Нередко мужчины оказываются «дальтониками» и воспринимают наши «сигнальные огни» лишь как разрешающие. Действительно ли, представители сильного пола не в состоянии отличить красный цвет от зеленого? Или же источник недоразумений – в нас самих?

Из жизни собак и людей

Вы, конечно, замечали, как ведут себя при встрече наши четвероногие друзья. Их реакция друг на друга начинается с «включения» органов чувств - зрения, слуха и обоняния. Уже на расстоянии собаки определяют половую принадлежность друг друга, а, сблизившись, начинают вилять хвостом или вздыбливают шерсть на холке.

Эти «виляния и вздыбливания» есть не что иное, как сигналы, которыми животные уточняют суть своего последующего поведения. Так, по «импульсу», посланному прежде, чем укусить, собаки распознают, предстоит вражеская схватка или все закончится мирной игрой с дружелюбным покусыванием.

Конечно, то, что происходит в жизни животных, нельзя механически переносить на отношения людей. Но и мы обладаем способностью посылать и принимать сигналы, причем тем лучше, чем больше по времени знаем друг друга и чем чаще общаемся.

Не случайно, муж и жена, прожившие вместе много лет, умеют понимать друг друга без слов. И если собаки никогда (а супруги со стажем почти никогда) не ошибаются в последующей реакции друг друга, то во взаимоотношениях малознакомых мужчин и женщин нередко происходит неверная расшифровка «сигнальных огней».

Возможно, и вы из тех дам, с которыми частенько случаются всякого рода недоразумения. Без какого-либо повода с вашей стороны некоторые представители сильного пола принимают вас не за ту женщину, каковой вы являетесь в действительности, делают вам сомнительного свойства комплименты и предложения, слишком вольно себя ведут в вашем обществе. Почему?

Скромница и нахал

Диалог двух подруг
- Иду вчера по улице, вдруг возле меня иномарка останавливается, незнакомый мужик распахивает дверь и приглашает прокатиться. Ты представляешь, какой нахал!
- Почему же нахал?
- Господи! Да ты бы видела его квартиру!

Предположим, в гостях вы встретились с неким мужчиной, которого до сих пор не знали. За все время, проведенное в шумной компании, вы не предпринимали никаких попыток познакомиться поближе, поговорить. Он лишь подливал вино в ваш бокал и два раза пригласил на медленный танец.

Поздно ночью, когда гости стали расходиться, выяснилось, что мужчина живет в том же районе, что и вы. Хозяйка попросила его подвести гостью, а вы с радостью согласились на такое предложение. В дороге вы быстро нашли общий язык, разговорились и продолжили беседу в машине, когда уже подъехали к дому.

Здесь произошло то, чего, по вашим словам, вы никак не ожидали. Мужчина воспользовался вашим доверием и повел себя более чем смело. Пришлось спасаться бегством. И теперь вы в недоумении: почему этот нахал принял вас за легкомысленную особу?

Если учинить вам «допрос с пристрастием», то, скорее всего, выяснится, что вы сами спровоцировали мужчину на такое хамское поведение. Вот лишь некоторая часть вашей предполагаемой вины.

Если учесть, что почти любой из представителей сильного пола смотрит на женщину как мышь на крупу, то в нашем случае, надо думать, «зерно» вело себя совсем не пассивно. Возможно, уже садясь в машину, вы подтвердили очевидное для трезвого человека: «Я такая веселенькая после вина».

Затем вы, как на исповеди, выложили, что одиноки, правда, при этом добавили, что сегодня, к сожалению, на чашечку кофе пригласить не можете: в квартире вас ждет мама. Сами предложили собеседнику перейти на «ты» и с нескрываемым любопытством выясняли его семейное положение, на что прозвучало, что он свободен как ветер: жена и дети на даче.

От вас последовал комплимент: опасно оставлять без присмотра такого видного мужчину. Автомобиль уже полчаса стоял у подъезда, вы, вместо того чтобы поблагодарить мужчину и уйти, продолжали кокетливо разводить турусы на колесах.

Как известно, мужчине в таких случаях легче и привычнее действовать руками, чем говорить. Обиженная и оскорбленная в лучших порывах и чувствах (каких?), вы стрелой взлетели на свой этаж. Возможно, вы и были невинны в своих помыслах, как дитя, но ваше поведение наводило мужчину на иные мысли.

Жертва домогательств

Важным сигналом, содержащим сведения о той или иной женщине, является ее поведение. В нем наглядно проявляются такие свойства натуры, как легкомыслие, несерьезность, дерзость, открытость для контактов и т.п. Надо заметить, что для проявления некоторых из этих качеств женщине иногда и не приходится говорить. Мимика и жесты способны красноречивее слов передавать информацию.

Бывает так, что на работе женщина периодически вовлекается в «грязные мужские игры» и при этом ощущает себя жертвой сексуальных домогательств. Иногда возникают некоторые сомнения по поводу того, насколько жертва невинная.

В психологии существует так называемая теория зеркальных отражений. Образно говоря, это «три в одном» человеке: я, какой являюсь в действительности; я, какой кажусь сама себе; я, какой представляюсь окружающим.

Судя по всему, у «патологической» жертвы две последние оценки существенно различаются. Так бывает, и в этом нет ничего страшного, пока не происходит нечто такое, что можно назвать серьезным недоразумением: «Как он смел предложить мне это? Почему он решил так вести себя со мной? Кто ему позволил в таком тоне говорить со мной?..»

Если у вас подобные вопросы возникают регулярно, следовательно, вы, посылаете окружающим мужчинам сигналы-импульсы, не зная или не задумываясь о том, как они будут расшифрованы.

А сигналы – это и одежда, и макияж, и запахи, и улыбка (сравните: улыбка целомудренной скромности и улыбка дразнящего кокетства), и жесты, и речь, и, в конце концов, поступки. Другими словами, иногда следует подумать о том, какое впечатление вы производите на окружающих мужчин и почему.

Помимо того, что в новом коллективе «жертве» надо изменить свою «символику», демонстрируемую мужчинам, ей необходимо четко выполнять профессиональные обязанности, быть собранной и сдержанной в проявлении эмоций, избегать любых разговоров на отвлеченные от работы темы.

Сексуальное влечение мужчины начинается с того момента, когда он видит в подчиненной или коллеге больше женщину, чем работника. Вот последней свой статус и надо подчеркивать.

Школа взаимопонимания

Мы крайне недовольны и возмущены, когда мужчины ошибаются «в свою пользу», достаточно вольно трактуя наши сигналы. При этом мы сами не всегда способны принимать и точно обрабатывать чужие «импульсы». Иногда мы выдвигаем незаслуженные обвинения малознакомым мужчинам, случайно или намеренно, но неверно толкуя адресованные нам посылы.

Мужчина проявил лишь чувство такта, благожелательность, а нам показалось, что он обнадежил и исчез, влюбил в себя и не пошел на дальнейшее сближение. Мужчина почти не скрывает того, что хочет утех в беспросветной скуки жизни, а нам мнится, что он решил навеки связать свою судьбу с нашей.

Кроме адекватного «прочтения импульсов» сильного пола, каждой из нас не помешают знания из области психологии полов, знакомство с мужскими установками по отношению к женщинам, а также с общеизвестными стереотипами их мышления и поведения.

Все это зафиксировано не только в солидных трудах, но и в коротких изречениях, в том числе и фольклорных. Смысл их сводится к одному: мужчина ведет себя с женщиной так, как она позволяет делать это.

У вас есть все: взаимная любовь, понимание, уважение друг к другу. Но в его планы на будущее не входит тот самый обряд с фатой, многоэтажным тортом и двумя кольцами. А ты уже и рисом запаслась, чтобы вас осыпали им при выходе из загса, и присмотрела комплект сногсшибательного нижнего белья, и даже осознала, что это (в идеале) последний мужчина, с которым ты окажешься в постели. Но он не предлагает руки и сердца. Почему?

Ограничение свободы

Во-первых, среди мужчин распространен ужаснейший стереотип, что золотое колечко на безымянном пальце правой руки может сильно отразиться на его свободе. Мужчина совершенно забывает, что именно ты, начав с ним отношения, потеряла значительную часть своей свободы, отказавшись от вечерних прогулок с подружками, походов с ними в клуб или в ресторан. Если у тебя другая ситуация, то тебе можно только позавидовать, ведь большинство из нас сильно сужают круг общения.

Он проделал это с тобой, ограничил твою свободу и теперь боится, что то же самое произойдет и с ним. Держать его на коротком поводке - затея, которая однажды потерпит поражение. Мужчине надо объяснить (а в некоторых случаях и себе самой), что доверие - неотъемлемая часть отношений.

Он может, имеет полное право ходить с друзьями в бары, рестораны и бани. Потому что вы понимаете (!), что отдыхать друг от друга важно, так же как и не забывать о старых товарищах. А то, что он там делает, должно быть на его совести.

Его друзья - холостяки

"Жениться - это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности"

Артур Шопенгауэр

Когда вокруг все друзья не имеют постоянных отношений или не хотят жениться, мужчина боится показаться белой вороной. Что скажут товарищи? Как он будет смотреться на их фоне? Каким бы любящим ни был мужчина, он понимает, что, когда собирается чисто мужская компания, возможны знакомства с девушками. Вовсе не обязательно, что твой суженый бросится сражать новоиспеченную красотку, однако среди своих свободных друзей он будет чувствовать себя не в своей тарелке. Со временем у всех друзей появятся и постоянные девушки, и жены. Раз он настолько зависит от своих товарищей, то придется какое-то время ждать или же знакомить своих подружек с его друзьями.

