ня-ня

сегодня я был парвый день на работе. я работаю промоултером (это те хто в магазине дигустацию проыодят)

хм, мне дали напарницу. что интересно, это оказался анимешник (!!!) и это яойщик!) хотя и начинающий, но он уже смотрел ауран, крестовый поход хроно и прочую всеизвесную фихню =З да, она пока маленькая, но у рождающегося анимешника есть много пространства для развития) эх, ну яой само сабой она тож видила =З

начальство нас оценило на 5 (то как работали)

интересно, когда нет особых проблем и принципи все хороше, то писать вобщем-то и не о чем. а когда моя жизнь стабильна, то она становится однотонной. однотонная жизнь-это пик скуки длиной в жизнь. это ооочень плохо. после всех этих экзаменов хочется просто проспать неделю. вот и сейчас мне снова хочится спать. ну хочу, сил моих нет. =.=zZ

спасите меня от скуки Т.Т

сижу и слушаю би-2 - ревалюция. хм, мне она нравится.

знаете, я человек, который не может прожить без свободы. любая мысль, о том что я могу ради чего-то ею пожертвовать кажется нереальной, но я понимаю, что рано или поздно придется с ней распрощаться. но, думаю, что если я потеряю свою свободу, то я перестану быть собой. хм, именно по этому я начинаю думать, то что моя свобода равна одиночеству. она дорого стоит и растоваться с ней нет желания. но.., без выбора, ею придется пожертвовать...

хм, я вчера сдал алгебру. я написал переводной экзаменя на 8 из 10 балов. неужели теперь можно раслабиться? эх, я успел утомиться за эти несколько месяцев мучений и напрягов. наконец-то я ощущаю свободу от этих обязательств. наконец эта нервотрепка закончилась и я никому из них больше ничего не должен. я так устал... наконец-то я могу отдохнуть. моя психика за это время стала более жесткой. несколько моих друзей сказали, что за последние несколько месяцев я стал занудой, а всего-то что я хотел в эти месяцы, это просто выспаться. это же не так много, да? я прошу вовсе не золота, не внимания, ничего не возможное. мне это и не надо. я просто хочу отдохнуть. я адски устал. я стал более черствым и словно в тумане, почти не реагирую на определенные вещи. усталость..? хм, кто его знает, хо так хочется отчего-то вспомнить нецензурный лексекон. наверное это то последнее, что мне необходимо что бы обрести спокойствие. что бы моя душенька наконец была спакойна. эх, я и не знаю что дальше...

эх, славо богу я сдал остатки документов, но все-равно не все Т.Т осталась кое какая справка, ео ее можно сдать после последнеге (недеюсь) экзамна.

вчера был дождь. вечером. тогда резко похолодало и на улеце аозникла долгожданная прохлада. было так хорошо.., но сегодня вновь жара... парилка >< а нам сегодня должны отключить горячую воду. вообще ппц! ><

сегодня я решил после инста (я отвозил документы) сездить в аниме рай. он находится рядом от моего института. всего станции2-4 от него на метро. хех. я так грезил о новых значках, но простояв там час, не выдержал. эти гады так и не пришли на рабочее место! они хоть работают вообще, а?

я хочу спать. я снова не выспался. я лег в первом часу, а проснулся в семь. не, этого времяни не достаточно для моего организма, что бы выспаться.

из-за жары я почти ничего не ем и только пью. я начинаю чуствовать легкий протест в желудке, но все же они настолько слабы, что я могу пожить и на малом... я мазахист? Оо"""

ааа, я скучаю по лексу Т.Т лекс, как ты там на даче-то? *рыдает*

 

