Вроде как жизнь хороша. Потому как завтра со мной в палаты выходит Ю.В., а не эта идиотка. Чему я очень рада.

На последнем дежурстве с Женей ни разу не поругались. Ну это нетрудно исправить завтра. Поцапаться с ним легко по любому поводу. Труднее не поцапаться. Тем более что к нему опять приезжала его северная кошелка. Я об этом узнала случайно из его разговора с Курицей. Курица - это терапевт, фамилия у нее Курочкина. Он там прямо соловьем разливался, а я знай себе слушала.

И все-таки хорошо с ним дежурить. Несмотря на то, что эта идиотка портила нам настроение. А завтра он, я и Ю.В. Тоже должно быть весело. И почему-то совсем не тянет спать, хотя завтра я наверняка об этом пожалею.

Лишь бы Ю.В. не сильно смеялась над моими знаниями, а то я с ума сойду. Хотя вот честно - я не ожидала от нее такой откровенности и такой помощи. И поддержки. Я думаю, с ней будет хорошо работать. По крайней мере, весело.

Правда, она меня обрадовала тем, что в два часа свалит на 40 минут, а я останусь на хозяйстве. Лишь бы не как в прошлый раз - только врач за двери, как в приемник сразу нужна консультация, сосудистый больной выдает диурез три литра чуть ли не одномоментно и при этом держит давление 200! А я вокруг прыгаю и схожу с ума! Потому что со всеми вопросами бегут ко мне! А я что могу? Нет, я, конечно, могу, но, блин, страшно все-таки пока еще одной.

Думаю, Ю.В. быстро отучит бояться. А Женя наконец даст что-нибудь поделать. А там, поди, научусь интубировать наконец. А там и до самостоятельных дежурств недалеко.

Ох, Женька, Женька, как же без тебя будет нелегко... С тобой-то нелегко, а без тебя - тем более... Вот так-то. Ну ничего, справимся. Вполне возможно, что он скоро вернется назад. И это уже будет надолго.

Ладно, пора уже спать, а то утром не встать будет. Все-таки как хорошо, что в палатах со мной Ю.В.!

В общем, я же знала, что так будет. Что рано или поздно придется отступиться... Так и вышло. Потому что Ю.В. прислала смс-ку - что к нему приехала северная кошелка и он ходит до одури счастливый. И что придется отступиться. И что это болезнь по имени Женька. Я не исключаю, что и ей он тоже нужен. Не мне с ней тягаться, я же отступлю. Но даже если это не так, она как может смягчает удары.

Я выкурила три сигареы подряд. Я ревела. Я просто была в истерике. И при этом я еще пыталась успокаивать Ю.В. - чтобы она не истерила. Потому что болезнь по имени Женька не лечится.

Еще месяц с ним рядом. Еще один счастливый месяц. Еще один поганый месяц. Еще месяц слез в подушку. Еще месяц веселого смеха на дежурствах. Просто быть с ним рядом. Месяц рядом.

А потом... Потом не знаю. Пусть он кусает локти. Он еще увидит, какой я могу быть. И он еще успеет осознать, что потерял. Пусть. Ему не нужно знать, насколько мне плохо. Ему этого совсем не нужно.

С ним плохо. Без него тоже. Я в который раз наступаю на одни и те же грабли. Ничего, я посмотрю, как он будет себя вести во вторник. Будет выступать - будет сдавать палату сам. Я же не обязана перед ним оправдываться.

Правда, жаль, что поход в кино накрылся. Ну ничего, в кино можно сходить и так. Только с ним было бы прикольнее. Ну ничего...

Я же не дура, у меня все получится. Обязательно.

Эти слова как аутотренинг. У меня все получится.

Как вчера - Катя, ты умница, у тебя все получится. Заканчивай курить и реветь, у тебя все будет хорошо.

Только это тяжелое чувство не отпускает. Давит и давит.

Женька, без тебя плохо. Но тебе в глаза я об этом не скажу. Потому что это не для твоих ушей. Пусть знает об этом Ю.В. А расскажет она или нет - ее дело. Я запрещать ей не стану. Вот так-то. Все просто.

