-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Крякозяброчка

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 3) AVON ФоныДляРабочегоСтола Poseur_Stuff

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 10.12.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 88




"Это невозможно!" - сказала Причина."Это безрассудство!" - заметил Опыт."Это бесполезно!" - отрезала Гордость."Попробуй..." - шепнула Мечта.


Варенье из арбузных корок

Суббота, 18 Октября 2008 г. 21:48 + в цитатник
Это цитата сообщения Kandra [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]




Арбузные корки - около 2 кг
Сахарный песок - 3 кг
Вода (смотрите в рецепте)
Лимонная цедра - 2 пакетика (или с 2-х лимонов)
Ванильный сахар - 4 пакетика

Описание ::
В Грузии вы вряд ли найдете человека, который не является поклонником арбузного варенья, и я - не исключение. Присоединяйтесь! В разгаре арбузный сезон, и если вам попадется арбуз с толстой коркой, я очень советую вам приготовить этот замечательный десерт, который сделает ваше чаепитие особенным.

В качестве пролога к действу купите большой спелый арбуз и ешьте его на здоровье, только не выбрасывайте корки. Когда весь арбуз съеден, можно приступать! На готовку у вас уйдет три дня, но не пугайтесь: речь идет лишь о поэтапной варке. Основная часть работы будет сделана в первый же день.


Итак, приступим.

1. В первую очередь, тщательно срежьте с корок всю розовую часть: арбузные корки должны стать изнутри абсолютно белыми. Затем вооружитесь картофелечисткой и снимите зеленый слой с наружной стороны корок.

[2. Взвесьте корки, чтобы знать, сколько у вас исходного материала. Корки от большого арбуза вывешивают примерно 2 килограмма (у меня было 2 кг 200 грамм от одного большого арбуза весом 11 кг), соответственно, все дальнейшие пропорции будут именно для 2-х килограммов арбузных корок.

3. Теперь надо нарезать корки так, как вам нравится: можно ромбиками, брусками, а можно использовать волнистый ножик, как это сделала я (учтите, что длинные брусочки сложнее укладываются в маленькие банки, хотя и очень эффектно смотрятся на тарелке). Порезав, осторожно наколите каждый кусочек вилкой.

4. Растворите 3 чайные ложки пищевой соды в стакане горячей воды. Когда сода полностью растворится, вылейте эту воду в большую эмалированную кастрюлю, добавьте 10 стаканов холодной воды и уложите туда арбузные корки. Дайте постоять примерно 6 часов, после чего в течение длительного времени подержите под проточной водой. Я сначала несколько раз промыла арбузные корки, а потом оставила кастрюлю под тонкой струйкой воды примерно на 4 часа (чем дольше они будут промываться – тем лучше).



5. В большой эмалированный таз налейте 6-7 стаканов кипятка, засыпьте 1,5 килограмма сахара и сварите сироп. Опустите туда арбузные корочки, помешивая, доведите до кипения (на среднем огне), покипятите минут 15 и выключите. Накройте варенье кухонным полотенцем и забудьте о нем на 12 часов или на целые сутки, как вам удобнее. Так выглядят корки после первой варки.



6. На второй день засыпьте в варенье оставшиеся полтора килограмма сахара, снова доведите до кипения и прокипятите в течение 15 минут. Выключите, накройте полотенцем и оставьте еще на 12 часов (или на сутки).

7. На третий день опять поставьте таз на огонь, добавьте два стакана горячей воды, помешивая, доведите варенье до кипения и варите примерно час, до полной готовности корок. Учтите, что в процессе варки сок не густеет; если вы переварите варенье, сок выкипит, и варенье в результате засахарится. Попробуйте кусочек: если он сладкий, золотистый на цвет и надкусывается с легким хрустом - варенье готово. В конце варки добавьте лимонную цедру и ваниль, хорошо все размешайте, дайте покипеть еще пару минут и выключайте.

"Правильное" варенье прозрачное, золотистое, как янтарь, а корочки приятно похрустывают, как цукаты.





Примечание: укладывайте варенье в банки остывшим. Сначала заполните банку кусочками варенья, а затем залейте туда сок, чтобы все кусочки были хорошо им покрыты. Храните варенье в прохладном месте.