хм. сегодня очень нервничал. я нервничал так сильно и так сильно боялся завтро, которое уже должно наступить, что мне потребовалось успокаительное, ина че бы мне просто не прийти в норму. как только это чуство возращалось я хватался за таблетки. хорошо что их можно принемать больше чем 3... я слегка привысил дозу за день. я выпил 4 таблетки и думаю, что 5 пить не буду. я пришел к выводу, что я нахлжусь в дипресии последние 2-3 месяца из-за экзаминов. да-да, мои экзамины длятся уже 2-3 месяца!!! вот и все. другие слышат об этом и ы обморок падают, а я пащу. мне до чертиков надоели эти экзамены, гррр! ХОЧУ СВОБОДЫ! я просто хочу уже закончить с этим и все! я просто хочу что бы у меня хотя бы лето уже наступило! это же так мало вконце-то концов. на улице жара +35, а я сижу и готовлюсь к этим экзаминам. то почему я стал такой не позитивны, как замечают другие это и есть экзамены. они уже задрали просто! да еще и духота что дома, что на улице. я сегодня ходил с документами маялся и по пути зашел в магазин воды купить. я же не верблюд по жаре ходить.., хотя я же воду покупать щел ^^' въобщем. я зашел в магазин и первая мысль "я хочу тут жить!" если на улице было под +40, то в магазине было +20-+25.

эх... я устал...

 

хм... вот вспомнилось. наверное это то, почему я люблю этот дождь. много людей не любят его, но есть такое же количество, что любят его. мудрено, знаю, но... хм, возможно вам, читателям моего дневника начинает казаться, что я гот, но если это и так, то лишь в подсознание. если бы пообщались со мной вживую, то наверняка даже и не подумали бы об этом. хммм. наш натаку... да и гоку тоже. в последнее время задают мне один вопросс. "почему я грущу" "почему я обижаюсь" (я вовсе ни на кого не обежаюсь!). наверно просто в последнее время на свет выходит моя суть. в глубене души я именно такой. обычно я всегда радаюсь жизни. я позитивен, но в сердце моем отчего-то поселилась печаль, которую никто не может прогнать. сам я не в силе это сделать. мой хорактер... я отношусь к людям-маскам. попытайтесь это истолковать сами. хм, теперь вернемся к главному. этот пост называется давольно странно, но и этому есть объеснение. чтож, пожалуй я уже начну свой рассказ...

за всю свою жизнь я мог умереть около 5-ти раз. в детстве я едва не разбился путем выпадения из окна. всего это повторялось 3 раза. так же особенно успешно я мог лишиться жизни и на дороге. несколько раз едва не попал под транспорт. последнее такое произошло в 2005 - 2006 году. я запомнил это потаму что был канун нового года. я шол домой и едва не угадил под трамвай. гололед, блин. =.=

но косательно дождя. когда мне было 5-ть лет я едва не выпал с болкона. 4 этаж донако Т.Т я просто хотел посмотреть на улицу, а ростом я не дотягивал. эх. я встал на какуето доску, та стояла ребром. постоял, порадовался, но тут вдруг эта дощечка покачнулась и упала, а я остался балансировать на поручне. мои крики услышала моя  бабушка, самы мой родной человек. она вытащила меня. если бы не она, то не сидел бы я сейчас тут. и это не единственный случай, когда она меня спасла. итак, самое главное. в тот день была идиальная погода. светило солнце и не единой тучки. но после этого вдруг накатили тучи и пошол сивень. на небе возникли свинцовые тучи. с тех пор я люблю дождь. он смывает с меня всю боль и грехи. когда у меня болит голова, дождь снимает эту боль с меня. я его люблю. такое ощущение, что он меня опикает, но так же сильно я люблю и ветер. все в этом мире закономерно. и ни что не сможет уйти от этого. наверно если я до сих пор жив, значит я долже сделать что-то. наверное это может быть важным, но возможно я еще не выполнил свой долг...

как странно. я не люблю писать о таком, но все же надо делать это хоть иногда...

не знаю как вас, но меня проперло капетально Х)))))

хм, даже и не знаю что можно написать о своей жизни в нанный момент...