Катя, у тебя все получится. Обязательно получится.

У меня все получится.

Откуда это взялось, интересно? Откуда во мне сидит этот так глубоко въевшийся страх? Вчера Ю.В. спрашивает (а мы вчера дежурили): "Ты ничего не хочешь рассказать?" И я начала судорожно искать причину того, что же я такого натворила! Откуда он - этот страх?

Началась-то эта вся ситуация с прошлого вторника. Тогда Женя с нами не дежурил. И Ю.В. говорит мне - пиши, мол, ему смс-ки. Ну и мы напридумывали такого! Я думала, мне стыдно в глаза ему смотреть будет! Ну вроде ничего, хотя после его смс-ки "уймись и отстань" я долго боялась.

Вчера он сначал не хотел меня слушать. Потом ему все-таки пришлось. Я осталась дежурить с ним в палатах. Он меня пытался отправить в операционную, но я же не пошла. При Ю.В. обвинил меня в аморальном поведении (было весьма смешно!). Потом мы весь вечер дру друга стебали. Потом медсестра обозвала меня обезьяной потому, что я хожу без халата, видите ли - повторяю с Ю.В. Я сказала - еще один выпад, и я дам ей в рыло. Сказала довольно громко, она слышала. Зато замолчала. Не будет соваться не в свое дело. Я же перед Женей фигурой своей сверкала.

Утром он с диким грохотом ввалился в ординаторскую. Но будить не стал, я сама встала. Пришлось ведь мне за него на линейке отчитываться. Потому что они на лекцию свалили - а я отдувайся. Ну начальник сказал - для дебюта неплохо, но с пятого на дсятое перескакивать нельзя. А мой палатный доктор потом сказал, что у других и похуже было. А я все думаю, что я опозорилась Вот так-то.

Теперь жду Женю в пятницу на дежурство. Надеюсь, что хоть что-то выйдет. Точнее, я уверена, что рано или поздно что-то выйдет. И обязательно нужно сохранить эту уверенность в себе. Вот так-то.

Я потом расскажу обо всем позднее - а то сейчас ночь, я с дежурства, писать лень, да и хочется еще немного это все в себе подержать...

И все-таки - откуда он, этот страх сделать что-то не то? Чего я испугалась, хотя знала, что ничего не натворила? И сидит он так глубоко, что въелся в кровь. Откуда он - что я сразу судорожно ищу причину недовольства собой? Хотя Ю.В. не была недовольна... Откда он - вот в чем вопрос?!

И опять. Опять н вышла эта дурацкая интубация, Женя весь вечер злился, а я чувствовала себя виноватой. Хотя злился он не на меня, а на Калашникову. Потому что она никак не хотела идти пить вино. Он разозлился до того, что спать в одну ординаторскую с ним пошла я, а не она, хотя она изначально собиралась спать с ним в одной ординаторской.

Началось с того, что она прямо с утра меня спросила, с кем я дежурю. Будто не знает. Потом Женя пошел в операционную и позвал меня. И у меня не вышла интубация. Аж до слез. Он, конечно, услышал, как я от души жаловалась маме, и весь вечер говорил мне: "Не очкуй". А поздно - настроение уже испорчено. Хорошо хоть, что он понял.

Золотой все-таки мужчина. Легко с ним. Он все понимает. Он объясняет. Он не пытается сделать вид, что все так и надо, что все пройдет. Он прав. Только я боюсь, что испортила ему настроение. И еще боюсь, что он не захочет со мной работать.

Ладно хоть шишку съел. Причем с видимым удовольствием. Может быть, мне только кажется, что он недоволен. Потому что недоволен он не мной. Ж-е-н-я...

Выпить вина, конечно же, тоже не удалось. А он так старался, даже не забыл, что я ему сказала, чтоб он шел на работу через магазин. Вот блин, что ж той Калашниковой неймется...

Разговаривали с ним. Правда, не о жизни. Он все-таки меня постарше, разговаривать со мной о жизни ему будет смешно. О семинаре. О моем родном городе. О доме в деревне у деда.

