-Ой, какая красивая собака. А какая порода?
-Шар-Пей.
-А как зовут?
-Как, как... Шар-Пей.

Здравствуй, Дедушка Мороз ! Меня зовут Юля. Мне 16 лет ! Не много, не мало, но я верю и надеюсь на то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама - очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в в самолёте и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до позновато. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня вилки и частенько попадает мне прямо в ногти =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "Парней так много холостых на улицах Саратова". Мой папа работает летчиком и ,приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Упть! ПЫЩЬ ПЫЩЬ! >_<" !!! И заставляет меня готовить ему съедобное. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получается клей. Он злится ещё сильнее и запрещает мне играть в кубик Рубика с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Юля, а Кошка. В общем, Дедушка Мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне тошно. Дорогой Дедушка мороз , (красный светофор) забери меня к себе или вышли мне вилку. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на есть яблоко. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь, на новый год я найду под ёлочкой вилку. Дед Мороз, пойми как мне тошно. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне будет плоско и больно. Помни, что я верю в тебя, падла немецкая !

Отличный мужик был, вот такой, да-да, язык длинный и все дела.

Габриэль Гарсия Маркес “13 фраз о жизни” . Если эти фразы и правда ваши, то вы достаточно опопсели.

Глупая маленькая глупизна хихикнула и лениво ковырнулась в носу.
Не-не, я против таких читателей. Слушателей. И зрителей. А что они несут? Какую пользу? Да и вообще, несут ли слушаетели пользу. Одна маленькая глупизна написала: "Монолог - это разговор человека с самим собой". А она ведь права.
Не, безопаснее для всех (меня и вас) действовать по принципу комиксов: максимум картинок, минимум текста.
А кошка забирается по моим штанам мне на колени. И с этим ведь ничего не поделать.

Когда подкатывает тошнота и обида встает поперек горла вместе с отвращением, мне хочется ударить тебя.
А знаешь, я теперь воспринимаю все совсем по-другому. Еще ПОДРУГОМЕЕ.

В колонках играет - Chic - Everybody Dance6:39
Настроение сейчас - Здесь совсем не пересекаются ти вещи: музыка, заголовок и мысли в моей голове.

Сколько раз я говорила себе: нельзя вдохновляться, рассматривая такие вещи.
Но, черт возьми, вдохновение. Порой его есть за что ненавидеть.
Нет, это просто стимул. Чтобы жить, надо получать стимулы извне. Это один из таких, хоть он и задел меня только немного внешне.
Но при всей своей неприятности, он подал мне идею. И дал стимул . Точнее, дал пинок, НАКОНЕЦ. Пинок к действию.
И в этом случае ему можно сказать спасибо.
Было много фотографий, но эта...Она буквально сказала мне вызывающе: "Ты с ума сошла? Ты сидишь, а тут происходит !!!".
И я поняла.
Да, дорогой прошлый кадр, ты можешь пить кофе и делать счастливые глаза, изредка кося ими, мне от этого только немного...улыбчиво.
Это, кстати, относится ко всем вам.
Толпа: Поняли!
И нет, я никогда больше не буду смотреть на эту фотографию.
Буду слушать такую музыку. Только эту музыку.

И в общем-то такая глупая вещь, как последний день ответить завтра, а ты ничего не успеваешь (это как приходить в два ночи, да-да), она же настолько глупая, что самому смешно от того, как она может на тебя давить. А давит она не потому что она имеет огромную какую-то силу, а потому что ты сейчас в плохом настроении. И именно это - совсем не то место, где надо писать гадости о себе, тем более о себе-то что писать.
Может, потому что ты никуда вечером не пошел, как это обычно бывает, а остался дома, в надежде провести время мило, культурно и по-уютному. Но что-то не удалось. То ли чай был недостаточно горячий, то ли половина трехчасовой "Внутренней империи" Линча оставила неприятный осадок.
То ли опять какой-то придуманный тобой человек не быполнил каких-то придуманных тобой обещаний. В сотый раз придуманных.
И это такое состояние, "когда ты легко и с удовольствием на все раздражаешься".
А что сделать, чтобы этого не было?
Включить светлую песню. Включила. И образы Линча стали фоновыми. Стах прекращения песни...
А ревут от такой ерунды только полные идиоты.
Только если эта ерунда была единажды, а не...
Один раз, а потом лучше.

