За окном - сказочно. Мне хочется уйти в снег.

Я сижу за столом, пью чай, занимаюсь теорией текста. На диване спит кот. Меня ничего не волнует, только вот скучается очень. Такое впечатление, что все рушится, а я не успеваю уловить, как. Не успеваю понять, хорошо это или плохо. Не думаю. Просто слушаю Нау, а там: "Я люблю тебя за то, что твое ожидание ждет того, что никогда не может произойти". Вот так-то.

Маша моя. Где бы ты ни была, мне так хорошо от тебя, я так тебя люблю, что это просто не передать. Спасибо.

 Я почему-то сейчас хочу работ Дали. Так, чтоб много, чтоб погрузиться в сюр. Слушаю Вагнера. Много думаю.

Хотите меня порадовать, ведите себя так же как преподаватели шотландских танцев. Хочется сказать только: Човаще? :D

		Владимир Наташа! Вы всё же прекрасны! :)))	18.10.11
		Nataly Владимир! это адресовано всем нам,пермякам,или мы до сих пор на вы? :)	18.10.11
		Владимир Ну... мы же... на брудершафт с поцелуями так и не выпили... как я могу без этого с дамой на "ты"! :)	18.10.11
		Владимир В общем... это адресовано Вам лично. :)	18.10.11
		Nataly Ну на вы так на вы) Спасибо! И спасибо за лучшие возможные выходные. Вы тоже не то слово как прекрасны. :) Лично.	18.10.11
		Владимир Нет, ну... я не против, не против... В конце концов, мы же вместе пиво пили и чокались... а поцеловаться и потом как-нибудь можно... без брудершафтов... :))))) Давай на "ты". :)

 

 По-моему, нельзя ничего придумать лучше, чем этот уинкенд.

 И даже не потому, что я устала от дома номер один, а тут три дня провела в доме номер два,  у меня внути такая концентрация счастья, как от просто занятий шотландщиной тогда, с непривычки. Но тогда я еще не знала, что все эти "рекламные", завлекательные разговоры - правда, те, которые про обилие новых знакомств, смех, хорошее настроение и подобные внетанцевальные штуки.

 Сначала были волшебные Питерцы, среди которых, разумеется, Андрей - который попытался превратить нашу неуклюжесть во что-то ритмичное и правильное, и начиная с классов которого я уже и мыслить не могла ни о чем другом, как о шотландщине. Сейчас - наше первое большое мероприятие, не в плане выступлений and stuff,  а в плане приглашенных гостей и почти настоящего соушиала. И знаете - чувство, что все только собирается начаться, что впереди еще такой невероятный космос, через который мне предстоит пройти, что захватывает дух вот уже прямо сейчас.

 Володя - прекрасный. Я только и делаю сегодня, что повторяю это всем, с кем разговариваю. Весь день вчера - вечер, на котором все до одури смеялись, а я - особенно, ну просто потому что счастье, Маша моя родная вместе со мной, Надя с Димой сидят на полу, пьют пиво и травят байки, Леша и его обалденное чувство юмора в качестве бонуса - насколько за эти три  дня вместе мы успели выстебать друг друга! - , Катя с Варварой, к которым я не могу относиться как к гостям, как будто бы и жили вместе всю жизнь, Киров, уставший и поэтому намертво уснувший в соседней комнате, Чебоксары - Чебоксары, которые радовали и тем, как крутейше они танцуют, и просто тем, что они очень комфортные и приятные,  легко улыбающийся Женя и Таня с Ириной - вот по кому я очень буду скучать - и,  наконец, Юля с Володей, посиделки на кухне, пока Володя готовит рис и отдает остальным распоряжения, с Юлей и Машей обсуждать готовящих шотландцев в килтах, ржать как кони, (и Володя решает, что это с кефира), потом - пара бокалов пива, просмотр фотографий, Володино: у вас тут правда ноги кривые, ну и наконец то, как сильно не хотелось, чтобы они уезжали по домам, хоть и час ночи, а все уставшие в смерть. И сегодня, конечно. Класс по кантри для сильных, на котором-таки удалось потанцевать с Чебоксарской Таней , очень понравившейся мне Катей из Москвы, да и просто - два сета потрясающе умеющих человек, понимание того, сколько предстоит выучить и удовольствие. Про прогулку я вообще молчу - все ненормальные психи. Видели бы вы, как фотографировался Володя вместе с Женей и Юлей, как он пускал монетки по воронке, порывался купить кефир, да и просто. А еще мы подарили им с Юлей "шотландский" чай, было так приятно и здорово, а он еще и руку мне поцеловал - кажется до этого руку мне целовал Дима Лапин. Не лучший вариант, знаете ли.

 Да, Соушиал - лучшая вечеринка за этот год, что неудивительно. Столько народу, такой зал, такие преподаватели. Прощальный вальс, олд лэйнз сайн, взявшись за руки, несколько танцев на повтор, типа поустез джиг, всеми обожаемую. Триумф!!! Мне кажется, я пропиталась энергетикой на целый год. Но что-то я не хочу ее тратить.

 Если бы вы были хоть немного счастливы, как я, то я была бы спокойна - как много счастья, заряд счастья, целый космос его.

 

 

 

 

 

 Плакат Ули с Лизой - что-то потрясающее, и все бы ничего, но "Привет, мы будем счастливы теперь и навсегда" - спасибо, спасибо, спасибо.

 Помню, всю прошлую неделю было такое состояние, что хотелось написать всяких милостей про караоке с Флорентийцами, что танцы и танцевальные очень радуют, что начала смотреть Хауса наконец-то, не прошло и нескольких лет, а все благодаря главным, куда теперь и Таня, конечно, входит. Буквально каждый вечер садилась писать, а потом переключалась на что-то и засыпала, так ничего и не сделав.

