столько всего.мой еще нетрезвый мозг со всем не справляется.
мне так жутко от этого.мне так.. обидно. господи,сделай так,что бы все закончилось хорошо.
у меня,кстати,был потрясающий год. никто не говорил,что будет легко,но никто и не говорил,что будет плохо. )

и никакой новой жизни.у меня и старая зашибись.
)

вот и все.
каникулы.
и что дальше?

я не могу спать дома. я даже не уверена,что могу назвать это место домом - это какой-то приют моих воспоминаний. лежу в кровати. уставшая,больная. смотрю в одну точку на потолке.
2 часа ночи. точка дрожит - или это просто так много слез в глазах,что она расплывается? я прибита к простыням и каждым нервным окончанием чувствую вес своего тела. как будто душа держит всю эту тушу.
3часаночи4часаночи5часовутра6часовутра.
нет времени.
его просто нет. и ты лежишь, лежишь, лежишь.
думаешь обо всем, но ни о чем. крыша едет. и тишина.. только слышно тук-тук-тук - сердце еще напоминает мне, что я жива. никогда не слышала звук собственного сердца. ты лежишь и думаешь - а что если вдруг тишину перестанет нарушать даже этот звук? сколько неразрывной тишины я успею услышать? как быстро умираешь от остановки сердца?
я тогда впервые испугалась за себя. и этого состояния. но через 12 часов все повторилось.

да я не знаю, что думать. обещания все прекратить - это ведь пустой звук. я понимаю тех, у кого в глазах троеточие. нет,я не хочу быть одной из них. но ведь не просто так они до этого докатились?
а я? я просто так, или нет? я не знаю. так много вопросов,на которые хотелось бы получить ответы. и ты задаешь их в пустоту, где никто никогда их не услышит,а уж тем более не ответит.
нужно выбираться из этого дерьма. чем быстрее,тем лучше. и зачем она так калечит людей? все зависимости взаимосвязаны. можно заменить одно слагаемое на другое, только конечный результат может неожиданно обернуться смертью.

больше всего на свете я бы хотела,что бы все мои мысли - высказанные или нет - оказались.. плодом моего воображения. что бы однажды утром я проснулась и пришла к выводу,что этого всего лишь вымысел, я никогда этого не чувствовала, это все влияние дурной погоды или еще чего-нибудь. что я не заганяю себя в угол, что я не одинока, что я еще на что-то способна и жить я буду долго-долго.
порою я чувствую себя жутко старой в душе. это ведь ненормально. ну да, все что у нас остается  - это хвататься за аксиомы человечества. мол, не может все так быть. переходный возраст там и все дела.

я все время думаю о нем. как он так смог? всю жизнь,всю жизнь! пока смерть не настигла его в комнате дешевого отеля за тысячу километров от дома. о чем он думал? понимал ли он, что это все бесполезно, что это - самая короткая тропа к смерти? что письма, которые он так аккуратно писал, никогда не дайдут до адресата? зачем он это делал, ведь он все понимал!

это так смешно, когда ты прыгаешь, а он стоит сверху и смех разрезает тишину, как неопытный хирург вскрывает еще живого человека. и ты хочешь повернутся, последний раз заглянуть в глаза, где ничего не написано, но у тебя нет сил сделать это в рыхлом воздухе. ты летишь вниз и это так долго, что ты уже жаждишь прикосновения с землей. и плевать, что там впереди может быть больнее, страшнее, опаснее. ведь ты готов на все.
лишь бы только больше никогда не слышать этот смех.

холодно.

мне кажется, я насолила кому-то на небесах.

однажды в детстве мужчина в очереде на карусель взял меня холодными руками за подбородок и,заглянув мне в глаза,спросил: "очень хочешь кататься?".

очень хочу. но я уже взрослая девочка и я не терпеливо дождусь своей очереди.
в следующем новом году будет тоже самое.бог любит троицу,вроде как.

всё будет хорошо.
не в этой, так хотя бы в следующей жизни!

наишикарнейший день.
душевный вечер.

но не бывает ничего идеального! мой организм, привыкший к передвижениям исключительно от дома до метро и обратно, просто не вынес такого холода в течение долгих часов.
отчаливаю обратно в Москву, пока не поправлюсь.

( 

вот это точно конец.
15 в рейтинге. 15! это не укладывается ни в какие рамки.
а все лень,сплошная лень.

я зла на себя. сегодня я-таки притронулась к еде, о чем впоследствии жутко пожалела.
и плохо закончила полугодие.

она хотела повеситься
но!
арш,экзамены,сессия..

*добавлено чуть позже.
нет,конечно я не села учить физику.
я стала читать собственный дневник.там,в самом начале, я была глупая и счастливая. удивительно, но я хорошее забываю быстрее,чем плохое.

до физики осталось 37 часов. и одна лишь решеная задача. я не на шутку взволнована.
ее слишком много, и в голове не укладываются одновременно и изопроцессы, и термодинамика, и электростатика.

и для чего все это насилие? никогда не понимала. никогда не понимала, зачем мне знать молекулярную массу и уметь находить количество молекул в данном обьеме вещества, если я никогда в жизни не займусь этим.

экономика-то куда не шло.это ведь сплошная жизнь, с ее издержками, прибылью и инфляцией. но физика!..

а на самом деле, все не так плохо. я сдала историю на 5 - это было приятно-неожиданной (правда, единственной за сегодня) новостью.
а еще черт дернул пойти с одноклассниками в кофехаус. и о чем я думала? за какой-то час мне сотню раз захотелось провалиться сквозь землю и еще примерно столько же - просто встать и уйти.
но мне жить с ними еще целых полтора года,и от этого, к сожалению, никуда не денешь.

