почему то всё рушится...но мне уже ничего не страшно..
просто...пожалуйста....убей меня..
я хочу сказать спасибо нескольким людям...

Маме...
Файзвулхаку Абдулхаковичу..
ArtY Poison..
Сестре Вере..
Катя..
Маша..
Melkor..
Ветер Марта..
Денисочка..
Magic..

спасибо вам... не знаю..наверно некоторые из вас странно отреагируют на такое сообшение...но знаете...вы научили меня многому.. Мама,ты научила меня жизни..научила не плакать и терпеть как моральную так и невыносимую физическую боль.. Файзвулхак Абдулхакович...вы заменили мне отца...любили меня ... научили терпеть даже самую грубую и жестокую критику.. научили любить виолончель...вы просто научили меня любить.. Arty.. спасибо тебе.. ты помог мне опять верить людям..доверять им...ты научил меня не писать глупостей,научил ждать,мечтать,любить,но не рассказывать об этом... и показал,что значит влюбиться в неизвестное. спасибо... Вера.. научила стойкости в бою.. дала мне хоть каплю семейной любви..спасибо тебе.. Катя...ты чудесная девушка..показала что значит запутаться в гавнише..ты очень хороший друг.. Маша..научила прошать за адскую боль..научила ненавидить.. подарила много душевных разговоров...спасибо... Melkor..продолжаешь учить мудрости семейного дела...и огромному терпению..спасибо.. Ветер Марта,ну а тебе спасибо...просто за то,что была рядом в столь тяжелые дни...никогда не причинила боли..когда то я была поуши влюблена в тебя..но сейчас я готова просто быть рядом... и я уже счастлива..спасибо что так много раз спасала меня от них..спасибо что научила меня военным искусствам,и многому еше.. спасибо ..Денисочка..спасибо что ты просто есть..я осознаю,что меня не понимают..но ты ведь знаешь за что я говорю тебе спасибо...за все те минуты радости,счастья..любви..прости меня..спасибо.. Magic..ну а тебе спасибо...что научил меня сексу,который никак не рушит мой наивный и чистый внутренний мир. спасибо.

всем вам спасибо.. я знаю что я невыносима..что я не красавица,что бы закрыть красотой свою глупость..да и фигура у меня не Парижских мерок.. но я люблю вас.. и какой бы я плохой,мерзкой,ужасной,ненормальной,полоумной,идиотичной,критинообразной короче просто дурой не была.. я очень всех вас люблю.. и я хочу попросить у вас прощение...за всё то...что натворила... хочу просто всё сказать...я очень устала от этой жизни..а вернее от себя самой.. тех..кого нет в этом списке,попрошу не обижаться...вас я тоже люблю,и говорю за многое спасибо....просто здесь люди,которые координально что то поменяли во мне.. без которых я уже не могу представить прожитой жизни..


спасибо...

мир кажется мне невыносимым..ну и подилом мне,я и сама невыносима..

Варвара..

01.06.2008г.02.44

люблю вас...

простите..

Глядя в залитый лунным светом потолок, она лежала на старом дубовом полу . Тихая ночь. Ветер навевал тоску. Она была совсем молода. Она сама во всём виновата.. Руки сделали круг вокруг тела, процарапав полосы они улеглись около бёдер. Ей совсем ничего не хотелось. Открытая дверь балкона. Белая тюль тихонько колеблется от слабого лунного ветра. Её глаза были наполнены болью… но они были уже совсем равнодушны. Она тихонько взлетела над полом, вышла на балкон, смотря на луну… она впервые за много- много лет жизни, то в своем мире то в аду, заплакала… каре-зелёные глаза, с длинными ресницами, совсем не моргали.. глаза были красивые, маленькие губы, небольшой нос, никаких особых черт лица у неё не было, ни выпирающих скул, ни чего либо еще. Это была на вид самая простая городская девушка.. но только на вид. Через мгновение.. каре-зелёные глаза уже смотрели на луну с крыши. Она плакала маленькими осколками звёздочек, под которыми сидела. Про её любовь никто не знал. И вот теперь, когда узнали.. её больше нет. Она больше не видит смысла в хождении по этой земле. Луна. Она решила улететь туда. И каждую лунную ночь смотреть на него с луны. В полу полёте она пробежала по краю крыши, только в этот раз она уже не повернула как бывало раньше, а побежала дальше, по лунному свету.
Чьи то нежные кусочки стекла как бусинки рассыпаны по всем крышам города, бледные цветочки проросли на последних этажах всех домов. От куда они? Что за любовь спустилась за ночь на землю?.. и опять, никто ничего не узнает.. но каждую ночь, луна заглядывает в окно восьмого-седьмого этажа, одного и того же дома. Но,там ей нет утешенья, как она надеялась… а только боль.