Большие финансовые расходы

Свадьба - мероприятие, требующее серьезных затрат. Прикиньте по деньгам, какие расходы вас ожидают и сможет ли твой мужчина их покрыть, не пострадает ли бюджет будущей семьи. Конечно, можно сыграть скромную свадьбу, купить недорогое платье или взять его на прокат, ограничиться только самими близкими родственниками и сэкономить на лимузине, банкете и прочих радостях. Возможно, мужчина хочет идеальную для тебя свадьбу и откладывает на нее деньги.

Квартирный вопрос

"Музыка свадебного шествия всегда напоминает мне военный марш перед битвой"

Генрих Гейне

Если ни у него, ни у тебя нет свободной квартиры, где бы после свадьбы могла жить ваша молодая семья, то вам придется сосуществовать с родителями. Это трудно по многим причинам. Во-первых, в доме должна быть одна хозяйка, вряд ли ею будешь ты, а не его или твоя мама. Во-вторых, ему или тебе придется привыкать к чужим привычкам, а это ох как не легко. В-третьих, жить отдельно - это жить отдельно.

У тебя много капризов и слишком большие запросы

За собой мало кто замечает эти два недостатка. Выполнение всех своих желаний ты воспринимаешь как норму, забывая даже поблагодарить. Его это устраивает, пока ты просто его девушка, но существуют опасения, что после свадьбы запросы вырастут и мужчина просто не сможет с ними справляться. Присмотрись к себе, не похожа ли ты на ту старуху, которая хотела все больше и больше, а в результате осталась у разбитого корыта. Мужчина не готов из золотой рыбки превратиться в твоего раба, сделав тебя владычицей морскою.

Восьмилетняя Ноюд Мухаммед Нассер из столицы Йемена, города Сана, сама пришла в суд и сказала, что хочет заявить на своего отца Мухаммеда Нассера, который два месяца назад выдал ее замуж за 30-летнего мужчину. Девочка также попросила развода и рассказала, что муж насилует ее и избивает, сообщает Факт News со ссылкой на Yemen Times. Дело Ноюд - не первый случай такого рода в Йемене, однако впервые девочка сама обратилась в суд и потребовала развода.

По йеменским законам, Ноюд не может судиться, поскольку она несовершеннолетняя. Однако судья выслушал ее и выдал ордер на арест как отца, так и мужа.

"Мой отец бил меня и говорил, что я должна выйти замуж за этого человека, иначе меня изнасилуют и никакой закон и никакой шейх в стране мне не помогут. Я отказалась, но не могла остановить брак. Я умоляла мать, отца и тетю помочь мне развестись, но они говорили: "Мы ничего не можем поделать. Если хочешь, сама иди в суд". Так я и сделала", - заявила девочка.

Она рассказала подробности семейной жизни: "Мой муж делал со мной плохие вещи. Я бегала от него по комнатам, но в конце он ловил меня, избивал и продолжал делать, что хотел. Когда я хотела играть во дворе, он бил меня и заставлял идти с ним в спальню. Так продолжалось два месяца".

Сейчас девочка отдана на попечение своего дяди. По его словам, после того, как ее отец лишился работы (он водил мусоровоз), он стал попрошайкой и у него начались проблемы психического характера. После ареста он был отпущен на свободу в связи с проблемами со здоровьем.

Муж, Фаез Али Тамер, остается в тюрьме. Своей вины он не признает. "Она моя жена, я имею права, никто не может мне запретить. Но если суд или кто-то другой настаивает, чтобы я развелся, хорошо, я разведусь", - говорит он.

Адвокат Шата Али Нассер, которая ведет дело девочки, говорит, что по закону, девочка или мальчик не могут вступать в брак до 15-летнего возраста. Однако в 1998 году в этот закон была внесена поправка, по которой родители могут составлять договор о браке между детьми, даже если им нет 15 лет. Однако до достижения этого возраста интимной связи между ними быть не может.

Не следуя и одной трети из них, ты рискуешь навсегда расстаться с мечтами о женитьбе. Делай выводы.

1. Золотое правило трех секунд. Если ты столкнулся взглядом с девушкой, которую рассматривал, улыбнись ей и отведи глаза. Выжди несколько минут, а потом можешь снова ею любоваться. Если барышня перехватит твой взгляд второй раз, не отводи его, а ровно три секунды смотри ей прямо в глаза и сейчас уже не улыбайся. Потом отвернись и займись своими делами. Вы уже находитесь в контакте, и девушка ждет, когда ты к ней обратишься. Не гони коней, пусть подождет.

2. Не пытайся поддержать светскую беседу, рассказывая о том, каким небесным ангелом или плотоядным крокодилом была твоя бывшая жена или подруга. Это слишком опасная тема, изобилующая скользкими и непредсказуемыми оборотами.

3. У тебя есть собака? Пока еще живой кот – погубитель тапок? Хомяк мизантропических наклонностей? Ну что же, пришло время всей этой гоп-компании отрабатывать свое содержание. Женщины: а) любят слушать смешные истории про зверушек и б) подсознательно больше доверяют парню, который уже имеет опыт ухода и заботы за живым существом.

4. Не забудь мимоходом сообщить, что ты отлично играешь на каком-нибудь музыкальном инструменте. Сейчас под рукой у нее все равно нет ни саксофона, ни фисгармонии, так что риск, что тебя пропалят, минимальный. Ну а если у вас вдруг когда-нибудь возникнут отношения, то при случае просто сообщи ей, что наврал, ибо хотел произвести впечатление. Этим признанием ты умилишь ее даже больше, чем «Турецким маршем» на волынке.

5. Если решишь похвалить ее внешний вид, круче всего будет сделать комплимент туфлям или сережкам. Тут девушка будет уверена, что твои слова вызваны твоим хорошим вкусом, а не банальной мужской реакцией на глубокое декольте, обтягивающие джинсы или короткую юбку.

6. На первом свидании отключи свой мобильник.

7. Если выбранная жертва дала твоим поползновениям решительный отпор, скажи: «Ну согласись, я должен был хотя бы попытаться». После этого, не выказывая обиды, продолжи отвлеченный треп уже чисто в приятельской тональности. Ничего, сейчас гражданка выпьет пару коктейлей, и ее взгляд на твою роль в ее судьбе еще может поменяться.

8. Никогда не подсылай своего приятеля объяснять: «А вы очень понравились моему другу». Особенно если тебе больше двенадцати лет.

9. С первого раза постарайся запомнить, как ее зовут. Проще всего это сделать, сразу повторив ее имя: «Маша? Какое замечательное имя – Маша!»

10. Чем больше выпила девушка, тем больше ей нравятся мужчины вообще и ты в частности. Но правило работает только до тех пор, пока она способна дойти от столика до дамской комнаты, ни разу не упав.

11. Не говори о том, сколько ты зарабатываешь. Это всегда выглядит глупо.

12. Если ты видишь группу танцующих подвыпивших дам – не пугайся, а, набравшись мужества, присоединись и слейся с ними в танцевальном экстазе. Чем больше вокруг женщин, тем напряженнее невидимое поле конкуренции, ими генерируемое, и тем больше ты смахиваешь на перевязанный ленточкой приз.

13. Не носи презервативы в бумажнике.

14. Разговаривая с ней, не смотри на пол: человек, избегающий прямого взгляда, выглядит не скромным, а замыслившим что-то нехорошее.

15. Если ты пришел сюда со смутной целью с кем-нибудь познакомиться, старайся оставаться в освещенных местах, чтобы потенциальные знакомые могли тебя хотя бы разглядеть. А в затемненный угол можно удаляться уже с добычей на борту.

16. Вы познакомились и проболтали не меньше десяти минут? Пора тебе временно куда-нибудь деться – например, извинившись, отойти к своим приятелям и провести с ними какое-то время. Пусть лучше она оценит потерю такого замечательного собеседника, чем начнет подумывать о том, что ты приставучий зануда. Зато спустя четверть часа вы вновь повстречаетесь уже на правах старых знакомых.

17. Никогда не носи свитеры и рубашки, через которые можно разглядеть твои соски.

18. Если она крутит на пальцах кольца, поправляет одежду или встряхивает рукой волосы, это хороший признак. Это она так перед тобой полубессознательно прихорашивается.

19. Если ты достаточно отважен, глуп или пьян для того, чтобы решительно направиться в сторону самой красивой девушки в помещении, не говори ей, что она классно смотрится. Она это и сама знает.

20. Никогда не давай девушкам визитные карточки.

21. Медленные танцы – это, конечно, проклятие всей нашей жизни, но более удобного способа действительно близко познакомиться с дамой практически не существует.

22. Боишься, что тебе откажут? Подходи к большой группе девушек и произноси слова приглашения всем сразу. Пока они будут соображать, к кому ты, собственно говоря, обращаешься, смело протягивай руку той, которая выглядит самой растерявшейся.

23. Если из двух девушек одна хорошенькая, а другая просто ее подружка, разговаривай с красивой, а флиртуй с подружкой. Так никто не останется обиженным, а красотка все равно поймет, что ты имеешь в виду.

24. Если антилоп в саванне ловят на водопое, то отбившихся от своей стаи девушек в баре – у туалета. Только не перепутай: важно, чтобы она была на пути не туда, а обратно. В противном случае разговор может получиться скомканным.

25. Если ты носишь галстук, ослабь узел и расстегни верхнюю пуговицу рубашки. Почему-то это очень нравится женщинам.

26. Во время флирта никогда не облизывай и не кусай свои губы и не высовывай наружу кончик языка. Это чисто женский прием, а для мужчины такое поведение выглядит странновато.

27. Не носи слишком обтягивающие брюки. У женщины совсем другой менталитет: они не любят, когда им показывают товар лицом.

