Баранина запечёная на луковой подушке.

Итак, берём баранью ногу

Поглянуть, чего дальше делать будут

Карбонад по чешски :))) под пиво

дальше про пивные дела

Апельсиновая тема скоростного съедения


Я заметил, что после больших праздников всегда хочется чего-нибудь сладкого. Был у меня на примете один рецепт, который дожидался такого случая. Типичный рецепт законченного лодыря или трудоголика, не имеющего времени и сил. Набор компонентов небольшой, а их стоимость смехотворна. Технология простейшая. Но очень вкусно, а потому мы уже всю эту тему растерзали.
Компоненты:
- мука - 2 стакана;
- маргарин - 1 пачка;
- молоко - 0,5 стакана;
- сухие дрожжи - 1 ч. ложка;
- сахар - 1 стакан;
- апельсин - 1 шт.

читаем дальше

Древняя китайская традиция деформации ступней

Традиция эта царила в Китае 1000 лет, пока коммунисты в начала 1950-х не запретили. Начинали заматывать ноги от 4 и до 12 лет, кому когда. Мотали всем богатым и в некоторый районам и бедным. Болело жутко около 3-х лет, пока пальцы полностью не заворачивались (ломались) под стопу. Потом переставало и они могли (почти все) нормально ходить. Некоторые не могли ходить далеко. Девушка без завернутых ступней могла расчитывать быть только служанкой, в то время как с очень маленькой ногой даже из очень бедной семьи она могла выйти замуж удачно. Местная сводня не спрашивала добра ли девушка, умеет ли готовить, хорошо ли, умна ли. Ее спрашивали, какого размера ее нога. Обувь они шили себе сами. Каждая имела 30 пар и больше, даже будучи бедной. Ноги никогда никому не показывали. Спали в специальный туфлях видеть которые мог только муж. Голые ноги не видел никто.

Когда пришли коммунисты и заставили всех снимать бинты, то женщинам стало еще хуже - им было жутко больно, потому что ноги начинали выпрямляться (но никогда не приобретали натуральной формы), а кроме того им было стыдно иметь такие ноги - дикие, не цивилизованные. Например, раньше они смотрели на другие народы свысока, потому что у их женщин были обычные "некрасивые ноги". Потом привыкли. Дочкам уже не мотали. Вот такие разные культуры.

Каталог масел на Aromarti.ru

Каталог эфирных масел с самого популярного форума. По ссылкам вся информация.

А
Ажгон
Азалия (Рододендрон)
Аир
Амирис
Амми зубная
Ангелика
Анис обыкновенный
Анис звездчатый (Бадьян)
Апельсин горький (бигардия)
Апельсин сладкий
Арника

Читать далее...

Обнаружена взаимозависимость между любимым цветом и сексуальностью человека



Еще в 1975 году группа специалистов-физиологов поведала миру о взаимозависимости между любимым цветом и сексуальностью человека. Одежда, которую вы носите, мебель в вашем доме, автомобиль, которым вы управляете – все это может рассказать об особенностях вашей сексуальности.

Ключ к ее пониманию – это цвета, которые вы выбираете. Многие люди утверждают, что у них нет любимых цветов. Но посмотрите вокруг, и вы увидите некоторые цветовые предпочтения в вашей одежде и домашней обстановке.

КРАСНЫЙ. Люди, которые любят красный цвет, имеют склонность показывать себя тиграми в постели. Они легко возбуждаются и наслаждаются сексом любыми способами. Однажды воспламененные, они могут гореть часами в спальне. Когда встречаются два любителя красного цвета, последующая эротика может напоминать бесконечно извергающийся вулкан. "Красные" любовники, как правило, агрессивны, поэтому поклонники других, более спокойных цветов, должны позаботиться о своей безопасности.

ЖЕЛТЫЙ. Если вы отдаете предпочтение желтому цвету, ваша сексуальная энергия может легко адаптироваться к любой другой. Любимый цвет гомосексуалистов – желтый. Но не отчаивайтесь – не каждый, кто одевается в желтое, – "голубой". В большинстве случаев "желтые" легко уступают сильным желаниям своих партнеров. Даже если они никогда не будут в полной мере наслаждаться сексом, никогда не отвергнут предложение обожаемого им любовника.