она поцеловала спящего сына в лоб,тихонько прикрыла за собой дверь.. за окном дожди.. она вышла на балкон,глотнула портвейн,закурила.. и всё смотрела под луну.. эти глаза,руки.. от них остался лишь спящий малыш.. сев на перила,она больше не вернулась.. утро. милое дитя на нежных руках бабушки,слёзы капают ему на лобик,солнечно. но в отражение лужи,всё таже луна..

мне уже не хочется ни есть,ни пить,ни дышать,ни жить. душа по привычке болит,мозг по той же привычке думает,сердце по инерции бьётся. я не знаю зачем я всё это делаю. меня взяла слабость,мне совсем ничего не хочется. за сегодня,две кружки кофе,две пачки сигарет,пять за экзамен,четыре по физике. и всё...и пастель. слабость берёт верх. я только могу думать. тело потеряло за два дня только мыслей и сушествования не на чём, четыри кг. голова кружится. не могу даже спать. мысли и слабость. я не могу от них избавиться. второй день дожди. что то сломалось. за окном серое небо надо мной.ливень как слёзы,которые кто то льёт за меня. не могу ни смеяться ни плакать. либо я сойду сума либо просто через пару недель умру.

грусть,печаль,тревога..
страшная беда.
за спиной у Бога,
не страшна мне нишита.

за спиной у Бога,
мир-нам всем тревога,
чудом-небеса,
вздором-правда без предлога.

а былое нам,
за спиной у Бога,
мерзкою проникнутой тоскою.
что же там,за спиной у Бога?...

наверно стоит умереть...и не мучить их двоих..(а я не могу,не без того..не без другого..).и тех..кто любит просто смеяться добрым дружеским смехом надо мной...над моими поступками..над тем,что я вижу..слышу..что говорю..над всей мной...странно..люди воспринимают меня всерьёз...но только постоянно смеются...я чувствую себя шутом этого мира.. идя пару минут назад по обочине полупустой дороги.. я прокленала каждого водителя за то,что он соблюдает правила..смотрела на пустые крыши..на небо..только оно не смеётся..оно плачет за меня.. там в нём где то мой отец,Саша,Семён..а я..где я?..наверно где то между ними..и землёй..мир не видит меня...я могу скрыться при малейшем желании даже в толпе,и они в упор не будут меня замечать..я научилась быдь невидимой..но я не научилась не замечать..когда я одна...я никогда не улыбаюсь...но когда кто то есть...сердце включает зашиту..и улыбка всегда на лице...как бы плохо и больно не было душе...вчера вечером...ветер принёс мне слова..и сразу захотелось домой..поскольку улыбаться больше не хватало сил..все эти слова,я оставляю сдесь лишь для того,что бы они не пропали..если вдруг мне взбредит написать жж...

