Медведев, после рабочих поездок на Чукотку, Магадан, Камчатку звонит по телефону доверия:
- Вы понимаете, там как и по всей стране – нет никакой системы управления!... Я даже не знаю что мне делать… У меня опускаются руки…
Ему в ответ:
- Спусти, клоун – ноги с табуретки да положь трубку на место! И не распускай сопли – ты же всё таки мой преемник, мать твою!...
Медведев, в шоке:
- Это вы – Владимир Владимирович???...
На том конце провода:
- Конечно же я! А ты кому ещё, придурок – в этой стране довериться хотел?!..........

Путин с Медведевым сидят вечером, после работы в Кремле и со слезами благодарности за растущее неизвестно от чего экономическое благополучие – настойку боярышника квасят, занюхивая время от времени лоснящимися рукавами… Через пару часов, Путин:
- Баба… Баба…
Медведев, сочувственно:
- Понимаю… Володя… тебя… всею… душой!... Мине… тоже… всем сердцем – бабу… захотелось…
Путин, мотая головой с отрыжкою:
- Не…… а!... Баба… Бабаков… из долбанного Страсбурга… ещё не приехал?..........

Медведев, как гарант Конституции – решил лично заняться проблемой качества пищевых продуктов. Пришёл в продовольственный магазин без охраны, как обычный покупатель и тщательно изучая маркировки, интересуется у продавца:
- А что это у вас за буковки на колбасе, консервах: ТУ- 2869…, ТУ- 5436…?
Продавец, совершенно не реагируя на вопрос, занимается своим делом. Медведев, повышая голос:
- Я кажется у вас спрашиваю?...
Продавец, в крайнем раздражении, не отвлекаясь от работы:
- Что!... Что!... Здоровьице, твоё значит, ту-ту… от этой колбаски!... Понял – тролль деревенский?!.........

Поставил гарант Конституции РФ, Дмитрий Медведев у дверей Госдумы здоровенный ящик для пожертвований с надписью «На борьбу с коррупцией» с вмонтированной у щели для купюр микровидеокамерой. Ещё до истечения рабочего времени народных избранников – ящик полон денег. Вечером того же дня по этой причине его демонтировали и увезли.
Утром в Госдуму прибегает Дмитрий Медведев с всклокоченными волосами, жёлтым от бессонной ночи лицом, в три раза увеличенными мешками под глазами и надрывно кричит, бегая по её коридорам с вознесёнными к потолку кулачками:
- Это переходит все границы!!! Это вне пределов всяких пределов, не говоря уже о римском праве!!! Из всех денежных знаков – только пара единиц оказалась не помеченными специальною краской для взяток – пять копеек Иосифа Давидовича Кобзона и сто рублей образца 1961 года Владимира Вольфовича Жириновского!!!.....

Путин на рыбалке с Грызловым и Мироновым, увлечённо рассказывает, вдохновенно жестикулируя:
- Дело это было в 1980 году… Бегу я, отстреливаясь из двух пистолетов от сотрудников ЦРУ по Вашингтону…
Миронов негодующе обрывает:
- Хватит брехать то!...
Путин незамедлительно парирует:
- Самая большая брехня на сегодня в Российской Федерации – это брехня о справедливости!
P.S.Похоже, достал я свиные рыла - постоянные обрывы связи...

Путин на совещании кабинета министров:
- Необходимо срочно увеличивать средний класс – оказывать содействие развитию малого бизнеса, народных промыслов, расширять занятость в сфере частных услуг! К следующему заседанию – требую наглядно продемонстрировать результаты вашей работы!
За день до указанного заседания Путин выходит из кабинета и получает качественный удар по голове обухом топора. Очнувшись, ползёт в свой кабинет без документов и бумажника… Добравшись до телефона – звонит слабеющим голосом министру МВД:
- Што… за фигня… меня… ограбили… у дверей… собственного… кабинета…
Министр, невозмутимо:
- А это, Владимир Владимирович и есть народные промыслы – из тех, что на сегодня остались!........