 

 Сегодня - уже просто необходимо, потому что день рождения только завтра, а вот традиционная денрожденная вечеринка уже прошла. Эльф сегодня озвучил то, что вертеолсь у меня в голове во время полуночной саморефлексии: третий день рождения на садовом, и каждый очень отличается от предыдущего. Получается так, что именно такой день рождения и подходит в настроение лучше всего. В этот раз было всего навалом, шумный вечер с танцами и вином, когда Сережа вытаскивает танцевать под стиляг, а леша встает и перехватывает в шэг, Лида с тарелками и стаканами, огромная бадья спагетти, моя Масс, по времени с которой я все-таки очень скучаю - такая же, как и тогда была, компания твистероиграющих, компания вконтактиграющих, рефруктовый и водрат, Андрей, по которому видно, что ему весело  и комфортно, неожиданно - сон, что редкость, хоть и под лешиным спальником, от которого просто капец как жарко, утро с чаем и конфетами, потом - вино и кальян без перерыва еще несколько часов, посиделки с Лешей и Иришей, а я ведь с ней никогда так чудесно не болтала на протяжении всего дня без перерыва, музыка - dani california - переслушивать и переслушивать, сумасшедший твистер с Лешей и Таней, когда ноги просто отваливаются и ноют, но приятно-то как, огромнейшая сумка прекрасных подарков, цветочек от Сережи, наконец, и каждый человек, который там был, не человек, а одна сплошная сказка.

 

 В общем вы как знаете, а я пожалуй буду радоваться на полную катушку - два дня с ними со всеми, счастье.

                         Не мигают, слезятся от ветра

Безнадежные карие вишни (с)

 

А знаешь, мы же тут застрявшие.

К нам приезжают.

Мы в них влюбляемся.

Они уезжают.

А мы здесь.

 А хорошо было с ними.

Их нет - и этого хорошо как будо нет.

И мы застряли. (с) С,

 

Начиная с субботы, "я уже не целиком". Такое впечатление, что меня стали разбирать по частям и достали при этом самую значимую из них.

Я даже написать о них не могла на протяжении этих пяти дней, да и сейчас не могу, пожалуй. Последний наш день -  праздничный от того, сколько времени мы провели и разговоров выговорили - последний наш день - наверное самый счастливый за последние долго.  Умнейшие мои британцы, как же мне одиноко без вас теперь.

И когда мы проводили прекрасных на поезд, когда Грэем писал мне после, сейчас, когда я каждые несколько часов проверяю почту, вдруг - мало ли - они напишут, что хорошо добрались, когда все это со мной произошло, а не с кем-то, мне так правильно, как будто я нашла правильную дорогу.  Вот.

 

 

Было крайне умилительно покупать любимым подарки. Рыться в коробке со старым открытками, раскладывать их по конвертам - какие кому

Я пишу о них каждый день, чтобы умудриться сохранить в себе эти самые чувства, эти радости, которых сейчас в нас так много. Они берутся будто бы из ниоткуда, в дни, когда мы не видимся с нашими British, - я думаю о том, что есть еще завтра. Да и более того - случайно на улице мне встретились Рима и Андрей.

Сегодня сутра мне позвонил Graham, я не услышала и весь день потом волновалась за него, ибо телефон был выключен - не проходили ни звонки, ни смс. Сейчас - он написал, что все в порядке и что "you're invited to dinner with our group on Thurs at 7 pm :-) G", а мне после этого стало просто волшебно клево, да еще и танцевать скоро. Кажется, что вовсе и не осень на улице, вовсе и не мороз.

Лежу и обнимаю кота, знаете ли.

Знаете, вот, что меня сильнее всего бесит. Сильнее всего меня бесят эти дурацкие, никому не нужные границы между городами и странами. Да кто кому вообще право дал делить людей по территориальному признаку: они ведь не какие-то там полезные ископаемые, они - люди, а все равно, столько проблем с этими границами, что хоть плачь.

Время расставаний продолжается.

Лида права, я тоже больше не верю тому, чему учат в школе, - все эти национальные стереотипы - полнейший бред, и если англичане действительно чванные консервативные снобы, то у меня какие-то проблемы с восприятием.

Я никогда не общалась с людьми чудеснее. И мне так льстит, что большая часть из них либо позвала в гости, либо надеется на наш скорый приезд в Оксфорд, как будто мы для них теперь тоже чего-то значим, а не только они для нас. Британский юмор, каким его нам изображают, совсем на самом деле не такой, а куда, куда приятнее.
- I love looking at dead people, can we next time stop at this kind of picture for a while!
- Doctor on vacation (c)
Такое впечатление, что люди по-разному стареют. Почему-то в Британцах нет русского недовольства и брюзжания, да, уровень жизни и все дела, но они даже чересчур открытые и так любят жизнь, что заражают оптимизмом нас. И после всех наших встреч я сияю.

Когда приближается расставание, все начинают дарить подарки. Сегодня вот Филиппа подарила платки, которые куплены здесь, конечно, но все равно пахнут Оксфордом - и так хотелось сказать: ну подожди же, Филиппа, не дари нам ничего, ведь мы еще не прощаемся с вами, остается галерея в четверг и вокзал в субботу, у нас осталось еще столько времени до того, как вы уедете! И пусть сейчас я верю в лучшее, думаю, что я обязательно поеду к Грэему в Шотландию, к Эндрю в Лондон, к любимым Филиппе и Джанет в Оксфорд, да и должна же я еще увидеть Маргарет с ее недовльством! Но здравый смысл говорит мне, что может и не случиться. И поэтому нужно напитаться ими, пока они еще не уехали. Их теплом, светом и человеческим отношением.

Подольше, пожалуйста. Посильнее.

Разговариваем с Алексеем про бонус, который указывает вконтакте тех. кто часто просматривает твою страницу. Причем делает это идиотской фразой:"Меня окружает стена невнимания. *два имени* пожалеют о моем уходе, но будет поздно".

На второй раз мне выдает Лешу. Диалог:

DanceDanceDance (01:10:40 18/09/2011)
ооо, Леша, ты пожалеешь о моем уходе
Lightshed (01:11:01 18/09/2011)
нет, это ты сейчас пожалеешь о моем уходе
Lightshed (01:11:07 18/09/2011)
я спать пойду
(с)

это к вопросу о том, как надо со мной разговаривать. Вот так, да.:)

Мне сейчас снова по-летнему клево. Именно по второполовинолетнему.