второй более или менее хорошей новостью была лояльность Е.К. из-за экзаменов последний раз я была на ее уроке недели две назад. мало того, что не ходить на английский это с любой точки зрения - самоубийство, так еще и Е.К. явно потеряла свою благосклонность ко мне за это время.
а я нелепо оправдывалась, проклиная тех, кто составлял расписание экзаменов.
и вот сегодня (последний урок) финальная сдача всех-всех материалов,зачетов,анализов и так далее. у меня на руках задания-то нет,а тут - последний день.
подхожу к ее столу. вот баба так баба - одна ее аура мечет гром и молнии, а про взгляд я вообще молчу.
не знаю, то ли я была бледной как смерть и крайне замученной и несчастной, то ли у Е.К. кровь к сердцу прилила и она в кой-то веки смиловалась, но мне выдали папку с заданиями и отпустили домой. до января месяца.
а за каникулы! за каникулы я горы сверну. ну, или по-крайней мере попытаюсь.

а теперь дилемма. налить еще чашку кофе и продолжить покорять строения молекул или,наконец-то, пойти спать.меня скоро ноги перестанут держать. мало того, что я вбиваю в свою голову тонну всякого дерьма, так еще и не ем ничего.

мопс уже храпит под стулом. хорошо ему,наверное. ну уж всяк лучше, чем мне.

- в пятницу у меня последний экзамен, в пятницу я пью последнюю таблетку антибиотиков, а в субботу я еду в Зеленоград. ты знаешь, да, знаешь что я сделаю в субботу вечером?
- знаю. сама не так давно сдавала сессии в институте.

а еще надо перебрать себя. голова - это не полки, это целая библиотека!

у меня так много физики!
ух
но зато она последняя. и все. что я буду чувствовать воскресным утром? )

два огромных вывода:

• врать самой себе - черевато последствиями
• все будет хорошо. )

я опять заболеваю. 8(

мне очень-очень больно.
*тут был огромный пост,переливающийся чувствами.

но что 10 слов, что 1000 - смысл-то один. я только боюсь,что у меня не хватит сил.
фотография на стене и билет в кино,на котором нарисован подсолнух - это все,что осталось от той меня,которая любила тебя.

господи,помоги мне,пожалуйста,помоги мне

у меня сегодня все замечательно.

я сдала историю и пообщалась с Ниной. по дороге домой почувствовала как пружинят каблуки и мне казалось - вот,вот и взлечу. необыкновенно приятное ощущение.

приехав домой, сидела с домашними и слушала Стаса. забавно жить в двух семьях, где роли старших расходятся. но он все-таки как папа. разве что ему все равно, где я ночую. )
и слушать его интересно. вообще,я люблю друзей родителей - это взрослые,которые вопринимают меня как свою дочь, но в то же время это не мои родители, байки которых я уже наслушалась.

а только что мне звонил папа. я люблю его голос,когда я говорю "у меня все клёёёво" и его улыбку, когда сообщаю: "пап,у меня 90% по математике".
как бы я хотела,что б хотя бы малая часть противоположенного пола была как мой папа.что бы открывали двери, помогали нести тяжеленную сумку, молча выслушивали список дел, которые нужно сделать, что бы приносили домой цветы, когда ты болеешь, что бы мчались на другой конец света, если тебе надо, даже если "не прям так что бы очень сильно.." и.. любили. блин,просто любили!

обои в комнатах светятся как фосфор в темноте,когда они пропитаны любовью. как у меня дома, как здесь, в Москве. в самых откровенных мечтах мне снится такой же домик,разве что мой. )

еще:

я в сотый раз просматривала вечное сияние чистого разума.
фильм,конечно,потрясающий,но я как его не посмотрю,у меня мурашки по коже.
и мне она безумно нравится.я даже страничку вконтакте назвала ее именем. хотя,там как не называй, особой популярностью я все равно пользоваться не буду. ))
мне бы хотелось быть похожей на нее. волосы я бы,конечно,покрасить не решилась,но научиться говорить то,что думаешь - вот это бы я хотела. наверное, это моя слабая черта, а может всемирное недоверие, но говорить правду до конца я не умею.
а может я не считаю нужным, быть откровенной.
*сейчас я войду в глубокое заблуждение и целый вечер буду ходить и грузится, что же мешает мне быть такой, как клементина. ))

еще part 2:

через пять дней у меня каникулы.
у меня аж в ушах звенит от этого слова, последние мои каникулы закончились 31 августа. )
ловлю себя на мысли, что я не хочу их. все из-за того,что я только-только (!) втянулась в скорость моей жизни - разрыв на два дома, вечный недостаток общения, шаткий график посещения школы и далее по списку.
а теперь меня снова выбьет и я буду весь январь уезжать в Москву как в сентябре. спасибо, не надо.
поэтому
нужно срочно придумать огромнейший список дел,которыми можно занять голову/руки (да,собственно, и любые другие части тела), что бы как можно меньше сосредотачиваться на том, что каникулы - вещь временная.
*все, у кого есть идеи или предложения - не упустите свой шанс помочь мне (прям как слоган предвыборной партии. осталось добавить "ваш голос может быть решающим!" ))
а на самом деле, я серьезно. )

conclusion:

я написала это слово, не для того что бы выпендриться, а просто потому что это важная часть при анализе литературного текста, азы которого преподает нам старый добрый дядя Fleming. так вот именно это слово я никогда не могла запомнить. ))
теперь выпендриваюсь - запомнила-таки! ))
на самом деле, это пост, которому сложно дать название, потому что он обо всем и ни о чем.
просто у меня в кой-то веки хорошее настроение.
чего желаю всем, кто сюда хоть иногда заглядывает.
)