Генеральный прокурор, надсадно кряхтя, заталкивает в кабинет Медведева громадную тачку, доверху наполненную толстенными папками. И упреждая вопрос хозяина кабинета:
- Эт я, Дмитрий Анатольевич, свои детализированные предложения о инновационных способах борьбы с коррупцией с помощью ГЛОНАСа и нанотехнологий подготовил!
Медведев, тревожно оглядываясь:
- Я слышал, что кого то на светофоре прямо в центре Москвы грохнули?!...
Генеральный прокурор, оправляя китель с успокаивающим смехом:
- Не, того не за борьбу с коррупцией шлёпнули! Просто из спортивного интереса…

2015 год. Мозг нации, Анатолий Чубайс торжественно убирает щепоть правой руки с президентского стола Владимира Путина:
- Вот вам, Владимир Владимирович – ключи от построенных мною лично нанозаводов!
Путин, внимательно смотрит, время от времени прищуривая в напряжении глаза на пустой стол и в полной растерянности:
- Я что то никаких ключей тут не вижу!...
Чубайс, с нескрываемым сочувствием:
- Может вы ещё хотите и нанодиректорам – руку пожать???...

Президент Медведев собрал всех начальников УВД с центральным аппаратом, руководство Генпрокуратуры с областными прокурорами, всех депутатов, губернаторов и членов Совета Федерации. Каждого из пришедших встречал лично в дверях Большого Кремлёвского дворца, крепко обнимал, жал с чувством руку…
Когда все расселись, Медведев с посеревшим лицом подошёл к трибуне, поставив возле неё негромко тикающий чемоданчик и с драматическими нотками, срывающимся голосом:
- Я, господа… принял историческое решение… уничтожить сегодняшнюю российскую коррупцию… как таковую… Вы тут пока меж собой попро… пообщайтесь… а я… я… за бумагами для выступления схожу!...................

Алё! Моськовское радиво?
- Почему кортеж президента Российской Федерации не останавливается на московских светофорах?
- Вы что – судьбы Ямадаева ему желаете???

Ало… Правда ли что тибетские целители – скоро вернут Ющенко лицо?
- Правда. Фильм ужасов с его участием заканчивается…

Алёу! Что по вашему должно последовать за недавним созданием «Антирейдерского штаба»?
- Срочное формирование антирейдерской ударной армии и фронта!

Алло…Почему премьера Владимира Путина на центральных телеканалах показывают заметно чаще нежли Дмитрия Медведева?
- А кто такой – этот Дмитрий Медведев?

Алоо! Если для любого серьёзного лечения абсолютному большинству населения Российской Федерации приходится брать кредит в банке под чудовищные проценты – то какими глазами им прикажете смотреть на благополучные рыла вождей и лидеров нации?
- Глазами Бен Ладена!

Митьки – Путькам:
- А у нас – тельняшки!
Путьки – Митькам:
- А нафига нам тельняшки – при такой походке???

Сын – отцу, проходя с ним мимо здания пахнущего деньгами:
- Пап, а почему сегодня так часто убивают инкассаторов у банков?
Отец, с трагическим вздохом:
- Всё большая часть населения, сынок – считает это человечнее, нежли брать там кредит!...

Стюардесса объявляет:
- Уважаемые пассажиры! Наш самолёт, Боинг 737 – выпуска 1980 года, купленный нашей авиакомпанией у Малазии, которая до этого приобрела его у Китая, а Китай – в Сингапуре, а тот еще где то – к месту назначения прибудет точно по расписанию. Пилоты наши конечно асы, но не исключена посадка на железнодорожные рельсы… Поэтому не будет лишним приобрести вам загодя и железнодорожные билеты, которые совсем не помешают. Железнодорожные кассы находятся рядом с туалетом и аварийным выходом. Желаем вам приятного полёта!

Путин с женою полетели в долгожданный отпуск, после адских трудов за двести долларов в месяц и живут вторую неделю, как и тысячи других подобных авиабедолаг, в транзитном аэропорту ввиду простого банкротства отечественной авиакомпании КрасЭйр, находящейся под мудрым руководством совершенно неглупых Абрамовичей.
Супруга, явно злорадствуя:
- Ну теперь ты понимаешь – что такое рыночная экономика с её монетаризмом и прочей хернёй?
Путин, с ожесточением закатывая пальцами недельную грязь правительственного тела в катышки под рубахою:
- Да, пля – уж тяперя палутше самаго Адама Смита!!!..........