А утром он доверил мне свою флэшку. Я сегодня скидываю периодически туда лекции. Какие найду. Думаю, он будет доволен. Только жаль, что флэшка пустая и фоток на ней нет. Хотя у меня его фотки есть. И за ноябрь надо успеть сфоткать еще. Только бы он не злился больше...

Ж-е-н-я...

Я влюбилась? Наверняка. И он наверняка о чем-то догадывается. Ну и пусть. Он все равно скоро уезжает. Как жаль, что я не узнала его раньше. Он совсем скоро уедет. Даже если догадывается - пусть.

Ж-е-н-я...

Ох уж эти дежурства. А куда деваться? Зато с Женей. В этот раз мы с ним снова в палатах дежурили. Ну и прыгали возле больного весь вечер... Работа, работа... Мне нравится эта работа, вот только еще бы интубировать научиться - и жизнь хороша.

Работаю в палатах. Скоро уже научусь сама дневники писать ))). Сегодня уже смогла худо-бедно анализы интерпретировать - во как.

С Женей работали хорошо. Писала дневники. Прыгали возле деда - подозревали инфаркт, делали тропониновый тест, ЛДГ, ЭКГ - нифига не нашли. Это Женя прицепился к депрессии в 0,5 мм на ЭКГ. Вот так. А он шел на адреналине, причем нам пришлось ему даже увеличить дозу до 4 мг\ч и перевести его на РС-вентиляцию. Я уже и в режимах стала немного разбираться. Да и Женя хорошо объясняет. Я даже родвственников консультировала потихоньку.

Опять боролась с Женей - чтоб он меня утром будил. Все равно пришлось самой вставать - хоть он и говорил, что собрался меня будить. Потом раза три меня посылал - иди спать, а я так и не пошла. Утащил мою ручку, потому что его ручка кончилась ))). Я теперь пишу ЗисЛайном. Ну ничего такая ручка, удобная.

Во вторник и весь ноябрь по вторникам дежурю с Женей на наркозах. Надеюсь, он никуда не свалит посреди недели, а то и так последний месяц вместе работаем. Он упорно отказывается есть. Зато в этот раз хоть шишку съел - уже хорошо. В прошлое дежурство он решил, что шишки приворотные ))). А в этот раз таки съел.

А Ася мне сказала, что он ко мне неравнодушен - хотя я этого не заметила. А она говорит, что заметила. Вот так-то. Потому что он якобы никому больше не позволяет называть себя на "ты" и вообще все такое. Я за это "ты" с ним столько боролась!

После дежурства пошла домой - днем уже. Иду, разговариваю спокойно с мамой по телефону - и тут телефон у меня выключается, а на включение начинает мигать. Купила новый, настроила. Зато Женин номер потерялся. Теперь буду ждать вторника, чтоб он меня снова набрал, а я тут же в симку скопировала.

И стукнул мне в аську один парень. Зовут тоже Женя, работает водителем в ТТУ. Дал мне свой номер, только заколебал - пришли фотки да пришли фотки. Меня это напрягает. Делает мне комплименты, а я что-то по жизни им не верю. Заявил, что у него инета и домашнего телефона. Как люди могут без них жить, а?! Я вот этого не понимаю. Как бы мои фото где не всплыли потом. Ну ничего, они приличные. Говорит мне - я в аську зайду через неделю. Я говорю - ладно. Мне не до того было, у меня работы завались - а он пишет и пишет. Пишет - ладно, и все? А я что, должна скакать - почему ты заходить не будешь? Выяснилось, что он кобы скачал мелодии и ушел в минус. Щас и тарифов нет таких, где бы можно было уйти в минус. Не нравится мне все это. И пишет - позвони мне. Я ему сказала - позвоню с рабочего. Не позвонила днем - закрутилась, а потом телефон сломался - и все, номер тоже потерян. Ну ладно, через неделю зайдет в аську - если зайдет - снова спрошу. Только все равно мне это не нравится.