РОЗОВЫЙ . Люди, которые любят розовый цвет, в сексуальных отношениях обычно предпочитают тактику постоянного маневрирования: женщины имеют склонность дразнить, обещать больше, чем они могут дать. В некоторых случаях они выставляют напоказ свои прелести, но только потому, что втайне ненавидят мужчин. Многие проститутки гордятся своими гардеробами в розовых тонах. Мужчины, предпочитающие розовый цвет – донжуаны и не лишены склонности к кокетству. Они принадлежат к той категории любовников, которые назначают несколько свиданий в один вечер, но не приходят ни на одно из них, выпивая с приятелями в ближайшем баре. Женщинам, чьи мужья "розовые", следует хранить этот секрет как можно тщательнее.

ПУРПУРНЫЙ. Любящие этот цвет в основном полагают себя слишком искушенными для дурацкой любовной возни в кровати. "Пурпурные" женщины ненавидят, когда во время полового акта их прическа превращается в воронье гнездо. "Пурпурные" мужчины подходят к любовным играм по-деловому. У обоих партнеров этого цвета преобладает желание получить удовлетворение прежде всего для себя.

ЧЕРНЫЙ. Черный цвет тяготеет к "черному" сексу. Люди, отдающие предпочтение всему черному, плохо приспособлены к сексу, поэтому ищут себе подобных. Они обычно природные мазохисты или садисты, поэтому склонны к извращениям. "Черные" угрюмы и, когда они чем-либо удручены, от них можно ждать неприятных сюрпризов. Полицейские психиатры утверждают, что сексуальные правонарушители предпочитают черный цвет. Не случайно, что униформа уличных малолетних бандитов, как правило, черного цвета

ЗЕЛЕНЫЙ. Те, кто предпочитает зеленый цвет, чисты и наивны в сексуальных отношениях. Женщины, любящие зеленый, всю жизнь занимаются любовью как девственницы. А мужчины всегда легкомысленны, неуклюжи и неловки, но чрезвычайно обаятельны. "Зеленые" любовники мягки, доброжелательны, но не горят "африканской страстью". К тому же они очень верны в браке.

ОРАНЖЕВЫЙ. Любовники этого цвета склонны к сексуальным фантазиям. Сексуальный акт рассматривается как драматическая одноактовая пьеса, в которой они "звезды". Любовная прелюдия важна так же, как и сам акт. Они нашептывают друг другу милые глупости, ведут пустые диалоги. Они все во власти своего воображения. "Оранжевые" люди часто не испытывают оргазма, но им нет дела до этого. Мужчины любят таскать за волосы партнерш, а женщины оставляют красные полосы на спине партнеров.

КОРИЧНЕВЫЙ. Если вы любите коричневый цвет, вы настоящее сокровище для хорошего брака. "Коричневые" любовники теплы и глубоки в чувствах, внимательны к желаниям своего партнера. Секс 24 часа в сутки? Нет проблем! Уютно устроиться у огня, гулять под дождем или ловить снежинки кончиком языка – все это для "коричневых". Им нужно много времени, чтобы заниматься любовью в непременно глубокой интимной обстановке. Однако даже одно грубое слово может расстроить отношения.

СЕРЫЙ . Серый цвет предпочитают нерешительные люди. "Серые" мужчины смотрят на секс ни больше, ни меньше чем как на облегчение. Женщины, которые любят серый цвет, не занимаются любовью – они имеют половые отношения. И только по двум причинам: выполнить супружеские обязанности или стать беременной. Они считают трещины на штукатурке в спальной комнате, пока длится половой акт. Но когда "серые" сочетаются браком, это воистину происходит на небесах.