Вообще как-то все понемногу пришло в норму, две недели расставили осенние недосказанности по полочкам.

Слишком много хорошего происходит. Главное - это мои британские, пожалуй.

А эти слова когда-нибудь станут моим гимном:
"А вечером ты выйдешь вод дождь,
И ты, конечно, ко мне не придёшь,
Но мне легко и спокойно,
Что где-то там, далеко, есть ты".

Так и хочется сказать - скажу: что за сраный ад у меня в голове? но знаете ли, принцип розового слона работает, или может я просто все под него подстраиваю.

пойти или не пойти в воскресенье? позвонить или не позвонить? радоваться или нет? я, как героиня Толлера, между прочим, всегда перед выбором :))

А Маша поступила в аспирантуру.

И я ведь правда рада за нее, потому что даже когда там - мне очень от нее клево, от вечноконтактовских бесед часами, музыки и вообще. Лав.

Наверное, это говорит о чем-то, когда каждый встреченный иностранец воспринимается как образец человечности, вежливости и уважения.
Группа из Оксфорда, которую нам посчастливилось сопровождать, - не просто группа, а восемь идеальных британцев. Британские мужчины - откуда вы такие беретесь, а. Andrew, Graham, everything is about you now!
И все прекрасные Бритиш уимен, интересующиеся хохотушки, пусть улетают со своими комплиментами моему языку. И такие, как они сами говорят, Bossy, когда надо заставить нас заказать себе торт.
Вот еще больше недели они будут здесь, а мне заранее грустно от того, что потом это все закончится, пойдем провожать их, и они уедут. I'm moving to Britain, settled.

... хотела сказать про Мишу светлостей и прелестностей, но опять не нашла как. Просто хорошо мне от него, как обычно. Улыбчиво. :)

Если вы не верите в силу слова - вы не правы. Надо просто уметь переворачивать им все с ног на голову.

Есть такой чудо-мальчик, с которым я даже несколько раз разговаривала, а значит, он не вымысел, не странная игра моего больного воображения. Живет, говорят, в Краснодаре, а как его зовут, я так и не могу запомнить. Он просто мальчик, который пишет сказки в стихах, я, помнится, читала его пару-тройку лет назад, а потом забыла о нем и вспомнила только сейчас - показалось, что подойдет в настоящее состояние.

Подошло - это неправильное слово. От него хочется скулить и лезть на стену, и это притом, что да - да, все так и есть, ярко, радужно, сказочно. От того, что он сам живет внутри этих слов, я начинаю жить там же, и да, драконы, колдуны и короли, я не могу сопротивляться огромному выплеску энергии, идущему оттуда.

Более того, я недавно вернулась с танцев, после которых, естественно, моя болезнь отошла куда-то на второй план. И что я читаю у него? Я читаю у него следующее:


"Почувствуй бит, ощути как льется на сердце музыка сотен строк
Как тает лёд под июльским солнцем, пустив по венам горячий ток
И может стоило так бояться, вокруг судьбы нарезать круги...
Чтоб просто плюнуть, пойти на танцы и вдруг проснуться совсем другим.

Неважно что это - волны джаза, ритмичный хаус, бунтарский хоп,
Ты был как все, а теперь ты сразу незваный, дерзкий, чужой, лихой,
Другие мысли, другие люди, ты их узнаешь в любой толпе
И пусть что будет - не просто будет, а чтоб хотелось об этом спеть

Ведь танец - это не звук колонок, не просто свет, номера, цвета...
Когда танцуешь - ты резок, звонок, весь мир несется с тобою в такт
Когда танцуешь, с тобой удача играет бликами на стене...
Ты слышишь музыку? Это значит что танец вечен, что смерти нет"(с)

Когда я читаю это, у меня в голове проносится все то, что я пережила за этот год: в первую очередь, конечно, Маша. Другие, которых можно узнать в любой толпе. И сразу еще больше счастья внутри.

К чему я это - не сказать, что я часто пишу что-то воодушевляющее. В смысле ,пишу, конечно, если тянет запомнить, что я там напережила. Но сейчас мне так невероятно уютно и вдохновленно, что хоть бери и записывай за ним свои мечты. Я всегда думала, что живу в куда более сказочном мире, чем другие, а на самом деле нисколько.

Все говорят, что я очень эмоциональная. Что эмоции у меня во всем, что я пишу, но мне мало. Они не сильные, а наоборот, до конца не пробирающие. Обычно не пробирающие. А тут - я хочу утро, хочу завтрашний день, хочу увидеть моих людей, хочу с ними разговаривать, жить с ними хочу. Хочу событий. Сказок. Бесед о вечном. Дурачиться хочу. Все. Нельзя больше унывать. Надо тратить время только на то, что приближает меня к волшебству.

Месяц до дня рождения, а я умираю от того, как болит горло, голова, и насколько невозможно стало выспаться, как только начался универ.
Я, правда, верю в мое единственное лекарство - сегодня открываем второй шотландский сезон, и после, вечером, мне наверняка станет получше.
С понедельника - уже первая в этом году работа.
Мне настолько стремно, на самом деле, что я даже параноить перестала, потому что не хватает сил. И апатия - повсеместная апатия - но это уже осеннее.
Надо развиваться. Вот вылечусь и буду, честное слово.

прошло еще только первое сентября, причем на улице наладилась наконец погода, я ношу летние шмотки и должна бы радоваться жизни, ибо причин на самом деле немерено. но внутри такая осень, что хоть вой, и я подозреваю, что это все от обилия расставаний.

все уезжают. никого не остается. а кто остается - те планомерно отодвигаются от меня - вот главная паранойя, которая меня гложет всю эту неделю.