Метки:  

Толма Летняя

Суббота, 18 Октября 2008 г. 21:47 + в цитатник
Это цитата сообщения Kandra [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



1 кг мясного фарша (говяжий или смешанный, на ваш выбор)
1 большая луковица
1 пучок киндзы
1 стакан риса (басмати или другого длиннозернового)
Соль, черный перец

8 немаленьких зеленых болгарских перцев
8 немаленьких спелых, сочных помидоров
3 небольших зубчика чеснока
Пучок базилика (регань)
Треть стакана растительного масла
Неполный стакан воды
Соль - примерно чайная ложка


Готовим фарш:

Покупаем готовый фарш или промалываем мясо. Для лучшего результата фарш должен быть смешанным. Обычно я беру треть свинины и две трети говядины. Вы можете приготовить фарш по другим пропорциям. Добавляем в фарш киндзу и лук, обработанные в процессоре (я промалываю их в чоппере). Добавим промытый рис, соль, черный перец по вкусу и все хорошо вымесим.

Готовим овощи для фаршировки:

продолжение тут

Метки:  

Острое чашушули из говядины

Суббота, 18 Октября 2008 г. 21:28 + в цитатник
Это цитата сообщения Kandra [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



Мясо - говяжья вырезка - 1,5 кг;
Лук - репчатый - 4 - 5 крупных головок (700-800 грамм)
Помидоры свежие - 3 штуки (или баночка нарезанных консервированных томатов)
Киндза свежая - 3 пучка
Петрушка - 3 пучка
Укроп - 2 пучка
Острый зеленый (или красный) перец - 1 стручок
Чеснок - 2 зубчика (или 3-4 побега молодого чеснока)
Соль
Вода - примерно стакан или полтора

Это одно из любимых блюд грузинских мужчин. В нем много мяса, много зелени и много перца; все это делает его незаменимым спутником теплых мужских компаний. Если ваш мужчина - любитель мяса, то приготовьте ему чашушули, этим вы проложите еще одну тропинку к его сердцу

продолжение тут

Метки:  

Три вида мужчин, за которых нельзя выходить замуж

Пятница, 17 Октября 2008 г. 15:35 + в цитатник
 (300x250, 29Kb)
Считается, что умная женщина находит не совсем безнадежного мужчину и лепит из него такого мужа, который нужен лично ей. Версия интересная, она греет наше женское самолюбие. Но существуют категории мужчин, которых ни в коем случае нельзя пускать в мужья, - хлопот не оберешься.

Хемингуей, иногда Гессе

Растянутый свитер, часто борода, иногда гитара, очки - как вариация на тему. Вот-вот совершит переворот в науке, допишет книгу, досочиняет великую симфонию - опять же возможны варианты. Вам еще не страшно? Напрасно. Это уже первые зловещие признаки того, кого не надо вести в загс. Он читал все, даже то, чего еще не написали. Он на "ты" со всеми великими, даже с теми, кто умер до его рождения. Музыка - его воздух. Так он вам сказал на первом свидании. Сорта кофе - по запаху, вместо сигарет часто трубка. Духовная пища и ваша любовь - вот все, что ему нужно в жизни. Он так сказал, а вы поверили.

Самое смешное, что он практически не врет. Вы ему действительно очень нужны. Через месяц вы перестанете напоминать про науку и недописанный роман. Просто вам уже станет смешно, да и некогда. Любовь к литературе на поверку оказывается любовью к дивану. Духовная пища ему была необходима до свадьбы, после свадьбы он много ест, но не говорит "спасибо". Женщины постарше знают: так проявляется мужской климакс. То есть кто-то должен зарабатывать, но это точно не он. Значит - вы. К вашему возвращению с работы он всегда готов: припасена цитата из Хемингуэя или Гессе. Плюс куча мусора, окурки и немытые кофейные чашки по всей квартире.

Когда вы потребуете развода, он не удивится. Он этого ждал. Еще одна примитивная мещанка и стяжательница не поняла его глубокий внутренний мир. Не плачьте, не комплексуйте, главное, не столбенейте, когда встретите его вскоре на улице с очередной молодой. Симпатичной, успешной и очень влюбленной. Такие мужчины всякий раз очень быстро поджениваются. И это, пожалуй, их единственный реальный талант.