Медведев пьёт в обеденный перерыв чай с начальником своей охраны. И глядя на убранство кабинета, фактически не изменившееся с коммунистических лет – вспомнил эпоху Брежнева, его сияющий чёрным лаком лимузин, свою небогатую студенческую молодость, нищенскую стипендию, очарованность автомобильным эскортом с ощущением недосягаемости блистающих машин как символов заоблачной власти… Отхлёбывая чай с блюдечка, выдаёт с невыразимой по глубине ностальгией:
- Эх, как бы я хотел сейчас прокатиться на «Чайке»!...
Начальник охраны, суетливо поставив чашку:
- Одну минутку, Дмитрий Анатольевич!
И выйдя в коридор, по телефону:
- Генерального прокурора – срочно в кабинет президента! И пускай китель обязательно снимет, чтобы Дмитрий Анатольевич брюки о погоны не разорвал!

Пришёл Владимир Путин зарплату получать. А там ему прибавка антиинфляционная, как федеральному служащему – аж целых сто пятьдесят целковых! Он, конечно на радостях побежал сначала в аптеку, взять пяток фуфыриков настойки боярышника чтобы поддержать сердце, которое этого внезапно привалившего благополучия могло и не выдержать… На оставшиеся, как обычно, из доступной пищевой роскоши – тройку банок утомлённой томатным соусом кильки из захваченных в качестве трофеев у фашистских оккупантов в 1945 году, естественно с обновлённою этикеткой и недолго гулявших куриных лап для семьи на праздничный бульон к Новому году…
Сердце его спортивное, пять флаконов боярышника конечно одолело, хотя и не без труда, а вот мочевой пузырь разведчика – подкачал… Открывает его супруга дверь на лестничную площадку, заслышав странные звуки, а там – лидер нации в луже собственного производства, осыпанный бледными, аки внешнеполитические успехи, куриными ногами лежит в блаженном трансе экономического процветания…
Дочери, заглядывая ей через плечо:
- Мам, что это с нашим папкой???
Мать, с философской тональностью:
- Вот теперь, милые доченьки, ваш папка по реальным делам – точно с первым из последних президентом Борисом Ельциным сравнялся!.......

Сергей Миронов идёт скорым шагом делового человека по вопиющему тысячелетним экономическим процветанием коридору Кремля. И как только он поравнялся с кабинетом Медведева – дверь быстренько чуть приоткрывается и в коридор стремительно высовывается маленькая ножка в зеркально начищенном ботинке. Миронов на полном ходу грохается лицом о плотный, всёприемлющий восточный ковёр – скоренько поднимается и вытирая кровоточащий нос, уходя ненавистно бормочет грозя полуспрятанным кулаком:
- У тебя, мужик – будут проблемы!........
Медведев, показываясь в дверях, злобно:
- Вали, вали отсюдова – чучело справедливое!... То же мне – Джорж Буш небритый!... Да мне столько проблем Ельцин с Путиным оставили – что всему роду Медведевых до инновационной пасхи не разгрести!...............

Путин сидит с жестоким запором на унитазе, весь лоб в крупных каплях пота , хорошо размятым портретом Саакашвили в правой руке и приговаривает без передышки:
- Реальное улучшение жизни населения уже близко… Реальное улучшение жизни населения уже близко…
Супруга лидера нации, проходя мимо туалета:
- Что ты эту ахинею без остановки несёшь? К завтрашнему выступлению что ли готовишься?...
Путин, кряхтя:
- Не… Просто от одной этой бесхитростной фразы – моему организму… уже легче становится!.......

Ещё вчера искренно преданные делу коммунистической партии, Сергей Миронов и Борис Грызлов – выходят после воскресной службы из храма Христа Спасителя. Грызлов, желая завязать разговор:
- Ну и как тебе служба?
Миронов, разочарованно:
- Ни фига хорошего…
Грызлов, останавливаясь в недоумении:
- Что так?
Миронов, с досадою махнув рукой:
- Неясного много!...
Грызлов, удивлённо:
- И что же тебе неясно?
Миронов, задумчиво поскребя месячную щетину:
- Ну, допустим, «Во имя отца и сына» - я понял, что это про Владимира Владимировича с Медведевым… Но «святой дух» - тогда кто???...

К Дмитрию Медведеву забегает предельно радостный Грызлов и заявляет, утирая нос рукавом пиджака:
- Я, Дмитрий Анатольевич – новый слоган для Единой России придумал!
Медведев, отрываясь от бумаг:
- Какой ещё слоган?
Грызлов, подбоченясь:
- «Единая Россия – ум, честь и совесть нашей эпохи!»
Медведев, чуть подумав:
- Неплохо, только длинновато… «Честь и совесть» - лучше откинуть, а вот «ум» - пусть останется… Хоть в слогане будет!........