сегодня прощалась с димой, планировала сделать это быстро и без особого уныния. после деканата помахать ему рукой, понимая, что он будет приезжать каждые два месяца - а именно с таким зазором я и вижу большинство своих друзей. вместо этого мы отсидели на дне кафедры, потом - с моими филологическими, поехали в центр и дошли вместе до риминого дома. и на каждом этапе стоило попрощаться и разойтись, а не тянуть до последнего, но меня как будто приклеило к нему в этот последний день, и сейчас думается, что так и не отклеило. дима очень славный. я редко вижу на его лице или просто чувствую исходящую от него сентиментальность, но когда я уже обняла его на прощание, и он стоял у открытой двери и никак не мог зайти внутрь - что-то было на его лице такое. такое правильное и настоящее. и поэтому, вместо того, чтобы развернуться и разойтись: я - в пгу, а дима - в светлое будущее, мы стояли так около минуты, смотрели друг на друга полуумиленно-полукосо, желали всяческих там удач и успехов. а ведь всего-то до середины октября, а там до середины декабря. и у ребенка будет настоящая англия. но как же стремно-то понимать, что все в общем - прощаться. я не верю, что когда люди уезжают, они помнят о том, что оставили. может, первое время, а потом - все.

мне нужно забивать себя людьми до краев. но не просто людьми, и не просто забивать, скорее наполнять себя ими с их разрешения. не соскучиться по людям за лето, и скучать по тане, когда не видишь ее сутра. не обращать внимания на человеческое тепло и запоминать каждый стеб в свой адрес. не верить в лучшее в людях, но при этом так часто воспринимать окружающих меня как что-то сверхреальное.

наверное, просто осень, уейк ми ап уен септембер ендз.

как-то так и получается, что всегда хочется одного, а в итоге находится другое.

я ничего не хочу сказать. в смысле, да, теплонищета, осень, много нерастраченных слов, типичные три колеса, о которых мне сегодня говорил Андрей.

я действительно часто слушаю "поговори со мной" и другие сопливые штуки, когда надо посидеть в каком-то подобии астрала - "the Tide". Но в общем-то здесь все по принципу розового слона, а значит, надо скорее исправляться, пока не дошло до конца, учиться жить самостоятельно-самостоятельно-самостоятельно.

мне плевать на все, но в такие дни, как этот, мне думается, что главное - когда с человеком хорошо, а не что-то там еще. так вот, сережа, мне с тобой хорошо.

Вчера на вокзале, когда уезжали Питерцы, я наблюдала картину, которая разорвала мне сердце на части: поезд отъезжает, а Маша продолжает медленно брести за ним и плакать. Мир, ты слишком несовершенен, убейся.

Я не могу осознать, что закончилась эта неделя. Неделя LSP, Питерских и Пермских шотландцев, Марины и неделя без дома.

Вчера был самый грустный день в мире, в первую очередь потому, что закончился наш симпозиум: Лара очень искренне произнесла пару своих длинных монологов и уже от них хотелось удавиться раз и навсегда, потому что на conference dinner многие называли наш симпозиум симпозиумом номер один; Шелов сказал, что у нас прекрасная Пермь, прекрасный симпозиум и прекрасные девочки студентки; Галлинский с Бланкой остались довольны, а по рассказам - это случается не так уж и часто; на closing ceremony главные мужчины нашего ЛСП хвалили в первую очередь сам симпозиум, но во вторую - обязательно, нас. И эти слова от Будина, от Микинга, от Пихта - слова о marvellous time etc, и то, как все начали хлопать нам, когда Лара пригласила выйти прямо во главу зала заседаний и подарила цветы - очень хотелось в голос зареветь, что оно было и больше никогда уже не повторится. Сколько божественных иностранцев мы встретили там - Jeroni! I will fucking miss you! И по Гриневичу я тоже, разумеется, буду скучать, и по Новодрановой, и по Шиловой нашей любимой, которая так по-человечески хороша, искренне благодарна за все, что так же: обнять и зареветь от того, что она едет обратно в свое Иваново.

Вчера же уехала Марина, вчера же мы прощались с Андреем и Лерой, поскольку еще не собирались ехать в ночи на вокзал их провожать. И опять тот же комок, эти вечные "приезжайте", и Маша моя прекрасная, которая-таки уезжает, хоть пока и не очень надолго. И это при том, что через десять минут после того, как расстались, она пишет мне сообщение, что будет скучать - и снова, снова страдания, страдания от разных городов и от невозможности проводить вместе с ними всю жизнь. Потому что пока мы неделю жили у Тани, я просто невероятно привыкла стелить нашу постель, спать посередине между Катей и Лешей, сутра - готовить чай по нескольку кружек, с вечера ставить телефон на зарядку и бросать одежду на стул. Привыкла к тому, что на столе стоят мои открытки, что всегда есть над чем поржать, и теперь, дома, мне будет одиноко и холодно, я буду сидеть в углу и много думать, потому что эта неделя помогла мне разобраться куда сильнее чем та, испанская.

Ребята, я уже скучаю! А это я от вас уехала на полдня, чтобы вечером вернуться! А начнется учеба, и чтооо? *WALL*

Море штормит. И я наслаждаюсь штормом. Ноги тонут в горячайшем песке. Предстоит еще очень многое, минимум пять выездов, много всякого средневековья, мохито и остальные прелести. Сейчас, здесь - поговорила. Счастлива.

Сколько бы я не ныла, что знания мои ограничиваются эмоционально-человеческими, я в который раз убеждаюсь, что именно узнавать людей, сближаться с ними и копаться в том, что у них внутри - и есть самое интересное и увлекательное. Наверное, мне надо было идти на психолога и лезть нуждающимся людям в душу, а я вместо этого лезу в душу тексту, что тоже, конечно, неплохо.

И все-таки, комфорт - это не только теплая кровать и свежесть, это - найти себе вдоволь компаний, с которыми светлее и чище. Я буквально силой заставляю себя осознавать то, что происходит со мной при приятных мне людях - полное рскрепощение, спокойствие и полу-астрал. Полу-астрал в том плане, что они отграничиваются у меня в сознании на ныне существующий мир, отдельный от обычного.