Из жениных пажей

Сложный случай, его трудно раскусить. Кому не нравится мужчина, который ловит каждое слово любимой, готов по первому ее зову мчаться куда угодно? Всем нравится. Он тихий, ласковый, исполнительный, услужливый. Это очень подкупает до загса и даже какое-то время после. Быстрота исхода из брака зависит от вашего характера. В какой-то момент вы понимаете: обратная сторона всех его прекрасных качеств - полная беспомощность. Он ничего не может без вас. Да, собственно, и не хочет. Вы велели - пошел в магазин, забыли повелеть - не пошел, хотя в холодильнике пусто, а он голоден не меньше вашего. Вы устроили его на работу - он работает. Не устроили - не работает. Он носит рубашки, которые вы купили, постирали, погладили, выдали прямо в руки. Без команды он рубашку не поменяет. По команде он ходит с вами в гости. Или не ходит, но тоже по команде. В какой-то момент вы чувствуете, что не можете с ним больше спать. Ведь секс с сыном противоестественен, а вы стали матерью собственного мужа. При этом он может быть старше вас на сколько угодно лет. На плачевный исход такого брака разница в возрасте не влияет.

Оправиться от такого брака трудно. Любое предложение помощи напоминает о недавней трагедии. Трамвайное хамство проходит как выражение сильной мужской личности. Берегите себя. Если есть подозрение, что перед вами - паж, держите в любовниках как можно дольше.

Аккуратненько так, аккуратненько

Вы уверены, что в порыве страсти все мужчины сбрасывают одежду на пол? Попробуйте как-нибудь приоткрыть один глаз, не выходя из порыва страсти, и посмотреть. Бывают экземпляры, которые, задыхаясь от любви, аккуратненько вешают брюки, рубашку, складывают трусы, наконец носки. Бегите бегом от такого аккуратиста. Хотя чаще всего он хорош собой, успешен, почти безупречен. Начинается все с мелочей. Вот он у вас на полочке в кухне аккуратненько расставил чашки. Вы наивно полагаете, что чашки свадьбе не помеха.

Потом он наводит порядок в вашем нижнем белье. Потом он буквально звереет, когда замечает, что вы переставили его тапочки. Мелочи, требующие аккуратности, доведут вас до бешенства быстрее, чем вы думаете. Однажды вы застанете его перед зеркалом: он озабоченно рассматривает свою мошонку, ему кажется, что она ассиметрична. И вы идете на него с топором. Или это вам приснилось? И мошонка, и топор. Неважно. Вы все равно разведетесь и еще долго будете приходить в себя, бросая фантики от конфет прямо на пол.

ЧТо-то потянуло на анекдоты ))

Пятница, 17 Октября 2008 г. 15:17 + в цитатник
- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
- Ну и козел же ты, Серёжа..

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями.
Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол.
Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.

- вчера думал, что совсем брошу пить. утром спросонья открываю глаза, вижу моего кота с сигаретой в зубах, переминает, как огоньку просит, я еще за зажигалкой полез...
- Глюки? Вроде ты и не пил с нами ))
- ага, два глюка, соседи по общаге, утром пошли курить, нашли на балконе валерьянку, обмакнули сигарету фильтром в ней, дали коту, уроды.

Метки:  

Как покорить женщину и Как покорить мужчину?

Пятница, 17 Октября 2008 г. 13:04 + в цитатник
 (336x699, 153Kb)
 (151x698, 109Kb)

Метки:  

Семейное счастье

Пятница, 17 Октября 2008 г. 11:12 + в цитатник
У Маринки муж - дебил, Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет, Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек, Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе, Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит, Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет, Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку, Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый, Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты, Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино, Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко, Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо, Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен, Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп, Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат, Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза, Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части: Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех моих подруг Нежный муж, любимый друг
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!
 (362x500, 29Kb)

Метки:  

Всякое авто должно трогаться по разному:

Четверг, 16 Октября 2008 г. 20:42 + в цитатник
Это цитата сообщения Забытый_разговор [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика
Сааб - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт
Джип-Чероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты
Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед
Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать
БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже
Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти Сааб...
HИВА - взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав Сааб еще раз. Пульнуть через другой бордюр, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи Джип-Чероки.
ОКА - на полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Hива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за Ауди, согнав ее потом из левого ряда!
УАЗ - гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Hивы, ковыряющуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, Сааб, Ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью..."