я живу и я есть. в моске который уже день стоит жара и никуда вылазить вообще не хочится... и отчего-то я снова мечтаю о дожде... что бы по среди жары вдруг взял и пошел ливень... я псих? другие ведь радуются такой погоде, а я мечтаю о дождике... сдругой стороны дождь необходим всем. вчера в новостях показали: в москве взорволась машина. это произошло не из-за подрыва, не из-за теракта,а лишь из-за того, что проводка машины не выдержала такой жары. водитель погим не сумеф выбраться из машины вовремя. так же в такую погоду опасно пользоваться подземным транспотом, а именно метро. если на улице +30, то не редко, что в метро температура достигает +40. в такую погоду в позапрошлом году я едва не задохнулся в метро... нет, я хочу дождь. я хочу ливня! это будет лучше для всех. жара не может стоять настолько долго, что из-за этого начинают взрываться машины...

помню когда-то в детстве, когда я приехал с родителями с черного моря в москве была подобная жара.., а возможно и еще жарче. я помню те события. по ночалу стояла такая жара, что почва под ногами трескалась как в моменты зазухи на равнинах африки. люди изнемагали от жары... а затем... затем в противовес этой жаре ночью по москве прошолся уроган... после него в москве стало резко прохладно... тогда мне было лет 10...

хочу дождя!

вуаля. я вдохновился и вот что написал) те кто участвуют в ролевке "киндрет" пойму.

жив, не жив, какое дело?

так странно, не понять.

так долго время шло, и что же?

как долго мне теперь терпеть?

 

сижу и думаю в стенах я крепости своей,

куда неловкою судьбою затачил меня же ты.

когда же сдержишь слово то, что дал когда-то мне?

я жду, но все же не пойму.., то жив ли я?.. или же не должен...

 

снова нефига не складно, но адресовано от кобы к мне, к дзиро ^^

коба, прости, вернись в киндрет и увсе доделаем =З

приспичело мне в такую познату поиграть. это своевременно перешло в жгучее желание поделать скриншотов. воть мои парни, которыми я играю в гранадо эспадо ^_________^

 

и немного окресностей в городе рабельдо =З

я посмотрел фильм "индиго". это хороший фильм с неожиданным развитием сюжета. но какой бы он прекрасный не был все равно есть оганичения. этот фильм не для слабонервных. в нем прекрасные специфекты и каждое мгновение просмотра находишься буквально на нервах. так что скучать не придется.

вот такой я внутри. таким я стал за последний месяц. хм, что вы видете в этом чибике, безобидность, или что-то отрецательное?

на мой взгляд он совмещает и безобидность и угрозу. а ведь такой я теперь.... покрайней мере до тех пор пока не приду в чуства.

смотри ниже

сегодня я сдал экзамен по физике. я уже было радовался свободе, но мне давольно быстро обломали малину. выеснилось, что пересдача переводного по алгебре будет 17 числа. народ, я устал! я мечтаю о отдыхе! >< хочу лета! я так больше не могу! уже июлб начался, а я все ще даже не отдыхал нормально! все время в голове эти гребоные экзамены. я уже задолбался порядком Т.Т  ХОЧУ-ЛЕТАё ХОЧУ-ОТДЫХ! ХОЧУ-ЧТО-БЫ-ЭТИ-ГРЕБАГЫЕ-ЭКЗАМЕНЫ-УЖЕ-ЗАКОНЧИЛИСЬ. ОНИ,-ЧТО,-ХОТЯТ-СДЕЛАТЬ-ИЗ-НЕВИННЫХ-СТУДЕНТОВ-ЗОМБИ? ТАК-У-НИХ-ЭТО-МОЖЕТ-ПОЛУЧИТЬСЯ...