28. Неплохо будет упомянуть в разговоре, что, пусть на данный момент ты ведешь безупречный холостяцкий образ жизни, в будущем ты непременно планируешь обзавестись домом, женой и детьми. И даже собакой породы лабрадор. Такое признание заставит барышню мысленно поставить рядом с тобой отметку: многообещающий, но пока не раскрытый потенциал.

29. Если тебе удалось выудить из девушки номер ее мобильного телефона, не нужно тут же перезванивать с целью убедиться в том, что он правильный. Если ее телефон, лежащий тут же, на столе, не зазвонит, то вы оба почувствуете себя идиотами. Если зазвонит – будешь выглядеть отчаявшимся жалким типом, который настолько не уверен в себе, что даже не верит в то, что девушка может дать ему правильный номер.

30. Если она приглашает тебя к себе выпить кофе, то очень может быть, что она действительно имеет в виду только кофе.

31. Не указывай официанту – этой крысе в человеческом облике, этому дону Корлеоне ресторанного бизнеса – на ошибки в счете. Да, он достоин мучительной смерти, но ты разберешься с ним как-нибудь в другой раз.

32. После первого свидания (если ты, конечно, рассчитываешь на второе) не достаточно запихнуть девушку в автобус или поймать ей джихад-такси с готовым на все водителем. Отвези ее домой сам либо вызови такси из хорошей компании и не забудь оплатить его.

33. Говори мало про себя и много - про неё.

В твоей жизни появилась женщина, которая играет роль не просто очередной подружки, а, как тебе кажется, готова стать "той самой единственной". Действительно ли ты по-настоящему влюблен? Эта статья поможет тебе получше разобраться в себе.

Ты постоянно думаешь о ней

Мысли о ней возникают у тебя в голове по самым разнообразным поводам. Если ты просыпаешься с мыслью о ней, засыпаешь, произнося ее имя, если в течение дня ты несколько раз вспоминаешь ее глаза, улыбку, голос, продолжаешь мысленно ваши прошлые диалоги, можешь не читать дальше. Ты однозначно влюблен.

Ты хочешь знать о ней все, и ты искренне ей сопереживаешь

Когда ты влюблен, ты хочешь получше узнать объект своей любви, тебе интересно все - какая она, что думает, кем мечтала стать в детстве, какие книги любит читать, что заставляет ее смеяться, а что по-настоящему пугает... Ты искренне интересуешься ей и ее чувствами. Ее день прошел не лучшим образом - ты расстроен, в ее жизни произошло радостное событие - ты переполнен счастьем.

Ты не вспоминаешь свою бышую

Долгое время ты мог размышлять о том, правильно ли поступил, расставшись со своей экс-подругой. Но после того, как встретил эту женщину, мысли о предыдущей возлюбленной просто улетучились.

Тебе нравится проводить с ней время

Ты ищешь встречи с ней, и тебе не очень-то и важно, чем вы займетесь. Просто слышать ее голос, видеть ее сияющие глаза, чувствовать рядом – уже награда.

Ты находишь ее причуды очаровательными

Тебя не раздражает ее оригинальность, ее странные выходки и необычные предпочтения. Ну и что, что она все поливает любимым кетчупом, не исключая десерты? Ну, и что, что искренне верит в приметы? Тебя не смущает даже ее патологическая привязанность к любимой кошечке. Ты любишь эту женщину такой, какая она есть.

Ты с ней "на одной волне"

Иногда вы произносите фразы одновременно. Нередко, набрав ее номер ты слышишь в ответ "Занято", но лишь потому, что в этот момент она пыталась дозвониться тебе. Порой тебе кажется, что вы даже думаете одинаково. Это знак, да еще какой!

Ты не замечаешь других женщин

Ты не обратил внимания на шикарную блондинку, только что прошедшую мимо? Ты забыл, когда флиртовал в последний раз? Иногда ты осознаешь, что нет рядом женщины, которая могла бы тебя заинтересовать, кроме той единственной, которой ты увлечен? Поздравляем, похоже твои чувства действительно серьезны.

Ты готов идти на компромисс

Ты решаешь пропустить встречу с друзьями ради похода с ней на концерт ее любимой группы. И ты отказываешься от билетов на футбол, потому что вы решили сходить в кино. И все потому, что рядом она, и тебе так хочется делать ей приятное!

У тебя поменялась система приоритетов

Любимая сборная по хоккею не забила ни одного гола, а начальник снова отказался рассматривать твою просьбу о повышении, но это не волнует тебя так сильно, как раньше. Теперь на первом месте она, самая прекрасная и желанная женщина на планете.

Ты начинаешь думать о своем будущем, и оно неразрывно связано с ней

Ты не просто хочешь видеть ее через неделю на том же месте в тот же час - ты будешь рад, если она будет рядом с тобой и через год, и через два. А иногда перед тобой даже возникают картины далекой старости, и ты чувствуешь, что эти годы будут счастливей с ней...

Если читая это, ты хоть раз с узнаванием кивнул головой, можешь поверить, ты начинаешь влюбляться. Ну, а если сходство получилось почти 100%-ным, поздравляем, ты любишь по-настоящему!

Существуют конкретные приемы и модели поведения, с помощью которых можно манипулировать противоположным полом, вызывать у него сексуальный интерес к собственной персоне, влюблять в себя наконец.

С помощью глаз человек бессознательно посылает массу сигналов, которые могут другим также бессознательно улавливаться. Очень важно замечать состояние зрачков, которые, почти как сердце, постоянно, но незаметно пульсируют. Подавленность, угрюмость, злость, раздражение проявляются и в суженых зрачках ("змеиные" глаза). Возбуждение, заинтересованность, радость и тому подобные состояния сопровождаются расширением зрачков?

Эротический интерес к потенциальному партнеру всегда сопровождается расширением зрачков.

Мужчина на охоте

Мужчина при виде женщины, которая ему нравится, обычно подает следующие сигналы, являющиеся, по сути, отзвуком "прихорашивания" самца у животных: он приглаживает волосы, поправляет галстук, воротник, пиджак и т.п. Он будет смотреть так называемым интимным взглядом, который характеризуется тем, что этот взгляд спускается с линии глаз партнера ниже уровня подбородка, чаще до области груди. Причем глаза будут фиксировать глаза и грудь партнера не менее двух третей времени их общения. Если вы внимательны, то заметите, что у мужчины, таким образом смотрящего на вас, зрачки расширены.

Характерна поза "руки на бедрах", причем носки обуви этого мужчины будут направлены в вашу сторону, даже если общение происходит между несколькими собеседниками одновременно. У женщин гораздо больше сигналов обольщения понравившихся им мужчин.

Женщина и ее выбор

Предполагается, что женщина, увлеченная потенциальным сексуальным партнером, будет демонстрировать длительный взгляд с расширенными зрачками, взгляд искоса, с отведением в случае встречного взгляда (дразнящее ощущение подглядывания), и нередко взгляд кидается из-за чуть приподнятого плеча.

К завлекающим эротическим жестам относят демонстрацию женщиной своих запястий мужчине. Это легче происходит в случае курения или манипуляций какими-то предметами (бокал, сумочка?). Если в поле зрения нравящийся мужчина, то бессознательно ноги женщины расставлены несколько шире, чем обычно (вне зависимости от того, стоит она или сидит), при ходьбе бедра раскачиваются чуть сильнее обычного.

Слегка приоткрытый рот, проведение языком по губам считается завлекающим эротическим действием. Обратите внимание на использование этих образов во многих видах рекламы, а также на вульгарный стиль с резким подчеркиванием губ яркой помадой.

Можно предложить ряд дополнительных приемов "обольщения":

"Роковой" взгляд

Думаю, что это лишь умение показать то, что ваш собеседник в этот момент интереснее и важнее для вас всего на свете. Это взгляд, показывающий полную сосредоточенность на собеседнике. Главное - это умение смотреть человеку прямо в глаза, своим вниманием вселять в него уверенность в том, что все слетающее с его губ - блестяще, уникально, захватывающе!

Искусство беседы

Вспомним Карнеги: каждый любит говорить о себе самом. Значит, следует показать искренний интерес к собеседнику. Задавайте любые вопросы, спрашивайте о его работе, увлечениях, привычках, любимой еде и т.п.

Спрашивайте что угодно, лишь бы это относилось именно к нему! Конечно, нужен особый такт, чтобы не показаться назойливым, любопытным, беспардонным. Здесь не бывает мелочей ("какой у вас красивый галстук!", "у вас удивительная губная помада!", "а у вас всегда такая прическа?" и т.п.). Попробуйте в своем воображении представить себя репортером именно этого интервью, от результатов которого зависит ваша жизнь.

Тонкая лесть всегда уместна

Где-то внутри у каждого из нас (вспомним Э. Берна) спрятался пугливый и неуверенный в чем-либо ребенок. Если человеку говорят, что он интересен, у него замечательная улыбка (взгляд, усы?) или что о нем слышали много хорошего, ему это нравится. И это нормально. Булат Окуджава написал: "Давайте говорить друг другу комплименты". Давайте?

Что в имени тебе моем?

Чаще находите повод называть имя вашего собеседника. Дейл Карнеги заметил, что для каждого из нас собственное имя может звучать бесконечно.

Максимальная поддержка

Следует стараться как можно больше поддерживать идеи, заявления, предложения собеседника (естественно, если это не противоречит вашим принципиальным позициям). Это как бы символическое заявление: "Мы вместе!".

Отдать, чтобы взять

Не бойтесь чем-то поступиться в угоду интересам партнера. Потом он вернет все и даже больше.

Выражайте свои чувства

Никогда не следует бояться показать и проявить свою признательность, одобрение, восхищение, увлеченность. У всех есть тяга к теплоте и нежности, к одобрению и признанию. Если чувства выражаются - это отлично!

Контакт через прикосновение

Если есть оправданный момент - прикасайтесь к собеседнику. Через ласку, через жест, через прикосновение возникает особый контакт.