Спасибо Богу, кошке и занудной системе логинов и паролей.
Потому что...
Потому что когда на тебя накатывает волна и слёзы эти дурацкие. Когда какая-то такая ситуация, что ты прочитал строчку одну, ОДНУ, но какую... Что тебя просто отбросило её назад. А тот, тот, кто тебе её написал, ему на это все равно. Да в общем-то тебе сейчас и не хочется разбирать, все равно тебе или не все равно. Главное - это то, что тебя где-то очень глубоко, сильно и больно обидели. Только что. Секунду назад. Мгновение.
И ты с подкатывающей волной открываешь какой-то глупый электронный дневник. А он ЗАПРАШИВАЕТ ПАРОЛЬ... И ты вспоминаешь свой пароль, а он ТАКОЙ ДУРАЦКИЙ, что не улыбнуться просто невозможно. А потом еще прихихикнуть, его печатая.
И вообще первым, кто тебя спас в этой ситуации, что почувствовал, понял без слов была твоя кошка. Она у тебя первый день. ПЕРВЫЙ. И кошке еще очень мало лет. А она уже чувствует тебя и то,что тебе сейчас нужно помочь. А как может помочь кошка? Она может свернуться на тебе в калачик и дать тебе уверенность в том, что ты еще кому-то на этой земле нужен. Что тебя можно любить.
И спасибо Богу. Спасибо за то, что он есть.

Итак, чем заняться.
Давай я поспорю с тобой, что успею зажечь свою зажигалку десять раз за минуту. Я выиграю - забираю твою машину, выиграешь ты - отрубаешь мне мизинец.
Или попрыгать на правой ноге, держась левой рукой за нос?
Можно наблюдать, как конфета переходит из твердого состояния в жидкое и наоборот, но это долго.
Плеваться из окна. ГОРОХОМ.
Или вот еще: стоять на голове и петь песни, начинающиеся на букву "М".
Можно делать умный вид, и лицо такое, как будто занимаешься чем-то важным (но мы-то никому не скажем ;))
Можно переписать сборник рассказов Бунина задом наперед.
Юль, а ты не хочешь приготовить чай с сахаром, солью и перцем, а потом выпить его?

Очередное наваждение подкралось со спины и потеребило меня за плечо.
Так смешно, так смешно, что аж стыдно.
Ну я не могу называть вещи своими именами.
Получается какой-то набор из знаков препинания, слов восторга и всяких междометий.
Да.
Это случается со мной периодически.
Две мысли, одна другой хуже и ... непонятнее.
Две эти мысли будут стоять рядом.
Здесь.
Предвкушаю завтрашнее утро. Чашку кофе. Подоконник. И надежду в собственных глазах. Да, я очень люблю в себе такие беззаботные глупости.
Я тоже много чего не хочу. И ко всему тому много всего хочу, а это хуже...
Я не плачу над "Титаником". Доктор, это значит, что у меня нет сердца?
Может, ударится пару раз головой о стену, выругаться и всё вылетит? Нет, это вряд ли. А жаль. Наверное.
Может, мне нужны такие наваждения, чтобы не было какого-нибудь творческого кризиса?
*Сколько лишних слов*.

Да.
Так оно и будет.
...вот она я. Просто стою на маленьком мосту. Или сижу у берега когда уже заходит солнце и смотрю на волны, не понимая, что чувствую и не понимая, чего мне не хватает.
Ты должно придти ко мне неслышно, но как само собой разумеющееся. Тихо подойти со спины. И я не оборачиваясь пойму, что ты улыбаешься. Откуда-то изнутри идет музыка, самая настоящая, та, которая похожа на естественный аромат человеческого тела.
Я еще глаза закрыла. Чтобы было лучше тебя видно.
Из этого рождается мои собственные, слабые, еле уловимые образы.
А я потом конечно буду рисовать твои руки, твою улыбку. Твои глаза. И конечно, стараться смотреть на тебя. Держать твою руку. . .

"...и я даже слышала как бьется его сердце...".

Ты должно придти ко мне неслышно - ЧУВСТВО.

В колонках играет - Hasta siempre Comandante
Плохой фильм - это такой фильм, который можно с легкостью прервать в любой момент и со спокойной совестью выключить ("Две жизни").