а он был прав..странное чувство в голове...фраза на губах.. свет на волосах..ранимая.. ненормальная....да кто я чёрт возьми? я запуталась...прошол год.. и только сейчас опять всплыло это чувство..опять..опять этот взгляд...опять эта фраза на губах...опять этот свет на волосах...только волосы короче...губы взрослее.. а глаза всё те же...только боли больше.. и вот он опять сдесь..опять в моей жизни...странно это всё...кольцо на пальце... фотография на стене... взгляд отца с неба...что то вздрогнет...а ведь это было совсем фатально.. и как я не догодалась... боль... опять что то разрезает тело в области сердца...кровь...боль....головокружение...мне плохо...я не хочу так больше...я устала...почему опять он...ведь я знаю что никогда не буду с ним рядом...как бы не любила..он слишком на много больше прожил чем я...чёрные нокти стучат по клавишам...а на них капает кровь из носа... и всё это происходит в эту секунду...что то со мной не так...любовь не может случиться со мной...она такая кровавая... а мне так больно... я опять вижу его столь часто...что не хочу дышать без него... уже на всё всёравно...ничего не нужно...просто потому,что он не мой...веши,предметы,деньги,годы,воздух...не нужны...только он.. крыши и лес... всё остальное потеряло смысл... мне страшно..наверно это страх... а не любовь...страх...что он опять уйдёт из моей жизни...страх...что опять появится другая...а ведь я тоже не одна,я не свободна...и мне вполне хорошо с тем,кто рядом...но ночами...вскачив вдруг из сна..я вижу его лицо...а не того кто есть,кто мой,кто рядом...что мне делать?...нечего...я ничего не хочу...наверно стоит умереть...и не мучить их двоих..а я не могу,не без того..не без другого...и тех..кто любит просто смеяться добрым дружеским смехом надо мной...над моими поступками...над всей мной...странно..люди воспринимают меня всерьёз...только постоянно смеются...я чувствую себя шутом этого мира..

я знаю что скоро война...каждый день гнетёт меня пустотой...всё ведёт к войне...всё сходит сума,медленно,но быстро,слабо,но сильно,долго,но скоро...жизнь,как небо перед грозой...затишье...но скоро всё ливонёт...всё и сразу...скоро война...женшины сошли сума,мужчины в полном межпространстве,дети становятся глюченными...всё ведёт к войне...грузия и украина -это главный толчок к ней...их вступление в ната приведёт к третьей мировой....всё это-настояшее затишье перед войной...каждый день давит на тебя своей постоянностью,день изо дня одно и тоже....скоро война.

что со мной делает весна...у меня просто вынесло башню...я ополоумела..перестала бояться...я постоянно курю..минимум 2 пачки в день..делаю какие то ополоумевшие веши...схожу с ума...думаю о том,о чём не думает никто...играю с смертью..ехидно улыбаюсь богу..что я тварюю..жесть..)

больше ничего не осталось...всё что было буквально неделю назад,всё стало прошлым,до и после..в прошлое ведёт лишь одна тонкая нить...два человечка...две чудесные девушки... и всё...больше ничего...пустота...тяжело,больно...что то режит душу,полосует её вдоль и поперёк...но что это,я не знаю.. всё заново...все лица новые.. остались какие то острова прошлого... и иногда выбераешся туда...теряешься в себе...блуждаешь где в мыслях неделями... а иногда и месяцами..но...всегда кто то выдёргивает от туда.. не даёт замкнуться в своём мирке...маленьком мирке иллюзий,свободы,мыслей,мечтаний..и бесконечной грусти.. и тогда просто бегу на крышу...становлюсь на самый край..подо мной машины,счастливые люди.. смотришь на них вниз..потом в небо...расправляешь руки..и всё...считайте что себя уже нет..стоишь и просто не чувствуешь ничего...ни тела,ни биенья сердца...оно как будто останавливается.. а в глазах та картина...лицо отца..боль...потом луч солнца рассекает мне шеку...леса...солнце..небо...и больше ничего не надо..ты стоишь...и просто дышишь...один сантиметр... и тебя больше нет...но мне не страшно... я люблю свободу...люблю когда больно дышать,из за целуюшего ветра в лицо....люблю эти крыши...крыши этого города..тут что то врежется в грудь... и ты падаешь назад...лежишь...тебе больно..а на тебя смотрит небо...и где то там...мой отец...мой...мой....как жаль...что я никогда не смогу попросить у него прошения...как жаль что никогда не смогу обнять...сказать ему то заветное слово..которое постоянно говорила в детстве "папа"... где он.. там... в моём небе...с моими мечтами.. я совсем его уже не помню...я помню только его глаза и руки...рыжую бороду...он был красив.. но его нет больше рядом...нет тех рук в которые можно было спрятаться от этих злых людей..ничего нет... я одна...мне страшно...я хочу в небо...но я не умею летать..я хочу жить..но я не умею... я хочу любить...но...я...не...умею... я люблю только предметы,явления...слова...ветер...высоту...и то чувство...когда светит солнце,ты задыхаешься от простого детского счастья,и ветер бьёт тебя по лицу...я не знаю кто я ...не знаю что я...кому нужна.. а кому нет..у меня болит сердце и чувство..что скоро я отправлюсь к богу..не знаю...каждый день кажется мне последним...и я счастлива...я просто счастлива этому ощющению...оно просто непостяжимо..необьяснимо..наверно вы подумаете,что я пессимистка..причём с уклоном в готику...но это не так...я поглашаю это счастье..оно нереально..