Будьте внимательны к партнеру

Старайтесь понять, что именно хотелось бы этому человеку, чего он ожидает в частности от вас.

Хотелось бы добавить, что все это не стоит забывать и будучи в стабильном, прочном партнерстве. Вашему существующему партнеру тоже все это необходимо и приятно! Успехов.

Вот, например, что будет, если одновременно выжать педаль газа и тормоза?



Правильно, никто никуда не поедет - разве что на тарзанке и до ближайшего автосервиса. Или, например, возьмем хороший крепкий, полезный предмет - хотя бы футболку. Резко рванем ее в разные стороны... И получим подвывих лучезапястных суставов и две полноценные тряпки для потенциального мытья полов (хотя некоторым прежде, чем приступить к влажной уборке, лучше бы воспользоваться газонокосилкой).



Мало вам?



Тогда давайте попробуем разом что-нибудь выплюнуть и проглотить. Думаете, это невозможно? Вот, сразу видно, что вы - не женщина! Я вас, милостивые судари, очень хорошо понимаю. Большинство мужчин живет в строгой и выверенной системе координат. Или одно - или другое. Или бежим - или стоим. Или направо - или налево. Или жениться - или застрелиться. Иначе получается хаос, многопартийная система и полное безобразие.



Между тем женщины преспокойно умудряются сочетать в голове (а заодно и в жизни) самые

немыслимые противоположности. Устроившись на работу, они воют, что их превратили в добытчиков и мужиков, но только попробуйте подпихнуть красотку поближе к домашнему очагу - вой поднимется еще громче. На этот раз потому, что вы (ага, именно вы) не даете ей сделать карьеру и получить достойное признание общества. Пялишься на грудь - считаешь безмозглой самкой, не пялишься - не уважаешь ее гормональную активность. Этак и чокнуться недолго, честное слово!



Знаете что? Не надо чокаться. Надо разобраться. Потому что в голове у каждой женщины всего какой-то десяток кнопок. Беда в том, что они устроены парно. И частенько так же парно западают. Именно поэтому у женщин такой хаос в голове. Но если знать, отчего кнопки включаются, их легко и выключить, правда? Вот этим и займемся.



1. Я тебя недостойна



В глубине души каждая гражданка нашей великой родины твердо знает, что в стране - мощное перепроизводство баб. Мало того, что мужчин в принципе рождается меньше, 85% из тех, кто сумел преодолеть роддом, пубертат и военкомат, однозначно женаты на противных тетках (наплодивших для верности по дюжине детей). Еще 14% делят между собой хронические алкоголики, раскаявшиеся рецидивисты, закоренелые депутаты и участники гей-парадов. Так что нашей среднестатистической бедняжке остается всего один процент худо-бедно пригодного на семя и на племя материала - и она это, поверьте, очень помнит. Даже если ослепительно красива, фантастически самостоятельна и так же зла.



Вкл. Она неделю сдавала отчет (баланс, роман, сухогруз), и за это время квартира превратилась черт знает во что: углы заросли пылью, под ногами уже даже не хрустит, а пищит и разбегается, тараканы массово гибнут от голода, а вы вынуждены ходить на работу в костюме для дайвинга, потому что все чистые рубашки закончились, а новые лежат неизвестно где. Обнаружив в собственном гнезде такой ужас и запустение, совестливая барышня, как правило, приходит в экзистенциальное отчаяние.



Еще бы - ведь судьбой ей был доверен живой настоящий мужчина, отдельная жилплощадь и двухкамерный холодильник, а она, дура такая, не сумела справиться! Дорогой! Я тебя не достойна!!! Остальное тонет в слезах раскаяния и хриплом вое пылесоса и стиральной машины.



Ах да. Еще барышня может вслух и честно признать, что не заслужила такое сокровище, как вы, если преподнести ей какую-нибудь особенно невероятную штучку - кабриолет с норковыми чехлами, голубую коробочку с белой лентой (Tiffany особенно умеет угодить дамам) или новую микроволновку (в последнем случае ждите скандала и учитесь отличать мух от пчел). Но это на самом деле не признание - просто комплимент любимому добытчику.



Еще вы можете услышать: "Дорогой, я тебя недостойна!" - на прощание, ибо таким странным образом некоторые сердобольные красавицы пытаются облегчить брошенному бедолаге тяжесть наставленных рогов и муки расставания. Фраза произносится с надрывом, после чего дверь за изменщицей обычно захлопывается навсегда, и вы смело можете отправляться в санкционированный загул - с водкой и блондинками.



Выкл. Обнимите, прижмите к сердцу и проникновенно скажите: "Не переживай, солнышко! Ты у меня все равно самая лучшая". Конечно, наивная барышня наверняка предпочла бы, чтобы вы хоть разочек самостоятельно вынесли мусорное ведро, но ядовитое "все равно" мигом напомнит ей о том, что три четверти ее подружек безнадежно разведены или одиноки, как огородные пугала. Так что пусть себе моет полы и страдает от комплексов. А заодно наконец-то напечет пирожков.



2. Ты меня недостоин!



Опустите горделиво задранный хвост и не обольщайтесь. Я уже сказала, что самое необъяснимое в женских кнопках - это парность и скорость переключения. Так что интервал между "я тебя недостойна" и "ты меня недостоин" может продолжаться десятую долю секунды. То есть - буквально.



Вкл. Теперь вы неделю сдавали балансы, отчеты и сухогрузы, но это, поверьте, совсем другое дело. Потому что ваша девушка прекрасно знает, какая мерзость на самом деле творится под прикрытием всяких тренингов и совещаний, где ты был, ужас, да от тебя же духами пахнет, а я, как дура, борщ ему третий раз разогреваю, нет, правильно говорила мама (подружка Наташка, целитель Малахов, кошка Мурка и журнал "Гламурный эпидермис") - ты и ногтя моего не стоишь! Негодяй! Вот!



Выкл. Не сомневаюсь, что лично вы уже выработали свой собственный алгоритм тушения женских скандалов. Однако осмелюсь дать всего один дельный совет - не берите в голову. Все рассуждения о том, какой она аленький цветочек и какое вы, в свою очередь, чудовище, - на самом деле крики не ярости, а отчаяния. Да уж, феминисткам не скоро удастся собрать полноценное общественное движение в стране, где абсолютное большинство женщин (включая, кстати, самих феминисток) мучительно и тайно страдает от комплекса неполноценности.



Впрочем, если вы не можете изменить ситуацию, значит, имеете полное право ею воспользоваться. Потому дождитесь, когда подруга исчерпает свои аргументы (их редко бывает много - ну чем, скажите на милость, может похвастаться создание, у которого даже пениса нету?), и спокойно соглашайтесь. Да, недостоин. Да, ты лучше меня во всех отношениях - мама, Мурка и "Эпидермис" совершенно правы. А потому, милая, позволь мне подумать до утра, что делать дальше, чтобы разрешить эту ситуацию в твою пользу. Можете не сомневаться - на рассвете вас разбудит аромат кофе, горячих блинчиков и духов. Потому что Мурка Муркой, а сидеть в девках и рыдать по ночам в одинокую подушку неохота даже самым отъявленным женщинам - включая губернаторов и председателей советов директоров.



3. Ты не видишь во мне личность!



Кнопка, которая, несмотря на свою молодость, западает намертво, так что хоть клещами выдирай. А все потому, что бедные женщины так недавно узнали, что у них тоже, оказывается, есть личность, что не могут забыть об этом буквально ни на секунду.



Вкл. Вам хочется секса - и, поверьте, это нормально. Мало того, вы и завели себе постоянную подругу только для того, чтобы пресловутого секса было сколько угодно и в любой момент - только руку протяни. И вот вы протягиваете эту самую руку... и немедленно получаете жесткий отпор. Потому что, видите ли, она изливала вам душу (пересказывала диссертацию, зачитывала приговор), а вы... а вы... Все вы грязные животные! Мужчина, настроившийся на необременительный и необязательный семейный секс, получив такую плюху, чувствует себя дурак дураком. Как будто тостер, в который он собирался засунуть сосиску, вырвался из розетки и визгливо пообещал пожаловаться в Лигу сексуальных меньшинств.



Выкл. Вариантов выключить эту кнопку на самом деле тьма. Самые ленивые могут просто подождать, пока девушка сама не придет в состояние половой игривости, - и тогда радоваться жизни на всю катушку. Сильным духом предлагаю хотя бы иногда слушать, что именно барышня говорит - ну, действительно, она вам про то, что на работе полный бардак с задержкой зарплаты, потому что у генерального управляющего померла любимая рыбка- меченосец по имени Гавриил, а вы ей юбку задираете.



Согласитесь, как-то невежливо. Вы бы тоже не пришли в половой восторг, если бы самая распрекрасная красавица надумала исследовать вашу ширинку в решающий момент, когда прославленный Сергей Семак забивает свой сотый гол.



Впрочем, можно и не ждать, и не слушать, а разрешить проблему с царственной простотой Александра Македонского. Итак, представим себе самый неподходящий случай: девушка рыдающим голосом читает вам стихи Эдуарда Асадова про рыжую дворнягу, стоя на табуретке (можно даже с петлей на шее). Казалось бы - ну какой тут секс? Вы явно покажете, что не уважаете ее личность. Однако стоит вам проникновенно сказать: "Милая, я так люблю тебя, когда ты такая. Пожалуйста, умоляю, всего один поцелуй!" - как все мгновенным образом переменится. А уж что там будет после первого поцелуя - проблемы ваши.



4. Ты не видишь во мне женщину!