Зато хоть Боль нашла себе кавалера. А марина наоборот - рассталась со своим. Вот одна в радости, другая в депресняке, а я что-то пока одна. И Женя тоже в депресняке. Надеюсь, за выходные отойдет.

Сегодня мне доктор Петров сказал, что я как профессионал уже, газы быстро набираю. Ох уж эта операция "газы"! Женя брал во вторник одной больной, а всем остальным - я. И сегодня всем я. И завтра, наверное, тоже я. Ну ничего - всему надо учиться. Операция "газы"!

Скорее бы вторник... И чтоб у Жени было хорошее настроение. И чтоб ему со мной тоже было весело. И чтоб мы вместе ходили на все наркозы. И чтоб я наконец научилась интубировать. Скорей бы вторник...

В колонках играет - Дубцова, Гагарина "Кому, зачем"
Настроение сейчас - непонятное

Надо привыкать. Привыкать к тому, что скоро он уедет. Что скоро его не будет рядом. Что он будет в своей Тавде, а я останусь тут. Да, с ним хорошо, здорово, классно, весело - но он не мой. Не мой мужчина. Надо привыкать к мысли, что скоро его не будет рядом. Что он будет где-то далеко.

Но, блин, с каждым дежурством я все больше привязываюсь к нему! Каждый раз. Это чувство защищенности, нужности, понимания... Блин, ну почему так бывает, а? Каждый раз. Каждый раз я жду, что с ним будет весело. И с ним весело. Просто. Понятно. Здорово. С ним не надо напрягаться и строить из себя непонятно кого. Он все понимает. Потому что сам был таким же недавно. А еще потому, что он старше и немного разбирается в этой гребаной жизни.

С каким удовольствием он ест эти несчастные кедровые шишки! Это просто надо видеть. Сколько радости в глазах!

В этот раз я кормила его пловом. Когда он попробовал, то прям накинулся на него. И сказал, что я молодчина. А мне, конечно, было приятно. Разговаривали. Пили чай. Обсуждали все и всех. А потом опять работать...

День анестезиолога, е-мое. Началось с того, что в четверг я сказала нашему ординатору, что пойду на дежурство вместо него. Ну и собралась. В гинекологии медсестры с утра налили коньяку за праздник. Потом мы постояли в операционной. И потом я с превеликим удовольствием сбежала в хирургию. Женя уже был там - и ту же свалил неизвестно куда. Мы с Асей поели, попили чаю - и тут Женя явился. Я ему сказала, чтоб он без меня никуда не ходил. Он, конечно, исчез. Я нашла его в операционной.

И началось. Тромбоз бедренной артерии. Аппендицит. Грыжа. Два непрохода у Калашниковой. Холецистит - который длился три с лишним часа. Ампутация у Калашниковой. И у нас снова аппендицит. Зашли в операционную ближе к пяти часам. Вышли первый раз в полдвенадцатого. Наконец накормила Женю пловом. Попили чаю. Вернулись в операционную. К тому моменту я уже не знала, как мои ноги не отвалились. Ну вот как-то не отвалились. Снова долго стояли на аппендиците. Вывезли эту бабу в палату. Дернули ей трубу. Она не возжелала дышать. Я понеслась за Калашниковой, а Женя собрался эту бабу интубировать. Пришла Калашникова - сделал эуфиллин, прозерин и атропин. Вроде задышала. Потом дали ей подышать атровентом через небулайзер. Пошли спать наконец-то.

Через десять минут слышу - кипеш. Калашникова орет на всю реанимацию - дыши, дыши! Потом - собирай ее! Встаю, потому что думаю, что это наша баба не желает дышать. Смотрю - это другая. Калашникова пошла с ней в операционную на подозрение на внутрибрюшное кровотечение. Не подтвердилось. Мы с Женей спали. А утром выяснилось, что он без меня ходил на лапароскопию. Я была этим очень возмущена. Ну уж не позвал - что сделать. Может, пожалел, может, так не позвал.

Утром пили чай с печеньем. И потом я дала ему шишку. А радости-то сколько! Это же надо так радоваться кедровым шишкам! С выражением полного блаженства щелкать орешки, улыбаться до ушей и подмигивать. Это он умеет.

