где вся строгость,черствость и безчувствие? где взять след их мерцающих пяток? накручиваешь себя до бессонницы и отрицания пищи. не можешь есть одна. ты - беспомощна. жалкая. упавшая духом. растоптанная отбивная.
где эти руки в которые себя взять? где эти ноги которыми уйти?

ударил,называл сукой,мразью тупой..говорил что я ничего не понимаю в этой жизни,что я вечно что-то из себя строю,посылал нахуй.. не знаю как дальше. опять прощать.

у него семья,друзья,дела,желания.. твоё дело лишь молчать,ни во что не лезть,и тихо изчезнуть,так,что бы никто ничего не заметил. и пусть все эти трогательные,душашие воспоминания останутся там,вместе с ним..была бы кнопочка в голове "отложить" или "приостановить процесс"..как было бы сейчас к месту её нажать,и стать свободной духом,разумом,душой..парить,пархать вместе с весной.. а лучше заморозить,что бы в наших отношениях все остановилось,но у него не появилось новой..и побыть собой,хоть чуть-чуть,хоть несколько дней,знать,быть уверенной до самого нутра,что вот именно сейчас,именно в эту минуту,он не встретит её,ту самую..которая заставит меня изчезнуть из собственного,моего же сознания,заменив меня на кусок боли,страданий и горя. как хотелось бы мне этих нескольких деньков.. но эта мысль,что в каждую секунду,в каждое мгновение всё может просто изчезнуть,что эта минута может быть последней...и знал бы он эти мои переживания,тогда,может и понял бы,почему я так часто звоню,почему мне так тяжело прожить целых 24 часа без него..знал бы он,как это тяжко,как это страшно,знать,что вот именно сейчас,именно там... скажут,дура,скажут истеричка,ненормальная..но никого и никогда я не боялась потерять так же,как боюсь потерять его. пусть меня осуждают,пусть говорят и думают что хотят,но никто из них не знает значит,что это такое..эта чертова любовь. а самое страшное,когда тебя любят в разы слабее,и до твоей боли дела нет тому,ради кого ты готов на что угодно,лиш бы он думал о тебе. и все самые глупые слова,поступки и прочее,делаются лишь для того,что бы привлечь именно его внимание..что бы он хоть чуть-чуть подумал о тебе,а не о друзьях,мопедах,машинах,делах...
Я не знаю как и что дальше,я знаю что сейчас я как тень которая не находит себе места лишь из-за того,что не может понять,любят ли её так,как любит она,ценят ли её так же,строят ли такиеже планы на будущее,и хотят ли вообще будущего,связанного с ней.. и вот сейчас,побыв с твоей семьей,друзьями я как-то левым числом осознала,что похоже для меня там места нет. даже ночью,ты все равно им нужен,каждые пять минут тебе кто-то звонит.. и нет ни одного дня недели,который ты сам,без моих звонков и предложений посветил бы мне.

нету человека который боиться меня потерять кроме мамы,потому,что терять уже некого,я сама себя уже потеряла.

29 марта унесло жизни 37 человек,обычных людей,которые ехали на работу,учёбу..просто ехали в метро,ни о чём не подозревая. странный день,мне снилось метро,что у меня пытаются украсть телефон и я дуамаю,какой отдать новый,или который мама подарила,и происходит это как раз на красной ветке. подозрительное совпадение. вот. а еще как до поршиво на душе,настоящий мч ничего обо мне не знает,не помогает,а бывший кинулся помогать при первом сигнале "SOS". подибильному это как-то.
вечная память москвичам.

забавно всё это,забавно когда девочка столь юнная сума сходит по не менее юнному юноше,когда мама улыбается от счастья как ребёнок, когда накричишь,расплачешся и думаешь "какая же я дура",когда так больно бьёшь стену от обиды, забавно когда молодой человек бежит к девушке с цветами,спотыкается и падает прямо у её ног,а ты стоишь поотдаль и смеёшся,ведь ты здесь уже второй час,просто от того,что не хочешь ехать домой. забавно ставить две чашки чая в воскресение утром,сказать доброе утро,выпить чай,вылить вторую кружку и прошипеть спокойной ночи,забавно позвонить и сбросить,вроде не позвонила,но внимание привлекла,а потом сказать я случайно и звонила не тебе,забавно жутко обидеться,и за секунду простить,забавно,когда напротив тебя сидит парочка,и они так нежно друг на друга смотрят уже четвертую станцию,потом их,они выходят,и хочется позвонить,услышать "я люблю тебя",но телефон предательски молчит,и не хочет говорить мне о любви,о входяшем вызове,и о том,что уже поздний вечер,а он молчит с вчерашнего дня. забавно,сидеть с подругами,одной позвонили,поворковала,второй,третьей,а ты сидишь и думаешь,он просто очень занят,или денег на тел. нет,забавно выйти из училища,когда уже темно на улице,подняться на платформу,посмотреть как приедет твоя электричка,посмотреть как она уедет,спуститься,и пойти куда то,поплакаться ветру в желетку,ведь там,на станции Одинцово тебя опять никто не встретит.забавно смотреть на телефон,и повторять про себя,я не позвоню,я не позвоню,потом сказать,ну один разочек,это не преступление,и час воздержания уже не в счет,забавно сесть за стол,и три часа повторять себе,надо сделать композицию,надо,надо,надо.. забавно,всё это так забавно. и тупо!