ГОЛУБОЙ. Любители голубого цвета – прекрасные сексуальные партнеры. Они любящи, нежны и внимательны к нуждам партнера. Они полагают, что любовный акт – это один из видов искусства, поэтому их сексуальные подходы элегантны. Мужчины, которые любят голубой цвет, напоминают пианистов на сцене: они так деликатно обращаются с партнером, словно собираются играть на детском рояле. Женщины "в голубом" наслаждаются сексом в полной мере. Они чувственные партнерши, но их страсть подобна приливам и отливам, а не огненной стихии. Оба, мужчина и женщина, наслаждаются любовной прелюдией, но и после оргазма они так же чувственны. В браке "голубые" – прекрасные супруги: никогда не бегают на сторону.

БЕЛЫЙ. Если человек без ума от белого цвета, секс часто кажется ему грязным. Эти люди пуритане по природе. "Французский поцелуй" для них непристоен, а занятия любовью днем – неприемлемы. Женщины, которые любят белый цвет, будут раздеваться за ширмой. Мужчины будут принимать душ до и после полового акта. К тому же "белые" часто именуют свои гениталии имена ласковыми прозвищами своих домашних животных

Elliott Ewritt

Работы Elliott Ewritt были уже представлены в этом сообществе, но мне хотелось бы особо выделить
две серии фотографий:

PHOTOTOONS


































+6 фото

HAND RIX

+6 фото
Сайт Elliott Ewritt

Кальмары.

Помните рекламный слоган «Ненавижу кошек» - «Ты просто не умеешь их готовить».

Шутки-шутками, но что-то похожее происходит и с кальмарами.

Очень многие избегают их готовить не потому, что они невкусные, а именно потому, что не умеют их правильно почистить и приготовить.

Те, кто считает чистку кальмаров хлопотным занятием, сильно заблуждаются.

На самом деле, чистить кальмары совсем не сложно, при условии, что вы делаете это правильно.

Я постараюсь вас в этом убедить. Но сначала нужно научиться правильно выбирать кальмары при покупке.

Хорошие, качественные кальмары выглядят примерно так.

нажимаем тут, и читаем дальше

Граффити на развалинах в Бразилии

Смотреть дальше

7 ПРАВИЛ, ПОМОГАЮЩИЕ СТАТЬ СВОБОДНОЙ ЛИЧНОСТЬЮ

Йа птичко.

Пингвин. У классиков читаем: «Глупый, робкий. Жирный» (вкусный, небось). Купается в ледяной воде. Значит, морж. Прячет в утёсах тело. Значит, убийца. Вот как мы его вычислили! Пингвин – это морж-убийца!
Канарейка. Жёлтенькая. «Щебечет, щебечет, щебечет, идиотка.»© По пьяни выжимается вместо лимона в чай.
Страус. В городах жить не способен. При игре в прятки разбивает голову об асфальт.
Голубь. Считается эмблемой мира. Символ глупости, жадности и помойки. Ну, каков символ, таков и мир. А что вы хотите?
Пеликан. Запасливый. Уважаю.
Чижик. Который пыжик. Который пьёт водку на Фонтанке. Читаем в энциклопедии: «ПЫЖИК - теленок северного оленя в возрасте до 1 месяца. Мех также называется пыжик» Делаем вывод: чижик – это птичка-алкоголик, покрытая мехом северного оленя. Ужас. Мутант какой-то.
Дятел. Читаем Шестакова. Он про них сказал всё.
Аист. Таскает детей. Таскает не в смысле ворует, а в смысле наоборот. Больше всего аистов водится в Китае.
Цапля. Строит гнёзда из пакли. Из клюва текут сопли. Издаёт вопль: «Оп-ля!». Любимое блюдо – квакля.
Синичка. Любит сало. По логике вещей должна также пить горилку, закусывать цибулей и танцевать гопак. Ни разу не видела. Это не означает, что она всего этого втихаря не делает.
Поползень. А также, видимо, уползень, выползень и заползень. Кто такой, не знаю, но явно родственник выхухоля, нахухоля и похухоля.
Чайка. Названа так в честь пьесы А. П. Чехова. В стае – страшная вещь. Охотится с блеском, подаяние выпрашивает профессионально. Развлечение – ковровое гавнометание. Улетев в открытое море, нападает на корабли. Питается моряками. Свидетелей не остаётся, поэтому подтвердить эту информацию некому.
Таракан. Случайно затесался в список. Уже уполз.
Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да. Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвёртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте, наполняя мужскую ладонь нежным … А? Что? Какой снегирь? Ах, снегирь… Простите, отвлеклась.
Гриф. Гриф лысый, гриф белоголовый, гриф гитарный, клееный. Красный кедр, накладка – эбеновое дерево, ладовая проволока, лакировка. Струны нейлоновые. Колки продаются отдельно.
Орёл. Птица гордая. С какой стати? Нос красивый, да? Живёт на недоступных для еды вершинах, что жрёт – непонятно.
Сова. Говорят, умная. Это у неё голова большая, поэтому так говорят. Про лошадь тоже самое говорят. Слышали когда-нибудь, чтобы лошадь получила Нобелевку? А сова? Тоже не слышали? То-то. Тупая она.
Утка. Ухитряется жить в московских водоёмах. Делаем вывод: всё враньё. На самом деле все эти утки резиновые и радиоуправляемые. Растворившихся в реке тут же заменяют на новых.
Курица. Люблю. Вкусная. Впрочем, сомневаюсь, что это птица. Судя по тому, сколько продаётся окорочков – это специальная мясная порода сороконожек.