...Попрощались до вторника. Жду не дождусь.

Блин, что же делать, когда он укатит в свою Тавду, а?!

И ведь есть же такие золотые мужчины. Все понимает. Еду готовит сам. Посуду моет. С чувством юмора. Не курит. Объясняет все предельно просто и понятно.

Но есть и недостаток. Он не мой мужчина. Вот это-то и плохо.

Надо привыкать к мысли, что скоро он уедет. Потому что потом будет плохо. Очень плохо с ним расставаться. Потому что я с каждым разом все больше привязываюсь к нему. Надо срочно привыкать к мысли, что скоро он уедет. Потому что мне все равно придется привыкать без него...

Это к вчерашнему дежурству с героическим интерном. Я его еще с утра встретила на входе - я услана в гинекологию, а он - в роддом. Пообещала ему шишку кедровую. И вот он вечером пришел. Я с ним пошла в операционную. Боролась с трем, чтобы он не называл меня на "вы". Добилась. Мы с ним долго смеялись. Он нарисовал мне картинку про потом лоу-флоу, и я даже все поняла. Это было здорово. Я попыталась заинтубуровать, у меня, конечно, не получилось. Он сказал наплевать и не париться, потому что у меня бы вышло, если бы хирурги не стали возникать. Потом я таки накормила его этой самой шишкой кедровой. Он долго восхищался по этому поводу. Мы с ним разговаривали про мой родной город, про то, как работается в 27 больнице, какие там аппарты и вообще техника. Потом он уснул, а мы всей реанимацией решали задачку для третьего класса - так и не решили.

А потом мы опять пошли в операционнцю. Лифты встали, и мы поднимались пешком. В операционной смеялись. С ним весело. Сходили еще на гнойники, устроили парню гипоксию кратковременную. И потом пошли ужинать. Он накормил меня перцем (!), напоил чаем и велел утром съесть мою рыбу. И мы с ним долго разговаривали. Часа два, наверное. О разном. О том, как ему понравился мой Полевской. О том, что не стоит слушать много всякой ерунды. О том, что стоит поработать на скорой, но не стоит уходить туда навсегда. О том, что он из хирургов ушел на скоряк, а оттуда - в реанимацию и сейчас жалеет потерянные годы. О разном. О том, что ему не нравится в большом городе. О том, что ему пора бы уже сдавать экзамен и ехать в Тавду (а как этого не хочется...). Потом он рассказал, что увлекается полетами на параплане и часто едет к нам в город летать. А я позвала его в гости. О том, что он даже думал, не поработать ли ему у нас (было бы здорово...).

А потом он рассказал, что такое флегмона Фурнье. Эх... Все иак просто и понятно. Рядом с ним я почувствовала себя уверенной и защищенной. Рядом с ним было хорошо. Просто. Спокойно. Уютно. Интересно. Он забтится, как это ни странно. Объясняет. Понимает. Причем понимает именно так, как надо. И этомуц даже не удивляешься. Это все просто. Рядом с ним - все просто.

Только не хочется,чтобы он уезжал в Тавду...

Эх... И где бы взять такого мужчину? Мне бы такого, как он. Чтобы быть с ним рядом спокойной и увереннойю Знать, что так будет всегда. Эх... Где берутся такие мужчины?

Впрочем, чтобы понять, о чем я, надо его увидеть...

В колонках играет - Дубцова, Гагарина "Кому? Зачем?"
Отношение к выборам - двоякое. С одной стороны, вроде и надо, чтобы все было нормально, а с другой - голосовать не за кого. Потому что все уроды... Не за кого голосовать вообще. Нормального руководителя все равно не выберут. Вот так... Это к тому, что у нам сегодня выбирают мэра.

А завтра опять - в бой. Наверное, в неотложку или еще куда. Блин, хоть бы интубация получилась. В этот же раз почти получилась! Еще чуть-чуть - и получится. Надеюсь... Как же это здорово!!!