Метки:  

Видео-запись: Мега-кот

Четверг, 16 Октября 2008 г. 20:26 + в цитатник
Просмотреть видео
11 просмотров


Метки:  

Новый год ))

Четверг, 16 Октября 2008 г. 20:03 + в цитатник
Это цитата сообщения Забытый_разговор [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



31 декабря. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите,блин, садитесь, жрите! Ну, что - за новый год? Чин-чин!

Читать далее

продолжение этой новогодней феерии:

Четверг, 16 Октября 2008 г. 20:01 + в цитатник
Это цитата сообщения Zveto4ek_Zveto4ek [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите... оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически... За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едете ко мне гадать? Ну, давайте... Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы...
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так... Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...

Результаты теста "Какое имя вам больше походит?"

Четверг, 16 Октября 2008 г. 19:37 + в цитатник


Результат теста:Пройти этот тест

"Какое имя вам больше подходит? (Для девчонок)"

Вера/Вероника

Вы мало веруюшие!Пожелания:Не делайте,Вы,так много попыток измениться,Вам это-не к лицу!
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru


Улыбнуло )

Четверг, 16 Октября 2008 г. 19:32 + в цитатник
Это цитата сообщения echomen [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



сокамерники.ру1199968930_Sokamerniki (699x487, 67Kb)

Перворождённые

Четверг, 16 Октября 2008 г. 17:48 + в цитатник
Это цитата сообщения Забытый_разговор [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



 (598x600, 98Kb)
- Не хочу, - сказала Ева
- То есть как?! - опешил змей, - Что значит "не хочу"?!
- Ну не хочу и все, - пожала плечами Ева, - Ты что думаешь, здесь есть нечего? А это твое яблоко даже выглядит кислым.
- Да при чем здесь тут его вкус?! - заорал змей, - Это же яблоко познания добра и зла!
- Product advertising? - фыркнула Ева, - Не та target audience.
- Адам!- змей обернулся к мужчине, который закинув руки за голову и сунув в рот травинку валялся неподалеку на травке, - Ну хоть ты ей скажи!
Адам открыл один глаз и равнодушно посмотрел на змея.
- Бог что сказал? - поинтересовался он.
- Чтобы не трогали, - с готовностью отозвалась Ева.
- Ну вот видишь? - дернул плечом Адам.
- Да это же он специально, - завращал глазами змей, - Из ревности. А на самом деле, попробуете и будете как боги.
- Это пахать, что-ли, шесть дней в неделю? - зевнул Адам, - Ищи дураков.
- Да вы даже...
- Отойди, сатана, - твердо сказала Ева, - Все. Свободен. У нас тихий час.
- И ни в какую, - пожаловался змей.
- То есть вообще? - печально уточнил Бог.
- Совершенно.
Бог вздохнул. Это была уже третья попытка выставить наглых захватчиков из сада, которая провалилась.
- Ну ладно, - решил он наконец, - Попробуем сделать других. А эти... Мелькор с ними, пусть живут. Назовем их "перворожденные".

Цветы - новая серия фотографий в фотоальбоме

Четверг, 16 Октября 2008 г. 13:39 + в цитатник

Цветы - новая серия фотографий в фотоальбоме

Четверг, 16 Октября 2008 г. 13:21 + в цитатник

Цветы - новая серия фотографий в фотоальбоме

Четверг, 16 Октября 2008 г. 13:01 + в цитатник

- новая серия фотографий в фотоальбоме

Четверг, 16 Октября 2008 г. 12:42 + в цитатник

ТОртики

Четверг, 16 Октября 2008 г. 11:22 + в цитатник
Какую красоту люди могут приготовить!!!










Метки:  

Дневник Крякозяброчка

Понедельник, 10 Декабря 2007 г. 14:04 + в цитатник
:)


Поиск сообщений в Крякозяброчка
Страницы: 3 2 [1] Календарь