Вчера - так же. И в этом случае у меня нет печали от того, что этого больше не будет - именно так, с тем же воздухом и словами. Я слежу за происходящим и вижу, что с каждой встречей все вернее, с каждым шагом - еще ближе. Я даже думать боюсь о том, что настанет, когд - впритык.

Я здесь еще не писала о том, что мы помирились с Л. На самом деле, мы и не ссорились ничерта, просто я долгое время не могла заставить себя с ней разговаривать. Хорошо, что мы помирились в тот промежуток, когда я была счастливей обычного, тогда - это было сделать проще и уместнее, чем, например, сейчас или вообще в сентябре.

Так вот. Я думала, что в первый день будет сложно. Когда шла открывать ей дверь - была уверена, что только дверь и открою, а душу - нет. Что с ней будет так же, как когда-то с О. после длительного молчания. Тогда, с О., я поняла, что чем дольше я молчу с человеком, тем сложнее мне с ним обратно разговаривать, и старалась больше не допускать подобного до этого раза. А тут - сбилась, поддалась и молчала около двух недель. Мозгом понимала, что это уже слишком долго, но ничего не могла сделать. Поэтому когда Л. написала мне сама, рискнув открыться, я выдохнула и решилась это все прекратить, и - позвала ее в гости.

Не знаю почему в гости. Может, дома и стены помогают, и я думала, что психологически я растрачу меньше потенциала, да и просто дом не дал бы мне пути к отступлению, я не смогла бы соскочить, убежать и выключить телефон, если вдруг что. Не то чтобы я за эти две недели перестала в нас верить, я перестала верить самой себе, и да, ставила под сомнение все, о чем только думала. И Л. - пришла, хотя я представляю, что ей было сложно не меньше, чем мне.

Еще до того, как мы встретились, мы договорились навсегда закрыть тему о правых-виноватых, и, конечно, я была только рада, что не будет личного выяснения отношений. Это значило бы, что нам придется переживать конец июня еще раз без возможности что-то друг от друга скрыть. Если подумать, то это не так уж и плохо - заставить себя пройти весь ад бок-о-бок, но мне думается, что простить все друг другу просто потому что мы друзья - стоит гораздо большего, чем устраивать постановочные представления с криками и слезами.

Первое, что я вынесла из того дня, что эти две недели не отучили нас доверять друг другу, хотя могли бы, но почему-то не случилось. Видимо от этого мы обе могли адекватно говорить друг с другом, не искать слова, которые наиболее подходили бы, или улыбки, не строили из себя вежливую холодность, а просто говорили как сами с собой. Это - одно из лучших особенностей Л. - с ней я говорю как тут, как будто мое сознание спит и не подчиняется мне, и она может заглядывать в мои сны.

Второе - элемент осторожности присутствовал не в разговорах, а в глазах, и, подозреваю, что у нас обеих. Не могу судить, но в следующую нашу встречу его вроде как стало менее заметно, значит пошел обратный процесс привыкания. Я не говорю, что я отвыкла от Л., я скорее отвыкла - снова - говорить с Л. Кажется, что если бы в те две недели нас просто посадили рядом, то это нисколько не вывело бы меня из себя. И ее из себя не вывело бы. Но скажи мы только слово - все, захлестнуло бы и утопило.

И наконец, я в очередной раз не позавидовала тем, кто умеет пропускать через себя и ничего не говорить. Да, возможно у них к двадцати уже чертовски закаленная душа. Но мне настолько эмоционально важно переживать что-то по-настоящему сильное - злиться, бояться, кричать и прощать в итоге, что я бы в жизни не стала лишать себя этого. Ни за какую репутацию. Пока - мне явно хватит, я, что бы кто не думал, ненавижу ссориться, и я рада, что все кончилось так, как кончилось.

Просто еще один урок, еще одна страница и еще один шаг к тому, чтобы понять реальность и принять ее со всех существующих сторон.

Вчера вечером было состояние полной потерянности, которое для себя я так и не могу ничем объяснить. Это лето выкачивает из меня все соки, причем делает это мучительно и садистски, на некоторое время выводя меня из состояния константной печали и показывая на горизонте спасительные берега. Так, уже который раз за несколькими днями, наполненными удовольствием и гармонией, следует неделя самобичевания и уныния. Не то чтобы я совсем не могла указать причину, но она еще такая размытая, что заставляет меня постоянно о ней думать и ругать себя на чем свет стоит за детскость и параноидальные бредни.

Дождь - пожалуй, самое лучшее на данный момент состояние. Вчера возвращалась домой, и казалось, что пока идет дождь, становится немного легче. Я люблю дождь, и люблю дождь разный, как шквальные ливни, так и моросящую кашу, которую еще иногда нзывают летней. Сегодня - нечто среднее, и серое небо как у Агаты - нет, теперь не то время, когда можно было просто улыбаться.

Очень не хватает чего-то сверхдепрессивного, я почему-то не могу пропитаться страданием вся, ибо моего - мне мало, а книги глотаются по одной за вечер, не неся з собой никакого продолжения. Учитывая, что Исигуро, которого я сейчас читаю, чем-то похож на Кафку, я так и жду какой-то тусклой безысходности, вчитываюсь в каждый абзац, и получаю только ккие-то намеки на невысказанную тоску в репликах персонажей. Подумывала пересмотреть танцующую в темноте, но так и не решилась - это скорее вгонит меня в болото, а не вытянет оттуда. Вот что-то такое бы, где настоящий катарсис, как после "Не отпускай меня", но "Не отпускай меня" уже прочитано, перечитывать - немного стыжусь с тем, сколько всего еще лежит у меня непрочитанного. Как и пересматривать, хотя от Аризонской я отказаться никак не смогла, но Аризонская никогда не была для меня апогеем страданий. Ассоциируя себя с грейс, я каждый раз заново обнаруживала, что она "вынесла себе мозги", когда Аксель уже разглядел ее через тающую Элен. Это - главное.