А еще сегодня я не узнала себя в зеркале. Утром встала, выпила свой любимый кофе, пошла краситься. Накрасилась. Взяла в руки пробник тонального крема от одной известной фирмы. Намазалась. Накрасила губы. И ОБАЛДЕЛА. Я такой себя никогда не видела... Такой взрослой, такой серьезной... Такой... красивой. Вот что делает качественный тональный крем и губная помада... Даже странно себя такой видеть.

А еще отец расщедрился на 3G-модем. Вот лишь бы денег не платить за инет))))) Зато целых полторы тысячи выдал. Сейчас пойду, посмотрю, какой лучше взять - мегафон или билайн. Мне нужен безлимит - потому что хочу много фильмов качать. Много и сразу. А отец тоже удивил...

Вот как иногда все бывает. Задумалась, где бы найти жениха. И я, и подруга. кроме как пойти и погулять ничего больше не придумалось. Блин, где люди знакомятся, а?!

Все слишком просто. Только вопрос - где бы найти жениха - все еще остается актуальным...

Вот она - изнанка работы в операционной. Многочасовое стояние на одном и том же месте, отваливающиеся ноги, больные, которые нещадно матерятся после внутривенного наркоза... Но ни разу - ни разу! - у меня не возникло мысли, зачем я с этим связалась.

Денис, который не звонит и не пишет. Который пропал после того, как мы с ним гуляли, и все. Написал одни раз - в ответ на мою смс. И больше я решила не писать ему сама. Надо будет - напишет.

Только что решила - что это я стану париться? Зачем оно мне надо? Если захочет - напишет.

Завтра иду в план. Халява кончилась, начальство вышло на работу. Хоть бы научили чему-то. А то ни интубировать, ни подключ ставить не дают. Только маску подержать да раздуть манжету на трубке. Но у меня ни разу не возникло мысли - зачем я с этим связалась.

Потому что это мое. Все просто. Это мое.

А личное... Хрен с ним. Придет время - и все будет. Вот так.

Я решила.

Теперь живу в Е-бурге. Две недели не была дома - потому что собиралась идти гулять с Денисом. И ведь все-таки ходила! Правда, мы опять попали под дождь, но нам ведь не привыкать.

Только не знаю, понравилось ли ему со мной гулять. Потому что я, как обычно, опять начинаю параноить по этому поводу. Ну это да, это бывает. И что мне теперь делать - я не знаю. Потому как в эти выходные он мне не написал. А вот интересно - написал бы, если бы я ему в среду не отправил смс? Теперь вот буду ждать, чтго напишет. И маяться. Ох уж это состояние подвешенности... Правда, мама нагадала мне, что все должно быть хорошо. Надеюсь...

А вообще я по нему жутко скучаю. Вот так-то. Вот оно как бывает, оказывается. Особенно когда не ждешь...

А послезавтра уже к больным. Страшно мне. Что-то мне вдруг показалось, что у меня не получится. Ну это, конечно, неправда. Потому что получится. Научат.

И все-таки надо устраиваться на работу. Есть у меня одна задумка. Завтра попробую позвонить и узнать. Если вдруг все срастется - то это будет просто супер. Особенно когда стипу не дают, а должны были бы дать. Особенно когда она очень нужна. Потому что нужна - и все. Так что надо будет попробовать позвонить и узнать. Эх, хоть бы получилось...

Мечтаю. Мечтаю. Мечтаю.

Замучила Ксюша. У меня уже нет сил с ней общаться. Скоро я брошу ее в анвиз. Чтобы не присылала всякие глупости. А то меня это уже раздражает. Я все-таки выросла из возраста, в котором над такой ерундой смеются.

Мечтаю. Мечтаю. Мечтаю.

Наверное...

Любовь - это когда ты готова отдавать, даже ничего не получая взамен...

Любовь - это когда ты готова жить в казарме на краю света, потому что ты знаешь, что там тебе будут рады. Потому что там тебя любят. Вот так-то.

Зачислилась в ординатуру. Теперь с первого числа снова на учебу. На справку даже не посмотрели. Мне осталось только характеристику принести. На данный момент гружу фотографии в контакт. Поставила ограниченный доступ пользователей к альбому - нечего всем смотреть. Пусть только избранные смотрят.