день начался с мытья посуды,гуляния одной с собаками на холоде,и храпа этого неженьки.

иди блять еби свою Ксюшеньку,Машеньку кого хочешь мразь ! давай,скорей,бегом иди с Витечкой пошляйся,покопайся в машинке,в мопедике своем драгоценном,на мотоциклики свои полюбуйся,давай,скорей,бегом! ах,как же я могла забыть про Сашеньку,иди малыш,скорей,они ведь тебя так ждут! ох как же?
ЕГО МЫСЛИ.(сужу по его поступкам.) Серёжа позвонил? бля,Варе обещал встретить,ну похуй,пойду к Серёже,предупредить? да у меня позвонить нету,переживет сука,привет Ксюша,как дела?как жизнь? бля,опять Варе обещал приехать а тут Витя пришол,бля ну похуй,пусть сидит дома а я с Витей. бля,во подстава она ко мне приедет,черт она уже подходит,ал-ло,Витёк,приходи,фух,всё,скорая помощ уже в пути,ооо,привет любимая,опа,Витёк,а ты здесь как? не Варь,он не надолго...до вечера. о,новый день,заебок,бля опять звонит,во заебала,ал-ло,я занят блять! фух,вроде убидительно наорал,бля делать нехуй,надо кому-нить позвонить,бля сука,да ты заебала названивать,ал-ло,я говорю я занят! ты чё не понимаешь что-ли?! вот достала а,ал-ло,Витёк,чё делаешь? аха,я тож,ну приходи короч,давай.

МОИ МЫСЛИ. о,новый день,зашибись,надо встать,о Паша бомжа кинул,заебись,может соскучился а? да не врятли,интересно,а где он сейчас? ал-ло,привет,чего хотел?,а нет,у меня нет его номера,ну пока. ну вот,я же говорила нифига он не соскучился,ему похер. о,уже три дня,он наверно уже дома,ммм,сейчас бы в его лапы,странно,обячно он звонит в три,интересно,что он сейчас делает?..почему в электричках всегда так много народу? о,Ничка звонит,ал-ло,привет Нича,на сноубордах? а когда? хорошо,я тебе вечером позвоню скажу да или нет,ага,пока. блин,кататься хочу сейчас описаюсь,а павлика завтра короткий день,не не поеду,с Пашкой посижу,блин,что-то он не звонит,а обещал ведь встретить,кунцевская,и от куда такие названия? ал-ло,Паш,ты меня встретишь или нет? ну и гуляй! блин,опять наорала,сколько можно тебе говорить,не ори,чёрт,но он ведь никогда не исполняет свои обещания,да нет,просто у него не получилось,вот сволочь,обидно ведь! так,дура ,не реви,ты же в электричке,сделай вид что чихаешь,зажмурь глаза и вытри слезинку,рёва-корова блин. о ,пара закончилась,сейчас к Пашке...мм...в его лапки тёплые поскорее,блин ветер холодный и снег гадкий,ааа,целый день вдвоём будем..мм... привет,Витя??? ты здесь как? вот блин,ну не сволочь а? всё,вот возьму и уеду,пусть эти голубки тут вдвоём воркуют,мои мечты сдесь не имеют ценности!.(ну похуй,буду динамить!