Вкл. Как ни парадоксально, данный порыв не имеет ни малейшего отношения к сексу. Вас просто подвела банальная мужская невнимательность. И вот вам в качестве примера поучительная история. Одна моя знакомая сделала себе татуировку. Чуток повыше причинного места. Такую, знаете ли, гламурную змею. Не очень большую, но противную. И только через полгода ее родной и любимый муж умудрился эту самую змейскую татуировку впервые заметить. И тут же получил скандальный развод. Брак длиною в одиннадцать лет рухнул как подкошенный. Именно это называется - не видеть в женщине женщину. А секс действительно тут ни при чем.



Выкл. Заведите хорошую привычку, возвращаясь вечером домой, говорить своей благоверной комплимент. Что-нибудь несложное и банальное - сойдет даже "ты вся так и светишься" или "чудесно выглядишь, чемоданчик". Не важно, что светится она от чудодейственных БАДов с ураном, а чудесно выглядит от того, что благодаря голливудской диете прибавила двадцать кило. Главное - "чемоданчик" с удовольствием поверит, что вы оценили муки, которые она вытерпела в салоне красоты, пока ее кололи озоном, дабы извести целлюлит. И останется довольна.



5. Конечно, я всего-навсего мать и домохозяйка



Вкл. Это или оборона, или сарказм. Конечно, женщина рождена для домашнего труда и заискивающего молчания, но это не значит, что следует испытывать ее терпение бесконечно. Ежевечерний внос в квартиру мычащего тела (вашего, вашего) и выемка из карманов этого самого тела незнакомых женских трусиков - это уже лишнее, поверьте. К тому же даже за вымытый пол и сваренную манную кашу надо хвалить. Иногда, но от души. Тогда эта кнопка вообще никогда не будет включаться.



Выкл. Предложите ей прямо с завтрашнего дня выйти на работу. А что? В ближайшем гастрономе острый и постоянный дефицит кассирш. А также охранников и уборщиц. Тебе дадут большую желтую кобуру и настоящую швабру, дорогая!



6. Я ужасная мать и хозяйка - тоже дрянь!



Вкл. Такое выкрикивается только в порыве крайнего отчаяния. Обычно катарсис наступает, когда несчастная понимает, что, пока она преодолевала мучительный карьерный путь от младшего делопроизводителя до помощника офис-менеджера, мир вокруг непоправимо изменился. У любимого мужа выросло пузо, выпали волосы и зубы и появилась вторая любовница, по дому шастают одичавшие дети и домашние животные, а в холодильнике лапша "Доширак" соседствует с растворимым картофельным пюре "Магги".



Выкл. Предложите прямо с завтрашнего дня слезть, наконец, с карьерной лестницы и хорошенечко отдохнуть дома. А заодно сделать капитальный ремонт, генеральную уборку и, наконец, прочитать ребенку обещанную сказку про трех медведей. И ничего, что пацану скоро четырнадцать, познакомиться с мамой и соприкоснуться с классикой никогда не поздно.



7. Ой, я такая дура!



Вкл. Запомните главное - ни одна женщина никогда не говорит этого всерьез. И не надейтесь. Даже если у барышни мозги меньше, чем трусики Пэрис Хилтон, которая трусиков, кажется, не носит вообще, все равно каждая уверена, что умнее ее никого нет. Поэтому фразу о том, что она, мол, круглая дура и вообще, стоит воспринимать исключительно как кокетливую фигуру речи или завуалированный призыв о помощи.



Выкл. Искренне уверяйте, что нет - не дура, а совсем наоборот, умница, по сравнению с которой великий русский ученый Михайло Васильевич Ломоносов - просто жалкий недоумок. Если девушка при этом еще и угадает, откуда торчат уши этой цитаты, значит, читать она не только умеет, но и любит. Если не угадает - не спорьте, почините ей то, что она умудрилась поломать. В девяти случаях из десяти надо просто воткнуть прибор в розетку (вариант: залить в него бензин или засунуть батарейки). Только будьте осторожны - девушка наверняка действительно не дура. А, как известно, ничто не доводит мужчин до ЗАГСа так быстро, как перегоревшие лампочки, зависшие компьютеры и заглохшие авто.



8. Да у меня два высших образования!



Вкл. А еще, между прочим, у нее аспирантура и две стажировки. И дедушка - главный по композиторам. И при таком культурно-интеллектуальном багаже бедняжке приходится - ну, не знаю даже, что уж там ей приходится делать особенно не совместимое с дедушкой и аспирантурой. Чистить зубной щеткой унитаз, например? Или заниматься оральным сексом? Разве это не повод возмутиться?



Выкл. Запомните главное: данная фраза - это не аргумент в споре, а упрек. Означающий, что девушка просто устала и отчаянно нуждается в ласке. Поэтому советую все-таки оторваться от компьютера (телевизора, дивана) и либо сделать вид, будто вы прямо сейчас начнете своей девушке помогать (хотя в случае орального секса она, несомненно, справится сама), либо сменить обстановку. Бросай, милая, эту уборку (внеклассное чтение, вышивку крестом), и поехали к Яру (в баню, на шопинг, к твоей маме, но лучше все-таки к Яру). Не сомневайтесь - барышня бодро сбросит оковы высшего образования и примет участие в общем веселье.



9. Ты хочешь только секса!



Вкл. Дурной знак. Особенно если кнопка запала не во время вашего захода на пятый раз за одну ночь. Вообще-то девочкам нравится, когда их хотят. И когда могут - тоже нравится. Правда, эта щедрая приязнь почему-то заканчивается, если партнер вдруг начинает девочку раздражать. Видом, запахом, звуками - да самим фактом своего существования, наконец. Так что хроническое недовольство вашей половой активностью может означать, что она вас попросту разлюбила. Или вы действительно пристаете исключительно не вовремя.



Выкл. Остановитесь и подумайте. Например, о том, кому после вашего расставания достанется коллекция плюшевых покемонов. Или о том, что интенсивный секс в тот момент, когда девушка печет блинчики или дописывает статью, действительно может крепко разозлить. Кстати, а давно вы хвалили эту самую девушку не только за выдающийся бюст, но и за несомненные литературные способности? А то смотрите - иногда у девочек западают по три кнопки разом. И тогда наступает настоящий гембель.



10. Ты даже не хочешь секса!



Вкл. Вообще-то если она сказала это вслух - дела действительно плохи. Статистика половой жизни россиян и так давно похожа на фронтовые сводки: почти 30 процентов супружеских пар занимаются любовью не чаще одного раза в месяц, а 5 процентов делают динь-динь всего раз в год. Вы только вдумайтесь - раз в год! И что самое неприятное, на головную боль и недомогания, отворачиваясь к стене, все чаще жалуются мужчины.



А женщины - они делают вид, что все в порядке, старательно худеют, покупают лифчики со стразами и замороженных устриц, устраивают неуклюжий стриптиз и прочую ерунду. То есть терпят. При всем моем к ним неуважении - довольно долго и героически.



Выкл. Сами знаете - надо себя заставлять. Женщину преступно доводить до греха своими собственными руками, так что несите свою фрустрированную психику (вместе с органом любви) по направлению к хорошему доктору. А пока доктор будет пытаться пенисом (вашим) вскрыть подсознание (тоже ваше), постарайтесь быть со своей дамой хотя бы предельно нежным.

Иначе она может резко расхотеть стать вашей. А на эту кнопку лучше совсем не нажимать.

Список из 10 запретных тем, на которые мужчинам не стоит говорить с интересными им женщинами, сформировался по результатам интернет-опроса.



Многим мужчинам, наверняка, знакомо неловкое чувство, когда на свидании рассказываешь что-нибудь женщине и при этом ощущаешь, что ей это до смерти скучно. Возникает вопрос, как не наскучить женщине? С одной стороны, казалось бы, ответ прост: нужно всего лишь не говорить о том, что ее не интересует. Но это легче сказать, чем сделать.



В большинстве случаев мужчина просто не следит за тем, что он говорит. Например, другу можно запросто рассказать о своей безраздельной любви к сериалу "Спасатели Малибу", однако, разговаривая с девушкой нужно быть осторожным с такими заявлениями.



Следует помнить, что цель свидания - пробудить интерес спутницы к беседе и, в конечном счете, к вам. Сайт askmen.com советует избегать, по крайнем мере на первом этапе, следующих тем:



10. Проблемы со здоровьем



Ваши проблемы со здоровьем женщину не интересуют. Не думайте, что вы завоюете ее симпатию, сказав, что у вас, например, хроническая изжога. Это может сработать только в случае безобидных, очевидных проблем, например, перелом руки или ноги.



9. Технический жаргон



Нужно помнить, что женщины терпеть не могут всякий жаргон, особенно непонятный. Если вы употребляете много заумных слов, то, в лучшем случае, она подумает, что вы слишком заняты своей работой, а, в худшем, что вы пытаетесь выставить ее дурой.



8. Бывшие девушки



Даже думать забудьте о том, чтобы упоминать в разговоре своих бывших подруг. Это важно по многим причинам, не в последнюю очередь, потому что в итоге вы можете много наговорить о своих прошлых историях и раскрыть свои недостатки. Не пытайтесь рассказывать, как вы изменяли своей бывшей подружке или какой она была занудой, потому что звонила вам по сто раз на дню. На данном этапе нужна четкая основа, на которой строить отношения. Женщина должна думать, что вы порвали все эмоциональные связи с прошлым и двигаетесь вперед в конструктивной, зрелой манере.



7. Спорт



На случай, если вы выросли в пещере и только сейчас вышли наружу, вот вам аксиома современного мира: большинство женщин не любят спорт настолько же, насколько мужчины его любят. Хотя можно понять, что вы хотите поделиться с ней очарованием футбола или хоккея, однако, возможно она не разделит ваш энтузиазм. А ваше знание результатов всех матчей не заставит ее считать вас умным.