В воскресенье переезжаю в Е-бург. Правда, жить придется далеко от центра, но там хоть метро есть. Блин, вот как раз там я жить и не хочу. Нет у меня такого желания, и все. Мне бы где поближе, а не на самой последней станции метро. Там поди еще и инета нет, вот и ходи потом по кафешкам.

Мне бы увидеть Дениса... А то что-то я соскучилась. И он не звонит и не пишет. Правда, Ксюша вчера уверяла, что я ему нравлюсь. Блин, а я параноик, сомневаюсь в этом. Было бы здорово пойти с ним гулять хоть когда-нибудь... В общем, я соскучилась.

Питер - красивая сказка. Только жаль, что она быстро закончилась... А сейчас снова - суровые будни. Как мне не хочется... Эх...

Ну ничего, справимся. Не привыкать.

Эх, Дениска, Дениска. Хоть бы смс-ку написал, что ли...

Я, конечно, расстроилась. Потому что не звонит и не пишет, несмотря на отправленные мной ему две смс-ки. Ну и ладно. Больше я писать не буду... Захочет - сам напишет. Или позвонит. А я пока ничего предпринимать не буду.

Завтра зачисление в ординатуру. Санкнижки нет, мне некогда ее делать было. Придется потом нести. Вот только мне совсем не хочется туда ехать... Кто ж его знает, почему. Как-то даже наоборот - очень не хочется. Снова бы в Питер...

Да вот труба заовет, как говорится. Снова учиться. Снова зарабатывать себе опыт, на сей раз настоящий. Вот так...

Ну что ж, раз ты так хочешь - пусть. Не стоит из-за этого расстраиваться, хотя я очень расстраиваюсь. Ничего, я и не с таким справлялась. И тут справлюсь.

И очень хочется обратно. Очень. Просто сесть в поезд - и ехать обратно... Не в том же составе, конечно, а вот чтобы один человек из того состава был. Денис... Я даже боюсь писать, чтобы не сглазить. Денис...

Питер для меня начался с Ладожского вокзала. Обзорная экскурсия изначально мне не понравилась. А потом - мы с Леной, а за нами и Денис - пошли гулять по городу. Меня затянуло в эскалатор. Это хорошо еще, что я заметила. Питер принял меня сразу. Мы пошли в зоопарк. Бродили там. У нас зоопарк по сравнению с их зоопарком не котируется! Ни капли. Все просто... У них там все лучше. А потом я выяснила, что у меня порвались штаны сзади по шву. Ох мы с Леной и хохотали! Хорошо, что Денис не заметил. Хотя я не уверена, что он не видел. И вот... Потом гуляли по ночному Невскому, по Лиговскому, по Курской... Фоткались на мостах, возле Казанского собора... Волшебное время... И меня накрыло этим городом с головой. Насовсем. Сразу. Бесповортно.

Эти просторы Невы, этот запах моря, эти волны... Все это мое. На следующий день - Петергоф. Кто был, тот знает. Какая это красота! Все это великолепие Петергофа, все фонтаны, все памятники... И, конечно, вечерняя прогулка. В парк аттракционов "Диво-остров". Я, Лена, Денис. Денис стрелял из лука и выиграл главный приз - коллекционный ликер из Эстонии. Какой он был гордый, Боже мой!

Потом Ночной Петербург и разводка мостов. Загадывание желания у памятников. Экскурсии в Петропавловскую крепость. В Исаакий. Я поставила две свечки в Казанском соборе. Были в Александро-Невской лавре. Гуляли с Денисом по Лиговскому, потому что у меня защемило нерв в ноге и долго я ходить не могла. Потом сидели возле гостиницы. Побывали в Царском селе и в Павловске (причем в Павловске за 65 рублей вместо 515 - уметь надо!). Царское село меня не впечатлило. А вот парк там - да... И опять же гуляли, только в этот раз вдвоем с Леной. Денис ходил один. Попрощались с городом. Я сходила в Дом книги и хотела состаться там жить.

