Осень.
Улицы. Пустые и промокшие, как бездомные собаки разбегаются в разных направлениях.
Фонари. Рыжие и глупые, истерично разрывающие тишину ночных дорог, размытых и превратившихся в мерзкое месиво.
Лавочки. Деревянные, с черными чугунными изгибами по бокам, теперь похожи на старых шлюх вдоль аллей, размазывающих растекшуюся по дряхлым лицам тушь.
Лужи. Тонкая ирония над туманным небосводом - отражаясь в серой воде, краски преломляются и искажаются - похоже на детский рисунок, нарисованный черными и серыми пастельными мелками.
Люди.
Разнообразные силуэты, спешащие укрыться от дождя и холода. Мелкие образы и глобальные сгустки мыслей - они движутся по четко намеченным маршрутам и не имею соблазна отступить от него. Неужели они ничем, совсем ничем не отличаются друг от друга? Одни и те же дела, одни и те же проблемы, одни и те же претензии, одни и те же болезни, один и тот же человек, встречающий их дома. Только ли меня бросает в дрожь от всего обыденного и одинакового?

Спускаемся в глубь по спирали. Дело не в улицах, хотя им не мешало бы просохнуть и чуть более приветливо позволять затаптывать себя. Дело не в фонарях и лавочках - ни те, ни другие не пользуются спросом, а бесшумно продолжают промокать, завистливо думая о домашних диванах и лампах. И даже лужи тут ни при чем. Кто чуть раньше, кто чуть позже, но все в какой-то момент смирились с их ядовитой натурой и теперь осторожно обходят стороной.

Так что же? Что окрашивает этот мир так тускло? Загоняет в теплые, но какие-то странно неуютные кровати, заставляет греть руки о чашки чая, хотя они не так уж сильно замерзли. Что-то неощутимое приходит по ночам - настойчиво предлагает провести полночи на холодной лестничной клетке, оставляя там пару выкуренных пачек, а еще полночи бродит рядом и тихо смеется. Ни как дети, задорно и весело, ни как женщины, кокетливо и заразительно, ни как мужчины, с легким басом и снисходительной улыбкой после, а как.. Как обитатели белых коридоров, как люди, запертые за решеткой социальной и здравоохранительной помощи, как.. умалишенные. Их негромкий смех с легкой иронией и сарказмом, ноткой безумия, этого болезненного безумия, от которого по коже бежит мороз и, зарываясь в подушки и одеяла, ты не засыпаешь, встречая очередной рассвет, больше похожий на медленное зажигание желто-серого электрического света в больничных коридорах перед началом ночного дежурства, чем на восход солнца. И каждое утро спрашиваешь себя - почему я снова не смог заснуть сегодня?..

Так кто же? Кто окрашивает этот мир так тускло?..

В колонках играет - Scorpions

раньше я очень хотела быть глупой. вроде как проблем меньше.
потом пришел Тарас и сказал: "расслабься, ты и так глупая".
проблем только меньше не стало, почему-то.

когда она стоит напротив меня и ее большие карие глаза широко распахнуты из-за высоты интонации, с которой она говорит, мне всегда становится интересно, кто прав - я или она?

после очередного скандала ( у нас стены скоро от напряжения трескаться будут! ) я действительно пытаюсь найти выход.
быть хорошей девочкой?
приезжать домой в 18.00 ровно после школы?
бегать за ней "ну пожалуйста, дай мне помочь тебе"?
ложиться спать в 10.00 (без опозданий! )?
вставать утром в 6.45 и готовить завтрак (что бы она, встав в 7.00, не парилась)?

и вот хрен поймешь - не делаю я этого, потому что слабовольна и не в состоянии подчиняться системе, выдолбленному расписанию, делать, то что велено, прогибаться под более громкую дудку, в конце концов.. или потому что у меня твердый, неподвластный чужой манипуляции характер и я свободолюбивая и эгоистичная сучка? и то и то, кажется, не самый лучший расклад..

а ведь что самое обидное - нет бы помочь. хотя бы список дел на столе оставить, ведь я бы сделала. так нет, я сама должна догадаться, что где и как.

а как живут другие? или только меня встречают и провожают скандалами и криками об иждивенцах, лентяях, несостоятельных людях и будущих дворниках?..

но страшно даже не это. а то, что я не вполне уверена в том, что в действительности это не так. неужто я и вправду полная бестолочь, разочаровавшая родителей?

вообщем, ничего хорошего..

почему нельзя хотя бы один раз в жизни выкричать и выплакать все это дерьмо на душе?

мне казалось, всё немного иначе.
я бы хотела, что бы все было просто.
невозможное есть. оно здесь, оно рядом, его можно даже потрогать руками, если очень хочется.
черт, какого хрена?
подари мне разбитые часы, потому что мне тоже нужно время.

если я что-то и ненавижу, так это слово "пора".

они не звонят.
не пишут.
не спрашивают как дела.
и даже не говорят "скучаю".

it's oykei.
я чё-нибудь придумаю.
но без них грустно.
черт, очень грустно!

на этом уровне эмоционального напряжения законы природы потеряли свою неограниченную, казалось, силу. смех вызывает судорогу в области лопаток и чуть ниже, как будто кто-то резко дотрагивается до позвоночника и нервные окончания замыкает, а потом еще несколько секунд тело бьется в легкой судороге.

страх поселился в этой неуютной комнате. он расползается из угла, он не похож на тень или привидение из кошмарного сна. его не видишь, не слышишь, но чувствуешь. резко вскакиваешь ночью в сонме подушек и понимаешь - еще бы секунда, и он бы накрыл тебя с головою, задушил бы невидимыми, неосязаемыми силами.
упрямо вскидываешь голову и ищешь глаза - те самые, в которые нужно заглянуть, чтобы  снова заснуть сегодня, завтра и через 10 лет. и не находишь, тупо пялясь в темноту..

сумасшедшие.
нет, не это милое "сумасшедшие", любой синоним которого воспринимается как комплимент.

с ума сошедшие.
те, у кого в голове солома.
цветные шмотки (чтоб сочетались!), ебанутые фотографии, переписанные откуда-то стихи, очень умный вид и три сотни цитат каких-нибудь очень пиздатых писателей в голове.

каждый вечер я натыкаюсь на вас на бесконечных страничках интернета. одинаковые, штампованые, очень умные, безмозглые тёлки.
отвратно.

больше не болит не левое, не правое - я нашла нурофен, хоть и детский сиропчик, но вери хелпфул.
хочется в школу. хочется быть занятой и хорошо себя чувствовать.
еще немножко тепла. отложите зиму на потом, как вы ловко провернули это с летом.

я расплакалась когда закрывала дверь. вроде три месяца отдыха, а нервная система подорвана. а может я превратилась в истеричку к 16 годам-то?

я хочу курить. я целый день сегодня думаю о том, что нет ничего страшнее, когда у тебя 12 часов подряд болят уши (причем 6 часов левое, потом резко начинает болеть правое - столько же), ты целый день лезешь на стенку, борясь с желанием покурить и когда молчит телефон. сукин кот. ты, а не он.

вообщем, как вы заметили, у меня все замечательно.

ты бы только знал, как я заебалась.
у меня целый день стреляет в левое ухо, молчит телефон и взвинчиные до предела нервы.