случается,что ты понимаешь,что твоё золотое время проходит в пустую. что ты тратишь свою юнность на никчемные занятия,на ненужную лабуду,что ты дурак,неудачник,ты не сделал ничего из того,что хотел сделать полезного за сегодняшний день,и что ты просто идиот,никому впринципе не интересный по своим столбикам. что тот человек,на которого ты тратишь все своё время,свои личне возможности,то время которое ты мог потратить на свою мечту,говорит доброе утро не тебе,а кому угодно. и хочется послать все к черту,хочется стереть себе память,и начать новую жизнь,что бы небыло его,чтобы не наорать на отца и сохранить ему жизнь,чтобы остановить бабулю и она тоже была бы жива,и что бы Катька не уехала,и что бы ...что бы всё было иначе,так,как я мечтаю,так,как мне снится,что бы все было как в тех снах,когда солнце,песок,босые ноги,детство,юнность и неменее счастливая старость. ха. как же мне всего хочется,и то,и третье,...ха. и...и с ним нельзя даже по душам поговорить,нельзя помечтать,нельзя ничего романтичного сделать,никаких милых глупостей,как бревно,тюлени,просто тюлени.

всё когда-то кончается. всё начинается и кончается. главное гордо выйти из жопы. и окунуть туда того,из-за кого ты туда попал. знаете,что я вам скажу,что я чувствую себя блядью,да,да,именно ей,но,я сплю с одним человеком,и платят мне не деньгами,а парой часов ласки и нежности,а всё остальное время,хамят,грубят,кидают,обижают и плюют в душу. вы скажете,так что,бросай его,а вот задумайтесь,терпела ли я это,если бы могла взять и бросить?. конечно нет. хотя,конечно можно взять и расстаться,но я не могу,я искренне привязана и люблю человека. а блядь я еще и потому,что мне приятно когда другой молодой и очень обоятельный человек делает мне массаж,когда еще тот-то тот-то меня обнимает на склоне,когда на подъемнике меня так нежно и кротко держит еще один боясь отпустить и уронить,когда так мило очередной заглядывает мне в глаза как в океан,когда меня жалеют,когда оказывают внимание,когда сажают на колени и согревают после мороза,и я не чувствую себя виноватой,ни капли! мне не хватает мужского внимания и ласки,а от его заезженных и не искренних слов меня уже воротит,он конечно говорит и искренние,но это так редко.. и каждый его звонок заставляет вздрогнуть ,обрадоваться и огрочиться до того,как возьму трубку. как дальше не ясно,такого туманного и волнующего будущего я никогда не ожидала. иные пропали на несколько месяцев,но сейчас сново начинаю видеть и чувствовать,но очень понемногу. мне кажется это связано с моей личной жизнью. ладно,поживем увидим,может и уйду от него сама к одноу из С.
черт его знает,как оно сложится. люблю Машку и Сашек.

народ! если вы читаете этот дневник,ответьте мне!
у меня возникла идея,зделать зеркало (эмаль с котами и рыбами,чеканка) и продать его тысяч за пять,зеркало где то 25х20 см,интересной формы,на тему сказок,на ножке "аля сеть рыболовная". и сделать серьги эмалевые,круглые,на разные тематики,рублей по 500.
скажите,вот вы бы купили???

а может у него другая?...

ну что ж,подведу маленький очерк.
трудно воспринимать окружающий мир. всё кажется каким-то другим,не таким как было,как хочется. возврашаться в этот проклятый город каждый вечер,и знать,что ни на станции,ни дома тебя никто не ждёт,ты на хер никому не упёрся,как крыса лабораторная,работаешь,спишь,ешь,работаешь..спишь..
что тому,кто для тебя был всем - твои проблемы стали параллельны,лишь бы говорила всегда да,и молчала. мама? мама растоптала мечту,и сказала валить работать. но она всё равно мама,всё равно любимая. вывод - пора брать себя в руки,переставать извиняться перед ним за его опоздания,искать счастье не в нем,а в окружающем мире.сдать хорошо эту сессию. вот и всё. а уже о тяжести этой задачи думать не стоит.

ну вот я её и воплотила. ну..эм,легче чуть-чуть.)
в понедельник учииииться...очень не хочется,сейчас вот сижу дожидаюсь Саши,когда он приедет со мной покурить.) одной - скууушно.)
еще не ложусь спать,т.к. очень хочется проснуться в руках Паши,но это мало вероятно,короче,сейчас 05.16 утра,настроение идиотическое,спаяла монетки по 10коп. и прожгла чуть-чуть пол.) завтра мама мне наволяет.)

