уже большой отрезок времени,не измеряющийся ни в каких единицах,я сижу в кинозале.там крутят кино про меня же, и я чувствую все тоньше и глубже,чем даже сама героиня,но я сбоку, я - в зале,я - всего лишь зритель.
я смотрю на собственную жизнь и тихо ахуеваю..

и все происходит независимо от меня.в преддверии женского праздника цирклуляция цветов по городу достигла максимума.ненавижу тюльпаны.

за совсем немного поняла,насколько же женщины сильнее мужчин.и не понятно,зачем тогда все эти мыльные пузыри о заботе и поддержке,тепле и легкости,если я уже и так могу без этого?

каждый раз кажется - вот-вот и ты переступишь черту обыденного мира.но ты стоишь у обрыва,где ничего нет.и чем дольше ты стоишь,тем дальше уходит от тебя то, что позади.там внутри темно и душно.думаю,осталось немного.

жизнь бессмыслена.вообще в принципе она абсолютно бессмыслена.

конец.ага.
нужно срочно поехать туда.срочно.

начиная повествование от лица героя,главное - не забыть вернуться к позиции автора.

моя левая нога с края соскальзнула!..

остается лишь надеятся, что это чья-то неудачная выходка.у меня вообще жизнь - это мистииическая комедия.мне бы хоть немного.. увы, о да.

какое к чёрту интревью.сегодня всю ночь я хочу прорыдать - можетпоможет.

это не цель и даже не средство..

утром глаза еще видят сны, сны на яву. снятое на черствую пленку кино сегодня так обворожительно - наушники сердечком и стук колес.
да и почему у этой жизни есть свойство быть двуликой?
подвиги, давай next time. и это совсем не значит, что я что-то отрицаю!
и вообще, это называется самоутвердиться, бейба

когда солнце садится на деревянных косяках застывают блики. и лилии невероятно пахнут - чуть сладковато и так соблазнительно.
всё уже совсем не то.
глаза людей помутнели - то ли от вечной беготни, которая вымотала их сознание, то ли от постоянного курева и алкоголя.
их руки уже не способны дарить тепло, заботиться о ком-то, быть нежными.
они слегка дерганы, они очень устали - так говорят их губы. потрескавшиеся пополам, замерзшие в эту зиму губы, которые уже никогда не смогут говорить искренне.
их сердце не раз уже давало знать о себе болью где-то между грудной клеткой и лопатками.
и всем им никогда не увидеть своей тени в зеркале, потому что они сами превратились в тень. а многие даже не в собственную.

мы однажды соберемся с этими людьми у большого костра, мы будем держаться за руки и передавать друг другу подлую дрожь в коленках.
мы сожгем все тени.
мы обольём губы маслом и они срастутся, но, увы, никогда более не заговорят.
мы вцепимся в чужие ладони до тех пор, пока пальцы не увязнут в крови, пока последняя тень не покинет каждого, пока блеск снова не загорится в разноцветных глазах.

тогда весь мир станет белым - таким же белым, как после долгой метели. но снег, сотканный из них самих никогда не растает, он будет лежать долгие-долгие годы.

пока мы вновь не встретимся с теми людьми, чьи глаза давно помутнели..

я же говорила - талант. как будто на грани нервного срыва - любая мелочь может взбесить, а собственная слабость по отношению к этим самым мелочам выводит из себя окончательно.
не тупая, еще в прошлом году поняла - день рождение паршивейший день на свете.
очень хочется сейчас лечь спать. никого не видеть.
ну вот.
очередной плаксивый всхлип.
может к псхианалитику? и нервы вылечит, а может это даже седой мужчина с дорогим ароматом и в голубой рубашке. double кайф.

а на самом деле, самое дерьмовое - это абсолютная ясность моих стенаний.

ах ну да. совсем забыла. вчера играла Агата Кристи последний раз в своем составе. когда они начали речь о том, как им было круто вместе и сейчас жаль расходиться ползала истекало слезами )
там было здорово. минусы в том, что я была как стеклышко, а концентрация пьяных на один квадратный метр там привышала все мыслимые и не мыслимые размеры, и было тяжеловато. ну и конечно не обошлось без рукоприкладства. теперь у меня при резких движениях болит голова, у которой на макушке шишак.
и вообще, за все те 24 часа эти 3 - были самые-самые. до этого вся жизнь старательно пыталась вызвать у  меня бурю слабых чувств.

ненавижу дни рожденья, хотя как жаль, что они здесь не причем. мне нужно срочно валить отсюда. иногда бегство - тоже выход.

жила была девочка. верила в чудеса, в то что звезды совсем рядом, то что жизнь прекрасна и бесконечна.

много.много всего изменилось с 21 февраля 2008 года.
цены выросли, например, и цвет волос стал на тона темнее. голос грубее и мысли слегка нуднее. как бы сдать экономику или зачем заставлять себя идти в школу?

слишком тяжело жить и слишком просто думать о том, что жизнь тяжела. это так удивительно странно - становиться на год старше. вчера тебе еще 15 и люди все еще хватаются за сердце, узнавая об этом, а сегодня тебе уже 16, и хватаются уже только особо психически неустойчивые.

у меня так много позади и еще больше впереди.
спасибо всем тем людям, кто не оставил меня на пути от одного года к другому.

сегодня мне каким-то изумительно-чудесным способом удалось выпихнуть свою тушку в школу в самое серое утро на свете.
мне сказали о том, что я сногсшибательно выгляжу и пропущенный мною тест в субботу можно будет переписать.
к двум часам ночи я управилась и со злосчастной статьей и с экономикой - как камень с души, жаль разве что что там этих камней там несметное количество.

а вот пиздец подкрался незаметно - первый экзамен уже 12 марта.

- Вера Леонтьевна, у вас когда-нибудь были смертельные случаи на лекциях по экономике?
- нет.
- щаз будут.

шесть дней в неделю я просыпаюсь и больше всего на свете хочу заснуть обратно и никогда больше не просыпаться.
а потом вдруг понимаю, зачем просыпаюсь все шесть дней.
что бы заснуть на седьмой, держа тебя за руку.

сегодня называется конец света.
хочется запереться дома, никуда не выходит никогда вообще.

я всегда поступала так, как велит сердце. выкидывала из головы заморочки "так не принято, так нельзя, это не то, что ты должна делать" и так далее.
и что в итоге? очень хочется рассмеятся, но болит горло.
в итоге кто-то треснул по голове и сказал:

ты дура.

мне не помогла ни плитка шоколада, ни пачка сигарет, ни часовая истерика соло.
вывода два:
Москва - город замечательный, но то, что нужно закрывать сумку - никто не отменял. при мне, по-крайней мере остались звезды. и на том спасибо.
никто ничто не делает просто так.
давайте договоримся, что хотя бы вы,мои многоуважаемые, но малочисленные читатели, засунете себе в задницу свой эгоизм, обернетесь вокруг и оцените все то, что делают ради вас.

потому  что иначе мы все будем воспринимать как должное.
а любовь - это не должное, мать твою, совсем не должное.