Теплые, мурчащие коты и правда спасают, хоть и не сказать, что сильно.

Впервые за долгие годы я Хочу скорее уехать, я хочу увидеть Париж и умереть. Мне есть, что рассказать об Италии, будет - об Испании и Франции, если повезет, но вот что меня несказанно расстраивает: я продолжаю держать людей тем, что М. называет личностным восприятием. Об Италии я рассказываю не так, чтобы заинтересовать знающего, а так, что моя личная энергия, мой космос пережевывает увиденное и выдает потом сгусток смыслов и картин. Недостаточно мне, а значит, и людям недостаточно - я ведь думала сидеть за энциклопедиями все лето, а вместо этого сплю.

Драться лучше, чем хныкать и ныть, но что делать, если мне не с кем драться, мне впервые за очень долгое время плевать на все. Может, поэтому мне так полюбился истфех - от недостатка драки, неумения существовать в мире и достатке. А когда нет цели, вы же сами понимаете. В прошлом году, или когда там, до? моя мотивация зашкаливала, я пахала как конь,а теперь не для кого мне, нет у меня М., никого у меня нет. - вот причина. Никого нет, а тех, кто еще держится рядом, мне слишком страшно терять.

Будем думать, что это все от жары, которая проникает внутрь и здравый смысл напрочь атрофируется. Наверное, я не буду брать с собой ноутбук ради возможного вайфая, а просто снова выпаду из реальности, только теперь уже окончательно, без людей, чтобы потом вернуться и разобрать свой бардак. А вообще странно, М. больше так и нет, я печалюсь, конечно, но со мной разговаривают так же умно, а в М. мне больше всего и нужны были эти разговоры.

и все, что казалось бесспорным, поставлено под сомнение, ага.

у-ле-тай

такой бардак в голове творится, скажу я вам, и в голове, и внутри, и снаружи.

Я, увы, не знаю насколько все это было всерьез
Твоя тень, к сожаленью, не может ответить
мне на этот несложный вопрос…

Кто мы?..
Незнакомцы из разных миров.
Или, может быть мы -
случайные жертвы стихийных порывов?
Знаешь, как это сложно – нажать на курок.
Этот мир так хорош за секунду до взрыва.

Во мне умирает великий импрессионист - уже которое событие подряд я описываю отдельными зарисовками образами, потому что именно так оно и формируется у меня внутри.

Сначала вижу автобус, в котором едем мы с Веладой, Дружина и Конго. В нем очень много света и солнца, самое начало дороги, и я все никак не могу привыкнуть а обилию взрослых тревожных мужчин типа Варвара, особенно - к самому разговорчивому Кеше. Далее следует его реплика:
- мы вообще часто придумываем мистических животных. Сначала был слон вампир, а недавно появился голубь паразит. Он откладывает яйца в ногах. Приходишь к врачу, тебе дают картинку с голубем и рядом знак вопроса - это подозрение на голубя. И если оно подтверждается, то у тебя в ноге рождаются голубята.
И это перекывает всю тревожность, потому что я почти задыхаюсь от смеха, облокотясь на стекло, и эти люди становятся чуточку ближе.

Далее уже наш истоический лагерь. Все как-то чудесно ставят палатки, мы смешно тыкаем колышки в дырки под чутким Лешиным руководством, палатка получается кривая, но своя- с подложенными пленкой и одеялом, слишком уютная, в которую хочется постоянно возвращаться.

Наркоманское пиво. Точнее, деревенская брага, которая полностью стирает память и остатки здравого смысла. В связи с небольшими дырами в вечере пересказывать я не буду, но вот что главное: было на удивление как надо. В смысле по ощущениям от идущего.

Навсегда запомню Лешино лицо, когда он проснулся у нас в палатке сутра и спросил: "ЧТО Я ЗДЕСЬ ДЕЛАЮ?!", далее последовали: Я ЕЛ ШОКОЛАД?! Я НЕ ЕМ ШОКОЛАД! или например: Я СМОТРЕЛ ФАЕР ШОУ??? - в общем, это утро осталось у меня в голове именно холодным из-за отсутствия нормального одеяла, абсолютно бессонного, потому что полночи пыталась согреться и одновременно укрыть лешу возможными одеялами-толстовками, но очень насыщенного на смех.

Дальше - момент, когда в превый раз попросили сфотографироваться с ребенком, потому что я была красной шапочкой на вид. Причем, со словами: он так хочет с вами сфотографироваться! не могли бы вы приобнять его, он уже так долго смотрит на вас. И с этого начинается череда фотогрфий, комплиментов и вопросов - такое волшебное внимание к моей персоне, что ах.

Теперь мне есть что добавить в копилку самых счастливых воспоминаний - играет тролль гнет ель, мы с катей в длинных средневековых платьях и Леша танцуем на поляне шотландские танцы и все трое ужасно счастливы. К нам подходят люди, фотографируют, просят научить так же. Они пробуют, и так смешно получается, что настроение поднимается еще больше раз так в -дцать. И дальше в лагере - снова танцуем втроем, Варвар хлопает, Маша зовет ненормальными, а Таня называет фигуры, которые мы танцуем. И это было так идеально, черт побери, идеальней некуда.

Флер. Время - час ночи, немного холодно, но в небе подсвеченные воздушные шары и я смотрю на это небо под "больше не будет больно и плохо...". Потом нас чудом находит Леша, он приносит вина в глинянной чашке, и мы пьем его, поем вместе теплых котов, да и просто до конца выступления я заслушиваюсь ими, то уходя в астрал, то возвращаясь из него.

И самое пожалуй умилительное, что было за три дня. Четыре часа ночи. Катя спит, мы с Лешей идем к костру, где дружина и пара человек из Велады поют песни. И тут дружина затягивает: Любо, братцы, любо. Я, конечно, пишу сопливо, но я думала, что я зареву от того, как душевно это делали Варвар и компания. Очень по-настоящему, в рубахах, сапогах и чем-то там еще.