хм,закралась мысль о химии,очень хочется.
странно всё это.
а еще,УМИРАЮ ОТ СОПЛЕЙ! зелёные - изыдите из сия носа! настоебенили!.((

завтра еду за эмалью!!!ураа! кстати - сегодня доклеила перегородки,и думаю завтра уже обожгу эмальку! это будет моя первая "домашняя" эмаль.) желающим посмотреть эту маленькую штуку - вэлком на чай вечерком.)))

никогда не бывает так , что бы либо всё плохо либо всё хорошо,всегда есть небольшая присыпка, и в том и в том, которая заставляет думать.
начали на мастерских делать подвески!юх-ху! мне одобрили смешанную технику(эмаль и гнутьё.) очень нравится работать. еще теперь я сижу прямо у Сан Толича под крылышком,меня с моей галёрки на первое место пересадили,непривычно но очень круто,теперь можно постоянно спорить с А.А. и следить что он делает.) сегодня слава Богу начались месячные,но начались они в электричке,и это было жостко при наличии белых джинс. жуткий завал с литературой,столько тем надо вызубрить - ппс.. предчувствие весёлого нового года - значит он будет занудный и как всегда добрая половина обидется за то,что я не с ней отмечу,так всегда бывает. а еще сессиииииия,я катастрофически не успеваю по рисунку и гуманитарным. Твишечка чувствует себя вроде хорошо,сегодня демонстративно цапнула маму за нос,теперь знаем кто хозяин. с Рафиком они вроде свыклись,тот перед ней и так и сяк,а она барышня эдакая, делает вид что ей всё равно,а как только тот отворачивается бросается нюхать что там у него,как дела. думаю завтра - послезавтра выпущю их на первое знакомство. сходила на фильм "новолуние" не смотря на занудные отзывы задротов - мне очень понравилось и было желание порыдать,но что-то меня удержало,толи непонимаюший взгляд Паши,толи жирный слой штукатурки. в душе пусто,в голове больно. всё очень непонятно,но как сказал бы мне любой- смотри не только на плохое. я совершенно не понимаю своего м.ч.,наверно потому он мне и так дико интересен. я научилась покрывать подушку за ночь годовой нормой влаги,и поверьте,я совершенно ничего не делала для этого великого женского умения,я научилась беззвучно орать в подушку так,что со стороны показалось бы,что ты сто пудов оглох. еще проблемы с композицией,довольно тяжелое задание,и работать надо больше - а не получаецо. я вижу что те на чьём уровне я стараюсь держать планку - выполняют это задание получше меня,и что то внутри там кусает за бока,и заставляет пощевеливаться со сроками. с сентября я не пила,но вот в конце прошлой недели сорвалась,снова начала выпивать,и снова как снежный ком,но пока-что еще снежок.
иные начали снова заходить в мой дом,но пока контакта с ними не налаживается,какая то проблема,какой то сбой,не могу понять какой. но зато чувствую я их прекрасно,их много,они разные..а я уж испугалась что и он меня бросили,но нет,некоторые всё еще со мной. ну а с ней не знаю,она не отвечает больше на мои сообщения,и я уже и не знаю,стоит ли мне появлться в декабре в её городишке. больно,очень,это большая потеря для меня,очень. я часто вспоминаю бабулю,очень по ней горюю,мне её не хватает,сильно-сильно. и до сих пор не верится,что моей бабулечки-красотулички нету больше. недавно думала,как здорово бы было если бы Папа был жив,он помог бы мне с композицией и скульптурой,а то что-то я в этом семестре не вдупляю ничего,да и вообще,к нему можно было уехать,а потом вернуться. хочется к бабушке,хочется её пирожков,солёной рыбки,её рук,глаз..её невероятных слов,хочется почувствовать снова этот тонкий,ни с чем не сравнимый запах бабулиной квартиры,хочется увидеть её халат,её цветы,хочется показать именно ей свой планшетик,рассказать как дела в училище..никому больше это не интересно,хочется рассказать ей как и что делается..с кем я гуляю..как у меня дела..что я ела на обед..мне хочется рассказать ей..как я её люблю..но никому больше,кроме неё это не интересно.

самое приятное,это та идилия которая воцаряется между нами.. греет,успокаивает и не даёт повесить нос.
не знаю как это,почему оно так,бывает ли так,но он бьёт рекорды,так долго еще ни с кем не жилось,а без него день не день, ночь не ночь.. и даже его храп мне нравится,хотя собаки поначалу побаивались.))
и то что он пинается,и то что он ребёнок,самого его я не люблю,но я панически влюблена в его нос. вот. да.
и вообще,в нём много чего хорошего.. ну и плохого..)