И вотон, последний день. Эрмитаж, который не показался мне таким уж... Потому что копилка впечатлений была в пух и прах переполнена. Атланты. Загадывание желания. Обед. Посадка в поезд.

А вот назад мы ехали веселее, чем вперед. Потому что Денис почти постоянно был с нами. Устроили целую фотосессию в вагоне. Доводили соседей криками и смехом. Слушали музыку. Опять хохотали. В последнюю ночь в поезде Денис сидел с нами до двух ночи по Москве, то есть до четырех утра по нашему времени. И всю ночь не спал. Утром пришел нас будить "Рота, подъем!" - и снял, как мы спим. Компромат... Прощались на вокзале. Обнимались.

Как бы мне хотелось, чтобы что-то получилось...

Мне кажется, или я...

Вы : Ангел

Пусть вас не смущает название , ведь Ангел - один из семи Демонов Творца, только характер его - добрый , справедливый , и рассудительный.

Пройти тест

В колонках играет - Д. Майданов "Вечная любовь"
Настроение сейчас - непонятное

Видимо, все опять начинается сначала. Ничего, нужно продержаться всего три дня - и я уеду в Питер. И вот тогда уже надо будет точно забыть обо всем. Не обо всем, точнее, а о нем. Потому что стоило мне заглянуть на "Одноклассники" и увидеть там его фотографию, как все мои старания пошли прахом. Это какой-то кошмар. Я не знаю, как с этим справиться. А как подумаю, что мне предстоит прийти опять туда и видеть его еще два года... Да уж... Но все-таки он красив, зараза. Сильно красив. От него мозги сносит.

Но опять же - это не значит, что я должна отказывать себе в маленьких радостях жизни. Я и не собираюсь. Разберусь во всем по мере приближения собственно практической работы, потому что, вполне возможно, можно будет быть в другой больнице. В частности, в сороковой. Или еще где-нибудь. А может, сразу в 14 больницу. И тогда проблема решится сама собой. Вот так-то.

Потом прикреплю фотографию - в закрытую запись, чтобы самые близкие только видели. Нечего всем подряд на него смотреть. Так что я опяь воетела в то же самое, из чего с таким трудом выбиралась. Что делать, а?

Кстати, когда лезла на "Одноклассниках" к нему на страничку, на него же и нарвалась. Он там как раз и сидел. А, наплевать. Видел и видел, что я у него была. почему я должна отказывать себе в маленьких удовольствиях?

Удалилась из аськи у Насти. Спрашивается, зачем я буду у нее в аське торчать, если мы все равно поссорились? Проще разорвать все контакты, и ладно. Почему она у меня не удалилась, вот чему я удивляюсь.

Еду в Питер в среду. Вернусь только 20 августа - а там и узнаю, что к чему с документами. Что-то я даже не знаю, хочется мне ехать или нет, потому что ощущения двойственные. Весьма двойственные. Непонятные. А копаться в себе очень не хочется...

Сегодня страдаю ерундой и качаю аудиокнигу про Гарри Поттера. Пишу в дневник и читаю книгу про Буслаева. Все просто.

Погода на улице паршивая - +10. Еле заставила себя выйти из дома и пойти к отцу, потому что холодно и дождь, а пошла я пешком. Назад на маршрутке поеду. Приеду из Питера - и буду фотки грузить. И сюда тоже. Долго меня не будет - потом долго же и впечатления описывать надо будет.

Когда вернусь буду искать, где жить. Потому что ездить постоянно я уже точно не смогу. Ничего, ближе к сентябрю разберемся.

Был у деда день рождения в пятницу. Хотя... какие уж ему дни рождения, это так, для видимости. Потому что ходили все в основном не к нему, а к бабушке. А сейчас бабушки нет - и ходить не к кому. А дед все время жалуется на жизнь и все забывает. Да уж. Все сложно.

Однако очень маленький прогресс у закачки. Ничего, это мы разберемся потихоньку. Да еще и проверка компа идет, а то вдруг вирусы.

Все-таки все в жизни сложно. И угораздило же меня в него влюбиться до невозможности, а?