мне казалось, я люблю дождь.
но дождь мокрый и мерзкий, особенно когда холодный и льет за шиворот. промакает все, даже кожа собственного тела.
нет, я не люблю дождь.

мне казалось, я люблю искусство.
но оно далеко от меня,нет,не верно, я далека от него, я не могу, не смогу этого постичь, этого познать, это полюбить и позволить себе вволю наслаждаться картинными галереями и выставками фото.
нет,я не люблю искусство.

мне казалось, я хотела быть журналисткой.
но от этого надо фанатеть, это подпись под смертным приговором ненормированного графика и вечного поиска терпимо оплачаваемой должности.
нет, я не хочу быть журналисткой.

мне казалось, я люблю кофе.
но после каждой чашки как-то подозрительно сводит живот, и следующие пару дней ни хочется ни капли.
нет, я не люблю кофе.

мне казалось, я люблю виски.
но у него терпкий вкус и слишком сильная горечь для еще детского девьичьего горла, да и после первого глотка подкатывает тошнота.
нет, я не люблю виски.

мне казалось, я люблю кеды.
но всю жизнь я мечтала научиться ходить на высоченных каблуках и носить обтягивающие юбки.
нет, я не люблю кеды.

такое бывает только ночью.
завтра утром все опять встанет на свои места - обыденность поздних подъёмов, тяжесть обязательной летней скуки, короткие вылазки по вечерам или звонки грубым работодателям, где никто не берет трубку или вечно занято.

я сказал тебе, что я читаю чужие мысли, а ты спрашиваешь, все ли в порядке с тобой?

вроде из этой серии.

я вернусь в эту гребаную школу, я закончу эту гребаную школу, я уеду в эту гребаную англию, а все лишь потому, что я ненавижу свою гребаную жизнь даже больше, чем сею вокруг себя гребаную ложь.

и все, на что я способна - это жаловаться здесь.
отвратно.

кто рад, что у меня все плохо, поднимите руку? а то мне начинает казаться, что у меня нет врагов.

на улице проливной дождь и 16 градусов, а у меня только босоножки и юбка до пола.
обидно.

да, не умная, а начитанная.
маленькая-глупенькая-наивная-и-крайне-доверчивая-девочка.

но!
есть сердце и интуиция.
они все знают и меня не подведут.
я же самая крутая телка :)
я же самая любимая маленькая девочка на земле.

плевать я хотела на все остальное
!

никакой злости.
никакого лицемерия.
никакого двуличия.
никакой лжи.

я так хочу, что бы мир стал добрее. и внимательнее.
иногда дело не только в людях, а еще и в том, кто их окружает. последнее я теперь тщательно сортирую.
работать.работать.работать.
над собой.над собой.над собой.

это все, кажется, перфекционизм в запущенной стадии. жаль, кстати говоря.

очень много несказанных слов. когда буду писать предсмертную записку, получится целая книга.

п о ц е л у й м е н я в с е р д ц е к а к н и к т о н и к о г д а с м о ж е ш ь ?

вот сейчас.
вот здесь.
вот с этими мыслями в голове.
и вот с этими чувствами в душе.
мне ну очень
очень
очень
пиздато.

Человечество пережило тысячи воин, десятки лет разрух и даже глобальное потепление. Не сведет в могилу ни кризис, ни деградация, ни летащий вверх уровень преступности.

Человечество убьет эгоизм. однажды мы перестанем слышать друг друга, перестанем понимать друг друга,мы все будем говорить на разных языках и в отдельности от всех строить свой собственный, разумеется, самый правильный, мир.
Самые упертые эгоисты будут называть себя непризнанными героями. Они даже будут уверены, что дело в окружающей недалекости, которая не позволяет всем остальным признать их лидерство и величие.

Слышать - это не так сложно. нужно всего лишь осознать, что за исключением своей точки зрения есть иная, и вполне возможно, что она не менее верная.

Все наложилось одно на другое. такая колоритная палитра эмоций. сейчас бы лечь поспать, а лучше уехать куда-нибудь, где умиротворяющий вид за окном и тишина в каждом углу.
Отдаю свои терзания в руки времени. Теперь (а что, раньше нет?) я знаю, что в раскрытую душу могут и плюнуть, независимо от сотрясающих попусту воздух слов.

Можно молча улыбаться. как моя мама - какая злость, вы что.
Тишина сегодня особенно упоительна. Все сегодня особенно. и сегодня, и завтра. потому что лишь один раз.

Вот и все. ) сидишь перед монитором и думаешь о какой-то ерунде, потому что ничего серьезного в голову не лезет. Хочется рассмеяться, хочется даже расплакаться.
Все было таким тяжелым сном. теперь он сменился.
ну что ж, приятного мне просмотра и спокойной ночи!

вспоминай.
чем точнее ты сможешь нарисовать тогда, тем легче будет казаться здесь.
сожми длинные пальцы до боли в суставах. боль отрезвляет.

научись принимать ее. как принимаешь чужую любовь.
потом можно будет найти тысячу объяснений. сейчас лишь одно - так получилось.
я знаю, о чем говорят твои глаза.
но не волнуйся - скоро все нутро отшлифуется о грубую материю мироздания и станет куда менее восприимчивым к мелочам.

не бойся быть слепой - это так же страшно, как быть зрячей.

зажимаю рот ладонями - в соседней комнате не должны ни о чем знать.
у меня так сильно давит на грудную клетку, что тяжело дышать.
заложило уши и кружится голова. обьемные изображения превращаются в смехотворные проекции.

я_не_здесь.
сколько можно было насиловать себя пустотой?
все было так просто.
можно взяться за руку и больше не переживать о дурацко прожитой жизни. ведь все теперь приобретает легкий оттенок моего пальто. и даже, наверное, штрихи цвета шарфа тоже можно включить в многоголосную картину.
в голове звучат ноты. я давно вернулась в состояние-стояния, но кожа еще звенит надрывистой скрипкой. можно создать симфонический оркестр. я буду вести соло. )

скоро снова день. снова бежать, да и статистика по-прежнему пылится в углу. завтра я буду спать, наслаждаясь теплом постели и Морфея.

мама,мама. все смешалось. дай бог, меня простят те, кого я посмела обидеть. как странно, что все вокруг вдруг стало таким значимым, весомым и ценным.

особенно ты.

бесит меня тот факт, что спать теперь, оказывается, некогда.
издержки цивилизации, модернизации, technological progress, черт возьми.

такая усталось в мыслях. круг интересов ограничивается предметом_который_скоро_сдавать, английским, статистикой и экономикой.
забавный случай: передо мной вконтакте извинялась сама Учительница по Математике. это как снисхождение божье, только круче. )

potential possibity reduces depending on day's time. у моей синусоидный график с критической точкой в промежутке от 3 ночи до 5 утра.
скоро буду заговариваться. теперь я могу зависнуть минут на 5, вспоминая какое-нибудь слово. причем вылетаю из головы чаще слова именно на русском.

все, спать.
завтра ведь фииизика. пусть мне приснятся магнитные потоки и двойная периодичность монохроматических волн.

долгая и медлительная бостолочь, которая пользуется неограниченным и трепетным вниманием и всегда ленится.