6. Рассказы о неудачных путешествиях



Это должен быть по-настоящему захватывающий рассказ, в противном случае ей будет скучно. Рассказы о том, как вы опоздали на автобус и о том, как вы в самолете попали в турбулентность и не смогли два часа попасть в туалет, захватывающими не считаются. Есть большая вероятность, что на ваш постный рассказ она ответит своим и в итоге вам обоим будет до смерти скучно. Таким образом, вы теряете время и возможность зажечь искру любви.



5. Повседневности



Так и знайте: в большей части из того, что вы делали сегодня, нет ничего интересного, по крайней мере, для женщины, с которой вы еще не знакомы. Для того, чтобы веселиться над повседневными вещами, нужно хорошо знать друг друга. Также следует избегать слишком подробного обсуждения телепрограмм, фильмов и тому подобного.



4. Люди, которых она не знает



Вы можете испортить свидание, если будете говорить о людях, с которыми женщина не знакома. Если это кто-то, кто вам нравится, друг или знакомый, то она либо начнет судить о вас на основе своего мнения о том человеке, о котором вы ей рассказываете, либо она начнет размышлять и замкнется, сравнивая себя с этим человеком. Если же это кто-то, кто вам не нравится, то есть вероятность, что вы покажетесь ей ожесточенным, нервным, волнительным, короче, станут видны ваши недостатки.



3. Автомобили



Любой пятилетний ребенок вам скажет: мальчики играют в машинки, девочки - в куклы. Рассказы о ревущих двигателях и оригинальном дизайне машин, которые так волнуют мужчин, у женщин вызывает пожимание плечами и вопрос "ну и что?".



2. Чрезмерная любовь к домашним животным



Щенята, конечно, хорошая тема для разговора, но, скорее, между соседями, выгуливающими собак. Женщине не обязательно выслушивать, каким милым щенком была ваша собака, и что она при этом делала. Обладание якобы прелестным домашним питомцем не сделает вас привлекательным. Хотя многие люди любят своих домашних животных, зачастую за этим скрывается легкая коннотация, что у них не все в порядке с межчеловеческими отношениями. А вы ведь не хотите, чтобы девушка заподозрила что-нибудь подобное?



1. Секс
Говорить на первом свидании о, скажем, позициях во время секса, это все равно, что расхваливать любимый мартини на собеседовании по работе. Не спешите. Забудьте о том, что вы читали в порно-журналах. Она подумает, что вы несерьезны, неуверенны в себе или же что вы извращенец. Не пытайтесь взять инициативу и завязать "зрелый" разговор о сексе, потому что она вряд ли его таковым воспримет. Но если же женщина делает явные, сильные намеки сексуального характера, то во что бы то ни стало подхватывайте тему и тоже намекайте.

Предисловие редакции:
Наверное, все мы встречали на просторах интернета различные статьи на тему «как познакомиться с девушкой». Некоторые юноши даже пытаются действовать согласно прочитанным инструкциям, правда, с переменным успехом, но достаточно многие докладывают о положительных результатах.
Наивные! Они не знают, что одна из главных хитростей – это заставить мужчину почувствовать себя коварным соблазнителем, охмуряющим ни в чем не повинную молодую женщину, вышедшую по делам или просто развлечься – сама или с подругами.
Итак, в этой статье автор дотрагивается до той же самой темы, но «с другой стороны баррикад». Та же игра, тот же флирт, то же коварное соблазнение, просто с немного другой точки зрения.
Приятного вам прочтения!


Девочки! Тему, которую я поднимаю в данном эссе, каждая из вас наверняка обдумывала на досуге. Но, претворяя на практике, мало кто из нас собирался с силами все это записать. Попробую изложить здесь некоторые мысли и наблюдения - плоды не то чтобы размышлений, но проб и, признаюсь, даже ошибок. Итак, приглашаю пройтись вместе со мной по тропе "вечерней охоты" современной женщины - более-менее образованной, с чувством юмора, вполне удовлетворительной внешности и без особых моральных проблем.

Никогда не идите куда-либо с целью "склеить на ночь приятеля". Я думаю, что даже не стоит особенно комментировать этот совет. Это же народная примета: стоит пойти в бар, клуб или просто на вечеринку с целью "склеить" кого-нибудь - точно ничего не получится! Оценивающий взгляд, псевдоспокойное лицо и внутреннее напряжение не дадут легкости, так необходимой для первичного флирта. К тому же - сто раз проверяла - ну не попадаются в такие вечера симпатичные мужчинки!!! Ну не попадаются - и все!

Гораздо лучше приходить в обществе друзей, с которыми есть о чем поговорить. Ни в коем случае не подруг, и совсем не из боязни конкуренции. Девушка, находящаяся в строго мужской компании, стимулирует в находящихся вокруг мужчинах какие-то плохо поддающиеся объяснению инстинкты. Мы не станем о них раздумывать, просто примем к сведению: это дает вам дополнительные плюсы как женщине, с которой можно иметь дело в принципе.

Окинув взглядом место действия и присмотрев объект, не торопитесь. Он пришел с другом или в своей компании - пускай у него пройдет радость от появления в месте, "где так много симпатичных девушек". Пускай он заскучает. Внимательно присмотритесь, как он смотрит на женщин, хочет ли он с кем-нибудь познакомиться. Думаю, что 10-ти минут вам хватит, чтобы понять, для чего он на самом деле оказался в этом месте.

И вот, пришла пора выбрать момент, когда и как посмотреть! Взгляд должен быть прямым, открытым и - главное - долгим, глаза в глаза. Не отрывая взгляда, двигайтесь. Нет-нет, пока рано призывно облизывать губы, иначе он может подумать что не он вас, а вы его "снимаете" - такого допускать нельзя! Лучше поправьте упавшую на лицо прядь волос, медленно закиньте ногу на ногу, закурите (если, конечно, видите что он тоже курит), сделайте глубокий вдох - пусть заметит краем глаза, что при этом происходит с вашим декольте. Если он не отводит взгляда - неуверенно улыбнитесь, легко и едва заметно. Для среднестатистического мачо первая улыбка, которую вы ему подарили, - уже сигнал того, что он имеет шансы на успех.

Ну наконец-то! Инстинкт завоевателя сработал, он вами заинтересован и решается подойти. Мужчины предсказуемы, будьте уверены - он начнет с легких шуток. Мило улыбайтесь, смущайтесь от комплиментов (даже от дурацких - это ничего, что поделать, мужчины...), легко краснейте, иногда позволяйте себе легкие двусмысленности в ответ на его шутки, но... Осторожно: не демонстрируйте свой интеллект! Ему так хочется показать себя умным и эрудированным собеседником - не разбивайте его иллюзий. Он искренне верит, что мы глупее мужчин - ах, девочки, эта наивная уверенность дает нам столько преимуществ!

После первого знакомства он, конечно, оставит вас на время. Ему надо к вам присмотреться: что вы пьете, едите, как себя ведете, как двигаетесь. Ему нужно поделиться мнением о вас с другом (кстати, во время беседы с ним вы ведь не забыли послать пару улыбок его приятелю? Чтоб заполучить одного, понравиться все равно нужно обоим. Ведь ваш объект должен быть горд предметом своего...кхм..."завоевания".)

Но самое главное, для чего он ушел, другое. Он хочет убедиться в вашем интересе и польстить своему Эго. А потому - попытается вызвать у вас ревность. Как именно - зависит от личных способностей особи и возможностей его фантазии, но это неважно. Пусть. Бросайте в его сторону заинтересованные взгляды, проявляйте легкую степень волнения и нетерпения, но не переборщите, мы же не хотим его спугнуть!

Ага, вот наш объект благополучно возвращается. Легкие шутки сменяются завуалированным прощупыванием почвы. Отрекомендуйте сами себя правильно и будьте бдительны! Вы ведь знаете, что он вас интересует только на сегодня. Так что, если он смотрит на вас "оленьим" взглядом и под грохот музыки читает свои юношеские стихи, а особенно если жалуется на недостаток женской заботы и тяготы холостяцкой жизни - срочно переключайтесь на его приятеля, в надежде, что тому еще не надоела яичница на завтрак и на ужин.

Мужчины не меньше нас готовы на "здоровый секс с этой девушкой сегодня вечером". Их смущают сущие пустяки: а "даст" ли она в первый вечер? А нет ли у нее сегодня критических дней? Куда ее лучше повезти и достаточно ли у него с собой презервативов? А не слишком ли у нее маленький рот? Да вот, собственно, и все вопросы, занимающие его...кхм... нет, наверное, все-таки голову. На все это вам мимоходом, но надо дать ответы в следующем его подходе к вашему столику. Понятно, что говорить это в лоб не нужно, но дать понять - обязательно. Мужчина практичен в этих вопросах: вряд ли поить марочным коньяком женщину, не признающую анальный секс, входило в его планы.

Разогрейте в нем желание. В разговоре или в танце - неважно, в любой ситуации это несложное действие производится каждой из нас инстинктивно и безошибочно, так что здесь углубляться в выкладки не буду.

Оцените критически вашу "жертву". Подумайте перед тем, как принимать его приглашение: а не испортит ли он вам этот вечер? А не начнет ли он просить вас спеть ему колыбельную и покормить его грудью? А не достанет ли в разгар страсти из-под подушки пахнущий многоразовым использованием искуственный член? И не пожелает ли отхлестать вас плетью за попытку этот самый член прокипятить? Да, и не забудьте обратить внимание, хорошо ли он танцует: сами знаете, сегодня нас интересует в нем то, что обычно мешает танцору. Но главное, девочки, главное - ни за что! - слышите, ни за что! - не приглашайте его к себе! Он ведь может поехать в расчете на чистые простыни и завтрак в постель, а то и хуже: вдруг поутру ему не захочется уходить???