сегодня я натворила глупость.. и сейчас мне просто хочется забиться в угол... и не видеть эти мерзкие сушества,которые называются люди. мне грустно,больно и обидно из за тупого непонимания...незнания кто ты этому человеку? я не могу понять,запасной ли я этому человеку вариант или правда друг?чёрт...это просто невыносимо... а к чёрту всё! останусь у бабушки поживу,вдали от этого города! всем извените,но я остаюсь там на недельку! всё равно,я больше не чувствую такой как раньше привязоннасти к этому городу...людям которые в нём живут... пошло оно всё! будет лето,и у меня всё будет хорошо! я это заслужила! я намучилась со своими друзьями,я навытаскивалась их из дерьма! и что я получила?непонимание,ненужность,некчёмность! а хуй! я ведь всё равно смогу! ведь это я! пусть этот человек не понимает что дорог мне,что близкий друг...пусть! я забуду обиду и боль,и буду снова любоваться дорогой вперёд!

помоему сегодня я потеряла близкую подругу...
отсидела две пары..вышла на перерыв.. стояла на мосту...думала,материлась,кричала...внизу дул ветер...ездили машины... потом просто упала на колени..и почувствовала что я плачу... закурила одну,другую,третью...и так одну за другой... встала...и грохнулась в обморок.. через какое то время поднялась...мне было холодно и больно...кружилась голова... я вернулась в училише.. отсидела рисунок...прогулялась по кладбишу после пар..думала,думала... поехала домой... маразм какой то... и почему я таг волнуюсь??!!!! я что,отбила у кого то парня,или стрелу кому нить забила,а может я изменила парню которого у меня нет?!!! что я такого сделала.... НИЧЕГО! ппц какой то....

гмм... вчера я напилась.. никапли не стыдно...но каг то очень мерзко.. помню всё в каких то обрывках,сначала с дибильным настроением пила яхуар на ГДО..потом мы пошли в магаз.. какой то коктейль... грелись в каком то магазе...амм...помню обидившиеся глаза Дениса... около 10 смс от него.. потом вроде Лерку пошли провожать.. а вот потом я плохо помню...мне алхохоль в голову дал...вроде с Пашей куда т пошли.. аа...мы за Маней зашли.. с ней еше выпили... потом какой то подъезд...Мани уже не было.. потом вроде с ситром настойку пили...жесть короче.. надеюсь я не натворила ничего ужасного.. а ведь могла.. ну короче,если вчера что то всё же натворила,то чесное и искреннее всем извените.