В общем, Катя, Леша и Антон сделали для меня этот фестиваль особенным фестивалем, мне очень хорошо сейчас, тепло и уютно.

"Я тридцать два шипа, шипы-поступки, шипы-слова".

По комнате разбросаны вещи, поскуливает ребенок, засыпая в этих завалах, и хочет ласки. Глажу его одной рукой, другой - скидываю вещи в стопки. Вставать рано, надо собирать одежду и ложиться.

Не знаю, как пройдут эти три дня, но уж точно без домашней суеты. Наконец-то, \настоящие\ выходные.

Внутри у меня ютится чудесное чувство: мне константно не хватает моего лучшего друга. А сегодня мы шесть часов сидели у него дома, ели торт и сплетничали - такая прелесть, эх.

Тот, кто влюблен.

"Хотя любовь - это странная вещь,
И никто не знает, что она скажет,
Но мы же взрослые люди,
Мы редко рискуем бесплатно.
Да и что мы в сущности можем?
Разве что рассказывать сказки
И верить в электричество, забыв,
Что мы сами что-то умеем.
Или может быть поздно ночью,
Когда уже никто не услышит,
Глядя вслед уходящей звезде,
молиться за то,
Что делают те, кто влюблен".

Почему не падает небо?

"Он слышал ее имя - он ждал повторенья;
Он бросил в огонь все, чего было не жаль.
Он смотрел на следы ее, жаждал воды ее,
Шел далеко в свете звезды ее;
В пальцах его снег превращался в сталь.
И он встал у реки, чтобы напиться молчанья;
Смыть с себя все, и снова остаться живым.
Чтобы голос найти ее, в сумрак войти ее,
Странником стать в долгом пути ее;
В пальцах его вода превращалась в дым.
И когда его день кончился молча и странно,
И кони его впервые остались легки,
То пламя свечей ее, кольца ключей ее,
Нежный, как ночь, мрамор плечей ее,
Молча легли в камень его руки"

И наконец:

"Как много над нами светил,
Горящих для нас торжественно и безначально,
Как много кораблей в небесах,
Следящих за тем, чтобы каждый из нас был любим.
Как много замечательных книг,
Объясняющих нам, почему мы должны жить печально,
Как много научных открытий
О том, что мы должны стать чем-то другим...

Не трать время, милая, не трать время!
Солнечный свет на этих ветвях,
С нами ничего не случится;
Не трать время!

А по белому свету гуляют
Жильцы и соседи, лишенные плоти и крови.
Мы подходим к ним ближе,
И вдруг замечаем в них наши глаза и наши сердца.
Мы проводим полжизни в кино,
Где нам доказали, что мы лишились любови,
Мы выходим наружу и видим,
Что это любовь никогда не имела конца.

Не трать время, милая, не трать время!
Солнечный свет на этих ветвях,
С нами ничего не случится;
Не трать время".

странно - такое впечатление, что нахожусь где-то прямо посреди спектра. Все вокруг сверкает, поет, танцует и радует меня, а я в это время нахожусь где-то в прострации, и иногда включаюсь в реальность, вижу как все вокруг меня замечательно, и отключаюсь обратно. И в эти промежуточные включения я успеваю продумать все происходящее вдоль и поперек,расставить приоритеты и залюбить своих неповторимых девочек и мальчиков от начала до конца.

сегодня, в очередной раз, шотландцы - а особенно идеальный Леша, все больше показывающий себя насоящего. и Маша. и Настя. И мы вместе - прекрасные.

Скоро соглашусь, что самое загадочное here in this galaxy - человеческая душа. Старею.

Когда дело доходит до вечного, я понимаю, что не могу ничего запрещать, ни на что влиять и менять ничего уже свершившегося, и это периодически нагоняет на меня страшную тоску, которую надо бы по-черному запивать во дворах между налузганных семечек и пустых бутылок с бычками по самое горлышко.

На протяжении последних недель меня константно разочаровывают люди, потому что они бесчувственные тупые свиньи. Убивать!!!

Гаже и обиднее мне быть не может, потому что благодарностью, которую я испытываю к этому человеку, можно сворачивать горы, или что там еще делают, когда очень сильно кого-то любят. Но он умнее всех на свете. И поэтому я точно знаю, что у него все будет хорошо, только вот от того, как он сегодня мне одобряюще улыбнулся и подмигнул, хочется так раз! и сдохнуть. Сколько мне всего есть вспомнить за этот год и могло бы быть за следующий... мне так беспомощно сейчас. Беспомощно, и кажется, что больше никто не будет так меня питать своей энергией. Но честное слово, он будет одним из моих главнейших воспоминаний, за то что он открыл во мне меня.

с моим полублядским характером вполне естественно мое желание периодически флиртовать с волшебными мальчиками, которых при желании наберется на целый алфавит. так что, наташа, жди себе своего М., который про тебя даже и не вспоминает, ну а там уж как пойдет. точнее, с кем пойдет. аж писать гадко.

я успела и забыть, что такое упоительно глотать книги за день, так вот, я даже представить не могу, чтобы я сейчас ушла спать, не дочитав это жуткое never let you go.

Дин и Джо - это как-то чересчур банально, девочка-блондинка и брутальный охотник с морщинами на лбу, которые так или иначе встречаются в 90% сериалов и книг с их псевдонесчастной любовью. И все бы ничего, если бы мне так не выносил мозг этот несчастный конец, когда он идет дальше, а она остается на месте. Получается слишком относительно на жизнь, и даже не в том, что девочки типа меня и Джо всегда берут все для себя любовью, а такие как Дин - чем угодно кроме, да и у таких как Дин всегда есть какие-нибудь Лизы, Сэмы и далее по списку, а именно в том, что в итоге остается Джо, А Дин идет дальше. Потому что она взрывала не это здание с адскими псами, она и себя изнутри взрывала тоже, и в это время Дин держал ее за руку.