И вот наступает самый ответственный момент: собственно, "увоз". Если уж вы решились, то дальше много раздумывать не надо. Одно ваше недвусмысленное прикосновение - и вы получили предложение, на которое ответили согласием. Все, пора! Уходите с ним как можно скорей. Ваши приятели все сами поймут, а его другу не забудьте улыбнуться еще раз: возможно, завтра вы придете сюда снова.

По дороге не давайте ему остыть и задуматься над очередным идиотизмом типа "а оно мне надо?". Если он еще не решил, куда вас везти - предложите другой клуб, любое другое место, где он будет играть на "своем поле". Пусть он будет спокоен и уверен в себе: тогда больше шансов, что он сумеет доставить вам удовольствие, что, собственно, от него и требовалось… а потом крепко уснет, предоставив вам шанс тихонько улизнуть под утро, не оставляя номера телефона... Итак, дорогие подруги и сестры, вот такие мысли родились у меня одним солнечным субботним днем. У джентельменов же, без моего разрешения прочитавших эти строчки, глубочайше прошу прощения за некоторый цинизм.

П.С. О, да! Женщины - стервы, и мы этим бесконечно гордимся!

Способ 1
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!

Способ 2
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс? А ты им: Солнышко, я сегодня занят, давай созвонимся завтра

Способ 3
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше совсем ледяную.
Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.

Способ 4
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: “Вот, он тоже хочет!”

Способ 5
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: Добро пожаловать в органы, сынок!

Способ 6
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.

Способ 7
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика "Проверено! Насекомых нет!".

Способ 8
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.

Способ 9
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 красная цена!!!! . Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.

Способ 10
После первой ночи любви сказать ей: Это было божественно, но бывало и получше...

Способ 11
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату.
Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем.
Через 15 минут девушка будет уже сама не своя.
К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим , а вместе с запиской счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.

1.ОН: Кажется, я вас где-то видел? ТЫ: Да, и поэтому я туда больше не хожу.
2. ОН: Это место свободно?ТЫ: Да, и мое тоже освободится, если вы сядете.
3. ОН: Мы пойдем к тебе или ко мне?ТЫ: Мы сделаем и то и другое: ты пойдешь к себе, а я - к себе.
4. ОН: Под каким знаком ты родилась? ТЫ: Посторонним вход воспрещен.
5. ОН: Я хочу отдаться тебе. ТЫ: Я не принимаю дешевых подарков.
6. ОН: Увидев тебя голой, я бы умер от счастья. ТЫ: А если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.
7. ОН: Ради тебя я пойду на край света. ТЫ: А мог бы ты там остаться? Без меня.
8. ОН: Что ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть? ТЫ: Прямо противоположное тому, что делаешь ты.
9. ОН: Я фотограф и ищу именно такое лицо, как у тебя. ТЫ: А я пластический хирург и давно ищу такое лицо, как у тебя.
10. ОН: Что бы ты сказала, если бы я попросил выйти за меня замуж? ТЫ: Ничего. К счастью, я не могу одновременно смеяться и говорить.
11. ОН: Я мог бы сделать тебя счастливой. ТЫ: Как, неужели ты уже уходишь?

Для животных спать и заниматься сексом – разные вещи. Екатерина Игнатова нашла доказательства, почему людям все же лучше спать вместе.

Правда, бывают исключения. Например, в мусульманских странах принято не просто спать раздельно, а делить дом на две половины – мужскую и женскую, предоставляя каждой женщине отдельную комнату.

Странно? Отнюдь. Это условие брачного контракта – в противном случае родители не отдадут дочь в жены, ведь мусульманам разрешено многоженство, но групповой секс добродетелью не считается.

В русских дворянских семьях тоже было принято спать порознь – в отличие от крестьянской избы, где все просто: одна печка – она же спальня для всех. Секс на тот момент воспринимался в основном как способ обзавестись детьми, плотское удовольствие считалось грехом – зачем же себя искушать лишний раз? К тому же в литературе описано много историй о несчастных юных девушках, выходивших замуж по расчету. Причем не собственному, а родительскому. Одно дело – впустить нелюбимого пожилого мужа разок-другой в свою спальню, другое – делить с ним постель каждый день.

Вместе или раздельно?
В современном мире женатые мужчина и женщина чаще всего спят вместе. Хотя, по данным исследований, целых 23% американцев, состоящих в браке, предпочитают расходиться на ночь по разным комнатам. У психологов по этому поводу нет единого мнения. Некоторые из них считают, что недосыпание одного из партнеров может привести даже к распаду семьи. Идиллическая картинка, на которой любящие супруги спят в объятиях друг друга, далеко не всегда соответствует реальности. Все эти «сделай потише», «выключи свет», «ты забрал себе все одеяло» и самое страшное – «не храпи» – крадут у парнеров около 50 минут сна за ночь. Катя, пиар-менеджер, рассказывает: «Мы с мужем прожили вместе семь лет, и в том, что касается сна, это было просто ужасно. Ему, чтобы выспаться, нужно часов пять-шесть. А мне – не меньше десяти. По вечерам, когда у меня слипались глаза, он включал какой-нибудь фильм. И я то засыпала, то просыпалась под звуки стрельбы или чьи-то крики. Утром он вставал раньше меня и всегда меня будил. Его раздражало, что я такая соня. А меня бесило, что он не дает мне спать. Это такое базовое неприятие. Хотя, конечно, развелись мы по другой причине».

Впрочем, большинство психологов настаивает на внимательном отношении к словам. Спать «раздельно» – значит разделять семью на две части. А ведь муж с женой и так большую часть времени проводят порознь: утром каждый уезжает в свою сторону. Они встречаются дома вечером, проводят вместе часа два-три и опять расходятся по разным комнатам. Так можно разойтись окончательно. Тем более, что после нескольких лет совместной жизни многие супруги, как правило, занимаются любовью значительно реже, чем в начале. Зато исследования показывают, что совместный сон – подчеркиваем, просто сон – частично заменяет секс и при этом сохраняет необходимую для гармоничных отношений степень близости. Оля, редактор журнала, уезжает на работу утром, когда муж еще спит, а возвращается, когда его еще нет. Она рассказывает: «Мой муж работает арт-директором в ночном клубе, его работа начинается с пяти-шести часов вечера. Возвращается он не раньше часа, а то и двух ночи. К этому времени я обычно уже сплю, он ложится, обнимает меня, я на секунду просыпаюсь и обнимаю его. Лишь после этого я засыпаю по-настоящему. Мне кажется, если бы мы спали на разных кроватях или еще хуже – в разных комнатах, мы бы уже давно развелись. Мне очень важно хотя бы ночью чувствовать, что он рядом».

В какой позе вы спите?
Крепко обнимая друг друга, лицом к лицу Одно из двух – либо вы безумно влюблены и встречаетесь совсем недавно, либо у вас с мужем симбиотическая связь, почти как у сиамских близнецов. Но утром вы, скорее всего, просыпаетесь в иной позе. Конечно! Долго проспать в обнимку очень тяжело. Попытайтесь понять, к кому из вас первому приходит желание повернуться. Может, ему и в жизни нужно чуточку больше свободы?
Он лежит на спине, а вы кладете ему голову на плечо Поздравляем! Человек, который спит на спине, уверен в себе. На его плечо всегда можно рассчитывать. Как во сне, так и наяву.
Вы лежите на спине, а он кладет вам голову на плечо Ситуацией управляете вы, а ваш мужчина всегда рядом, чтобы поддержать вас. Вы сильная, энергичная, умная. Но когда вам хочется, вы вполне можете перестать быть таковой. Для начала нужно будет попробовать сменить позу, в которой вы спите.
Спиной к спине Тут возможны варианты. Ведь бывает, что люди лежат спиной к спине на разных сторонах, ощетинившись, словно ежи. Скорее всего, их уже давно ничего не связывает и они ложатся спать вместе исключительно по привычке. Однако бывает и другая история. Люди спят спиной друг к другу, но при этом соприкасаются попами или ногами. Они свободны, независимы, но у них есть точки соприкосновения.
Один человек лежит спиной к другому Может, он обиделся и закрылся. А может, просто кокетничает. Он поворачивается спиной, потому что хочет, чтобы его постоянно уговаривали и каждый день подбирали к его сложной личности секретный шифр. Тому, кто играет, можно посоветовать поставить себя на место вечного взломщика. Ну а тому, с кем играют, имеет смысл пожелать терпения.

Жизнь есть сон
Многие считают, и не без основания, что совместный сон – гораздо более интимная вещь, нежели секс. Ведь, когда мы занимаемся любовью, мы так или иначе контролируем ситуацию. Мы знаем, как выглядим, думаем о том, что делаем. Если нам этот контроль нужен, конечно. К примеру, когда мы оказываемся в постели с кем-то, кто нам нравится, но кому мы не очень доверяем. Или когда решаем пуститься во все тяжкие после корпоративной вечеринки. Но когда мы спим… Тут совсем другое дело. В этой ситуации мы расслабляемся, отпускаем себя и уже совсем ничего не контролируем. Лена, маркетолог, никогда не засыпает в таких ситуациях: «Если вдруг я оказываюсь с почти незнакомым человеком в постели, я могу вытворять все, что угодно. Я вообще очень раскрепощенный человек, и у меня мало табу в сексе. Но я никогда не останусь у такого человека на ночь. Даже если нахожусь на противоположном конце города. Я встану, оденусь и уеду. Не хочу, чтобы меня видели спящей. А то потом наутро будет неловко».