Взято отсюда

ПРИТЧА.................

 

 

 

      ЛУНА И УСТРИЦА

 

 

 

 

Устрица была по уши влюблена в луну.
Словно завороженная,
она часами глядела влюбленными глазами на ночное светило.
Сидевший в засаде прожорливый краб заметил,
что всякий раз, как из-за туч выплывает луна,
раззява-устрица раскрывает створки раковины,
забыв обо всем на свете.
И он решил ее съесть.
Однажды ночью, едва взошла луна и устрица, по обыкновению,
уставилась на нее, раскрыв рот, краб подцепил клешней камешек и,
изловчившись, бросил его внутрь раковины.
Любительница лунного света постаралась было захлопнуть створки
перламутрового жилища, но было поздно - брошенный камешек помешал бедняжке.

Подобная участь ждет каждого,
кто не умеет в тайне хранить сокровенные чувства.
Глаза и уши, охочие до чужих секретов, всегда найдутся.

Все притчи здесь 

ПРИТЧА........

 

СЧАСТЬЕ












Счастье бродило по свету
и всем, кто ему встречался на пути,
Счастье исполняло желания,
что ему и следует делать.
Однажды Счастье
по неосторожности провалилось в яму
и не смогло выбраться.
К яме подходили люди и загадывали свои желания,
а Счастье, естественно, выполняло их.
К яме подошёл молодой парень.
Он посмотрел на Счастье,
но не стал ничего требовать,
а спросил: "Тебе-то, Счастье, чего хочется?".
"Выбраться отсюда", - ответило Счастье.
Парень помог Счастью выбраться и пошёл своей дорогой.
А Счастье побежало за ним.........
(с)

Все притчи здесь 

Самые дорогие блюда мира.

Взято у Дракошка_Скорпиошка

Самый дорогой в мире салат , который называется «Florette Sea&Earth», можно отведать в ресторане оксфордского отеля «Le Manoir aux Quat Saisons». В числе ингредиентов — 50 г отборной белой белужьей икры Almas, лангуст, корнуоллский краб и лобстер. Автор блюда Раймонд ле Бланк добавил в него еще флореттский молодой салат с капелькой оливкового масла, тертые трюфели, красный перец, спаржу и картошку, украсив все золотой фольгой. Стоимость одной порции «Флореттских моря и суши» — 1250 долларов США.

 

  

Читать далее...

ПРИТЧА.................

Еврейская притча
Все хорошо!









Когда тебя спрашивают:"Как дела?"
- не плачься и не жалуйся на трудности.
Если ты отвечаешь:"Плохо"
- то Всевышний говорит:"Это ты называешь *плохо*?
Ну, так Я покажу тебе, что такое *плохо* на самом деле"!
Когда тебя спрашивают:"Как дела?",
а ты, несмотря на трудности и страдания,
отвечаешь:"Хорошо!!!",
- то Всевышний говорит: "Это ты называешь *хорошо*?
Ну, так Я покажу тебе, что такое *хорошо* на самом деле!"

Все притчи здесь