Я определенно мыслю слишком ассоциативно, и при этом добавляю множество своих интерпретаций, но я смотрела этот сериал видя в каждой серии какие-то философские вставки. То есть демоны для меня были не демонами, а охотники - не охотниками. И поэтому адские псы, раздирающие Джо живот, представляются мне чем-то более ментальным, чем оно есть на самом деле. Не могу привести адекватного сравнения, правда, да и незачем, оно существует у меня внутри неясными сгустками-фантомами. Через столько переосмыслений мне кажется, что именно это "не по пути" определяет все ее существо, потому что она всю жизнь хотела сделать по пути, и в итоге все-таки сделала. Несознательно хотела, а как-то мистически, что ли, а тут - на тебе, ты наконец охотница, и твоя мать охотница, и вы бьете нечисть направо и налево, и Дин опять же держит тебя за руку, а тебя дерут адские псы. И с Дином у вас что-то братско-сестринское, а ты так хотела, чтобы было скорее любовно-эротическое, потому что он так хорош фор ю персоналли.

Но такие как я и Джо соглашаются на братско-сестринскую любовь. Ведь Дин же, М. же, и ради них можно и взорваться изнутри. И перемотка пленки - вот за что я люблю это чертово страдательное видео, за второй шанс, целую душу и улыбку, которая останется светом и чем-то там еще. От меня ведь тоже что-нибудь останется, я надеюсь.

Последние дни проходят под девизом самоуничижения, при этом достаточно активного, когда я швыряю вещи об пол, хлопаю дверями и на всех ору. Не помню, когда последний раз был приступ таких истерий, но надеюсь, что в этот раз я наконец-таки не забью на все эти new healthy lifestyle, которыми я пытаюсь себя напичкать последние несколько лет. И вот сегодня наконец мы с катей встали в девять утра и пошли на утреннюю зарядку на свежем воздухе, где собсна и провели около часа своего утреннего времени. А придя домой надо было кормить кота и семью, сгрызть пару фруктов и сходить в душ привести себя в тонус. в общем, если через несколько дней я привыкну к такому образу жизни, то это лето наконец-таки пройдет не зря, и к сентябрю я буду полна сил, и глаза мои будут блестеть. :)

Вчера ложилась спать, ну как ложилась, падала без сил, а у моего кота как раз начался приступ игривости: а это значит, что спать в ближайшее время мне не светит. А я была такая уставшая, что просто выключила свет и ткнулась в подушку. И кот подошел, лизнул меня в нос и лег спать. У меня самый умный кот.

Вчера ночью, когда мы возвращались домой с феста, внутри творилось что-то давно забытое, называемое: глобальная любовь к миру. Потому что в это воскресенье все сложилось как нельзя кстати - музыка, люди, занятия, солнце: сейчас - обгоревшие руки и плечи, и я очень любила людей, как своих, так и тех, кого я не знаю.
Люди на Движении как-то загадочно преображаются и становятся светлее и чище, там - абсолютно не было пьяных, мусора или разбросанных бычков от сигарет. Все свои грехи-пороки люди оставили где-то за пределами хохловки, они были такие улыбающиеся и разноцветные, о боги. Если есть обычно и есть смысл любить людей, дабы становиться добрее и вся фигня, то там просто не остается другого выбора. Что касается моих - Сергей и Евгений tried their best сделать меня счастливой, потому что первый всегда дарит комфорт, а Евгений просто радует, тем что я на все сто привыкла к ним. Екатерине, кажется,тоже было счастливо, да там и быть по-другому не может.
Мы абсолютно не скучали, потому что или танцевали, или гуляли, или играли в тарелку или делали еще какие-то глупости. Когда мы абсолютно выдохлись, играли в карты, а Сергей так потрясающе комментировал все свои действия, что я ржала как конь на протяжении всего этого времени.
И музыка наконец - идеальная абсолютно вся, некоторая - заводная, другая - красивая до безумия, как, например, Женя Любич, Вера Полозкова на сцене - такая любимая Вера - которая внезапно начинает декламировать это ее "бернард пишет эстер", которая пляшет вместе со всеми в метре от нас, это такое прекрасное добавление ко всему, что я даже и представить не могла, придумать такого.
Про Нойза я даже говорить не буду, настолько сильно я его сейчас люблю. "На Марсе классно!".
вот.

Не могу отыскать причин-закономерностей, но вот уже несколько дней я пребываю в абсолютнейшей прострации и при этом совсем не могу взять себя в руки и начать вести себя адекватно и весело. Жарит. Кончилась сессия - вся на одни пятерки. и должно все быть сказочно, а вместо этого я постоянно падаю куда-то туда под землю, где холодно, сыро и печально, где хочется только спать и соленой рыбы.

Одна из мечт всей жизни сейчас спит клубком около моей подушки. Его зовут Симба, у него на носу темное родимое пятно и слишком длинный для котенка хвост. Я как дура сижу с ним и показываю фотографии любимых мужчин, и некоторых он бьет лапой по экрану, делая неодобряющее лицо. Если б он был дамой, то я бы назвала его Дашей Рябчиковой. Я уже несколько ночей не сплю спокойно, потому что мелкий бесится, хватает меня за нос или кусает за пальцы, а сегодня он проголодался пока я еще спала и начал жалобно пищать, а после завтрака запрыгнул мне на живот и валялся там, несмотря на все мои просьбы дать мне поспать еще немного. В общем, теперь у меня есть ребенок, невероятно талантливый и умный, мама смотрит на него с теплом и любовью, поэтому в семье такая гармония, что аж сглазить страшно.

В воскресенье с ребятами отправляемся на Движение, там хэдлайнит Нойз (и играет Альтерна), и я почти уверена, что он вывернет меня наизнанку своими примитивными "ты не считаешь, сколько дней я тебе не звонил", но одновременно такими верными, что хочется сдохнуть каждый раз, как я это слышу. А после Движения - надо будет приходить в норму, верить в лучшее и за-бить.

И как же я сейчас хочу помочь Мише, а нечем. Пусть он вытерпит сегодняшнее утро, пожалста.

Я должна вставать на сторону своих друзей, а я почему-то не могу.