Некоторое время назад подобное поведение было свойственно мужчинам. Но поскольку в офисной, да и вообще социальной жизни разница полов стремительно стирается, вирус «все под контролем» передался и женщинам. К тому же секс уже давно не является чем-то по-настоящему интимным. Он стал темой для светских бесед, статей в журналах и времяпрепровождением, почти хобби. Современные люди легко могут согласиться на секс, но при этом панически боятся настоящей близости, открытости, естественности. Поэтому, пожалуй, самым интимным совместным делом стал сон. «Я с ним занимаюсь сексом» – почти ничего не значит, а вот «я с ним хорошо сплю» – серьезный аргумент в пользу продолжения отношений.

Способствует ли секс безмятежному сну? Все зависит от того, насколько качественным он был. В теории механизм сексуального удовлетворения устроен просто. Сначала наступает возбуждение, напряжение, а затем следует разрядка, оргазм. Который, по идее, должен служить хорошим снотворным. Но это лишь теория. Самые ловкие девушки могут получить физическое удовольствие от секса почти в любой ситуации, но это вовсе не значит, что они потом будут крепко и хорошо спать. Самое важное – получить перед сном так называемые «поглаживания». Они могут быть вполне реальными и осязаемыми – поглаживаниями по голове, спине, руке – или вербальными. Два-три ласковых слова, сказанные на ночь, могут быть гораздо полезнее безумного секса на потолке. Кстати, эти знаки внимания можно и нужно оказывать не только в постели перед сном – взрослому человеку необходимо семь-восемь телесных контактов в день. Толкание в вагоне метро не в счет. А вот дружеское пожатие руки, легкое похлопывание по плечу – вполне подойдут. Марина, пиар-консультант, вот уже год живет одна и говорит, что больше всего скучает не по совместному сну или сексу: «Я поняла, чего мне не хватает больше всего перед сном. Чтобы мне почесали спинку. Это так по-детски. И ведь никого не попросишь... За это время у меня было три мини-романа. Но свое желание я не озвучила никому. Стесняюсь. В итоге я пошла на курс массажа. Там спину не чешут, но все равно приятно. Прикосновения мне просто необходимы».

Глядя на ночь
Спать вместе или порознь? Каждый решает сам. Хотя, как и в любом деле, здесь можно прийти к компромиссу. Кровать king-size – отличная возможность спать вдвоем, не мешая друг другу. Два одеяла – потому что один любит толстое и тяжелое, а другому жарко и он спит под простыней. Разные подушки. Даже разные матрасы. А телевизор и компьютер лучше из спальни убрать, они здесь лишние. Ведь во сне показывают самое интересное кино на свете и информации в нем содержится больше, чем на всех сайтах мировой интернет-паутины.

Постельные сцены
Главная новость. Хорошая. Если вам снятся эротические сны – это значит, что с вами все в порядке. Психоаналитикам просьба не беспокоиться. Пусть пылится их кушетка. Вам туда не надо. Сны, в которых вы реализуете то, что давно хотели, психологи называют «детскими». В них почти нет никаких шифров, подтекстов и отсылов к бессознательному. Вы хотели заняться сексом с вашим тренером из фитнес-клуба? Пожалуйста. Нет проблем.

Однако бывают такие сны, в которых вы делаете ЭТО с самыми на первый взгляд неподходящими кандидатурами. Например, с Владимиром Владимировичем Путиным или колченогим кентавром. Если вы проснулись и, мягко говоря, озадачились, стоит подумать – точно ли вы никогда этого не хотели? А если совсем честно? Если ваш ответ будет однозначным – «нет и точка», – можно копнуть глубже. Ведь секс во сне может означать как половой акт, так и какие-то отношения вообще. Основное внимание стоит обратить на то, какое ощущение не покидало вас во время сна, а также в первые минуты после пробуждения. Например, если человеку снится жесткий и малоприятный секс с начальником, затянутым в кожаную одежду из секс-шопа, вполне возможно, имеет смысл подумать о смене работы. О фаллических предметах уже сложены анекдоты. Бананы, зонтики, бревна – с ними все понятно. Если барышня во сне встречает свою подругу с огромной тяпкой, ей стоит подумать о том, чтобы меньше кокетничать с ее мужем. Нечего зариться на чужие тяпки! Гораздо менее популяризирована идея о том, что всевозможные водоемы, моря и реки символизируют во сне наши желания. Снящиеся торнадо, цунами, потопы и прочие стихийные бедствия, связанные с водой, говорят нам о том, что мы уже давно не делаем то, что хотим, – наступаем на горло собственной песне и ограничиваем себя рамками и табу.

Как ложки в ящике стола

В таком интимном и уютном положении обычно спят молодые пары первые 3-5 лет совместной жизни. Похожая на зародышевое положение эмбриона в чреве матери, эта позиция придает обоим партнерам чувство защищенности и безопасности, создавая максимальную физическую близость. При этом в большинстве случаев именно мужчина обнимает женщину. Если же это женщина обнимает мужчину, то это может говорить о том, что в их паре она играет альтруистическую роль, то есть предпочитает отдавать, а не брать. Пары же, в которых отношения обоих партнеров равные, за ночь несколько раз зеркально меняют это положение, то есть, когда один из партнеров переворачивается, другой следует его примеру и обнимает его сзади.

Объятия медового месяца

Объятия лицом к лицу – верх интимности. Эта позиция встречается реже, чем предыдущая позиция «Ложки», и в общем-то она является более неудобной, чтобы спать в таком положении всю ночь. Обычно в этой позиции спят влюбленные друг в друга партнеры, желающие как бы раствориться друг в друге, в самом начале своих отношений или сразу после занятий любовью. Но так могут спать и пары, находящиеся в более длительных отношениях, например в периоды какой-либо случившейся радости, или если партнеры чувствуют сильную зависимость друг от друга. Если вашему партнеру нравится такая позиция, а вы находите ее неудобной, подождите, пока он заснет, а потом примите более удобное положение.

Черепица на крыше

Один из партнеров (в большинстве случаев мужчина) спит лицом кверху в позиции, которую психологи называют «королевской», свидетельствующей о сильно развитом «эго» и о стремлении главенствовать. Женщина при этом лежит головой на плече мужчины, что означает, что она более зависимый и уступчивый партнер, и это положение помогает ей почувствовать, что ее защищают и о ней заботятся. Эта позиция свидетельствует о высокой степени доверия между партнерами, и нравится многим парам, находящимся в стабильных отношениях.

Колыбель возлюбленного

Это более интимная версия предыдущей позиции «Черепица», поскольку в этом случае женщину обнимают, а не просто подставляют ей поддерживающее плечо. Женщину буквально берут под крыло, предлагая ей любовь, поддержку и защиту. Такое положение особенно ценится женщинами в периоды кризиса в отношениях или тяжелой жизненной ситуации. Но не обязательно ждать кризиса, чтобы попробовать спать в таком положении. Кроме того, обнимающей стороной может быть не только мужчина, но и женщина, желающая облегчить стресс мужчины после тяжелого трудового дня.

Свободная связка

Молодожены зачастую жертвуют удобством во время сна ради того, чтобы чувствовать близость друг к другу. Примерно лет через пять совместной жизни многие пары начинают понимать, что их стабильным отношениям не будет грозить никакой опасности, если во время сна они позволят себе немного больше свободы и комфорта. Поэтому такие партнеры часто спят в позиции, напоминающую позицию «Ложки», но с большим расстоянием между ними. Эмоциональная связь поддерживается касанием руки или ноги. Это положение уравновешивает стремление к близости и необходимость комфорта. Это достаточно интимная, но лишенная сексуальности позиция.

Ножные объятия

Некоторые пары чувствуют себя некомфортно при прямом физическом контакте, поэтому их объятия во время сна происходят как бы случайно: ваша ступня «нечаянно» дотрагивается до ноги или ступни партнера, либо вы кладете ногу на ногу партнера. Сплетенные ноги олицетворяют дружеские отношения и удобство во время сна. Такая позиция может свидетельствовать и о том, что один из партнеров неохотно проявляет свои чувства или намеренно не хочет демонстрировать их, например, после ссоры.

Стиль «Дзен»

После продолжительного брака, тенденция к обретению во время сна личного пространства возрастает. По мере установления крепких близких отношений у каждого из партнеров укрепляется чувство индивидуальности и независимости. В связи с этим, многие пары в этот период жизни стремятся приобрести более широкую кровать, чтобы каждый партнер имел достаточно личного пространства. Однако между партнерами все еще сохраняется чувство близости, благодаря касающимся ягодицам.

Как в море корабли.

Когда ваш муж вдруг ретируется на дальний край кровати и засыпает, вы, глядя на его каменную спину, можете почувствовать себя отвергнутой. Но так ли это на самом деле? Эксперты подчеркивают, что не бывает «правильных» или «неправильных» позиций во время сна. Хотя данная позиция иногда может свидетельствовать о каких-либо возникших проблемах. Постарайтесь разобраться, чем вызвано такое положение: гневом, обидой, беспокойством? Если вы знаете, что ваш партнер испытывает в данный момент какие-либо трудности, позвольте ему иметь немного личного пространства, хотя бы во время сна – вам тоже оно может понадобиться, когда вам грустно, у вас стресс, или когда вы просто хотите побыть одна. Скорее всего, по прошествии времени ваша близость в постели возобновится, и ваше взаимное положение во время сна изменится.

Краб.

Если вы или ваш партнер спите в каком-то странном положении, чуть не падая с кровати, как бы стремясь максимально увеличить расстояние между собой и партнером, или просыпаетесь наутро в положении валетом, то это должно вас насторожить. Вполне возможно, что такая позиция вызвана неосознанным стремлением вашего партнера отдалиться от вас или прервать ваши отношения. Но не стоит беспокоиться, если в ваших отношениях нет других тревожных признаков, свидетельствующих о возможном разрыве. К частой смене положения склонны также очень активные и энергичные люди, или люди творческие.