почему когда жизнь налаживается должно обязательно произойти что-то плохре? сегодня моя родня искала какой-то важный документ и он обязательно нашолся в моем углу, в моих вещах. начался ор, оказалось, что мой "хлам" всем уже надоел и пливать они хотели, на все мои возгласы. я их уже всю жизнь прошу выделить мне место! все началось тогда, когда мне было лет 8. меня тогда начали активно обделять. если тогда у меня было достаточно мента до моих вещей, то сейчас это лишь одна полка под все книги, диски, тетради и прочее! и их что-то не устраивает? я опять крайний? толька я начал марально приходить в норму как надо нагадить, грррр! еще у меня болят зубы. надо к дантисту. а после скандала у меня вновь заиграли нервы и разболелась голова. чуствую, что чуть позже снова заболит сердце. не так давно оно меня уже тревожило. как-то ночью оно заболело. отчего-то я думал, что не доживу до утра... хотя это было не так сильно, но почему-то возникли такие вот поганые мысли и я поспешил их выгнать из головы... черт... голова раскалывается. не могу даже думать.

 

сегодня ехал в метро и почемуто вспомнил свое детство. точнее, то что мне не редко снилось. я помню, что в детстве я не мог поверить, что кому-то снятся черно-белые сны. я не мог представить, что кому-то сны вообще не снятся. я спал, и мне снились сны. это так чудестно, но порой они становятся черезчур не детскими... особенно когда теряешь чуство реальности. поверите ли вы, когда мне снились кашмары, я всегда терялся в реальности. мне снилась смерть... и я думал, что это правда, а не сон. иногда, редко, но все же я даже чуствовал ветер во сне и запахи что были там. следовательно и чуства мои были все такими же. то что я видел во сне я воспринемал как реальность... первый страшный сон, что мне снился.., это было на черном море... точнее события сна там были.  до этого я отдыхал там, а теперь мне снился сон. я стоял на пляже, которы хорошо знал. я, маленький ребенок. лет примерно не больше чем 5-7. стою на пляже и смотрю на горизонт моря. было солнечно, жарко. вдруг на горезонте появилось три обьекта. три кита на огромной волне. киты бли гиганских размеров. двое крайних, что с лева и право, они были ... я знаю к какому они виду относятся. каричнового цвета. в природе они не велеки и обитают в антарктике. их отличительная черта, это рог. они были в 3 раза крупнее своих крупных сородичей. к примеру белого кита, или китовой акулы. нет, китовая акула по сравнению с этими двумя была несчасной рыбкой. а третий, что по середине был самый большой. он выглядил как сказачный кашелот, что так любят дети за его добродушный вид. он был тоже коричнивый и примерно величиной с футбольный стадион. чтож, я наивный ребенок решил его позвать... и он поплыл к берегу, а вместе с ним гиганская волна и двое китов, что были с ним. вдруг я адски испугался. в воздухе не откуда раздался мужской голос. он был мягким и принодлежал судя по всему юнощше. но он звучал кагбудто его сопровождало едва заметное эхо. он сказал "- что ты сделала. он нас погубет!" нет, не голоса я испугалась... я уже и сама просто поняла что наделала... мне снилась, а я думала, что правда.

мне не однократно снился конец света, и каждый раз я думала, что это правда. каждый раз мне казалось, что сейхас наступит конец... мне снилось, что я стою на луне и прямо на моих глазах гибнет земля. она была охвачена синем светом и вскоре "исчезла". мне снился потоп, и мы знали, что нам осталось жить только час. не смотря на это мы решили прожить его с гордостью...  мне снился конец света. он был медленый и мучительный. на небе загорелось второе солнце и теперь тепло и излучение стало еще более мощным. следовательно температура стала выше. я видела смерть планеты. смерть долгую и мучительную. и я думалав, что это не сон а реальность. после сна про второе солнце я шарахался от настоящего солнца весь день... еще мне снилось как меня хотел убить родной мне человек, который воспитал меня и был мне родным... это чуство... он жадал моей смерти, жаждал так, что обезумел. еще мне приснилось что почти что на моих глазах убили этого дорогого мне человека... весь этот кошмар снился мне... весь этот кошмар снился маленькому ребенку... странные сны. и необычно реалистичные... как реальность...