Среди шума, шелеста конфетных оберток, плохого музыкального вкуса моих соседей, груды сумок, удачных шуток и кашля; среди подножек и скользкого пола, салатов, сильных дождей и неинтересных книг, - среди всего этого безумия Я ЛЮБЛЮ. Я ДЫШУ. ЗНАЧИТ, Я ЖИВУ.




А сколько чашек чая, интересно выпивается в среднем за год? Чая выпивается много. А зубы ломаются редко.
Завтра пойду полечить.
Этими буквами можно творить чудеса. Можно убить кого-нибудь, но не в физическом смысле, а хуже.
Можно сделать кого-то счастливым.
Величайшая глупость.
Хочется лежать где-нибудь в землянке, отражать чье-нибудь нападение.
И не бояться. И гордиться. И любить Родину (Родинку).
"Они сражались за родинку".


.

Настроение сейчас - Всем попробовать пора бы, как вкусны и нежны крабы)))))))

В колонках играет - Сергей Бабкин - Забери
Настроение сейчас - Горячего бы чая и никого в квартире до конца дня...

Слова "главное" не существует.
Забудь его.
Забудь слова "всегда", "навечно".
Забудь и просто живи.
А потом будет дождь. Ты попросишь не курить, и курить не будут. И "у тебя в глазах уже рассвет".
Я наколдую дождь.

Клубники, которую я сейчас ем, не существует.
Она огромная, размером с пол-ладони.
И жутко, просто умопомрачительно вкусная.


...и вот ты думаешь уже непонятно о чем. И тарелка почти пустая.

И ведь хочется. Но терпеть. Недостойно. Просто недостойно. До меня не долезть.
Муза. Помню, были в детстве такие конфеты - "Муза". Не помню их вкус, их начинку. Помню их цвет...
В детстве было много конфет.
Разных таких. И вкусных. И самые вкусные на твой взгляд конфеты всегда съедались сначала, а потом уже такие, ну, не особо. Но, в конце концов, когда уже ничего не осталось радовался и какой-нибудь не особо вкусной штуке вроде "Ласточки".
Вот сейчас я бы не отказалась от "Ласточки".

Будем ждать.
Пока мир переломится пополам и даст мне себя попробовать.
Какая-то облочка мне мешает. Смешная такая. Дурацкая.
Ну не хочется сейчас всего этого тут разводить.
Взять бы где-нибудь эмоций.
Вот это, видимо, и называется "от безделия".

Закончила пустую болтовню в телефон с кем-то.
Это как знать, что через пятнадцать минут ты умрешь и с упоением разглядывать спичечный коробок, лежащий на столе.
Боязнь концентрироваться на том пугающе огромном ГЛАВНОМ и хвататься за каждую мелочь, каждую частицу своего маленького замкнутого пространства...
Ой, страшно-то как.
Что утрачу саму себя в этом полусумасшедшем эпилептическом бреде.
Закончила говорить без умолка какую-то раздражающую даже себя чушь и услышала тишину.
Ее, конечно, прерывает какая-то речь, доносящаяся из телевизора, такого дурацкого, злого ящика.
Шумы какие-то.
Все это разбирание ньюансов звуков - еще одно подтверждение теории спичечного коробка.


Я же не могу называть табурет табуретом, простите и не поймите меня правильно.

Что же происходит там, внутри меня?
Что происходит?..

...поиск смысла...

Да ерунда.
Всегда так кажется.
А с другой, более приятной стороны, почему бы и нет?
Ведь все сильное неожиданно.
Думать, думать, думать...
И ни к чему не прийти.
Я не курю.

Где-то в кухне греется чайник.
В ногах путается одеяло. Ладно бы просто путается. Так оно ведь холодное такое...
Не поймите меня правильно.
Но с такими ногами больше некуда идти.
С такими руками больше нечего творить.
С такими глазами больше не во что вглядываться.
Пока не попью чай, все начатое будет закончено.

***
Горячий зеленый с мятой.
Постой! Я только что услышала, как во мне поет птица!
Настоящая, представляешь?
Еще красиво так, я подумала: на улице прохладно, а она поет, глупая.
Здорово...
Читала те, старые записи.
Я обречена ходить по кругу. Значит, надо воспринимать всё легче.
Жить сегодняшней секундой.
...у меня настолько похолодели руки, что когда я схватилась за кипящий чайник, он показался мне слегка теплым.