аха..хах... посмотрите каг я теперчи должна жить,оть моё расписание на неделю:
понедельниг: с 8 до 14.00 школа,с 5.30 до 7.30 репетитор(французчкий русский)на беговой.
вторниг: с 8 до 14.00 школа,с 16.30 до 21.00 специальность(в выхино)
среда: с 8.45 до 14.00школа,с 16.00 до 20.00 рисунок(на савёловской)
четверг: с 8 до 14.00 школа,с 16.10 до 20.30сольфеджио,муз-литра,фано,специальность(станция м. Выхино)
пятница: с 8 до 14.00 школа,с 17.00 до 20.00 специальность(м Выхино)
суббота: с 8 до 9 школа(прогуливаю остальные уроки),с 10.30 до 18.00 живопись и композиция..(на Савёловской)
воскресение: с 15.00 специальность....(м Выхино)

смешно,неправда ли?. кста,дорога до выхино занимает два часа,и до Савёловской полтора...)) куль... я повешусь!.)

не знаю....такое полнейшое кошачье безходство(не помню каг пишется) "я всегда кошка без хозяина.." не знаю...наверно я лицемерна...но я полностью уверена,что моя жизнь именно такая...ни один человек не может заставить сделать что либо меня...только если я сама захочу.. я всегда одна...всегда одинока...даже находясь в бурной и шумной компании... я чувствую себя одинокой кошкой...которая всё делает только для себя,только если ей выгодно... и у меня никогда нет хозяина,и не будет. только лишь напарник по скитанию в этом безумном кошмаре,под названием "мир" и ником "жизнь".. я кошка. и я уверена в этом полностью...вся моя жизнь,постоянные перебежки из места в место,с работы на работу,от встречи к встрече,с учобы на другую... и только когда я остаюсь в желанном ночном одиночестве... я понимаю что не одинока,что тёплый в меру нежный,в меру стрервозный,в меру наглый,в меру ласковый комочек лежит у меня на груди... в обшем то...это и есть я ....но только в другом обличии....
может я и не нуждаюсь в хозяине...но даже у самой блудной кошки,где то в глубине души есть дом... и я надеюсь что скоро обрету его... и что этим домом будет именно тот человек...в когтром я нуждаюсь.. задавая вопрос "буду ли я счастлива с этим домом?"я пока не знаю...это можно понять лиш со временем...... когда всё начнёт кончаться... я пойму...что была счастлива....тогда возникает другой вопрос "Потерять всё для того что бы осмыслить?Не слишком ли глупо?" и вот он ответ...на все вопросы..нет... я не говорю что потерять...но всё приходит к концу... смерти ли,болезнь,просто расстование...но конец всегда наступает... и вот именно перед ним... я уверена что пойму точно...была ли я счастлива... вот оно...то что ишут многие... а я взяла,и нашла... я поняла.. я осознала... я сделала свой,по кошачьи грациозный шаг... я нашла себя...нашла свою сушьность.. и я горжусь этим.. я горжусь тем,что я уважаю себя,и свою мысль.. не каждый найдёт ответ на этот вопрос.. и я горда за себя,горда за то,что ответила себе,на вопрос,задаваемый жизнью...кто ты?что ты? зачем тебе жить?.. я нашла ответ. и я не умру так и не узнав,зачем прожила столь насышенную,болезненную,одинокую жизнь. "я всегда кошка без хозяина".. вот он смысл,стремление к цели,во мне глобально,и я всегда добиваюсь..умудряюсь,извиваюсь.. я научилась выживать. это-мой вывод,это-моя жизнь.

аммм.... некоторые люди меня просто выбешивают!!!!! аррр....вот сёня и подралась.... зато удовольствие нереальное.))) ненавижу людей-крыс. рваааф...
зато с великолепный спокойствием посылаю отчима на все три весёлых,и с неменее великолепным спокойствием послала сёня нескольких парней,которые задолбали ко мне кадриться!!!! не в моём вы вкусе заЙЙЙЙчики.)))

ааа!!!! у меня всё пози,пози!!!! я ся лю,друзей лю,всех лю!!!! пофиггг на проблемы!!! просто мне пох!!! я хочу веселиться,жить,наслаждаться!!!!!!!арРррр...пози!)))тьмофффг!)))))

На опушке маленький мальчик плакал от страха и кричал: "Волк, волк!", а волк, стоя за кустом, с тоской думал, что главная беда с маленькими мальчиками - их совершенное неумение расставаться.